Принимайте слабительное для народа до 4 марта 2012г.

 В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

Теперь любое слово, сказанное на каком-нибудь форуме, застревает в рыскающих по сети поисковых машинах. И остается там навсегда. Вы уже сами забыли, что сказали это. Забыли повод, заставивший вас вступить в сетевой треп, забыли людей, с которыми спорили. Вы почти забыли себя самого, каким были в тот момент? Это ключи, которыми тебя можно отпереть. Как на ладони все твои интересы, все твои желания, все твои мечты и все твои слабости. Ты осознаешь и хочешь прикрыться раковинкой? Надеешься оставить снаружи лишь тщательно отобранное, удалить все следы? Вот беда - это невозможно

Показываю теоретический мастер-класс "форсированной пробивки" безо всяких спецслужб и лохотронов "прочитай чужие SMS". Есть блогер с ником Колюха007. Он не указал о себе ничего - нет имени, фото, аськи, почты, места работы - ему нравится быть анонимным )

БЕРЕМ ЕГО ЗА УШКО И ВЫТАСКИВАЕМ НА СОЛНЫШКО

Заметьте - вся информация открыта. Все это человек писал по собственной воле. Просто она разбросана по крупицам и человек не задумывается, что умеючи (минут за 10-30) её можно собрать и опаньки - как на ладони.
Называется сие "комплексный анализ информации из открытых источников" ;)

Помни, товарищ, футбольные поражения приближают день революции.

Я получил пространный комментарий от Batch, в котором он, по сути, возлагает вину за Вторую мировую войну на СССР. Вот его комментарий и мой ответ:

1 сентября 1939 Германия напала на Польшу.

За неделю до этого, 23 августа, Германия и СССР подписали Договор о ненападении, известный как пакт Молотова – Риббентропа» (далее – пакт).

Связь между пактом и войной прозрачна – немцы больше всего боялись войны на два фронта. Им надо было себя обезопасить – или на Западе, или на Востоке. Поэтому Гитлер и спешил договориться с СССР.

Почему СССР пошел на этот пакт, отлично понимая (зная), что за этим последует война?

Официальная версия событий за 70 лет не слишком изменилась: СССР заключил пакт с Гитлером потому, что другого выхода не было.

Во-первых, западные страны отказывались заключить договор о взаимопомощи с СССР (новую Антанту). Наоборот, они стремились развязать войну, направив нацистскую агрессию на СССР, и эти планы необходимо было сорвать.

Во-вторых, СССР был нужен выигрыш во времени, чтобы лучше подготовиться к неизбежной войне с Гитлером. Пакт этот выигрыш нам дал.

Таким образом, пакт оправдан как с моральной («не корысти ради», а только из-за интриг Запада и в безвыходном положении), так и с рациональной точки зрения (получили возможность подготовиться к войне).

Однако оба эти утверждения не выдерживают проверки логикой и фактами.

Читать далее...

"Горизонт завален"

"ББ какой-то странный... красный цвет что ли повыбивало или просто все пьяные?"

"Цвета жухловаты... Камерный джипег, да?"

"Где концепт этого снимка?"

"Дырку слабо было на пару стопов прикрыть?"

"Мне только кажется, или я вижу фирменную сигмовсую желтизну?"

"Зум никогда не обеспечат нужного качества! Снимать нужно только фиксами, а ракурс менять - так есть голова и ноги!"

"Боке некрасивое... Какое то оно не такое... то ли дело у моего Супертакумара (Ноктолюкса, Вариозоннара - подставить нужное, главное, чтоб никто не нашел)"

"Я бы сигму не рискнул покупать, там у каждого второго экземпляра фронт-фокус, у каждого первого - бэк-фокус"

"А я вот считаю, что ручная оптика сто очков вперед дает... в советском союзе умели стекла делать!"

"Китовый объектив? Это просто затычка для байонета"

"Матрица АПСЦ намного лучше по шумам, чем 4/3, поскольку имеет намного больший размер, но фирма "Олимпус" почему-то продолжает развивать эту заведомо тупиковую ветку. "Интересно, кто вообще покупает такие камеры?"

"Да ну, кропнутые матрицы не могут обеспечить по настоящему КАЧЕСТВЕННОЙ картинки, если вы понимаете, о чем я ВООБЩЕ говорю"

"Не чувствуете разницу между 12 и 14 битным пребразованием цвета? Какой вы нахрен фотограф?"

"А че, Пентакс отличная камера, теперь имеете гемор искать к нему стекла, гггггггг"

"Нормальные фотографы покупают кенон или никон!"

"Ну, Никон еще туда-сюда, но, на самом деле, если что имеет смысл брать, то только Мамию или Хассель"

"Не могу понять, че вы так все претесь от Хасселя, я вон "Киев-88" купил, так он ничем не хуже"

"Лайв-вью - никому не нужная примочка, чисто для тех, кто на мыльницы снимать привык"

"Да настоящим профессионалам одной точки фокусировки хватает, а кому не дано - и 10 не помогут"

"Нет, счас не могу ничего показать, третью неделю вожусь с терабайтом равов"

"Нет, не могу ничего показать, я снимки в интернете принципиально не выкладываю"

"Нет, не могу ничего выставить, меня "Пентхауз" потом по судам из-за смежных прав затягает!"

"Ну, это мои юношеские опыты... Я тогда только купил камеру, развлекался от души!"

"Я вообще не понимаю, какой смысл выходить из дому, если у тебя один объектив?"

"Многие думают, что вот они накупили стекляшек и стали чо-то понимать. Настоящий мастер знает - чем меньше у тебя барахла, тем больше степеней свободы!"

"Да я на экран никогда не смотрю, снимаю на глаз, а снимки все равно можно оценить на только моем калиброваном мониторе дома!"

"Нет, Вивитар (Флектогон, Суммикрон) я тебе не дам, вдруг ты отпечаток на линзу поставишь, а это очень ценное и редкое стекло"

Если бы "Ежик в тумане" сняли сегодня .... Трейлер к мультику.



Предмаразматическим личностям и незамутненным барышням - не смотреть. Я предупредил.

Зайдя в магазин, чтобы купить продукты и увидев капусту на полке, у меня опять возникали в голове его слова "Потому-что у тебя маленькие сиськи". По дороге домой я увидела девушку, которая ехала на прикольном красненьком кабриолете, и опять слова "Потому-что у тебя маленькие сиськи".  Смотрела вечером новости, показывали сюжет про то, что 9 сентября ожидается "свадебный бум" и снова "Потому-что у тебя маленькие сиськи". Ложилась спать, и перевернувшись на живот, вспомнила "Потому-что у тебя маленькие сиськи".  Спустя полгода у меня начал дёргаться левый глаз каждый раз, когда я вспоминала эти слова: "Потому-что у тебя маленькие сиськи". Всё изменилось, когда я встретила его. Я шла по улице с пакетом, взглянула на него, вспомнила "Потому-что у тебя маленькие сиськи", а он улыбнулся мне, с тех пор нас никто не разлучит.

 

Ужасно, когда танцуешь в клубе смотришь на красивую девочку, понимаешь что у тебя ничего с ней не получиться, т.к. эти слова не выходят из головы: "Таким членом только в носу ковыряться".  От каждого предложения поехать на дачу, попить пивка и баньке попариться я отказывался потому-что "Таким членом только в носу ковыряться". Я любил играть в хокей, это наверно единственное время препровождение в котором я чувствовал себя уверенно, потому-что заставляли одевать блендажи и "Таким членом только в носу ковыряться" уже не вспоминалось, т.к. выглядело это явно больше чем обычно. Помню ходил на пляж, и на каждую улыбку девушек в мою сторону, я жутко краснел и вспоминал "Таким членом только в носу ковыряться".  Однажды я переборол себя, и даже начал улыбаться как только вспомню ЭТИ слова. А потом я встретил её, она мне подмигнула левым глазом.

(С) Я

Только что с митинга протеста АвтоВАЗ в Тольятти.
Вел оттуда прямой твит-эфир: http://twitter.com/vol1oleg, писал ключевые моменты-заявления-события.
Фотографии: http://fotki.yandex.ru/users/prokuratora/album/73496, видео зальется - добавлю.
Около 2000 участников, Эхо Москвы привычно соврало про 300 человек - они с местными профсоюзниками давно в контрах. Показательно - когда людям важно происходящее (в отличие от пустобольства коричневых и оранжевых, которые 300 человек со скрипом набирают), они выходят тысячами. Это еще рабочее время рабочего дня, заметь! Это в Москве ради митингов митингуют, а тут людям не дают приватизировать ВАЗовские общаги, коммуналка дорогая, кредиты у каждого, людям хочется просто делать работу и за нее деньги получать, все очень просто.
По толпе ходили слухи, что из Челябинска едут водометы и БТРы, вот-вот приедут и всех подавят. Никакого ОМОНа вообще, 15 милиционеров в обычной форме, майор говорит народу "шалить не будете - никто вас не тронет, зашалите - пиздец придет". Приехали бравые ребята из ЛДПР, человек 10 - расставили флаги, тайком похмелялись. Один грустный флаг КПРФ и три - СССР, зато коммуняк выступало человек пять. Один, как его представили "настоящий член писателей", читал стихи "уцепившись за право протеста, вы забыли о стране! Мужики, из какого вы теста..." и "власть угробляет город, в СССР Ваз был конкурентоспособным и эффективным" (будто альтернатива была). Коммуняки жгли - "о нас не пишут газеты, а должны", "у них горничные получают 200 баксов в день", депутат "ходил в народ" - искать, не приехал ли приглашенный им Медведев,  другой хвалился, что провел 80 митингов - будто у депутата другой работы нет ))
Девочка из РКРП разорялась, что митинги по всей стране в поддержку Автоваз, ляпнула "нельзя устраивать беспорядки от отчаяния, надо устраивать их организованно". потом испугалась и начала отмазываться "нам беспорядки не нужны, мы мирно". Золотарев (лидер профсоюза) порадовал народ "Нас поддерживает все Приморье! Вон, письмо прислали"
Хают москвчией-управленцев, нереальные зарплаты "В отпуск ушел, 70 мильенов отпускных", местную власть "они заодно". Ругали депутата от КПРФ Лошкарева, чьи сторонники притащили плакаты "наш кандидат", потребовали убрать. Начали хаять общественные работы за копейки, но бабуля какая-то пристыдила - говорит, "не каждый пенсионер 3-5 тысяч получает". Народ ожидаемо орал и аплодировал на "это вам не Пикалево, ебанет так, что мало не покажется", "долой жуликов-боссов", "рабочему зарплату управленца", "национализируем завод".
Понравился плакат 'кто закроет АВТОВАЗ, будет пидорас...нами не любим!'

Рядом со мной стоял журналист "Красное ТВ", поделились мнениями - странное ощущение, что каждый выступающий пришел попиариться - кроме, разве что, ветерана ВАЗ Прокофьевны и пары рабочих - которые просто попросили "дать людям возможность заработать, нахаляву деньги не нужны, но ехать за тридевять земель работать не хотим, дома стены помогают". Остальные доказывали, какие они прекрасные, о народе заботятся, профсоюз хвалят, митинги поддержки в городах проводят - тьфу. Народ, кстати, это чувствовал - когда профсоюзники начали разоряться, что всех спасет только профсоюз - свистели.
Проголосовали петицию митинга (см. фото - всем не досталось. пришлось фотографировать "с рук"), приняли единогласно - национализация, право приватизировать общаги, контроль профсоюза над руководством, расследование по менеджменту, модернизация, прощение кредитов, ЖКХ - 10% от дохода. Хотя люди сами говорят "понятно, что нереально, но хотя бы что-то". Долго не расходились - каждый хотел выговориться и похаять проклятое начальство, которое "приедет, разворует, обратно уедет на Гаваи или в Москву", Золотарев давал интервью
Золотарев трижды поправлял коллегу, который требовал создать забастовочный ФОНД - не коммитет, а именно фонд. И самое прекрасное - один из молодых профсоюзников (по крайней мере, так о нем местная журналистка сказала) уехал с митинга протеста ВАЗа на 7-ке БМВ )))

Ночью уставшему за рабочий день трактористу на мобильный телефон пришло sms-сообщение. Текст состоял из нескольких предложений, суть которых сводилась к тому, что владелец данного мобильного номера выиграл (с интонацией Якубовича) … автомобиль «Ока». Для получения ценного приза трактористу необходимо было просто перезвонить. Это оказалось только началом аферы.

Обрадованный выигрышем селянин тут же набрал номер, где ему сообщили подробности. Оказывается, машину он выиграл автоматически, хотя и не участвовал ни в каких розыгрышах. Новенькая «Ока» уже заждалась своего хозяина, но путь предстоит не близкий — в город Тольятти. Однако, если трактористу это сложно и хлопотно, то можно получить денежный эквивалент, а именно – 127 тысяч рублей наличными.

Тракторист рассуждал недолго и выбрал второй вариант. Тогда ему поставили условие: положить на счета нескольких телефонных номеров две с половиной тысячи рублей. Утром «лох» выполнил требование «известной компании» и перезвонил. После этого «счастливчика» попросили оплатить 13 процентов от выигрыша в качестве подоходного налога. Назвали номер банковского счета. Мужчина завел трактор и поехал в райцентр, где зашел в банк и перевел на указанный счет более 12 тысяч рублей. Через сутки он снова позвонил в фирму. Ему заявили, что в компьютере произошел сбой, и деньги на счет не поступили. Попросили повторить платеж. Тракторист снова сел за руль и опять поехал в Чаны, где расстался с еще 12-ю тысячами. Связавшись в очередной раз с представителями «компании», владелец новенькой «Оки» узнал, что теперь ему необходимо заплатить государству налог на выигрыш в размере 35 процентов от общей суммы. Удивительно, но житель села не почувствовал подвоха и выполнил это требование, перечислив на указанный счет еще 22 тысячи рублей!

В результате мошенникам просто надоело обманывать свою доверчивую жертву. Трактористу назвали номер банковского счета, по которому он может получить выигранные деньги. Три дня кряду мужчина ждал перевода. И только после этого заподозрил неладное и обратился в милицию.

От себя замечу, что всего наивный тракторист заплатил... 48.5 тыс. рублей. Почти половину (38%) от обещанного выгрыша. И то только потому, что 13% и 35% от выгрыша ему сказали неверно. Иначе бы он заплатил более 61%![/more]

Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

- Привет! Пошли на крышу семнашки залезем, там, говорят, щас гриб будет – а оттуда такой вид что просто офигеть же!
- Да иди ты. Я лучше Сталкера допройти попробую успеть >_>

***
- Как думаешь, после взрыва коровы будут двухголовые?
- Нет, блджад. Они будут мёртвые!

***
- Народ! Полчаса уж прошло, как гриб осел. Где фотоотчоты? Вы что, умерли штоле все?

***
- Зацените фоточки. Жертвы первого взрыва, 18 шт., ~3мб
- Клёвые, но третью и четвёртую перефотошопил – как живые получились.

***
- Люди, хелп, что делать? Моя девушка мне сказала, что она мне даст, но только когда взрыв будет. То есть посмотреть на взрыв не получится. Или так и помру троллем-лжецом-девственником, но глядя на красивый вид. Никак не могу выбрать.
- Бросай свою тян, иди на улицу и спрашивай. Щас найдётся с десяток тех, кто согласится совместить.

***
- Что, труъ-суицидник? Ну давай, давай, покажи свою принципиальность, иди, вскрой себе вены за полчаса до конца света!

***
- Шикарно. Объявили тревогу, на город через полчаса-час полетят атомные бомбы – а они разбили витрину и тащат домой плазму с метровой диагональю. И вот что они надеются успеть по ней посмотреть?..

***
- Пацан,семки есть?
- Да вы что, ребят, ща взрыв будет, город разнесёт к чертям собачьим, а вы меня грабить собрались?
- Не, реально, семки есть? А то мы просто непривычно сидеть, смотреть – и без семок. А свои кончились…

***
- Блин. Расчётный период за инет кончится через полчаса, а обещают, что ракеты уже через час бомбить будут. Как думаете, стоит сбегать оплатить или ну его нах?

***
- Да заебали вы! Я вас не пускаю не из вредности, на самом деле под МГУ только два подвальных этажа! Нету там двадцатиярусного бункера! Мамой клянусь! Если бы был – я бы сам там щас сидел!

***
- Народ, никак не успею досмотреть, проспойлерите срочно, чем пятый сезон Хауса кончился?

***
- Кто знает, с какой стороны взрыв будет? Хочу фотик на штативе с выдержкой оставить, а сам спрятаться гденить поглубже.

***
- Полчаса до бомбёжки, а в гугле запрос «съёмка в экстремальных условиях» обгоняет запрос «как укрыться от ядерного взрыва». Втрое.

***
- Смска пришла.
- Родные беспокоются?
- Не. Долбанный билайн сообщает, что мой баланс менее 15р и если я своевременно не пополню счёт…

***
- Ты чё дома сидишь? Щас ёбнет же, погнали в бомбарь!
- Лучше ко мне домой подгоняй. И так и так сдохнем, а тарену у меня побольше будет.

***
- Блять. Я думал, у меня одного мечта – поссать с балкона, глядя на ядерный гриб…

тут(с)

По дороге на работу слушал радио. На какой-то радиостанции корреспонденты спрашивали людей на улицах "если бы вам предложили исполнение желания, что бы вы загадали?". Люди, естественно, загадывали "здоровья родителям", "здоровье детям", "чтобы не было войны", "чтобы не сократили", "вылечиться от диабета". Потом спросили мужчину, представившегося "Егор, 38 лет, бизнесмен" - он ответил "Чтобы я мог видеть, какая женщина в толпе хочет секса. Чтобы знать, к кому подойти и не обломаться". Его даже переспросили - "вы готовы потратить на это единственное желание?", он ответил "это самое главное, я молодой мужчина".

Так и представляется - не дай Бог вокруг война, его дети голодают, родители умирают, а он знай себе ебет и ебет "женщин из толпы"...

Нда ))

Ехал кризис через реку
Смотрит кризис - в реке кризис
Сунул кризис кризис в кризис
Кризис кризис кризис кризис

 

Хороша была Танюша, краше не было в селе,

Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.

У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру.

Месяц в облачном тумане водит с тучами игру.

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:

"Ты прощай ли, моя радость, я женюся - на другой".

Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.

Душегубкою-змеею развилась ее коса.

"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу.

Я пришла тебе сказаться: за другого выхожу".

Не заутренние звоны, а венчальный переклик,

Скачет свадьба на телегах, верховые прячут лик.

Не кукушки загрустили - плачет Танина родня,

На виске у Тани рана от лихого кистеня.

Алым венчиком кровинки запеклися на челе, -

Хороша была Танюша, краше не было в селе.