Пусто. Тяжело. Скучно. Грустно. Обидно. Они лезут мне в душу. Они ничего не понимают. Ничего. Абсолютно.

Много работы. Друзья. Их почти не осталось. У них теперь другие интересы. Больно. Я больше так не могу. Бутылка вина и шесть часов за компьютером. Цифры, цифры, статистики, графики...Болит голова. Звонок. Телефон. Бывший одноклассник. Поболтали. Очень мило. Спасибо ему.

Чувствовать. Почти разучилачь. Не умею любить. Совершенно. Я думала, что все будет по-другому. Он так и не объявился. Я просто глупая. Наивная. Почему? Дураков жизнь не учит.

Жестокая. Хладнокровная. Он и не нужен был мне. Зачем? Развлечься. Теперь мне этого не хватает. Спасают только...ПКМ. Да, Джонни Депп. Бесподобен. Я снова схожу с ума. У меня не в порядке нервы. Институт. Проблемы.

Жить. Ради кого?????

Настроение сейчас - хорошенькое)))

Сегодня я ходила на «Пираты Карибского моря-2»…

Это было просто незабываемо!!!

Первую часть я уже смотрела раз, наверное, пять, а уж когда узнала, что снимают вторую…

Нет слов, одни эмоции…

По окончании фильма я сделала вывод, что будет еще и 3-я часть…

 

Джонни Депп просто бесподобен. Обожаю этого актера. А особенно в этой роли….

 

Тем, кто еще ЭТОГО не видел – обязательно посмотрите!!!

Сегодня была на дне рождении у Олечки.:)

Было весело: смеялись, веселились, прикалывались…жалко, что у некоторых завтра экзамены, поэтому покинули они нас рано. А Ольга была просто супер! Да и все присутствующие тоже.))) Вообщем, не буду долго описывать, мне все очень понравилось!!!

 

Единственное, что немного испортило мне настроение. Даже нет, не испортило, а просто заставило задуматься. Если я отношусь к человеку хорошо, то я не думаю, что моим отношением нужно так нагло пользоваться, ведь оно может и поменяться, в конце концов.

Я уважала этого человека, и уж его-то я как раз старалась никогда не обижать, не язвить и т.д. Мне всегда было интересно с ним общаться, я действительно ценила и любила (как друга) его! Просто он был для меня очень_хорошим_человеком.

 

НО. То ли он не понял моего отношения, то ли он сам не желает со мной общаться…не знаю. В любом случае, сегодняшнее его поведение...может, это были просто шутки и я их не поняла? Извини, дорогой, но не надо больше со мной так шутить.

И что меня больше всего бесит, что я мало того, что простила и забыла его выходки, так я еще сейчас пишу о нем. Хоть и не надо было. Все равно он все это прочитает. Но, может, это и к лучшему…???

Хочется узнать, мои дорогие ПЧ...

Настроение сейчас - хуже некуда

Чтобы поступить в Ивановский Энергетический Университет, мне только нужно было сдать ЕГЭ на «5». Что, собственно говоря, я и сделала.

В прошлом году пятерка в универе ставилась с 75 баллов, но в этом планку неожиданно повысили – 80 баллов. Я набрала 79. Выходит, что я не прохожу.

Медаль сорвалась. 10 лет учебы напрасно.

Медалистов урезают и протаскивают тех, кто весь год ходил к репетиторам и платил им деньги.

Обидно до слез…

В колонках играет - что-то сентиментальное
Настроение сейчас - странное

26 июня у меня состоялся выпускной. Как он прошел? Вообще хорошо. То, что я не расплакалась в самом конце при мысли о том, что некоторых людей я, возможно, никогда больше не увижу, уже меня порадовало.

Торжественная часть. Скучно. 10 лет учебы и 15 минут славы. Золотую медаль мне вручал сам мэр города Иваново. Какая честь! Но продержать нас столько времени на сцене при такой жаре – это жестоко. А так, в принципе, все красиво, ярко, здорово. Приходили бывшие выпускники, друзья и, конечно же, мой любимый 12А. Как я была рада их видеть!!! Всех люблю, целую…)))

Неофициальная часть. Ночной клуб «Миф». Все бы хорошо, но…не подумайте, что я люблю выпить, но бутылка вина на четверых – это мало, нет, это очень мало! Мы вчетвером выпили ее за первые 15 минут. Эээ, обидно, конечно. Ну ладно. Все-таки мы неплохо потусили. Конкурсы, и все такое…особенную эйфорию у всех присутствующих вызвал металлический шест (естественно, предназначенный для стриптизеров). Что только с ним не делали, чтобы развеселить публику…Жаль только, что общения с некоторыми людьми так и не получилось.

 

Той ночью (в смысле, в клубе) один мой одноклассник меня реально озадачил. Денис, что ты имел в виду? В ком это я не должна «будить зверя»? Должна сама догадаться? Извини, но, видимо, я не очень догадливая. Я думала над твоими словами. Вариантов, правда было только два:

1.Саша. Нет, это точно не она. Я сама к ней подходила, спрашивала…нет, она, конечно, могла и не признаться, но все-таки, думаю, что уж Денису-то она об этом говорить не стала.

2.Илюша. Хммм…вряд ли. По крайней мере, я в этом очень сомневаюсь. У него нет оснований так говорить, ведь между нами ничего нет. Да, я знаю, что нравлюсь ему, но…

Так кто же? Буду очень тебе признательна, Денис, если ты мне эту тайну откроешь.

 

Какие чувства вызвал у меня этот праздник? Смешанные. С одной стороны радость, восторг, ожидание чего-то прекрасного, с другой – боль, сожаление, разочарование. Да, я слишком эмоциональный человек и очень быстро привязываюсь к людям. Поэтому я буду безумно скучать по всем, с кем я училась в одной параллели, а особенно по тем, кто стал мне так дорог.

Я очень, очень люблю и никогда не забуду ни одного из вас, потому что для меня вы стали очень дорогими и близкими людьми, с которыми мне очень больно расставаться, но что ж поделать…

Вот вроде бы и все. Прошла школьная жизнь. Так быстро, незаметно, но, несмотря на обиды, крики, измены, слезы, предательства, ссоры, она все-таки подарила мне много счастливых мгновений, которые я никогда не забуду…

 

 

Сегодня Миша предложил мне встречаться. С чего бы вдруг? Мы с ним так долго не общались…Нет, он, конечно, очень добрый, хороший, отзывчивый парень, у нас даже фамилии одинаковые (!!!), но…я не могу с ним встречаться…н е   м о г у…

Прости меня, Миша…    

Итак, я закончила школу. Не буду говорить: "Наконец-то это свершилось!", потому что по большому счету я все-таки немного грустно и жалко расставаться с теми людьми, кто стал мне так дорог,  хотя с другой стороны...

Начать сначала? Ну что ж, рассказывать, в принципе ничего...Хотя много всего произошло: меня предавали, обманывали, жалели, превозносили, помогали...был даже момент, когда мне не хотелось жить, но это уже позади. Мне очень стыдно признаваться, но на свой последний звонок с алкоголем я, если честно, перебрала. Даже слишком. Я была просто в ноль. Наверное поэтому мне было так весело. Правда на следующий день меня обвинили в том, чего я не совершала (все свои действия я прекрасно помнила несмотря на то, что еле ходила), но кофликт был быстро улажен. 

Странно, но вот уже во второй раз я потеряла друга, о чем очень сожалею. Первый раз был в 10 классе. И вот теперь. Хотя я уж теперь сомневаюсь, а были ли мы вообще друзьями? Скорее всего, нет. Было учебное время - он звонил (спросить, что задали, наверное), болтали и все такое. Но как начались экзамены...Нет, один раз он все-таки позвонил, но я не считаю, что один разговор до 3-х часов ночи заменяет постоянное общение, не так ли? С другой стороны, его я тоже понимаю, в конце концов, у него сейчас и другая компания, и другие интересы. Ну что ж, значит так и болжно было случится. В любом случае, хорошее отношение к этому человеку у меня останется. Все-таки он многому меня научил, за что ему огромное спасибо.

Мой класс? Какой он был? Вообще замечательные люди, по которым я буду скучать. Я люблю приобретать новых друзей. но ненавижу терять старых, ведь классом мы вряд ли когда тепер соберемся, не такой уж он и дружный у нас был...

Так вот. 26 июня я официально получу свою золотую медаль (но это совершенно не означает, что я на самом деле такая умная), и что потом? Не знаю, куда поступать, что делать летом, вот и иду по дороге, ведущей в никуда...глупо? Да, но я понятия не имею, что мне с этим поделать...

Удивительно, но за последний меня действительно посещали мысли о...самоубийстве. Мне было реально плохо, потому что никто не мог поддержать и понять меня...я видела вокруг счастливых, любимых и любящих людей, и на этом фоне чувствовала себя еще более несчастной. Так зачем же жить, если тебя никто не любит и никого не любишь ты? И тут я подумала о том человеке, которого я в своей жизни никогда не видела, но ради встречи с которым я могла бы отдать многое. И тогда я поняла. Поняла, что кому-то в этом мире я может еще и нужна, что все еще впереди и что все-таки есть то, ради чего стоит жить. Он научил меня, пожалуй, самому главному в жизни - любви и вере в себя. You change my life, my dear...

1.Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?

2. Тебе нравится всю эту бурду читать?

3. Если я позову на помощь, придешь?

4. Если помощь понадобится, позовешь?

5. Ты назвал бы меня тупым умным человеком?

6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросила?

7. Если нужно будет, нажрешься в хлам со мной?

8. В разведку пошел бы со мной?

9. Во мне больше радости или грусти?

10. Я что-то значу в этом мире?

11. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?

12. Опиши меня одним словом.

13. Каково твое первое впечатление?

14. Есть ли во мне что-то отличное от большинства людей?

15. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?

16. Поместишь такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

По просьбе q112.

В колонках играет - Julie Zenatti - Si Je Men Sors

Сегодняшний день перечеркнул все мои надежды и мечты. Такого ужасного настроения у меня уже давно не было.

Я встретила по крайней мере трех человек, которых я вообще никогда не хотела бы видеть. Наверное, они-то и испортили мне все настроение...хотя не только они...

Мое всегда уважительное отношение к парням очень пошатнулось. Видела Мишу (того самого "подонка"), пообщались минуту, наверное, и очень сухо. Такое впечатление, что наша встреча - неудачное совпадение, и было бы лучше, если бы его вообще не было. С Юрой тоже как-то странно...не понимаю  его. А Денис так и не приехал.

В конце концов, с ужасной болью в ногах из-за высоких каблуков, я зашла к подружке (на 9 этаж! пусть на лифте, но все же...), очень хотела поговорить, но ее не оказалось дома!

Если честно, сегодня случилось очень много неприятных мелочей, о которых, я думаю, не стоит подробно рассказывать. Все эти мелочи слились в одну общую картину, которая стоит сейчас перед моими глазами и не приносит мне ничего, кроме слез и боли...

Не знаю, но такое ощущение, что в моей душе чего-то не хватает, как будто оттуда что-то исчезло, пропало, и теперь осталась только пустота...наверное, я растрачиваю себя по мелочам...

Настроение на нуле. Ничего не хочу. У меня очень много дел, но я не могу заставить себя ничего делать. Мне плохо.

Я больше не хочу быть такой, какая я сейчас. Я хочу измениться. Соврешенно. Почему? Постараюсь объяснить. Все мои друзья (ну, или большинство из них) считают, что я очень веселый и жизнерадостный человек.  И это неудивительно. Я действительно очень много улыбаюсь, смеюсь и все-таки стараюсь смотреть на мир оптимистично. Поэтому все думают, что в моей жизни все также безоблачно, великолепно и замечательно...Я человек, с которым можно посмеяться, подурачиться, над которым можно подшутить, и я пойму и не обижусь...

Мне надоело быть только "веселой", "забавной" и "смешной". Да, вот такая вот я, по мнению большинства моих знакомых. Но проблема в том, что никто не знает, что твориться в моей душе. Очень часто у меня возникает ощущение, что я - игрушка, милая  смешная игрушка,с которой можно поиграть, а потом бросить, не задумываясь над ее чувстами. Но за всей моей "забавностью" скрывается то, что до сих пор никто не может понять. В душе я очень ранима, а моя впечатлительность и вера в светлое будущее когда-нибудь сыграют со мной злую шутку.

Я только друг. Наверное, меня это напрягает больше всего. Для всех парней, я - хорошая подруга, котоая всегда поможет, даст совет, но.........не больше.......И почему сейчас, кога мне нравиться молодой человек......Я знаю, это ничем не кончиться. Мне вообще лучше не влюбляться. Сколько раз уже, проверено на собственном опыте...Может, я просто не умею любить?

Наверное, все, что я только что написала - полная бессмыслица, но я просто хочу, чтобы кто-нибудь понял меня и что я совсем на такая, как многие думают.

А еще мне плохо от того, что человек, без которого я уже не представляю своей жизни, который понимает меня всегда и во всем  отсутствует здесь уже очень долго. Если он в ближайшее врем не объявиться, я сойду с ума. И уж тогда точно не поеду в Москву. 

P.S. И еще мне хочется, чтобы этот "подонок" влюбился в меня, потому что... Хотя, наверное, я этого и недостойна...  

В колонках играет - Что-то сентментальное

Вот что он мне написал:
"Извини, ты такая милая, такая хорошенькая, я даже боюсь тебя обидеть, не хочу, чтобы ты попала в руки такого подонка..." Далее пояснение: "Это я про себя, боюсь влюбиться".
Но ведь это ничего не значит??? И как мне это понимать?

По-моему, это не ему надо бояться влюбиться, а мне...

Нет, нет, и еще раз нет! Мне нельзя!!! Но...

И все равно я по нему скучаю. Хотела сегодня встретить его и...не встретила...Это хорошо, наверное...

В колонках играет - Звери - Не предавай

Сегодня мне сказали, что я СТЕРВА...
Причем сказал мне это весьма странный (говорю "странный" не потому, что считаю так только я, он действительно какой-то не такой) человек, который раньше учился в моем классе.
На мой вопрос, когда же он это заметил: сейчас (мы с ним уже год не виделись) или еще раньше, он ответил, что я всегда была такой...


Я в панике.
Наверное, он все-таки прав.
Пора делать выводы.

Настроение сейчас - без комментариев

Сначала я об этом не хотела писать, но потом поняла, что просто не могу молчать.
Сперва нарисую общую картину. У моего брата есть друг Леша, работает таксистом. Если что, мой Илюха всегда его вызывает. И брат познакомил его со мной (ну, в принципе, знакомилась-то я сама), чтобы тот меня подвозил. Ну, правильно, знакомый человек, и волноваться не надо, вдруг что со мной случится. Увезет, привезет…все отлично!
Поэтому когда я еду на дискотеку в «Бомбу», я всегда звоню ему, он приезжает, потом забирает и все тип-топ.
Один раз, правда, он попросил его поцеловать и сказал, что я «прелесть», но я, естественно, отказала (я знала, что ему около 30-ти и он женат), а потом вроде все нормально, как обычно…

И вдруг вчера…мне приходит СМС с незнакомого номера…Я не буду ничего комментировать, просто выставлю всю нашу переписку сюда. Я не исправляла ни грамматику, ни пунктуацию, ни заглавные буквы. Все как есть.
Вот, любуйтесь и понимайте как хотите…


Он:
Привет, вы позволите с вами познакомиться поближе? Хотя мы знакомы мимолетно! Вы мне очень понравились!

Я:
Можно я задам некорректный вопрос? Кто это? И где мы познакомились?

Он:
Познакомились на улице, и я вам непонравился! А кто я?, я боюсь сознаться! Ели ели решился переписку завести!

Я:
Эээ…интересно. Думаю, сознаться все равно придется.:) А как тебя зовут?

Он:
Если сознаюсь, то боюсь больше не увидеть вас! Давай пока я останусь инкогнито! ОК’? Как делишки? Чем занимаетесь?

Я:
Если честно, я сейчас занята. Давай я тебе часика через два напишу, ок?

Он:
ОК’!

..................................................(через два часа)

Я:
Привет, незнакомец! Ты все еще не решился сказать мне кто ты? А?

Он:
Нет! Страшно! У вас есть парень с которым вы встречаетесь? Я хотел бы стать вашим близким другом (тайным другом)!? Один раз вы мне уже отказали. Вы уже догадались кто Я…!

Я:
Честно? Нет. А почему ты обращаешься ко мне на «вы»? Так все-таки, кто ты?

Он:
На ВЫ, т.к. УВАЖАЮ! Даю первую и последнюю подсказку. Меня ты видишь каждый раз когда идешь на дискотеку и возвращаясь с нее!

Я:
Хм :)

Он:
НЕ ИДЕШЬ, А ЕДИШЬ! А СЕЙЧАС?

Я (в этот момент я поняла, что это Леша):
Если я правильно поняла…зачем тебе это все?

Он:
ПОПЫТАЛСЯ С ВАМИ ПООБЩАТЬСЯ. В ОТКРЫТАЮ ВЫ ВЕДЬ МЕНЯ ИГНАРИРУЕТЕ!

Я:
Правда??? Какая я бессовестная!

Он:
НО У ВАС ЕСТЬ ШАНС ИСПРАВИТЬСЯ. Я СЕЙЧАС В МОСКВЕ, ВЕРНУСЬ ВЕЧЕРОМ ПОЗДНИМ! ПЕРЕСЕЧЕМСЯ НЕ НАДОЛГО?

Я:
Я не могу. И вообще: что за предложения такие???

Он:
Я ТАК И ЗНАЛ!!!

Я:
У меня к тебе есть один вопрос: сколько тебе лет?

Он:
КАКАЯ РАЗНИЦА! МНОГО!

Я:
Большая. А мне еще 17-ти нет. Я не ожидала, что вот так все получится. :(

Он:
ВСЕГО ТО 15 ЛЕТ РАЗНИЦА!

Я:
Тебя это не смущает?

Он:
НЕТ! НАОБОРОТ БОЛЬШЕ ИНТЕРЕСУЕТ!

Я:
Мы могли бы просто нормально общаться. Зачем все это надо было начинать?

Он:
ДАВАЙ ВСЕ ОБЪЯСНЕНИЯ ПРИ ВСТРЕЧЕ! ДОМА ПРИДУМЫВАЙ ЧТО НИБУДЬ, ПОСЕДИМ ГДЕ НИБУДЬЧАЙКУ ПОПЬЕМ ЧАСОК!

Я:
Перестань, ты сам прекрасно понимаешь, что этого никогда не будет.

Он:
ИЗВИНИ!

Я:
Ничего. Все нормально. Только давай забудем об этом, хорошо?

Он:
КАК СКАЖЕШЬ!


На самом-то деле ничего нормального нет. Был бы просто малознакомый человек, то еще куда ни шло. ДРУГ МОЕГО БРАТА!!! Ему 31, жена, шестилетняя дочка, а мне только еще 9 АПРЕЛЯ будет 17 лет!!! Ой, кстати, скоро ведь день рождения…
Как же так? Он ведь мне сам говорил, как мой брат его предупреждал: «С другими делай все, что хочешь, а мою сестру не трогай». Все эти СМСки я удалила, потому что если мой брат об этом узнает, то…я не знаю что будет…
И еще я не могу смириться с одной мыслью. Неужели когда я повзрослею, у меня будет семья, мой 30-летний муж будет бегать за 17-летними девушками…???? Даже страшно представить…
Может, кто-то меня не поймет, и скажет: «А что здесь такого?». Но, если честно, вчера мне после всего этого было реально плохо. Почти всю ночь я не спала, постоянно просыпалась, мне снились какие-то безумные кошмары...
Думаю, что больше вместе с ним в одной машине я никогда не поеду..........................

Настроение сейчас - потянуло на философию

Я тут вдруг вспомнила.
Однажды один мой знакомый (даже скажем так: малознакомый) пожаловался, что ему не везет с девушками, причем никаких причин этого в себе он не видит, а виноваты в этом, в большинстве случаев, представительницы прекрасного пола.
Сначала я тоже недоумевала: парень он симпатичный и с девушками обращается очень даже….но это только сначала. В той самой Бомбе (где мы, собственно говоря, и познакомились) мне нужно было совсем немного времени, чтобы понять, почему все так происходит.

Дело в том, что я ему тогда очень понравилась. Он заваливал меня смсками, типа «Зайка, я по тебе скучаю», «Ты самая замечательная и красивая», «Я хочу быть с тобой», «Постоянно думаю о тебе», «Когда же я наконец тебя увижу, солнышко?» и т.д. Но не в этом деле. Как я уже сказала, парень он очень даже милый, но я с самого начала знала, что заводить с ним какие-то отношения я не собираюсь (на то у меня были свои причины).
Прихожу я во второй раз в Бомбу и вижу: сначала он подходит и обнимает меня, предлагает встречаться, но т.к. я тогда мало что соображала, то сказала, что подумаю; затем он подходит у другой девушке; потом танцует уже с третьей, четвертой, пятой…не удивлюсь, что он шестой еще и в любви признался.
Т.к. я не хотела с этим молодым человеком (его, кстати, Артем зовут) иметь ничего общего, ну, разве только дружбу, то мне на все его похождения было глубоко наплевать. Только вот в моей голове вертелись вопросы: «Зачем же ты жалуешься? Как же ты хочешь найти себе девушку, если метаешься от одной к другой, не зная, кого выбрать? Неужели ты думаешь, что какой-нибудь девушке понравится твоя поверхностность? Так кто же виноват в том, что ты до сих пор не нашел свою вторую половинку?»
После того, как ему сказала, что хотела бы стать с ним просто друзьями, он перестал мне звонить и писать смс, а в Бомбе с тех пор мы просто здороваемся…

К чему я это все? Да к тому, что прежде чем обвинять других, нужно посмотреть на себя со стороны…

Теперь о себе. Я ведь тоже могу так сказать: «Почему мне так не везет с парнями? Ведь я такая замечательная и необыкновенная! Наверное, всему виной эти глупые создания, которые не видят такой красоты…???»
На самом-то деле, это все глупости. И виноваты здесь, конечно же, не парни, а сама я.

Наверное так происходит потому, что я отношусь к мальчикам немного по-другому, сем большинство моих подруг. Для меня они не предмет гордости перед окружающими и не спонсор всех моих прихотей, очень интересные люди, которых я искренне люблю, с некоторыми из которых мне даже комфортней, чем с подругами, которые всегда могут помочь, утешить. В конце концов, они сильные, мужественные, обаятельные и в них нет ни капли той стервозности, которая присутствует почти в каждой девушке (кстати, я не исключение из этого правила). Просто я действительно уважаю парней. Это честно.

Вообще я заметила, что много поклонников как раз у тех девушек, которые представителей сильного пола ни во что не ставят. Однажды, когда у одной из своих подруг я спросила, жалеет ли она, что рассталась с парнем, она мне ответила: «Леночка, запомни. Мужчины как трамваи: уходит один, приходит второй. Это только вопрос времени».
Вот так вот. Отсюда напрашивается вывод. Я думаю, вы поняли какой.
Одно я знаю точно: я по такому принципу жить не смогу. Так что…

Выходные прошли очень бурно и весело.


День-вечер субботы: пошли к подружке в гости, посидеть чисто женской компанией (нас было четверо). Я, пытаясь соблюсти нормы приличия, предложила купить бутылку «Мартини», но в результате мы купили 10 бутылок коктейля и мороженое ;).
Посидели классно, посмеялись, поболтали. В общем, весело было…Потом я быстренько сбегала домой, переоделась и пошла в «Бомбу». Хотела написать Денису СМС, на дискотеку сходить (хотя он вроде должен быть в Москве), а потом передумала. Думаю: «Если напишу, и он ответит, что не сможет – настроение сразу же испортиться; а если он согласится пойти, то мне будет вообще плохо. Да ну к черту!»


Ночь с субботы на воскресенье: собственно «Бомба». Антигламурная вечеринка. Я думаю, объяснять не надо, все примерно представляют, что это такое.))) Если честно, я думала, будет хуже. Оказалось ничего особенного. Ну, разделись, поизвращались, ну вот и все…
Но, если честно, было очень весело:
1. Интересно было смотреть на реакцию парней, когда выступала Ниагара (та, которая раздевалась полностью и…). Нет, ну серьезно, так смешно…) Ну ладно-ладно, я все понимаю…молчу.
2. Полдискотеки любовалась на танцора. Тааакой милый…просто чудо. Во-первых, танцует просто классно, а во-вторых – внешность у него безумно обаятельная, такая оригинальная (ну, впрочем, как всегда, мне же нравятся те, кто выделяется из толпы своей неординарностью); кореец он, что ли…*)))
Да, кстати, видели бы выражение его лица, когда Ниагара развращалась на сцене. В один момент у него были такие глаза, как у маленького напуганного ребенка…мне его даже жалко стало…
3. Познакомилась с симпатичным парнем по имени Максим (с 3-го курса). Крррасота! Надеюсь, еще встретимся…:)
4. Встретилась со своей подругой, которую не видела уже очень, очень давно, но которую очень люблю!!! Безумно рада!)))

Короче, было клево, если не принимать во внимание то, что какой-то идиот задел меня горящей сигаретой…теперь у меня на руке ожог. Второй степени, между прочим…:((( Не, ну если б я сама бы курила и обожглась, не так бы обидно было…так ведь не курю…


Воскресенье: ходила на концерт наших ивановских групп. Ну, по большому-то счету приходила я только для того, чтобы на Зубарева посмотреть…встретила очень много знакомых…что не может не радовать.

И еще. Официальное обращение: Денис, выздоравливай быстрее!!! Хватит болеть!!!

Вот вроде пока и все. Тупой отчет о выходных. Просто сейчас у меня нет особо умных мыслей…и уже нет никаких сил о чем-то серьезно задуматься и порассуждать.


Вот, кстати, тот самый милый танцор из "Бомбы" (справа та, которая танцует вместе с ним)…

Настроение сейчас - депрессивное

Пришла весна, пришла депрессия…ой не буду об этом…надоела она мне…

Сегодня в городе встретила Дениса (q112, ты знаешь, о ком я).
Лучше бы я его не встречала……..нет, ну честно!
Милый, красивый, веселый, жизнерадостный…Впрочем, как всегда…
Идеальный…черт возьми!

На вопрос «Как дела?» у него всегда один ответ: «У меня всегда все отлично!»
Рада за него. Очень рада.
У него девушка:). Встречаются уже полгода. Любит ее. Хорошая, значит…Денис плохую бы не любил…
Он поедет поступать в Москву. Ну что ж, молодец! Я тоже хочу…

Вроде все прекрасно. Да? Но вот только мне теперь плохо. Каждая встреча с ним оставляет в моем сердце глубокий незаживающий шрам. И столько мне его только увидеть…внутри все переворачивается, а потом – такая пустота в душе…кто–нибудь мне объяснит, что происходит?

Но ведь идеальный он, ИДЕАЛЬНЫЙ…Не только красивый, добрый, милый, отзывчивый, гордый, но, самое главное, умный(!!!), а ум парня играет для меня очень большую (если не главную) роль…
Ну ведь не люблю я его! Не люблю…наверное…нет, даже не наверное, точно не люблю.

Парадокс. Иногда думаю: блин, так хочу Деню встретить…просто до безумия…И каждый раз, после того, как я его встречу, мне становится невыносимо больно…О чем, собственно говоря, тогда мечтаю?

Судьба? Но зачем она посылает мне такие испытания, если знает, что я, маленькая и слабенькая, могу с ними не справиться? Не, я не жалуюсь, но просто не понимаю...

Хотя, может, я смогу пройти через все?
Пусть даже мне будет очень больно...а в посленее время чувство боли стало для меня слишком привычным...

В колонках играет - В. Дайнеко - Я буду лучше

Не понимаю, что происходит...ничего хорошего, ничего плохого. А от этого становится еще хуже. Все статично и отвратительно. Пытаюсь во всем найти хоть чего-нибудь хорошего, но...

Почему самые хорошие друзья моего брата, которые старше меня на 10-16 лет чего-то от меня хотят и откровенно лезут ко мне? Я поводов не даю, ведь мне это совершенно ни к чему! Действительно, нафиг мне что-то иметь с женатыми(!!!) мужчинами, да еще и с детьми! Они хотят со мной поиграть? Спасибо, но мне такого счастья не надо. Абсолютно. И не надо лезть ко мне со своими поцелуями и объятиями (особенно когда я не очень трезвая).

Почему я в ущерб себе пыталась вот уже в который раз отпросить подругу в "Бомбу", потратила уйму времени, из-за этого поссорилась с мамой...В результате никуда не пошла (хотя мне предлагали). Ну, думаю, как же без подруги, оставлю ее...а она вот без меня взяла и свалила! А что такого? Про Лену и забыть на время можно...Вообщем, кинула меня уже в который раз...
А я, дура, все время мирюсь с ней, прощаю, надеюсь на лучшее. Дура, на своих ошибках не учусь...

Почему иногда мне кажется, что я совершенно не умею любить? Или не встретила я еще такого человека, которого могла бы полюбить по-настоящему или...Предъявляю какие-то безумные требования к людям, хотя сама-то...

Вот я и решила теперь искать причину в себе. Наверное, так и надо. Поэтому во всем, что со мной происходит виновата не моя подруга, не друзья брата, не поступки окружающих, а сама я.
Вот и получается, что я безнравственная, глупая, придирчивая, жестокая, подлая, неприветливая, абсолютно равнодушная к проблемам близких мне людей, неумеющая по-настоящему ценить и любить людей, да к тому же еще неверная подруга.
Если честно, осознать это сразу не очень просто. Но путем логических рассуждений, я постоянно прихожу к одному и тому же выводу. Просто такая суровая правда меня немного пугает и угнетает. Однако, чем больше я это понимаю, тем быстрее привыкаю. Лучше осознать это сейчас, чем удивиться своей сволочности лет так через 10...

Единственное не могу понять: ПОЧЕМУ я такая? Все-таки обидно быть настолько хуже других...(

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ДНЕМ ВЛЮБЛЕННЫХ!!!
БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!
ЛЮБИТЕ И БУДЬТЕ ЛЮБИМЫ!!!

Я ВАС ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ...)

В колонках играет - Звери - Снегопад
Настроение сейчас - Грустное

С дискотекой все обломилось. В самый последний момент. Выходные, проведенные в научной библиотеке - просто блеск...(((


А теперь о приятном:
С четверга на пятницу мне приснился сон, что я приехала в Москву и встретилась с q112............................

1.Имя.
Лена
2. Как вы любите, чтобы вас называли?
Леночка, Лена, зая, милая. «малышок» (привет, Иса)
3. Как вы НЕ любите, чтобы вас называли?
-
4. Какими глазами вы смотрите на мир?
Темно-карими)))…а вообще оптимистично
5. Вы верите в дружбу между парнем и девушкой?
Конечно!
6. А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола?
Да, есть
7. Последняя глупость, которую вы совершили?
Сказала брату, что ненавижу его
8. О чём вы думаете в последнее время?
Об испортившихся отношениях со своей лучшей подругой
9. Какой вопрос вы часто себе задаёте?
В чем смысл жизни?
10. Где вам лучше всего размышляется?
В своей комнате при выключенном свете и тихой, спокойной музыке…
11. Вы верите в любовь?
А если в нее не верить, то как же тогда жить?
12. А в романтику?
см. вопрос 11
13. Чего вы ждёте от владельца дневника, который попросил вас на это ответить?
Дальнейшего продолжения хорошего общения и дружбы
14. Назовите шесть человек, которым надо ответить на этот вопрос у себя в дневнике:
q112
Isa_Strike
TheOneWhoWill
Натаха_Ангел
Царь_и_Бог
FlaReNa