Этот год вообще какой-то иной во всех смыслах. Каждый из нас под бой курантов что-то загадывает, планирует, мечтает – словом, о том, что обязательно должно произойти… здесь и сейчас. Но жизнь такая интересная штука, что в ней все идет не по твоим правилам. Испытания в жизни даются нам не для того, чтобы изнурять нас, а для того, чтобы подталкивать нас к мастерству души. Но видимо мне и с первого раза не понятно, не достаточно… Мне кажется, что все возможно продолжить, что должно быть так, как я себе это представляю и вижу. А сам забыл главное жизненное правило, что все уже решено и в некоторых вещах излишние сомнения лишь загоняют тебе в угол, в очередной стресс и только отодвигают неизбежное и давно решенное. А обратного пути уже нет. Необходимо вновь и вновь искать свою новую колею. Еще я понял, что слова – это вода, даже если они нанесены собственноручным подчерком на чистый лист бумаги и поставлена подпись. Хочется в этом очень сильно ошибаться. Скажите, что я наивен?! Пусть будет так. Нужно принять и твердо уверовать, что всем абсолютно наплевать на тебя и надеяться на чью-то помощь бессмысленно. Наивно фантазировать и предполагать, что у твоего собеседника в голове… не нужно выдумывать лишнее. Не нужно ничего откладывать на потом, все может изменится… ситуация, времена года, твое отношение к этому, а самое главное время… то, когда это было действительно важно. Говорить правду, не бояться показаться бессильным, больным, слабым… Если есть вещи, которые не в состоянии выполнить самостоятельно – проси помощи. Только честный человек сразу ответит, поможет ли он или надежды нет… Я ушел от гнева, осуждения и зависти. Лишь бы сил и терпения хватило на все это.

Отношения – пожалуй, самая сложная и хрупкая составляющая взаимоотношения любых людей... Сложность и хрупкость заключается именно во временном интервале, то насколько они длиннее протянутся... Но при этом... нельзя сказать, что эффективность отношений – это и есть временной интервал от начала знакомства до того момента, пока ничто не будет связывать тебя с человеком напротив... Давай те вмести вспомним, как в пасмурную погоду нам встречается улыбающийся человек... парни сейчас наверное вспомнят красотку на шпильках ну или какую-нибудь ту самую девушку... во общем неважно... и одним словом наше настроение преображается... Это и есть отношения наших миров, пусть и мимолетное, но то, что происходило до уже совсем другое, что после... А как добиться того, если ты видишь ее каждый день... и все вроде бы ничего... Упорство, сила, харизма... или во время подобранные, нужные слова..? Чем больше я узнаю девушек, тем больше я понимаю, что их я не знаю... Я терпеть не могу дарить цветы для того, чтобы она улыбалась... или потому что ей этого так хочется... это должно идти из внутри... это или есть... или нет... Или еще засыпать, и чтобы рядом с ее головой на тумбочке лежал футляр, в котором было бы какое-нибудь кольцо с бриллиантом... и она с мыслью ложилась и думала - какой у меня молодой человек... Глупости все это... для меня глупо... Добиться всего можно только тогда, когда этого хотят двое... Начать отношения можно тогда, когда этого хотят двое... Упорство и насилие хорошо лишь в том случае, когда у девушки ветер в голове... когда она не знает, сомневается в отношениях к парню... и он доказывает это ей или просто издевается... А фразы «девушек нужно добиваться» похожи на те, что «романтика еще жива»... Кого нужно добиваться, когда человек просто не может раскрыть свой внутренний мир, прежде чем не подарят что-то... прежде чем не скажут красивые слова... Я не хочу добиваться прежде всего потому, что я за свободные мысли и отношения... я общаюсь так, как умею... я говорю то, что хочу сказать... и если наши мысли и желания схожи мы будем вмести и дальше, пока общение не превратиться в наркотик, которого с каждым днем будет нехватать...

Чужие советы, звонки... Каждый видит твою жизнь иначе, чем она есть на самом деле... каждый оценивает ее через свою призму и пытается подобрать нужную формулу... Но пока ты сам не ощутишь на своей шкуре ценность времени, преданность людей... утверждать или упрекать в никчемности их советов невозможно. Я действительно понял, что пора завязывать с легкой жизнью... искать там то, что не может быть по определению... Почему..? Да потому что я не такой человек... Я еще, слава Богу, не лишен чувства желания любви и жизненных ценностей. Только не подумайте, что у тех людей все иначе... может быть они просто еще и не задумывались над этим... может быть еще тот бокал вина не выпит, чтобы понять, что то, что окружает и туманит мозг больше не может являться целью... что жизнь идет здесь и сейчас... и истинная ценность это быть рядом с одним человеком, а не играть в любовь каждый выходной день...

Незадолго до того как последние лучи солнца коснуться твоих ресниц в голове пробежит мысль – а зачем все это... к чему это все..? Жить каждый день, отхаркивая темными сгустками вонючей крови, слышать скрежет зубной эмали, то, как кожа на руках сковывает твои движения... только так и только тогда ты делаешь все до конца, не идя на поводу у глупых фраз и никчемных обещаний. Чтобы потом, сорвавшись с высокой скалы проорать в три горла – я сделал все что только мог и даже больше, и я не чувствую за собой вины. Я буду идти до конца во всем, пока внутренний голос не скажет довольно... Меня не сломать, не унизить, не обидеть... Я лишь посмеюсь о себе со стороны и отдам все дорогим мне людям... А внутри будет отзываться один голос – Господь Бог мой, дай мне сил...

Умные люди учатся на чужих ошибках, а дураки учатся на своих... Все когда-то бывает впервые... и каждый проходит через это... Кто-то задумывается, оглядывается кругом... а кто-то со всей бесшобасностью идет напролом... Я научился совмещать эти две немыслимые противоположности... И теперь со всей гордостью я могу назвать себя дураком... Ведь чем больше ты начинаешь копаться, узнавать людей, детали бытия и жизненных увлечений, тем ты все больше совершаешь ошибки... Цель моей жизни – совершать ошибки... и стараться их исправлять, если это возможно...

Что теперь с тобою стало..? С каким настроением ты ложишься, с каким встаешь..? Что изменилось с тех пор..? Я знаю о «новой тебе» лишь обрывки фраз, вырванных из чужих разговоров... Я скучаю... стараюсь не думать об этом... виню себя... и в тоже время понимаю, что нельзя было иначе... Наверное ты никогда так и не узнаешь истинной правды, почему я так поступил...
Я как и прежде сравниваю их с тобой... Забываюсь на неделю... но кругом все чужое... слова, взгляды, улыбка... Наверное, если бы я встретил тебя сейчас, все было бы иначе... Но в жизни нет сослагательного наклонения...
Приятно вспоминать то время, что связывало нас воедино... Я не пытаюсь жить прошлым... но в нем гораздо больше приятных вещей, чем в сегодняшнем дне...
Я даже и не знаю, почему мне тогда так показалось, что ты порвешь эту цепь... Быть может, это конечно нелепая случайность, а может быть вещи действительно могут соединять людей... но именно тогда, я почувствовал какое-то недопонимание... словно, ты менялась быстрее чем я...
Все шло по какой-то немыслимой траектории... в которой для меня не было места...

Вся наша жизнь, как спираль ДНК, переплетение линий... черного и белого цвета... Сейчас в моей семье наступила черная полоса... Не хочется ничего писать... Я лишь слышу, как челюсти сжимают друг друга... слезы катятся... я пытаюсь забыться... но не могу...

В голове крутится одна лишь мысль... Когда тебе хорошо – это не повод, чтобы что-то писать...

Для меня нет сильнее боли, чем боль близких для меня людей... Видимо с годами физическая боль отходит на второй план, а может быть просто ты привыкаешь к ней... За короткое время я сумел многое испробовать, но ничто не имело ни малейшей значимости, чем та боль, что исходила от близких для меня людей... Сейчас моя голова забита лишь этим. Я пытаюсь сохранить, нежели найти что-то новое...

В те минуты, когда тебе грустно, ты не думаешь о чем-то плохом... что было когда-то и причинило тебе боль; слишком резко, сказанные слова; эгоизм или дурное настроение... В памяти лишь то, что никогда больше не будет... Те слова, которых ты больше никогда не услышишь... Та ночь, которая будет длится вечность... То желание, то притяжение...
Я знаю, этот "мир для двоих", разрушил лишь я... Очень печально, что ему суждено было так мало жить... Я виню лишь себя... За то, что я сделал; за то письмо, что осталось не прочтенным; за те слезы... Именно ты научила меня не жить прошлым, я стараюсь... но... редко когда получается...
Все как и прежде... Твоя любимая футболка, туалетная вода... Те сны, в которых ты со мной... И я ищу тебе подарок... Упаковываю его в красивую обертку, и сон кончается... Так и в жизни... Все кончилось, а ты так и не успела посмотреть, что там внутри...

За долгую зиму успеваешь привыкнуть ко всему... К пушистому белому снегу, морозному утру и шерстяной одежде. Но иногда все это так надоедает... Эта серость, грязь под ногами. Ты словно считаешь дни, которые отделяют тебя от апреля... Но время тянется так медленно, что кажется конца и не ожидается... Лишь только в центре что-то похоже на весну...
Мечтать об этом не имеет смысла. Ведь все меняется слишком быстро... Но я знаю одно: мне не хотелось бы ее потерять... Ведь стать другим так легко, тем более когда вы мало знакомы. Забыть просто, когда этого вы хотите вдвоем...

В конце года принято подводить какие-то итоги... Делать прогнозы на будущий год... Этот год мне во многом запомнится... В нем было все: и прекрасные свидания с моей любовью, и разочарования в мнимых друзьях, и смех души... Я попытался слепить из себя нового человека, не знаю право насколько это у меня получилось... Быть может, она права, в чем-то я стал эгоистом... Но только не к тебе, мое солнце... Я благодарен тебе за этот год... За то чудо, что ты мне подарила... За эти минуты, за эту страсть в глазах... Вообще этот год прошел как-то особенно... События так быстро меняли друг друга, что я часто оставался где-то позади... Но многое из задуманного я так и не сделал... Что ж, впереди новый год, новое время... и новые цели...

У каждого из нас есть долг... Но только каждый человек должен лишь самому себе. Каждый человек должен быть счастлив. Но покажите мне того, кто действительно осуществил это... Каждый день я стараюсь идти к чему-то новому, ставя перед собой новые цели и находя новые возможности. Сейчас я твердо могу сказать, что я не тот человек, с которым вы познакомились когда-то... Многое я стараюсь забыть... но она до сих пор остается в моем сердце. Трудно из памяти вычеркнуть человека, с которым тебя там много связывает. Я не пытаюсь найти новых людей, они сами находят меня... Я открыт для них, да и зачем мне что-то скрывать, если я хочу оставаться самим собою... Сладкий аромат прошлых свиданий по своему вкусен... Теперь я могу оценить свои силы, узнать от людей еще больше о себе... Они стараются сделать все, чтобы удержать меня... Но я не в состоянии объяснить, что в них не так...

За эти несколько недель мне удалось немного узнать ее, узнать женщин... а где-то и в чем-то разочароваться в себе... Быть может этому и был предназначен такой финал, когда все заканчивается на самом начале... Тогда откуда у нее появилось такое чувство..? Снова из-за моей нерешительности или неуверенности... Я никогда не забуду ее слова: «все твое перед тобой...» Я сам отпустил ее, и сделал это вполне осознанно. Я бы не смог быть рядом с ней длительное время, не тот я человек... я изначально был настроен на дружбу, а когда стало получаться что-то большее - поначалу меня окутывал интерес, а потом появился страх... Она внесла в мои жизнь много добрых и нежных слов, сделала мою жизнь снова интересной. Вспоминать о таких людях сквозь время приятно... Не приятно лишь осознавать, что последнее слово осталось за мной... Я не думаю о будущем... она меня так научила... Ведь я знаю, все мое передо мной...

В тот вечер у нее было второе день рождения... Вчера мне захотелось повторить этот сюрприз... Сухие палены березы выдавали желто-синие языки пламени. С каждой минутой мне становилось все теплее, но все же как-то одиноко... Внутри затаилось чувство утраты... Тогда я чувствовал себя полноценным членом семьи. Но все же мне было несколько неловко... Я знал, что пролью тот бокал вина... А получилось как-то даже неожиданно и случайно... Тот вечер никогда уже не вернешь... Вот и мой огонь превращался в угли... Я бесконечно смотрел в эту пустоту, так и не сумев подобрать нужных слов... Ей досталось нелегкое испытание... Но мне бы очень хотелось, чтобы у нее все получилось!

Завтра решится слишком много... Слишком много для нее и для меня... Слишком много свалилось на нее в последнее время. В такую минуту я должен быть рядом. Сейчас мы встречаемся и в основном молчим... Я чувствую ее боль, ее грусть в глазах... Но я ничего не могу с этим поделать. Это не выносимое чувство от которого хочется бежать куда-то в даль. Она не готова к боли, не готова к этому шагу. И мне хочется, чтобы все было наоборот...

Ее взгляд перебил дыхание... Словно все было во сне. Знакомство началось быстро и стремительно. Мы гуляли по парковым дорожкам, и я видел, как ей было неловко... Кажется за этот год я больше приобрел, и теперь по-другому ощущал себя рядом с ней. Я не знаю, что она творит со мной, что делает эта любовь…
Шагая по камням, мы забрались на высокий валун в море. Сильные волны превратили этот камень в ровную площадку. Постелив теплый плед и открыв бутылку вина, мы принялись изучать прошлое... Мечты о будущем заставляли нас улыбаться... Это вовсе не казалось смешным, это было так сладко... Лунная дорожка освещала наши ноги... С запада подул холодный ветер.., облака затянули ночную лампу... Рука скользнула по бедру...

Как-то внезапно ворвался ее голос... Она всегда умела удивлять и держать в ожидании... Сейчас в эти слова легко поверить, но тогда это казалось невозможным... что говорить, время забрало свое... И уже сейчас день расставания может стать днем нашей новой встречи... За это время я сумел ее немного узнать, но она так и осталась для меня загадкой... Быть может все это объясняет судьба, но судьба никогда не станет полной без нашего желания... Мне сложно ответить хочу ли я этого или нет... Просто я постарался забыть... Без нее не было бы меня, такого какой я есть перед людьми и перед самим собой... Она связала нас, а может быть все это лишь судьба... Сейчас я хочу этого больше и не жалею, что было...

В ту ночь я и вправду не смог уснуть… Мысли, эти мысли вонзались мне в голову… Время неумолимо текло, разламывая жизнь на двое… Закрыв глаза, я попробовал произнести вслух имена тех людей, для которых я хоть что-то значу… Первая, ангел… в мыслях и словах которой, я всегда буду первым… Вторая… просто друг, иногда даже без приставки просто… Казалось бы на это место претендуют много людей, но лишь время то и дело прибавляет и вычеркивает героев. Третий… я только сейчас понял, откуда мне знакомы эти глаза… это то, что я вижу в своем зеркале, то что мне до боли знакомо… «Прошу не влюбляйся в меня…» Тогда я смог подобрать слова, чтобы она услышала ответ… Но сейчас мне это тяжело сделать… Я был пьян… одержим словами, мыслями и кожей… только в таком состоянии прекрасно забыть всю ту боль… Она не должна делить ее со мной поровну… Еще ведь десять лет… и снова четвертый, пятый и шестой…

Город растворился в темной ночной пустоте... Воздух был наполнен терпким ароматом сока... Скоро рассвет, - тихо прошептал ее голос. Какая короткая ночь, - подумал я. Голова освободилась от лишних дневных забот, лишь изредка мысли переплетались с прошлым... От этого нам обоим становилось неловко... Где-то вдалеке горел тусклый свет. Звездное небо пристально наблюдало за нами... Даже оно не знало, что нас ожидает дальше... Легкая жажда мучила рот. Сделав небольшой глоток, капельки сока растворились на наших губах... Словно это был первый поцелуй, первый во всем смысле... Я и сейчас помню те губы... ту нежную кожу... Мне там много хотелось ей сказать, и у меня так мало получалось что-то произнести... Дрожь охватывала мое тело... Казалось еще миг и моя кожа навсегда примет светлый оттенок... Но она не позволила бы... никогда не допустила бы это... хотя, что может быть романтичнее, чем умереть на руках у любимого человека... умереть от удовольствия... умереть от любви... Кончик пальца касается губ... Целуя каждую клеточку, я пытаюсь запомнить рельеф ее тела... Как будто больше и не увижу... словно все это в последний раз... Обещание... Что это..? Чувство ответственности разделенное на двоих..? Или единая цель..? Тогда, я произносил это, потому что искренне хотел все снова вернуть... вернуть то, что еще не было... о чем мы успели лишь только помечтать...
Сквозь пустой тишины я медленно брел домой... Через пару часов этот город проснется... и вновь жизнь в нем забьет ключом... Море улыбок и голосов пробегут по этим улицам... И в том окне всегда будет гореть свет... Теперь я знаю где живет ангел... И я обязательно к ней вернусь... Ведь мы пообещали... ведь мы любим...

Когда близкие для тебя люди переживают горе, чувствуешь себя таким беспомощным... Слова, слезы способны помочь лишь на миг... А потом наступает тишина... Тишина ожидания и боли... Когда врачи разводят руками и надеются лишь на чудо...
Ей не за что меня благодарить... Ведь я не сделал ничего существенного... Часто мы просто забываем, что должны нести добро... воспринимаем это, как абсурд... Но она слишком дорога для меня... И ее боль, это моя боль...

Все дороги идут в никуда... Обратного пути больше нет... Все захлебнулось, так и не найдя разумного ответа... Нескончаемое движение заставляет идти вперед. Но и здесь я смог найти свой покой... Сейчас я способен отвечать только за одного человека... Я чувствую холод, когда ей больно... Мне хочется чем-то помочь, сделать что-то полезное... но это не всегда получается... Интервал рук распоряжается действиями... оставив глупые вопросы для других бесед... Я просто ее люблю... Тепла больше чем холода...

Мы медленно шли по каменным улицам, беспечно просачиваясь сквозь толпы людей... Единственная мысль не покидала мой разум... Откуда может быть столько людей в полдень..? Я изредка вглядывался в архитектуру города, в отражение ее темных очков... Всю прогулку мне казалось, что она должна что-то мне сказать, но этого я так и не услышал... Быть может это лишь плод моего воображения, но значит это был жаждущий плод... Тот памятник, был как-то правильно вписан в архитектурный пейзаж... Памятник равнодушия... Я чувствовал себя одной из его фигур... Ведь свобода мысли была прикована к ней... Мои слова были словно не моими... Я начинал предложение и тут же пытался поставить точку... Мне хотелось быть рядом, но я не знал своих чувств...

Я сидел на бортике и наблюдал, как она проезжает еще один круг... Я чувствовал себя таким счастливым, словно со мной мой ангел... Она садилась рядом, и мы болтали на разные темы... об одежде, учебе, старых воспоминаниях... непринужденная беседа, которая дарила удовольствие... Мой разум окутывали лукавые мысли... Мне хотелось подольше сохранить это время... время, проведенное вдвоем...
Я проводил ее до самой двери... мне так хотелось коснуться ее губ... Но губы снова скользнули по щеке...

Сегодня она была обворожительно красивой... Ее сказочная улыбка... манящие глаза... Мне так не хватало теплых лучей солнца... но оно было так близко от меня...
Робость охватывает мой разум... робость взгляда, голоса... В миг исчезло мое напорство и смелость... Я не смог остановить ее словом... Она лишь дотронулась до меня взглядом... Мои глаза опустились на землю... Я словно почувствовал себя тем гадким утенком, над которым мы когда-то смеялись вмести... Она нежный цветок, а я угрюмое, тусклое существо...

В безликую душу врывается столь долгожданное весеннее настроение... Как вовремя и как снова неожиданно... Все словно встало на свои места... Эмоции, жесты, слова... Я несколько изменил угол взгляда на вещи... сменил друзей... Мое старое окружение стало мне не нужно... Оно напоминало мне прошлое, между которым возникла громадная пропасть... Теперь я смотрю только вперед, без всякой оглядки... Именно оно помогло мне стать таким... так какой смысл его винить..? Я всему рад, всему доволен... Приятно видеть интерес в глазах напротив... Приятно проводить время, мечтая, о чем-то теплом и совсем земном... Спасибо ей... За то, что снова меня открывает... Думаю, она делает этот шаг вполне осознанно... Я доверяю ей, и в тоже время не хочу забегать вперед... Пусть время распоряжается нами так как считает нужным, ну а я... я постараюсь не разочаровать ее... чем бы все не закончилось...