Она ему сказала: "Люблю тебя, люблю!"
Он грустно ей ответил: "Люби я посмотрю"
Она его молила: "Я без тебя умру!"
Он посмотрел и громко: "Давай я подожду!"
Она его спросила: "Что делать без тебя?"
Он ей смеясь ответил: "Забудешь ты меня"
Она в слезах шепнула: "Ну хочешь, докажу?"
Он ей сказал неверя: "Давай, ну я же жду!"
И подбежав к окошку, порхнула птицей в тьму,
И напоследок крикнув: "Я так тебя люблю!"
И тут кольнуло в сердце, он произнёс слова:
"Зачем же эта гордость преследует меня"
Стоял он очень долго, смотрел всё время вниз,
Потом он крикнул громко:"Зачем мне эта ЖИЗНЬ?????!

Каждую ночь кто-то думает о Вас перед тем, как заснуть.
Для кого-то Вы означаете весь мир.
Кто-то мог бы не родиться, но родился ради Вас.
Вы особенны и уникальны.
Кто-то, о чьем существовании Вы даже не подозреваете, любит Вас. После того, как Вы совершаете самую большую ошибку, следует что-то хорошее.
Когда Вам кажется, что весь мир отвернулся от Вас, посмотрите, на самом деле Вы отвернулись от него.
Когда Вам кажется, что у Вас нет шансов получить то, чего Вам хочется, возможно, Вы этого не достигнете, но, если Вы верите в
свои силы, рано или поздно, Вы достигнете этого.
Всегда запоминайте комплименты, которые были сказаны о Вас. Но всегда забывайте грубости.
Всегда говорите людям, как Вы относитесь к ним. Вам будет лучше, если они будут знать о Вашем отношении.
Если у Вас есть замечательный друг, найдите
время сообщить ему о том, какой он хороший.


Спасибо за внимание, всем спокойной ночи

Приветствую моих новых пчёлок =) Астраэа и Spiritual !!!

ПРоходите, распологайтесь и чувствуете себя как дома =)

На-на-на о-о с нами,
На-на-на о-о вместе.
На-на-на о-о с нами,
На-на-на о-о вместе с нами.

Закрыв глаза, я вспоминаю о тебе,
Но у меня в душе ты умерла уже,
И не стоит мой – портрет на твоем столе,
Который подарил тебе.
Своей рукой теперь я дергаю – кота,
Которого любила больше, чем меня.
Теперь не мне лизать – помаду на губах твоих
Все превратилось в прах.

Припев.

Некому мне засадить – всю аллею цветами,
О-о, о-о-о.
Не с кем в кустах под луной – обменяться трусами.
О-о, о-о-о.
Некому дать пососать – чупа-чупс, что в кармане,
О-о, о-о-о.
С кем же теперь мне пое… - ехать к маме.

Какая же ты су… - машедшая была,
Ты не красней в глаза ты мне лгала,
Манила всех твоя жо… - сткая кровать,
И как же мне тебя назвать.
Какая гру… - стная история любви,
Расстались мы, меня ты больше не зови,
Но иногда тебя я буду вспоминать,
Рука мне будет помогать – письмо писать.
А вы что подумали???

Припев.

На-на-на о-о с нами,
На-на-на о-о вместе.
На-на-на о-о с нами,
На-на-на о-о вместе
На-на-на о-о с нами,
На-на-на о-о вместе.
На-на-на о-о .

Припев.

ХОЧУ В ОРЕХОВО-ЗУЕВО!!!

Вы уж извините, что я так много пишу =))) Мне искренне жаль ваш почтовый ящик =) Но я ничего с собой поделать не могу... Всё тянет и тянет на ли.ру... :D Простите меня...

Магистр Йода:
- Гамбургер этот сильно ты хочешь.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь ты мечтал.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды хочешь забрать.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!

Мне передала эстафету ЛедиХ


Покажите ваши пять или более любимых смайлов и пояснения к ним... и передайте эстафету 5 ПЧ



- Это я, Таня и Даша..=)))

- обожаю этого слонёнка, такой прикольный =)

- Частенько использую этот смайл, потому что обычно сижу поздно вечером за компом, и очень хочется спать... Ну так получается...

- обожаю сладкое.

- обожаю танцевать


Следующими будут: Совсем_одинокая, ЗабиТыЙ_РысёНок, Nikki_Paterson, Скучно_Мне и Джиджи

И вот только попробуйте этого не сделать ....))))

Настроение сейчас - Сонное

- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... я слова забыл...

Ты идиот на 55%. В некоторых случаях тебя уже можно назвать идиотом, хотя ты скорее относишься к нормальным людям. Тренируйся больше!

http://www.happyner.com/idiot/index.php -пройди тест

Правила: поместить этот список в свой журнал и пометить плюсиком, то, что уже удалось сделать.

1. Родиться. +
2. Специально порезаться. +
3. Рассмеяться от души над собой. +
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить.
5. Простить своих родителей. Они любят нас. +
6. Вырастить ребенка.
7. Встретить рассвет. +
8. Слепить снежную бабу.+
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех.+
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.
12. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника... +
13. Разбить зеркало
14. Подобрать на улице бездомного котёнка.+
15. Поплакать в одиночестве. +
16. Промокнуть до нитки под дождем.+
17. Купить на последние деньги самое дорогое мороженое. +
18. Полюбить. +
19. Признаться в любви. +
20. Написать стих. +
21. Написать рассказ. +
22. Радикально изменить прическу. +
23. Сделать татуировку.
24. Погулять в Лондоне.
25. Постоять ночью на крыше.
26. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.+
27. Поцеловать совершенно незнакомого человека. +
28. Вываляться в грязи. И в снегу. +
29. Попробовать наркотик.
30. Написать на бумаге самое сокровенное и выкинуть в море в бутылке.
31. Пережить злейшего врага.
32. Украсть. +
33. Умереть в родном городе.



хм.. 21 из 33 - неплохо

"Поздравляем! Вы-собака"

Любить иногда поспорить с кем-нибудь. И очень даже часто оказываетесь правы. А еще вы-добрый и ласковый человечек, но тем, кто выведет вас из себя не поздоровится


Пройти тест "какое вы животное?"

"Вы - Лолита, женщина-куколка!"

Ваше умение покорять сердца достигло артистического совершенства! Очарованные Вашей по-детски наивной внешностью, мужчины забывают о предусмотрительности и немедленно попадают в сети, заблаговременно раставленные Вами. Кажется, что годы не властны над Вами. Можно ли противостоять Вашей свежести, Вашей хрупкости? Ваш выбор нередко падает на зрелых мужчин. Женщина-дитя, беспечная и беззаботная, Вы иногда играете их сердцами, как кошка с мышкой. Ибо для Вас обольщение - это прежде всего игра.

СОВЕТ: сократите число жертв Вашего обаяния :)


Пройти тест "Умеете ли вы соблазнять? (только для девушек!)"

В колонках играет - Ёлка Девочка в Пежо
Настроение сейчас - Поездатое =)

Обожаю ездить на машинке "Пежо" с моей тётей. Круто в 20 лет иметь собственную машину... Вы только представье: скорость 150 км/ч. Дорога по шоссе почти свободная. Два боковых окошечка открыты, музыка почти на всю катушку, крутятся диски на шинах, другие водители улыбаются... Круто!
И самое классное, что слушаем почти одну и туже песенку...
А вот и она =)

Читать дальше:

11 оправданий опоздания на работу
------------------------------------------------------

1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
2. Переводил молодую девушку через ванную.
3. Все утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина.
4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет!
Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась,
а время-то - тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.
6. Меня избили. Шёл на работу - подонки - четверо - говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно,
вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на
работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...
7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к
10:00, и я попался на эту удочку.
8. Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, приятель, в коридоре стоит...
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.
10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках,
приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов,
усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...
11. Искал новую работу.

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.

А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.

- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.


- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?

- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.

- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.

- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.

Читать дальше:

Уже который день идут дожди.... С одной стороны хорошо. Можно посидеть дома, заняться своими делами, сходить в гости и всё такое. А с другой стороны-это раздражает. Никуда не выйти, промокнешь как мышка, не позагорать, ни искупаться. (Если только в ванной) Подскажите, где же лето? Сегодня уже 1 июля, а лето ещё как-то не впечатляет... Остваётся только сидеть в инете, либо спать в тёплой кроватке... Другой альтернативы я пока не вижу...
Может подскажите, чем ещё можно занятся в этот дождливый день?

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.



Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

Ммм....Я ХОЧУ СУШИ!!!!!

http://www.deadfish.ru/film.php?film=fish_1