Театр-студия «U» приглашает детей и их родителей на душевную новогоднюю сказку по произведениям Сергея Козлова, автора знаменитого «Ёжика в тумане».
21 и 27 декабря в 14:00, 29 декабря в 16:00.

Детский спектакль «Как Ежик с Медвежонком встречали новый год» расскажет историю о настоящей дружбе, заботе и доброте. Маленькие зрители вместе с главными героями смогут погрузиться в волшебную атмосферу зимней сказки, а удивительные и трогательные сюжеты не оставят равнодушными и взрослых зрителей.
Герои спектакля ходят друг другу в гости, вместе пьют чай, философствуют, выручают друг друга, готовятся к празднику, наряжают елку, и между тем учат нас самым, казалось бы, простым, но самым нужным истинам. Мы приглашаем вас подружиться с Ёжиком, Медвежонком, Зайцем и присоединиться к прекрасному, красивому и доброму.

Продолжительность спектакля: 40 минут

Стоимость: 150 рублей

Необходима предварительная запись по тел.: (812) 982-61-67, (911) 141-72-33

Адрес: Набережная Канала Грибоедова, 51 (ст. м. "Сенная площадь")

http://www.theatre-u.ru

1.


2.


3.


4.

Это было потрясающе!
Удивительно, сколько же всего интересного происходит в мире, а я дома сижу. Хорошо, что теперь у меня есть театр, мой любимый театр-студия U.
Мы ездили в Челябинск! Казалось бы, что я там забыла? А вот! :) Все в отпуск едут на моря, а я нет... я в суровый Челябинск! Кстати, так я и не поняла за что этот чудесный город с замечательными жителями называют суровым)
Чем мы там занимались? Мы выступали) Не очень успешно, но все равно круто! Впечатлений масса!

Всегда хотела красивую, грамотную речь. Хотелось говорить интересно, увлекая собеседника за собой в дебри моих умозаключений.
Для этого я и пошла на курсы "Техники речи", потом на "Ораторское мастерство", а теперь и в театральную студию. Но мне все мало! Хочется больше, лучше! Пойду еще на курс "Сценическая речь"! Вот так) Все со мной
http://www.theatre-u.ru/обучение/школа-речевой-культуры/

Театр-студия U (http://theatre-u.ru).
Вот как-то так. Как-то так странно. Как-то так вышло. И я залипла. Всегда хотелось заниматься актерским мастерством. Что-то такое сидело внутри, хотело наружу. Вот и вырвалось. Да, пусть для себя. Пускай просто, как хобби. Но это в любом случае очень интересно, полезно и здорово! Новые люди! Интересные, талантливые ребята и девчонки! Сценическая речь, сценическое движение, работа над концентрацией внимания, развитие фантазии. Что тут говорить, все очень круто! Не думала, что на старости лет займусь чем-то подобным))) Тренинги, мастер-классы, ораторское мастерство, работа над ролью... а потом спектакль. Да, для своих))) я еще никого и не приглашала из моих. Почти никто не в курсе. Это для меня. Для себя. Почему-то мне не хочется этим делиться ни с кем, даже с родными. Это мой секрет. Мое секретное занятие - театральная студия Ю, в которой я зависаю почти каждый день!)))
У меня появилось много друзей, с которыми мы проводим время после репетиций! Мы вместе гуляем, устраиваем поэтические вечера, катаемся на коньках, роликах, ходим в театры, в кино, кафе, бары, ездим за город, купаемся зимой в Финском заливе, поем в метро и многое другое!
Это здорово! Правда это нелегко, ведь приходится учить много текста, но ничего, прорвемся))) заодно и память улучшаем)))
Да и театр, я всегда любила театр! А тут я могу просто приходить на спектакли, в которых я не участвую. Так интересно смотреть за изменениями у ребят! Да и у меня прогресс на лицо))) А мне ведь всегда хотелось красиво говорить. Артикуляционная гимнастика творит чудеса))) Сейчас мы делаем упражнения для убирания зажимов, трудно мне приходится) но я справлюсь!)))
Я на позитиве! Хочется творить! Хочется развиваться!
Вся жизнь - игра! Театр!

«Театр для меня не цель,
а средство познания жизни и себя.»
Андрей Миронов

Мне это очень понравилось

Тот, кто смотрит с улицы в открытое окно, увидит гораздо меньше, чем тот, кто смотрит в окно закрытое. Нет зрелища более глубокого, более таинственного, более благоприятствующего фантазии, более сумрачного и более завораживающего, чем окно, освещенное изнутри свечою. То, что можно увидеть при солнечном свете, всегда менее интересно, чем то, что происходит по другую сторону оконного стекла.
Там, в темной или освещенной глубине, живет жизнь, мечтает жизнь, страдает жизнь.
Там, под самыми гребнями крыш, я часто вижу в окне женщину средних лет, уже в морщинах, бедно одетую, все время склоненную над чем-то и никогда не выходящую из дома. По ее лицу, по ее одежде, по ее движениям, по каким-то мелочам я воссоздал историю этой женщины, точнее, легенду, и когда я порою рассказываю ее сам себе, на глазах у меня выступают слезы.
Если бы в том окне я увидел бедного старика, то с такой же легкостью смог бы рассказать его историю.
И я ложусь спать, гордый мыслью о том, что жил и страдал в других.
Возможно, вы спросите меня: «А уверен ли ты, что твоя легенда правдива?» Но что мне за дело до того, какой может оказаться действительность вне меня, если она помогла мне жить и чувствовать, что я существую и кто я есть?

Я скоро начну думать, что с моей книгой что-то не так...!

Стояла я в метро, ждала подругу, читала.
Подошел ко мне молодой человек.
Я не была настроена знакомиться. Мне было вполне хорошо с самой собой. Читать - это чудесно.
Но он мне всячески мешал.
Не хочется переписывать весь разговор, опишу только кусочек нашего диалога.
- Что читаешь?
- (молча показала книгу)
- Ммм... Игры полов
- А если прочитать внимательно? (я уже начала злиться)
- Игра престолов... хм... я такое не читаю, люблю книги по психологии.
- Молодец! (как можно язвительнее сказала я в надежде, что он уйдет)
- А ты что-то мало прочитала, только начала?
- Нет, я читаю медленно, вдумчиво...
- Ну да, ты ж блондинка (смеясь)
- (промолчала, но мысленно пнула его пару раз)
- Я спешу. Приглашаю тебя на свидание на чашку чая в субботу.
- У меня суббота занята... (мне мама все время говорила, что я очень груба с парнями, поэтому я очень стараюсь отказывать мягко... получается неважно)
- Можно в другой раз (не унимался он)
- Тебе сколько лет? (тут я решила пустить в ход главный аргумент)
- А сколько дашь?
- 23 года (дала ему по-максимуму, хотелось сказать, что ему лет 18)
- Нет, почему, мне 22!!!! (он ЭТО ТАК СКАЗАЛ, будто я лет на 10 ошиблась)
- А мне 27!
- Тогда прощай...
и удалился... :))) Я мягко ему дала понять, что нам не стоит знакомиться :))))

Дождалась подругу и пошли мы с ней в тренажерный зал. Позанимались там немножко, а потом в бассейн!
И тааааааам... там ждало нас самое страшное))) а именно - ребенок!
С нами познакомилась девочка Ира, которой оказалось 5 лет))) все время пришлось провести с ней, потому что иначе было все равно не возможно - либо ты с ней играешь, либо ты будешь забрызган... вариантов было мало, мы решили с ней играть... я узнала, что фигово плаваю, если на меня залезет 5тилетний ребенок... мы вместе с ней пошли ко дну... ей было очень смешно, мне нет) девчонка оказалась очень интересной, она учила меня нырять за ластами (предварительно утопив их) и показала пару приемов карате и таэквондо (понятия не имею, как последнее пишется)... пару раз заломала мне руку))) в итоге папе Иры пришлось отдирать мелкую от меня в прямом смысле))) было весело, я ужасно устала, но поплавать не удалось :)

Как-то удивительно начался этот год. Похоже я стала меньше источать негатива, а выражение моего лица стало менее злым, потому что со мной то и дело норовят пообщаться! Причем абсолютно на разные темы, разные люди, в разных местах - лифт, вагон метро, улица, общественный туалет, магазин и т.д.

Вчера!
Ехала в метро, читала книгу (мне неслыханно повезло - удалось приземлиться).
Рядом стояла шумная молодежь. На "Невском проспекте" они начали выходить, а один задержался, чтобы рассказать мне, чем закончится книжка... пожелал хорошего чтения и вместе со словами "Осторожно, двери закрываются" удалился.
Маленький засранец!!!!! Его счастье, что я и без него знала концовку!!!! Если б он еще чуть-чуть помедлил, я бы его побежала догонять, догнала бы и отпинала, чтоб знал, что так поступать не надо!!!

Сегодня!
Было много разных ситуаций. Но особенно меня потрясла последняя, которая произошла по дороге домой.
Шла я себе (как обычно никого не трогая). Вдруг мне на плечо легла рука. Рука легла, но я как-то не отреагировала, просто пошла дальше. Хозяин руки начал говорить: "Не сутулься, тогда будешь красивой девочкой!"... не стала с ним спорить, отвечать что-либо, просто сил не было. А он продолжил: "Не сутулься, а так все супер!". Потом резко повернул меня к себе, посмотрел в лицо и одобрительно сказал: "Да, а так все супер!", снял руку с моего плеча и ускорил шаг. Пару раз оборачивался и повторял: "Не сутулься, а так все супер!".

Я озадачена слегка. А так все супер :)

Все же у меня в голове не укладывается, как можно спокойно жить, когда вокруг столько красивых девушек? В том смысле, что ты на их фоне - уродина. Как это пережить? Я вот не пойму. Но главное, что оказывается есть куча страшненьких девушек, которые в себе ничего менять не хотят (ну, может похудеть слегка). Как это? И дело не в моей какой-то плохой самооценке, она у меня нормальная. Я знаю, что я вполне симпатичная девушка. Знаю все свои сильные и слабые стороны. Дело в другом. Мне всегда хотелось подправить тут, изменить здесь... а кто-то даже не думал об этом!!! Мне порой кажется, что это от недалекости какой-то. Дело же не в журналах и тв, где демонстрируются красотки отфотошопленные или отштукатуренные... просто идешь по улице и видишь лицо! И оно очень красивое - правильные черты, красивый нос, губы, скулы, огромные глаза, мягкий взгляд фиалковых глаз с длинными ресницами, копна прекрасных темных волос... и никакой косметики.. все натуральное!!!! Вот смотришь на такую и думаешь: "на хера мы тут все вообще"... да ясно, что не внешность главное! Это понятно!!!! Это так. ТАК. ТАААК! ФАКТ. НО... как быть с красотой?
Я не понимаю.
И возможно это моя недалекость.
Но я не понимаю.

Фраза, что все люди должны быть разными... индивидуальность и прочий бред даже не принимаю во внимание...
Есть красота... и как находиться рядом с ней, не чувствуя свою какую-то ущербность?

Мне непонятно...

P.S. За утро я встретила 3 безумно красивых девушки, больше десятка красивых, сотню симпатичных девушек... и ни одного красивого парня... днем их больше... дрыхнут

Мое утро началось с бассейна!
Бассейн - это мегакруто! МЕГАКРУТАНСКО!
Правда пришлось встать в 7 утра, но это того стоило!
Да и вообще, если все равно постоянно хочется спать, независимо от того, спал ты 4 часа или 8, то зачем тратить жизнь на сон?!

А плавать в бассейне очень здорово!

Я только что себя немножко убила.
Покурила.
Прикольно.
А я и не знала, что это так здорово.
И вся депрессия улетучилась вместе с дымом!
Пару раз кашляла, а так все прошло хорошо.
Зря. Очень зря я лишала себя этого удовольствия - ощутить легкость!

"Дай сигарету, я её докурю.
Дай успокою нервы, договорю.
На общем фоне катастрофы
Этот яд такая малость..."

Покончить с собой и покурить?

Как же четко я сейчас осознала, что меня тревожит... хотя слово "меня" тут не к месту....
Не чувствую себя... не ощущаю... кто я? что я? какая я?
Меня НЕТ!!!!!!!!!!!!!!
А если меня нет, то что это? То, что сейчас пишет...
Может ли думать то, чего не существует?!
Все так сложно.
Странно.
Непонятно.
Сижу на кресле и раскачиваюсь. Странно, что врачи не видят никакой патологии. Хотя, как можно увидеть какое-то заболевание у того, кого нет. Нет меня и нет болезни. Болеть может только живое существо.
Теряюсь в догадках... не удается себя идентифицировать...
Но это уже неплохо...
Осознание проблемы - это уже что-то...

Если меня нет, надо меня найти... с чего бы начать поиски?

Никогда, никогда не хотела быть девочкой!
Ни-ко-гда!
Меня всегда привлекало все мальчишеское: одежда, игры, внешность, поведение...
И это издевательство.
Я была бы клевым парнем!
Много читала про перемену пола. Но, факингшит, это же просто извращение какое-то. Вынуть грудные (молочные) железы, чтоб на торсе были шрамы?! Все, красивого торса уже не будет. И куда деть бедра? Даже не смотря на гормональные препараты не получится убрать бедра, достаточно увеличить талию... талия 64, бедра 94... куда деть 30 см? У нас с братом одинаковый параметр бедер - 94, но вот талия у него 85 или 87, а обхват груди 100... уж не знаю сколько у него плечи... что за урод из меня тогда получится? И смысл? Все теряет смысл... плюс что, мне геем становиться? Половой орган будет муляжный... простаты у меня нет, поэтому от анального секса едва ли я буду получать удовольствие)))) получается шняга какая-то... а не жизнь...
Нет, выходит, что ни так, ни так... никак....
Страшно завидую парням. У них такое красивое тело...

Я порой смотрю на себя в зеркало и думаю: "Какая же я красивая!".
Серьезно, я правду пишу, мне действительно так иногда кажется.
Но стоит мне увидеть симпатичного человека... неважно девушку или парня... и все, понимаю, что мне действительно показалось.
Т.е. по сравнению с самой собой я красива, а в сравнении с красивым человеком - нет.
Все относительно.
Но больше всего меня бесит, что меня так волнует эта поганая внешность. Зачем столько мыслей о том, на что нельзя повлиять? Откуда берется это тупое желание быть красивым? Нет, не с помощью косметики, фотошопа или пластики, а "от природы", "с рождения". И зачем думать о том, чего не будет? Мы такие, какие есть. Принять бы, а нет, не принимается. Мне всегда казалось, что о внешности думают только пустые мальчики и девочки. А сама?
Все относительно.
Еще мне казалось, что я очень добрая. Такая хорошая, жалостливая, заботливая, душевная. Фигня. То, что я лью слезы, порой помогаю финансово - все фигня. Потому что я безумно жестока, а людей вообще не люблю.
По сравнению с убийцей, вором, мошенником - я хорошая, добрая.
Псе относительно.
Плохо, когда все время себя оцениваешь, с кем-то сравниваешь. Зачем? Мне просто заняться нечем?
Есть такие бестолковые люди, которые постоянно думают о чем-то бесполезном, при этом ничего не делают. Это я, это обо мне.
Все относительно.

О медицинских выставках, форумах, конгрессах и конференциях.
На этой странице собрана информация о всех крупных медицинских мероприятиях: форумах, конгрессах, конференциях, выставках, которые состоятся в Санкт-Петербурге, других городах России, а также в странах ближнего зарубежья в ближайшие месяцы.
http://www.medsovet.info/conference

Это я для себя написала, чтоб не потерять инфу.

Эта картинка, которую нарисовала для меня Рыжуля, отражает мое настроение :)
ВЕСНА! Ура!!!
Хочу любви, тепла, ярких эмоций, новых возможностей! :)

Я заметила, что меня привлекают девушки.
Чем-то.
Мне нравится на них смотреть...
На некоторых. Наблюдать. Слушать.
Не люблю сама говорить. Не интересно.

Чаще мне нравятся малознакомые девушки.
Смотрю на них со стороны.
Здороваемся периодически.
Перекинемся парой фраз.

Обычно я не дружу с такими девушками, которые меня привлекают. Не хочу разочароваться.

Наверное я бы их рисовала, если бы умела рисовать.

Парни меня тоже иногда привлекают, но реже.
Только актеры. Джуд Лоу, Роберт Дауни младший, Йен Сомерхолдер, Бэн Барнс...
Хотелось бы увидеть их близко... понаблюдать, прикоснуться...
Если бы я была мужчиной, я была бы геем, который иногда переходит на сторону натуралов.
Но я вроде все же о девушках.

Когда я на некоторых смотрю, то ощущаю себя в некотором роде импотентом - глаза хотят, а тело не может.
Я бы съела пару девушек, если бы они были конфетами. Не люблю сладкое, но для разнообразия можно :)
Или повесила бы на стену, если бы они были картинами...
Но я наблюдаю. Так интереснее.

Это так... мысли под конец дня.
Сейчас меня очень привлекает только одна женщина - кровать :) хочу ее до изнеможения :))))

Когда кто-то уходит из моей жизни, я как-будто теряю частичку себя.
Все так говорят...
И я так чувствую...
Кассандры не стало в понедельник... примерно в 21 час... пожалуй, я еще так никогда не рыдала... это крыса, но за 3 года она стала частью моей жизни, кусочком прожитых мной дней...
Я приходила к подруге почти каждый день и первым делом шла к Кассандре.
Утро и вечер... разговор с крыской... животные лучше людей...
Говорят, что крысы не ощущают радости от прикосновений человека. Собаки, кошки - чувствуют твою заботу, а крысы нет. Но я в этом не уверена. Мне казалось, что Касси очень даже чувствовала мое к ней отношение. Я часто гладила ее, брала в руки (пока она не заболела, потом мне было страшно сделать ей больно)...
С крысой труднее, чем с котом или собакой - она такая маленькая, что ее страшно раздавить. Да и у подруги помимо крысы были собака с котом. Коту было совершенно наплевать на крысу, даже казалось, что он не понимал, что это. Зато песка постоянно старалась укусить Касси, но получилось все наоборот. Крыска так сильно кусила за нос псинку, что пришлось Кассандру закрывать одну в комнате... да все это уже не важно... Касси больше нет... а я ужасно по ней скучаю....
Пустота...
Спасибо новопасситу, мне стало полегче... решила пропить курс, потому что за 2 месяца, что Касси болела, нервишки у меня сильно расшатались. Я каждый раз боялась обнаружить в комнате трупик... я ее похоронила... все... конец... слезы и сопли...
Я купила ей красивую коробочку.
Розовую.
А на ней было написано i love you...
Я бы купила что-нибудь менее радостное, но выбор был невелик. Решила взять хотя бы симпатичную.
Плотная коробка с магнитной крышкой. Подарочная :(
В тот день я кое как доехала до дома. Слезы текли уже от мысли, что в 20 часов приедет ветеринар усыплять Касси.
Всю дорогу пыталась себя успокоить, убедить, что все будет хорошо... но ведь часть меня прекрасно знала, что хорошо уже не будет...только не для Касси... ведь едет врач... едет усыплять мою крыску((((((((((((( я хотела отменить... хотела позвонить, извиниться, сказать, что встречусь с ним как-нибудь и отдам деньги за ложный вызов... но я понимала, что тянуть больше нельзя...
Касси... .крыска моя! Я даже не думала, что буду так по тебе скучать! :(((
Пришла домой, умылась... пошла к ней в комнату. Поредевшая влажная мордашка посмотрела на меня... она себе расчесала голову, там образовалась болячка... а в брюшке появилась какая-то дырка, из нее вылезало что-то зелено-коричневое...
Но она была бодрая... я поболтала с ней и пошла за едой... в коридоре опять разревелась...
Покормила ее... удивительное животное! У нее опухоль больше головы, дырка в пузе, красно-коричневые выделения из носа и глаз, а аппетит, как у здоровой! Она чудесно кушала.. .поэтому мне и казалось, что рано ее усыплять... а может я просто живодерка, что так долго не отпускала ее...
А потом позвонили в домофон... и тут у меня началась истерика! Не хотела открывать дверь! Но все же открыла... слезы, катились по щекам беспрерывно... он пришел. Маленький, щупленький мужчинка. Надел белый халат, бахилы, взял свой чемодан, помыл руки, взял Кассандру и отправил меня реветь в другое место.
Мне казалось, что глаза растекутся от слез, голова взорвется от напряжения, а сердце разорвется от горя... я стояла за дверью и прислушивалась, чтоб Касси не было больно... сердце так громко стучало, что я боялась пропустить ее писк... но СЛАВА БОГУ я не услышала писка, надеюсь, это значит, что ей не было больно... надеюсь, что она не мучилась...
Но это было так долго! Мне казалось, что прошла целая вечность... потом он вышел. Спросил, куда положить. Я дала коробку и захлебываясь слезами сказала, что сперва в нее нужно положить опилки, чтоб Кассандре было помягче... он все сделал, как я просила... взял деньги и ушел. А я осталась одна... с коробкой и мертвой Касси.
Я никогда так не плакала... это был какой-то рев, я стала звонить хоть кому-то! мне так нужен был кто-нибудь! просто услышать голос... мне так не хотелось быть одной... и никто не поднял трубку... в ответ гудки... выпила еще 2 таблетки новопассита... и написала несколько смс... мне ответила Рыжа... стало немного полегче...
Я и сейчас пишу, а по щекам слезы...
Кассандра!
Как же научиться не привыкать ни к кому?
Как научиться отпускать?
Я несколько раз проверяла, может она жива! Может он ее не усыпил?
Но в коробке лежала какая-то совсем другая Касси... и поза была неестественная(((
Через час приехала подруга.
Мы взяли коробку с Касандрой, т.к. не было лопаты, взяли большую железную ложку и пошли копать для Касси могилку.
Вышли во двор. Выбрали дерево. Выкопали под ним ямку поглубже. Положили Кассандру. Я попыталась вспомнить ее здоровой. Вспомнить тот первый раз, когда ее увидела... она была такая крупная, такая толстенькая и шустрая... клевая крыска! Она на меня написала :)
Потом мы ее закопали...
И теперь меня мучает, что она может проснуться и задохнуться в коробке! :(((
Прошло 3 дня... ее нет уже 3 дня... 3 дня я пью новопассит по 3 таблетки в день... сердце колит...
Я пытаюсь не думать о ней... но эти маленькие черненькие глазки, эти маленькие ушки, носик, лапки, хвостик... как это забыть?
Всегда теперь, когда что-то ем, вспоминаю о ней! Я же когда ела, постоянно кусочек Кассанлре давала. Ем бутерброд с икрой, кусочек Кассанде отрезаю, делаю салат - отрезаю по несколько кусков от всех овощей... да и вообще, каждый раз, когда я залезала в холодильник, я брала что-нибудь для Касси...
И теперь постоянно... всегда... каждый раз... мне хочется ее покормить!!! :((( А ее уже не покормить... ее больше нет(((
Пустота...
Она умерла...
Внутри меня - пустота... кусочка пазла нет... дырка... я не хочу, чтобы кто-то умирал... чтобы кто-то болел... мне тяжело терять! Мне больно терять!
И не с кем поговорить об этой боли...
У одной подруги умерла бабушка в этот же понедельник... и если я начну говорить, что мне плохо от того, что у меня умерла крыса... боюсь, что это просто будет нехорошо с моей стороны...
А у другой подруги недавно умер парень от рака....
И на работе у коллеги умирает теща от рака... как-то при ней говорить, что я усыпила крысу, у которой была опухоль... тоже как-то не очень....
Такое редко бывает, что мне хочется, чтоб меня пожалели, но сейчас мне так нужно понимание. Чтобы кто-то понял, что можно переживать из-за любимого животного... чтобы кто-то просто выслушал, а не начинал меня учить: "Может будешь из-за каждой крысы плакать?" или "А люди вообще-то каждую секунду умирают!" или "Лучше бы делом занялась, чем слезы попусту лить!" или "Это всего лишь крыса!"... я не хочу ничего такого слышать... я даже понимаю, что смерть крысы - ничто в мировом масштабе, я понимаю, что болеют и умирают миллионы людей и сочувствую их близким... понимаю, что от моих слез легче ни мне, ни Кассандре не станет... короче я все понимаю... но мне правда безумно жаль мою крысятинку! мою животинку! и мне плохо без нее! моя животиночкака! я же обмывала ее ватными дисками, убирала ее какашечки, кормила всякими вкусняшками... крысятинка моя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:cray: