Игра в возраст... Игра во время... Неизбежно оно заставляет нас расставить все на свои места... Это должно было случится... Стоило ли мне об этом думать знойной зимой..? Да и думал ли я, что все так обернется... В любом случае, это тяжелее чем я мог себе представить... Я не видел ее около месяца... Расставания, разлука... Мне хочется поближе к ней... Как я тогда мог думать, что нам нужно время... нам нужно побыть какое-то время порознь... Нам нужно сделать шаг назад... Ее голос, ее дыхание... Как мне ее сейчас не хватает... Еще неделя... еще семь дней...

Является ли окружающий мир мертвым..? Прочтя статью французских ученых, Арнольда Решара и Пьера Эскольде начинаешь сомневаться в этом... Путем долгого и тщательного изучения образцов пород, им удалось доказать, что камни обладают чем-то вроде процессов жизнедеятельности, только очень медленным... Более того, камни дышат, а также передвигаются... В это начинаешь верить, когда встречаешься с камнем лицом к лицу... Жаль, что камни лишь только хранят молчание... А может быть просто человек не хочет их услышать..? Может быть, камни ушли в развитии далеко от нас..? Если они живут, то почему мы с каждым днем становимся все более окаменелыми..?

Ну вот и последнее письмо, не думал, что напишу его так скоро... Что-то изменилось, а что я так до сих пор и не понял... В миг стал по-другому чувствовать окружающий тебя мир... Мне надоел этот город... надоели эти улицы... Те же прохожие, те же машины... воспоминания, не вовремя лезущие в голову... тот же дождь... та же листва... Голос стал чуть грубее... Может быть это и есть взросление..? Тогда почему сейчас..? Почему с ней..? Мы ничего не обсуждали, но я как-то для себя понял, что нужен перерыв... нужно забыться... От чего..? Я и сам не знаю... от города, от людей... Может в сердце еще вернется любовь..? Та, что была месяц назад... то чувство, что ты не один...
Время уходит впустую... и нет никакого желания его держать...

Унылый городской пейзаж уходил вдаль... поезд все быстрее и быстрее отдалялся от перрона... Пустой вагон заполнял назойливый тополиный пух... Полчаса дороги и ты оказался в месте, окруженным лишь одной зеленью и соснами... Сложно представить, что где-то рядом кипит жизнь... мчаться машины... здесь время точно остановилось, смирилось с тишиной... Давно опавшая хвоя, словно, преображала петляющие тропики, они становились еще более неслышными.., еще более мягкими... Сквозь зеленую листу светило теплое июньское солнце... Устроившись под громкий хор пенья птиц, мы обсуждали наши мысли... Лес окутал нас теплой пеленой нежности, заставив забыться обо всем...

Ну вот и начался отчет нового времени... Отчет нового меня... Говорят, чтобы уйти от судьбы нужно всего лишь изменить свое имя... Я не пытаюсь перечеркнуть своего прошлого, и уже завтра проснуться новым героем... Хотя бы потому, что я не могу забыть вчерашний день... да и что такое вчерашний день..? разве он есть для меня... разве можно разделить дни на вчерашний и сегодняшний... это жизни, обыкновенная жизнь в которой мы ищем для себя подходящее место... Просто я понял, насколько сильно оно притягивало меня...
Между нами нежность и с каждым днем это сближение становится все ощутимее... В глазах еще больше разгорается страсть... ну и пусть у нас не так как у всех... Мы обходим стороной ссоры и я плачу за нее... пусть так будет, будет всегда...
Оказывается так легко закрыть книгу, если вас двое...

Неужели всю жизнь нужно быть волком..? Разве те деньги спасут их..?
Трудно теперь все это осознать... Тяжело терять время... тяжело терять свой труд... На ошибках люди учатся... но как больно, когда это случается именно с тобой...
Небо затянулось черными облаками... по крышам домов стучал весенний дождь... Безнаказанный ветер ломал цветущую сирень... Безлюдно... лишь пару человек стояло под козырьками подъездов...
Мне было не до дождя... Я шел лишь с одной мыслью... Кажется, это понял и дождь... Он словно злился на меня... припускал все сильнее и сильнее...
- Забыл зонтик..? Спросила мама
- Да...
- Раздевайся, обед на столе...
Расстегнув молнию, я выложил из рюкзака зонт в гардероб... Ну почему..? Почему..?
Летний труд - к черту...

Унося с собой мечту о долгих вечерах, ты ступаешь неловкими шагами в город без названия... даже не важно где... не важно как... Слепые взгляды заброшенных домов... странные звуки... крики... вопли, тени... Двери домов закрыты настежь... Город лжи... город позора... Где ты не вправе показать свое лицо... встать в полный рост... Под ногами грязь... петляют чьи-то следы... Город не вымер... просто он не терпит тебя... он любит их... гордых... Весна выстроила очередь вдоль стены... выкрасила все в черный... В дырявые рукава ныряют капли дождя... Не защитив рукой сердце, ты ослеп... Поддался на обман... впрочем как и все... как и все когда-то... Не помня зла, невозможно быть живым... любовь оказалась сильнее... Никто не проводит до двери... все будут ждать кого-то.., но только не тебя... А утром белый рассвет ослепит твои глаза... спотыкаясь и падая в грязь, ты будешь искать выход... и не будет слез в твоих глазах...

Весенний ветер раскидал по мокрым от дождя дорожкам цветы сирени,
И воздух словно заиграл.., запел весенний вальс кружась листвой и солнцем в девичьих улыбках...
Смех наполнял дворы.., врывался громким звуком в замерзшие сердца пустых людей...
И это значит, что все здесь неизбежно... любовь... мечты... и первые ошибки...

Потеряться невозможно,
Если я в твоем внимании...
От любви сгорает сердце
И дыхание ели слышно...

Первая весна... Раннее субботнее утро... в пустом вагоне все взгляды на тебя... В руке неловко держишь букет гербер... Мечта, которая может воплотиться в новом лице и новых переживаниях... А ты живешь для нее... ты дышишь для нее... Остаться наедине... наедине, если вас двое... Мы не видели ничего... только лишь наше дыхание... Рука плотно сжимает руку... а на губах вкус вина... Как быстро он стерся... нам не хотелось долго его задерживать... Она лежала, закрыв глаза.., как милый ангел, спустившийся с небес... ее нежный стан манил меня... ее кожа хотела меня... Любовь связала нас невидимой нитью... она не хотела над нами смеяться, не хотела причинить нам боль... Она ждала... ждала первых лучей солнца...

Как-то гуляя по парку, я решил спросить у нее...
Вот представь такую ситуацию: мы гуляем с тобой вдвоем по открытой местности... неспешно общаемся... И тут над нами начинают сгущаться тучи... солнца уже практически не видно.., гремит гроза и по телу начинает колотить холодный дождь... Ты вспоминаешь, что в сумочке у тебя лежит зонтик... Ты открываешь его, чтобы не испортить свое новое платье... Дождь несколько прервал наш разговор... мне хотелось коснуться твоих губ... Я обнимаю тебя.., расстояние между нами начинает уменьшаться... но зонт мешает поцелую... Выбросишь ли ты его..?
Вчера я услышал ответ... собственно ты мог и не спрашивать... ты же сам знаешь мой ответ...
В это время в пасмурный воскресный день выглянуло солнце... Вот и дождь закончился, - подумал я...

Погруженный в туман, неизвестный город... узкие пыльные улочки... остатки снега... память вчерашнего дня...
- У тебя свободно..?
- Да...
Что происходит с людьми, которые рушат свои отношения... закрывают за собой все двери... Почему мы так черствы друг к другу..? Почему нам легче плюнуть в лицо, чем сказать прости..? Что с нами происходит..?
Что между нами двумя..? Это не похоже на дружбу, но и не похоже на любовь... Об этом стоит написать, но не хватает слов... Улыбка... прикосновение... и на щеках появляется румянец...
Мы жали друг другу руки, как старые приятели, но понимала ли они, что тогда между нами происходило... Нить длинною в жизнь... она связала нас... навсегда...

Я открыл перед вами свой внутренний мир... Пришло время увидеть и его внешнюю оболочку...
См. комментарий

Неспешно обгоняя лужи, мы шагали по маленьким улочкам города... под ногами петлял потертый булыжник... Мелкий дождь заставил нас скрыться в теплом кафе... Кружка кофе и ее глаза напротив... В голове пробегали эти три месяца... Ее рука сжимала мою... так близко мы никогда еще не были... Мне хотелось, чтобы этот день никогда не заканчивался... жизнь без конца... любовь без конца... Сердце готово разорвать грудную клетку (ну и пусть сейчас... пусть только с ней...), и руки все сжимаются сильнее... Сегодня у нее были особенные глаза... я увидел в них любовь... И нужны ли здесь слова... нет, они были лишними...

По всей комнате медленно плыли тени... предметы становились еще более объемными... они окружали тебя... тебе становилось еще холоднее... Дом мирно спал... Весенний ветер тихо покачивал ночные шторы, в воздухе воцарилась тишина... Ветер ласкал твои ноги, давал тебе частичку свежести... Спокойствие позволяло обдумать все жизненные поступки, повторить всю жизнь день за днем в эту ночь... Сейчас все кажется плодом твоих фантазии... книгой, на которой скопился толстый слой пыли... Возвращать невозвратимое больно... Шелест страниц... невозможно оторваться от этих строчек... В горле скопился какой-то комок... Только эти строчки позволяют тебе забыться... Зачем мы придумали ночь..? Не совсем для того, что спать... Сейчас можно побыть одному... поплакать в тишину и остаться незамеченным... С каждой строчкой ее глаза становятся все ближе к тебе... Ты ощущаешь ее дыхание... прикосновение... стук сердца... Но это лишь ветер... Капли дождя...

Весна пришла... она окончательно вошла в наше сознание... Нет, это совсем не связано с появлением ртути чуть выше шкалы с цифрой ноль... Это наше настроение... Весна это прежде всего любовь... Девушки смотрят теперь иначе... и это действительно так... Я не люблю зиму... но с другой стороны, если бы не было такого холода... то вряд ли весна смогла разогреть так наши сердца...
Стоит только появиться объекту «М» на пушечный выстрел... как он тут же становиться объектом внимания «Ж»... Разные девушки обращают внимание по-разному... Кто-то просто сверху-вниз... кто-то краснеет только лишь при одном столкновении глаз... а кто-то смотрит, как бы не показывая этого... и вот когда двери на станции открываются и этот объект выходит... девушка тут же оживает и делает глубокий вдох... Что думает она тогда..? Не судьба..? Или найду смелее..?
Я никогда еще не знакомился с глазу на глаз... это происходило или в компании, или никогда... Обычно мне либо попадается слишком красивая девушка, конечно это не критерий для знакомства, но все таки... либо ты ловишь себя на мысли, что просто нужно пройти мимо... И еще... еще мне нравятся девушки, которые меня старше... Им от 25 до 36... Чем объяснить этот выбор я не знаю... Как-то читал книгу, что... парень выбирает себе девушку исходя из критерия мамы... но здесь, здесь совершенно другое... Вернее я вообще не исхожу из этого критерия... Мне с ними интересно... они могут выслушать... могут рассказать то, что не скажут даже самой близкой подруге... Я понимаю это... это связано потому, что я не представляюсь им объектом того внимания... А сам... конечно это не возможно... Хотя бы из-за моральных устоев общества... Видеть тридцатилетнюю женщину с парнем... это... да-да пошло...
Я прежде всего обращаю внимание на глаза... на макияж... потом на область шеи... ключица... Но самое уязвимое место – это руки.. маникюр... Странно, но на этом все заканчивается... Некоторые замечают это... мне становится неловко... стыдно...

Тускло в бездне расставания,
В пустоте холодных дней;
Все как будто от отчаянья
Сердце бьется все тускней...

Холод, боль, обиды, слезы...
Ночь и день слились в одно.
В ночь уйти, уйти и выжить...
Только не хватает слов...

Я часто раньше мечтал, как мы будем вмести встречать весну, радоваться первым лучам солнца, распусканию листвы... как мы будем вмести гулять под дождем и есть в парке мороженое. Но теперь, как будто у нас поменялись роли.., я из мечтателя превратился в зрителя собственной жизни... Я наблюдаю за ее движением со стороны и пытаюсь зацепиться... Как-то она сказала, давай устроим прощальное свидание - я тебе как раз покажу свой парк. В голове у меня даже не возникало ни малейшего сомнения сказать слово да. А теперь, я понимаю в несбыточность этого дня... я решил, что должно быть по-другому... Я просто не смогу смотреть на нее как бывший парень.., да и может ли парень вообще быть бывшим... пропустить ее сверкающие глаза, пропустить ее губы.., я знаю от нее снова будет исходить то тепло.., тепло от которого мне снова станет тяжело дышать...
Боже, как я этого хочу... Но знаю, не могу, не должен, не должен я предать ее... теперь я ее друг, возможно близкий... Что она будет чувствовать, когда наши губы сольются в поцелуе... я не знаю... наверное некоторое чувство долга, которое пройдет как только наши губы разомкнуться... А я знаю она свободна, свободна уже сейчас... Я прощаю ей все, что она не смогла мне дать, и говорю прости за эти 47 дней.., дней, которых, мне бы хотелось, оставили приятное воспоминание на всю жизнь...

Горячий дождь сбивает слезы... но только тебе он не кажется горячим... Словно с каждой секундой он холодит твое тело... тебя бросает в дрожь... в беспомощность... Помогут ли тут слезы..? Но что ты можешь теперь исправить, что..? Какой-то комок в горле... тяжело дышать... Стараешься отвлечься, забыть... но каждый звук, каждая капля кажется такой одинокой... одинокой как и ты... 47 дней счастья, много ли это..? Нет...
Вот и всё...

Не рассказывай ни о чем
я всё равно тебя люблю