Поздравляю с днём рождения замечательного человека Beliv_RACrew, .
С момента появления его в моих читателях, он привнёс очень много позитива мне в дневник! Дал много хороших советов и очень много раз поднимал настроение. Хорошо если в сети будет больше таких как он...
Искренне поздравляю тебя, мужик!!! Много много тебе счастья. Вроде любовь у тебя уже есть. Здоровья. А остольное всё будет. Хорошим людям должно везти в жизни!

Было у отца три дочери. Замуж их никто не брал. Тогда дал отец каждой
дочери лук со стрелой. Стреляйте, дочери любимые, куда упадет ваша стрела
там и будет ваш муж. Стрельнула старшая дочь, стрела попала на
купеческий двор - вышла замуж за купца. Средняя дочь стрельнула на
боярский двор - вышла за боярина. Стрельнула младшая дочь - стрела
попала на болото. Пошла дочь искать свою стрелу... Искала-искала -
смотрит, сидит чудище и во рту стрела. Обрадовалась дочь - поцелую,
думает, превратится в принца - тут и свадьба... Поцеловала раз, другой,
третий - результата нет... Тут чудище и говорит: сосать, только сосать -
очень уж сильно заколдован...

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят.
- Чо - серьезно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Что делают американцы, увидев жёлтый сигнал светофора за 200 метров:
Быстрый взгляд в зеркало и лихорадочный тормоз.
В то время как русские перключаются на пятую :)

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до
крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг
говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для
меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с
сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и
вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Зима, которую так долго обещали нам синоптики, похоже, наступит в Москве в ближайшие выходные. Правда, пока ее приближение чувствуется довольно слабо: за окном время от времени начинает накрапывать мелкий дождь и столбик термометра упорно не желает опускаться с красной половинки на синюю. Однако уже в субботу жители московского региона смогут почувствовать дыхание зимы.
Читать далее

Вспоминали сегодня с друзьями абсурдные веши жизни педосов и прибалтов... Вот некоторые из них:
1) В Техасе сущетсвует закон запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
2) В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию.
3) Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
4) Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.
5) В Эстонии запрещено играть в шахматы во время занятия сексом.
6) В США 70 летняя женщина выиграла судебный иск у производителя микроволновых печей. Они не указали в инструкции устройства такой пункт как "Запрещено сушить домашних животных". Этот педосский божий адуванчик посущил в микроволновке кошечку после мытья.
И наконец в одной европейской стране адвокат одного терориста подал аппиляцию в суд. Его подсудимому присудили 1500 лет тюрьмы за убийство нескольких десятков человек. Суть аппеляции была скостить подсудимому лет 100-200 :):):)
Абсурд одним словом...

В колонках играет - Лесной олень (feat.Юта).mp3

Установил погодные банеры... Почти по всей географии моих посетителей. Если кого-то забыл, или вы хотите видеть какой-нибудь город кроме тех что у меня стоят пишите... Жду отзывов

Инспекция в столовой воинскоий части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
- Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Не жрут-с, товарищ полковник!