Иду на работу с девушкой, местами подтаяло, а говорят, Крещенские морозы.
Ну, думаю, сейчас чего-нибудь сморозит!
А она молчит и только тревожно смотрит вдаль.
Потом вдруг такая:
Ты не знаешь, до скольки лет пускают в ночные клубы?
и опять очень тревожно смотрит вдаль.

На обеде девушка кушала и говорила очень много.
В основном, про эмигрантов.
Так жалко, говорит, что многие уехали.
А может быть, они просто не представляют, как изменилась жизнь в России?!
Может, если бы они увидели это, они бы вернулись?!
Может, им стоит показать наши полные супермаркеты?
Но главное, не показывать ничего, кроме них.

Эмигрировал вчера, но можно
я обратно вернусь сюда из вашего ЖЖ.
и ещё я мечтаю, чтобы когда я правда
умер,
А там так холодно и ничего не понятно.
И вот я
такой
свесивножкивниз, а тут
смотрю, вот
и вот
и вот ещё
чиста френдлента!
И мы обнимаемся и говорим друг другу
братцы, видите, тут куда ни шло, братцы.
Это про любовь))
и отчасти про С новым годом.

В нашем метро, я имею в виду Конь-кого, давно уже повадились спать в обнимку
-собачки, они обнимаются лапками от холода.
-и бомжи, ещё они сидят или ходят под себя, воняют очень.
И вот! наши бомжи придумали подсеть к нашим собачкам и воняют теперь по-новому, типа: подайте на содержание собачьего приюта.
Собачки прикрывают свободной лапкой нос, терпят, думают.

А девушка, с которой мне = черезнемогу!
приходится ходить на работу,
сказала, что в выходные не удержалась, начала запасать подарки.
купила уже
в Спортмастере - нунчаки!
А в Ашане - DVD "Как трахаются разные животные"! (или что-то вроде того)
Я так понимаю, у неё вообще нет проблемы с тем, ЧТО - кому дарить.
Но зато потом (я так подозреваю) у неё бывает большая проблема с тем, КОМУ - это дарить.

Морозно так, спешу, сучу ногами в сторону метро, а навстречу мне
семенит девушка.
В одной руке у неё французский батон, в другой - бублик.
Я не знаю, что она хотела этим сказать.

Я шел по Меге с девушкой, с той, с которой обычно я хожу только на работу.
Мы увидели, как парень с подозрительно прекрасными глазами остановился на минуту, чтобы подумать что-то или вспомнить.
Тут к нему со всех ножек кидается юноша из тех,
кого родители так и не сумели отучить
врать,
и начинает трахать парню мозги
про кредит в СИТИбанке
Парень витает где-то в своих облаках, потом фокусирует ласковый взгляд своих прекрасных глаз на юноше и такой:
А хочешь, я трахну тебя в жопу?
Девушка тогда сразу возопила: Тьфу, какая мерзость!
А потом сразу добавила: Теперь они квиты!
И заржала как лошадь.

Сегодня девушка, с которой я хожу на работу, просто взбесила меня, заявив, что не собирается идти на выборы.
Разве можно, -сказала она,- поручать выборы электорату, в нем так много тех, кто не нажил ума,
или из него выжил,
или у кого от него горе?
У меня, например, его палата, - сказала она, - но мне тоже нельзя голосовать, т.к. я не разбираюсь в политике, уверена, что все политики - карьеристы и стяжатели, но готова простить эту слабость тем из них, у кого интеллигентные и симпатичные личики.
Я считаю, - сказала она, - что выборы нужно проводить по-новому: сложить все бумажки в шапку, сказать три раза: На Всё Воля Божья - и тянуть.

Я подозреваю , что даже если у неё его палата, все равно она с ней не дружит.

Иду, темновато.
погода подозрительно косит под нездешнюю, спускаюсь в метро,
на ступеньках женщина в синем передничке с аппликацией
единой россии раздает брошюры, говорит мне:
возьмите! будет что почитать в метро!
А другая с голосом бывшей народной артистки такая: 2006 год - год собаки! покупайте сувенирных собачек, они могут квакать
дальше мужчина шпарит на гармошке ,
а рядом, в сумке на колесиках, сидит гибрид
пуделя с болонкой, на шее - венок из искусственных цветов,
среди них мигают лампочки!
Ну все, думаю, Герасим, просыпайся!
а оказывается, проснулся уже, иду на работу.

Вчера вечером послушал 9 песен (приблизительно), узнал много нового об Антарктиде и все такое. Дурацкий фильм, мне понравился.
Он у меня закончился тем, что они слиплись как собачки и замерли.
Хотя не исключено, что это повис диск.
Если у вас он закончился иначе, напишите, поженились они или нет и кто был подружкой невесты.

После истории с Ренатой Литвиновой я стал, конечно, подозревать, что так недалеко уже и до сексуальных фантазий, но все же продолжил ходить на работу с этой девушкой.
А она такая
приободрилась
и продолжила рассказывать мне про свои странности.
И про то, что так брезглива,
а ей так охота,
раз уж дождалась, например, весны, идти ночью по гоголевскому б-ру, пинать снежные кочки и пить зеленое пиво из одной бутылки.
Или сказать ему: дай. Две затяжки.
Или не обижать маму, когда она варит варенье и говорит: а что?! Я попробовала – вкусно! Вот попробуй!
Или если кого вырвало! Но не с перепою, говорит, а, например, с
сердечного приступа?! И он завет на помощь? А что я могу? Сразу вырвать рядом и звать на помощь хором?!
Короче, стал подумывать ходить на работу один

Быть членом сообщества bonne_nourriture почетно,
но так нелегко:
охота ж вина, а не фотоохоты.

Девушка, с которой я хожу на работу, проболталась мне, что вчера играла в Ренату Литвинову.
Хвасталась, что сама придумала и название игры, и правила.
Она поставила перед своей кошкой, кошка называется Тоня,
миску с водой и такая:
-Хочешь водички?
...-Хочешь водички?
...-Хочешь водички?
...-Ну хочешь водички?
-Ну ты хочешь водички?
......................
-Хочешь водички?
-Ты хочешь водички?.....
а потом отвернулась и плавно её в миску лицом немного воткнула.

Шел на работу, а девушка, что ходит со мной, любит на ходу поговорить про жизнь.
Жизнь, говорит, становится все лучше и лучше.
Вот для примера, посмотри, говорит, сколько теперь у взрослых людей появилось
разных игрушек? А раньше что? Хорошо хоть можно было воздух в упаковочном целлофане давить - щелкать.

и у вас поди в башке много ненужного?
и у меня поди тоже.
Ишьтакса кукурду ва хур цацун - это по-лакски
офигительные сиськи и ГЛУБОКИЙ пупок.
Мне это надо?
нет.
отдамдаром.

Сейчас мне звонили друзья, они уже в Амстердаме, но до Гонконга ещё далеко - 12 часов - непривычно много свободного времени, поэтому они пьют и смеются, как дети.
Вырывают друг у друга трубку, кричат:
ЕСЛИ ВЕТЕР СДУЕТ ПАРУСА - МЫ НАВОСТРИМ ВЕСЛА!!!
сильно сказано.
надо запомнить.

У Поваренка с поварешкой ПЧ больше тысячи.
Подозреваю, что из них человек 100 пользуются любезно предоставленными ею рецептамами, а остальные - как я - просто смотрят картинки и пускают слюни.
И для таких на Лиру нашлось сообщество:
http://www.liveinternet.ru/users/bonne_nourriture/

Слушай, Теймураз, и тебе, Раф, придется слушать.
Вчера днем эта девушка выбежала из дому к метро за сигаретами.
Бежит домой с сигаретами и видит, что ветер гонит по асфальту трусы.(обалденные!)
Девушка начала было думать про о темпора, о морес, но додумать про всё это не успела, потому что поняла,
что трусы-то, по всему выходит, её.
Карочи, она всегда снимает джинсы+трусы одним махом и кидает это.
А потом, когда натягивает трусы и эти джинсы опять, выясняется, что в них комочком притаились запасные, иногда даже колготки.
Но обычно она отлавливала их дома, а тут не уследила!
Интересно, были ли у наблюдавших эту потерю другие версии?

А в воскресенье я пошел в магазин, чтобы купить чего-нибудь покушать.
Там в начале сырного ряда собралась целая стайка людей, их кормила с руки кусочками сыра девушка-промоутер. Сыр назывался горгонзола.
А в конце того же ряда совсем одна, как толстуха на дискотеке, стояла другая девушка- промоутер, от себя она могла предложить только крекеры с плавленым сыром янтарь.
Я тоже не стал его пробовать из-за боязни показаться снисходительным.

*