Если тебя тянет на конкретный продукт...





на днях жутко захотелось консервированного зеленого горошка..что бы это значило...:)



Все это проходили. То вдруг неудержимо хочется шоколадку, или селедки, или нападает страшный жор перед критическими днями. Это означает, что наш организм нуждается в определенных витаминах или минералах. Ниже - подробное описание, что означает жажда определенных продуктов и чем ее можно компенсировать без ущерба для здоровья.

Хочется шоколада:
Нехватка магния.
Содержится в: нежареных орехах и семечках, фруктах, стручковых и бобовых.

Хочется хлеба:
Недостаток азота.
Содержится в: продуктах с высоким содержанием белка (рыба, мясо, орехи, бобы).
читаем!!!

9 способов повязать платок




Далее

Ретушь фото

Возьмем начальное изображение (атор фото Маргарита Чайка)

 

 

>>>

Страшные люди

Те, кто нас любят, действительно, страшные люди. Когда мы наотмашь бьем их по левой щеке, они подставляют правую (и ни при чем здесь христианский бог). Они прощают нам обидные слова, и слезы, уткнувшись в плечо – наши слабости. Они берут нас на руки, когда после очередного удара сил встать в себе не удается найти, и дарят нам второе, кроме дома, место, где есть наши персональные тапочки и любимые место за столом и половинка кровати. Они любят нас (а мы никогда не понимаем, за что), несмотря на сердце и внешность в трещинках, самонадеянность и парадоксальную противоречивость, на сбивчивое дыхание и метания во сне, холодные руки и бесконечное еще множество недостатков. Страшные люди…и именно о них мы вспоминаем, когда остаемся один на один со всем миром и сами с собой, именно ради них, раз за разом, заставляем кровь двигаться чуть быстрее и прогоняем равнодушие во взгляде. Именно ради них мы живем в некоторые из дней.
Страшные люди, да.

коллекция сайтов с халявными MP3

http://www.zvuki.ru/ - Пожалуй, самый популярный сайт с музыкой. Крупнейший российский музыкальный сайт, на котором можно найти около пятидесяти тысяч песен для скачивания.

http://zaycev.net/ - Один из популярнейших музыкальных бесплатных сайтов музыки. Часто обновляемый, много новинок, впрочем любителям классической музыки найти там что-нибудь вряд ли представится случай.

http://funkysouls.com/ - По названию понятно, что на этом сайте можно скачать, правда перед тем как что-то скачать нужно будет зарегестрироваться.

http://www.yourmp3.net/ - Сайт бесплатной иностранной музыки, не требующий регистрации. В принципе музыки не мало, плюс лежат ссылки на другие иностранные музыкальные сайты. Если порыться можно найти ещё бесплатных сайтов там.

http://www.mp3dimension.com/ - Довольно нестабильный музыкальный сайт, иногда перебрасывает на платные сайты, но иногда можно найти в их коллекции настоящие жемчужины.

http://mp3.mp3s.ru/ - Много музыки, точнее очень много музыки. Иногда проблема с ссылками на скачивание, но их регулярно проверяют и обновляют. Часто находил там то, чего не мог найти на других сайтах.

http://musicmp3.spb.ru/mp3/ - Неплохой архив музыки. Достаточно богат и в то же время не плохая скорость закачки. Однако бывают проблемы с закачкой из-за хостинга, как я понимаю.

http://qsound.ru/ - Много музыки, много новинок, но увы часто попадаются битые ссылки. В дополнение могу сказать, что на сайте есть немного музыкальных клипов.

http://www.mp3real.ru/ - Очень хороший музыкальный сайт, на котором помимо музыки, есть не мало новинок. Сайт постоянно обновляется и дополняется.
Далее

Warthog Launch (Флеш игра)

играть

Яйцерезка, прапорщики и ожирение... С горечью обо всем этом

В Тамбове жарко. И душно.., но больше все-таки жарко. Да.
На днях я посмотрелась в зеркало и решилась на электрический стул. Именно поэтому два дня подряд меня мутузили прости Господи электрическими разрядами по заднице. Массажист Наташа, проделывавшая данную проседе, с наслаждением садиста периодически спрашивала «Слышь, тебе току-то не прибавить? А точевой-та не сокращаются…». После первого часа мне полегчало и я стала чувствовать себя стройной и до безобразия красивой девушкой из ранней лирики Есенина… Меня не поняли…. А жаль, жаль, жаль…, и снова жаль. К слову, не сбросила я не единого килограмма, но, ввиду того, что в настоящем мужском журнале «МАКСИМ» мной и магической женщиной Леной Ш. было вычитано, что наше ожирение несовместимо с жизнью и все дела…, следовательно, если мы ужо не живем, ничего хуже с нами случиться не может. Вот.
В этом месте мне неожиданно вспомнилась моя давняя знакомая по имени Яйцерезка. К слову, зовут ее так потому, что:
1. выглядит она как типовая яйцерезка.
2. она любит яйца.
3. у нее желтый цвет лица и странная, местами даже пугающая фигура, удивительно напоминающая офисный стул на пяти ножках.
Так вот, Яйцерезка, которой я периодически предлагала сделать доброе лицо, и ,что характерно, у нее все время чего-то оное не получалось. Она брызгалась ядовитыми слюнями, стреляла глазами и показывала зубы типа оскал. В такие моменты мне всегда хотелось ей вежливо намекнуть, что это совсем неэстетично, и мне вовсе незачем знать какой у нее парадантоз и кариез. Это я к чему…. К Яйцерезке. Вооот…. Она периодически намекала мне и не менее магической женщине, чем Лена Ш., мадам Синичкиной, что всё вокруг просто на 20 километров необходимо менять. Просто от нижнего белья до обоев в туалете.
В очередной раз вспомнив ее недобрыми словами я подумала, что в чем-то самую малость она была права…..
Итак, был разработан следующий план мероприятий по организации нового…, короче, чего-то нового. И наконец-то найти себе приличного мужа из прапорщиков. Вот.
Процедура четко распланированна, а именно:
1. побрить ноги
2. выщипать брови
3. похудеть методом разовой медитации
4. найти свежего, неиспорченного прапорщика, доблестного бойца ОМОН, с голубыми глазами и коэффициентом интеллекта не выше 45, то есть, чтобы он умел сам ходить в туалет, стирать носки и говорить на русском языке «Я тебя того, типа ….люблу.», а еще чтобы у него была отдельная жилпрощадь и стремление самосовершенствоваться в пределах заданных 45ти пунктов IQ.
5. дальше дело не стоит выеденного яйца, поскольку мы с ним душевно обсудим все и придем к единственно верному решению, и я буду несказанна счастлива на долгие-долгие, долгие годы… и будут у нас расти маленькие прапорщики.
Аминь

студенческая жизнь, великий бог студенческой мифологии Анунах, его жена Халява и тд))

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые
воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты
Халявы
следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за
разом побеждает Деканата,поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет,
Научрук,
Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам
предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную
жизнь. Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам

интересно

ну вот... снова не удалось поспать..
в 8:30 экзамен

интересно
я не сплю и поэтому у меня низкий КПД?
или у меня низкий КПД, поэтому я не успеваю и не сплю?
или я не сплю, потому что не спиццо, а как следствие низкий КПД?

Блин, Кот, хорошо что ты меня щаз не видишь.. тебе было бы щас очень стыдно за меня. Хотя мне и так стыдно)) Но всё-равно хорошо, что ты не видишь. Хотя лучше бы видел, тогда бы КПД подстегнулся) хотя...

Я латентный нытик!!! =)))
Мне надо веслом по балде!!!
Для поднятия КПД!!

Вообще, весло - двигатель прогресса! :)
Меня ж если веслом не таво, я ж присасываюсь к халяве, заполняя всё ленью и анархией!!! =))

Короче, мне нужен волшебный пендель! =)
Для дисциплины. А то ишь, пузли перемешанные, а не Квинта прям!

* Чем не смысл *

Смысл, брат, в жизни только один - детей заделать и вырастить. А там уж пусть они этим вопросом мучаются. (c) Дмитрий Глуховский

~144~

 

жмем alt потом "+" и любую цифру ☼

alt + 1 = ☺               alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥                 alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣                 alt + 6 = ♠
alt + 7 = •              alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○                alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂               alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪               alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼            alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄             alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼               alt + 20 = ¶
alt + 21 = §               alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨              alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓                alt + 26 = →
alt + 27 = ←               alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔               alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼               alt + 177 = ▒
alt + 987 = █

** Было Но Прошло....**


В колонках играет - J.Timberlake *What goes around ...comes around*
Настроение сейчас - грустно

сегодня нашла одну очень интересную запись:
"в ту ночь она плакала...долго...душу раздирали крики отчаянного сердца, так сильно верившего в чистую любовь...такую которая уносит тебя на своих крыльях ...в небо...высоко-высоко ...раздвигая облака, преодалевая всё на своем пути...глупая..глупая была, но такая искренняя..чистая...душа, сердце...опять разбитое болью в клочья...прости..
прости меня сердце..."

Как бы обзор. (Ахтунк, многабукф)

Когда-то я начинала вести обзоры.. в общем.. тучу времени оно занимает…
Писать халтуру не хочу, а на качественное, как оказалось, нет ресурса.

Откопала, у меня тут на компе был файлик, где я начала писать обзор №2 :) Не могу, чтобы это всё пропало. Привожу сюда:
_______________________
Обзор №2
Как я и предпологала, после моего заявления в теме про Бога хлынула волна отписавшихся от меня читателей =) Это хорошо, все фанатично верующие отписались. Аналогично хлынула вторая волна от меня отписываться опосля боевых действий на страницах г-на TooYoungToLove-а. =) Это тоже хорошо – ушли все слабонервные и боящиеся провокаций =)
Но, была приятно удивлена появлением на моих страницах трезвомыслящих и позитивных людей. Их дневники мы и будем обозревать :) А так же, в этот обзор попадут те из моих ПЧ, кто принимали участие в баталиях ЛиРу последние несколько суток.

http://www.liveinternet.ru/users/1271582/ Квазимодо
Он стоял первый в списке. Тут я, видимо, собиралась написать гениальный обзор… хехе… Но так и не собралась.
Ну, что я сейчас могу сказать, человек ведёт дневник с непредсказуемыми записями и впечатляющими картинками. Приколы, лытдыбр, потому вдруг чмаке-лаффке и всё это сопровождается оформлением… В общем, типо поржать.

http://www.liveinternet.ru/users/brokenned_heart/ brokenned_heart – очень позитивный, добрый, мягкий человек. Креативный в мышлении, вечно со всякими идеями и новыми теориями =) Дневник только недавно начал вести, судя по всему, ещё выбирает стиль. Но то, что уже есть – интересно. Стихи, рассказы, свои мысли. Заметен творческий поиск. Выдаёт всякие рисуночки – под которыми можно подискутировать о их значении.
Хе :) Ничего не изменилось. В дневнике есть что почитать!! Совсем нету лытдыбра(!), много интересных постов, юмор и мысли, стихи.

http://www.liveinternet.ru/users/dshleymo/ dshleymo - дневник с короткими, в основном, лытдыбрными мыслями, чёрным по синему в красной рамочке. :) Па-мушшски так.
___________________________________________________________
http://www.liveinternet.ru/users/646913/ Максиморон – Решила его обозрать... обозреть :) Был в моих ПЧ.. даже дружили, вроди как.. когда-то.. семьями =) Дневник он сейчас удалил. Ещё бы.. после всего то Надеюсь, восстановит :) В общем, он хам и наглец, пошляк и нахал. Грубиян, самодур, матершинник и вообще кретин. Но писатель талантливый, тут не отнять. Очень креативный и с юмором. Пишеь обьёмную книгу, очень интересную и явно претендующую на бестселлер. В дневнике можно найти много спонтанных гениальных мыслей, тучу забавных стишков и море провокаций. Ещё он добрый в душе... Где-там внутри даже очень добрый! Очень внутри. Ну и ещё, дамочки, ахтунг – голубоглазый блондин!..

http://www.liveinternet.ru/users/valdrems/ Valdrems – этим дневником я была удивлена. В этом дневнике, в основном, рассказы и истории. Можно сказать, совсем нету лытдыбра. Девушка ОТЛИЧНО пишет!! У неё много ОТЛИЧНЫХ рассказов!!
Дневник приятно оформлен, гладко написан, стоит заходить почитать, когда хочется мягких женских взглядов на жизнь.

http://www.liveinternet.ru/users/990064/blog/ Леди_Джулия – моя давниняя-давнишняя читательница!! :) Такая милая и приятная девушка! И такой же дневник она и ведёт!! Приятно для глаз, стильно, красиво. Немного лытдыбра, немного мыслей, всегда красивые картинки, живо и оптимистично. Одним словом, настоящий женский дневник!!! :)

____________________________________________

Вотт… Это я ещё тогда писала :)
А сейчас у меня добавились ещё парочку читателей, и ещё парочку отписалось :)

http://www.liveinternet.ru/users/songmeili/ songmeili - очень интересный дневник!!! Не скрою, сама частенько его почитываю!!! даже личное описалово жизни Сонгмеили удаётся подать увлекательно! Часто встречаются на самом деле полезные или интересные посты!!! Всегда нахожу для себя что-то новое и хорошее :)

http://www.liveinternet.ru/users/aniky/ Aniky - пришел и ушел, а дневник закрыт.

http://www.liveinternet.ru/users/823015/ Виктория_Викторовна - интересная, приятная, умная, красивая девушка :) Ведёт разноплановый дневник: тут тебе и лытдыбр, тут и мысли, и картинки - всё разное :) Мило, приятно, уютно.

http://www.liveinternet.ru/users/rubashka/ Rubashka - хороший, обычный, приятный, лытдыбрный дневничок :)

http://www.liveinternet.ru/users/ozero/ OZERO - ПОЭТ! Весь дневник - исключительно стихи. Исключительно личные. В сопровождении картинок по теме. Творчески.

http://www.liveinternet.ru/users/bucho/ bucho - вот! позитивный человек! =) В дневнике только одна запись, уведомляющая о том, что Бучо женился!! С этим мы тебя, Миш, и поздравляем! :)

http://www.liveinternet.ru/users/anadolu/ Anadolu - архитектор, брат по разуму и, видимо, просто интересный человек :) Записей пока что мало, но все интересные. Приятно видеть. :)

http://www.liveinternet.ru/users/basile/ basile - Базиль!!! ну, это чудесный человек!! Ууумный, дообрый, семьянин да и просто красавец!! отец трёх восхитительных дочерей, муж своей очаровательной жены.. =) Не раз мы с Базилем стыкались в Мафиозных группировках, но и там он себя проявил только с лучших сторон! Прекрасный организатор и координатор, ну и просто приятный собеседник :) Всяческие риспект и уважение, комрад! Ах да! Совсем забыла, в дневнике описывает все забавные случаи и перлы своих детей!! :))) Умиляет, улыбает!!

TooYoungToLove - Пришел и ушел. Пеара не будед.

Отписались:
Максиморон
VELD
Сунна
Kanhemala
Dshleymo
Azizti
А вот тут уж не помню после чего, ломанулись отписываться в конце января:
Элли_в_оффлайне
Librecita
Livadia_Kim (оно и понятно, от Епанделина приходила :) )
Aniky

TooYoungToLove (приписался и отписался, сутки меня «читал»)
Ведьманах (сори… думаю, ты не в обиде. Взаимно приписались и взаимно отписались. :) желаю удачи!! Ты хороший человек!)
Сундук_со_сказами (видимо ломанулся отписаться следом за Туянгтулавом :)…хехех.. как оно всё! Туянг ходит под Сотоной, Сундук под Туянгом – иерархия, ёпт =)))…)

Нашли что-то интересное в моём дневнике и процитировали:
ab_imo_pectore
Лака_Лисица
Yugene
ДятелМестный
и 1 раз меня процитировала Kvinta, с отзывом г-на Туянгтулава о Квинте в комментариях :)
Skeit
No_pafffoss
легенда_тьмы
ЧупиК
slaveTZ
goodangel
freeminds
Леди_Джулия
LivEEviL
Yugene
Le_Bussu
Виктория_Викторовна
to_O
offended_soul
Йозеф_Кнехт

Фух

Ну и, для полной сводки, стоит сказать, что мне вручили две антипатии ПОДРЯД! ;)) Судя по тексту, один и тот же человек постарался :) Приятно, спасибо. В общем, теперь у меня 4 антипатии! Правда, меня переплюнул МаксС. У него 9 антипатий подряд без подписи было. В общем, он крут! Об сим мы и заваяли давиче посты.
Ну и несколько симпатий! :) Спасибо, ребят! Юбилейную, 40-ю симпу вручил Базиль :) Спасибо, комрад.

На сим откланяюсь :)
Ваша Квинта.

Лучшее, конечно, впереди.

Влюбиться в одну и ту же девушку дважды - это как однажды в детстве лизнуть на морозе железный забор, примерзнуть языком к нему, да так, что самомтоятельно не отлипнуть. И хорошо, что найдется добрый человек, который тебя увидит, посочувствует, сбегает быстро домой за кружкой горячей воды и выльет на язык тебе. И ты будешь плакать от боли, не сможешь даже спасибо сказать, потому что язык будет бесчувственным. Ну а каким ему еще быть? Ватным таким, синим, вяло шевелящимся. Еще бы, десять, а то и двадцать минут так простоять с языком, примерзшим к железке какой-то. И ведь все говорили, что не надо, ну не надо лизать железки на морозе. А ты не поверил, интересно стало. И вот, позже, повзрослев и поумнев, ты вспомнил про тот случай. И так смешно стало, но так обидно, что забор сильнее человека, особенно в такой мороз. Взял кружку с горячей водой, пошел на улицу, подошел к тому самому забору и лизнул его. А кружку на землю поставил предварительно. И прилип к нему. А кружка на земле. Ну все просчитал, кроме того, что мозгов хватит поставить кружку так, что наклониться за ней невозможно. А когда кто-то из прохожих обратит на тебя внимание, вода уже остынет. И придется стоять так, мучаться, ждать спасения.
Обычно никто не хочет повторять прошлых ошибок. Или просто возвращаться к прошлому. А тут встретил ее, такую же красивую, как раньше, одну. Ну привет. Ну как дела. Ну да, давно не виделись. Угу, надо будет созвониться, встретиться, поболтать о жизни. И дрожащими руками записываешь ее номер в мобильный телефон, а в голове воспоминания о том, как несколько лет назад вы познакомились. Как ходили куда-то. А куда обычно ходят влюбленные? В кино, в театр, в ресторан, по магазинам. Почему-то сейчас все чаще по магазинам. И кинотеарты, и рестораны стали строить в магазинах. Целые торговые комплексы строют ради того, чтобы там открыть пятизальный кинотеатр и несколько ресторанов. Странно еще, что ткатров там не делают. А что, очень удобно было бы. А еще вы ездили на дачу, ходили в гости, пару раз ездили на море отдыхать. В Турцию или в Египет. Может быть даже в Индию. И там загарали, пили пиво, купались - короче говоря, отдыхали.
И все эти воспоминания настолько сильнее воспоминаний о ссорах, о расставании, о каких-то там недопониманиях. Ты уже машину новую купил, а она вышла замуж и развелась. Ты работаешь в крупной фирме, а она все там же, где и раньше, на той же должности. Ты знакомишься в клубах с девчонками, а на следущее утро видишь их в последний раз. А она? А она о таких подробностях не будет ничего рассказывать. Все как обычно, ничего нового.
И ты ей позвонишь, вы встретитесь, пойдете в твой любимый бар. Или в клуб. Или какое у тебя есть любимое место? Ну не в парк же погулять и попить пива на лавочке. Надо что-то солидное, чтобы она снова обратила на тебя внимание. Ты будешь рассказывать, какая у тебя машина крутая, как ты на работе работаешь. Она будет слегка улыбаться, это будет видно по ее глазам, интересоваться чем-то. Какого цвета машина? Какие люди на работе работают? Все там же живешь? А она что расскажет? Да все по-старому. Вот вышла замуж, развелась. Машину так никто и не подарил. Да, мужики все козлы, как и раньше. Работа достала. Подруги? Либо неудачницы, либо наоборот зазнались без всяких поводов. Ну да, скоро тридцать. Через пять лет.
И вы посидите в баре. Или куда вы там пришли. Поболтаете. Потом поцелуй в щечку на прощание. Ты так доволен, что даже не заметил, как она изменилась. Однообразие жизни ведет к изменениям в личности. Но ты этого не заметил, ты же до сих пор помнишь ее той, с которой познакомился. С девчушкой, только закончившей институт. С умной, самостоятельной, веселой, красивой девушкой.
Встретились еще раз, потом ты пригласил ее к себе. Ну а почему бы не пригласить? Не чужие ведь люди друг другу. Вот ее родинка на груди, вот шрам от операции. Апендицит удаляли. Маленький, почти незаметный. Ты помнишь, как забирал ее из больницы. Да и отвозил ее туда тоже ты.
Но она тебя называет какими-то другими словами. Ну, например, не котиком, как раньше, а пупсиком. И еще всякие мелочи. И еще другие мелочи. Все вернулось в прошлое, только не совсем. Человек-то ведь уже совсем другой. Те же руги, ноги, все остальное. Только мышление другое. Вроде бы она, а вроде бы и не она.
А утром она оденет фартук и трусики, приготовит какой-нибудь завтрак. А тебе в этот момент придет в голову, что было бы выгодно купить квартиру в кредит и сдавать ее. Ну, допустим, ежемесячная выплата будет 400 долларов, а сдавать ее за 800. И навариться на ровном месте. Ты отбратываешь все эти мысли, ведь ты снова влюбился, у тебя дома прекрасная девушка, она готовит завтрак.
В принципе, она такая милая, послушная, хорошая девушка. А через неделю ты понимаешь, что наступил второй раз на грабли. Но успел подставить руку и поймать палку. И ты навсегда выставляешь границу, закрывающую доступ в твою жизнь всему плохому и хорошему, что было в прошлом и вернулось. Ты выпроваживаешь ее из дома с истерикой. Она будет что-то там кричать про любовь, про чувства, про столько всего общего. И тогда ты начнешь понимать, что лучшее, конечно, впереди. И ты пойдешь вперед навстречу своей новой судьбе.

Любовь по телевизору.

Часто смотришь кино? Всякие там фильмы про любовь, к примеру. Вообще-то все фильмы про любовь, потому что если в фильме про любовь нету, то это мультфильм про волка, которого никто не любит. Ну вот, и там даже фигурирует это слово. И, что самое главное, всегда должен быть хэппи энд. И даже если все умерли, все равно ты плачешь от умиления. Ой, ой, ой, какая любовь!
Мне всегда было интересно, что там у них в фильмах после хэппи энда бывает. Ну ладно, весь фильм они шли навстречу друг другу, наконец-то кто-то добился любви, в одно мгновение, показывают поцелуй, занавес. А за занавесом они ссорятся из-за того, что кто-то расбрасывает носки по комнате, а кто-то целыми сутками торчит в магазине и выбирает нижнее белье. Скандал, расставание, кончилась любовь, едва начавшись.
Ну понятно, что ты схаваешь все это дерьмо. Ведь любовь - это так круто!
А мне кажется, что в порнографии на порядок больше правды. Уж если свадьба, то невеста общая. Если один футболист познакомился с девушкой, то ебет ее вся команда. Ну да, никакой романтики. А что поделать? Или ты все еще пытаешься рассмотреть чистоту и искренность в передачах про любовь?
-Здравствуйте. Сегодня тысяча пятьсот тридцать девятый день, когда мы тут строим отношения. И у нас новый участник. К сожалению, его бытовка сгнила от старости, поэтому ему негде жить. Девушки, кто возьмет его к себе?
А еще я верю в превращения. Постепенно Ксения Собчак станет ишаком и ускачет в Китай. Не знаю, правда, за что китайцам такое наказание, но их много, они стерпят даже Собчак.
А еще ты знаешь, что любовь - это в первую очередь сердечки и ахи-вздохи. Постепенно секс вытесняет их, потом его вытесняет любовница. Или любовник. Я ж не знаю, кто у тебя там есть. В фильмах любовницы никогда ни в чем не виноваты. Всегда виноваты только неверные мужья. Все забывают о том, что у этих любовниц тоже есть мужья, а фильм про эту семью мог бы быть еще интереснее. Но режиссерам и сценаристам думать некогда, надо заставить плакать как можно больше девочек и мальчиков. Мальчики будут мужественно держаться, но в душе будут осознавать, что вот они, настоящие герои, а они все чмошники натуральные, ничего не понимающие ни в отношениях, ни в анальных смазках.
Да и к чему вся это красота, когда жрицами любви называют проституток? Вот ты мне скажи, почему девушкам не нравится заниматься сексом, ебаться, сношаться, трахаться, а заниматься любовью им нравится безумно? Да где ты там видишь любовь, скажи мне!
А еще у нас в стране много католиков, которые отмечают день святого Валентина. Даже мусульмане верят в него. Ну в то, что он весь из себя святой и главный по любовной части. Нет, ну правда. Кто торгует всеми этими сердечками на рынках? Азербайджанцы! Валентин Акбар!
Смешно наблюдать за девочками, влюбленными в мальчиков. Например в богатых и взрослых. Они их так любят, что ставят себя на одну ступеньку в развитии с ними. Ладно, ну буду о смешном. К тому же там много обидных слов будет. Лучше закончу лаконично. Или просто закончу.
Мысли скомкались к сожалению, поэтому тема любви по телевизору осталась н втором плане. Однако экран - это зеркало жизни. Вот только кривое зеркало. Или это жизнь у нас кривая.

про тэги

про тэги ЧАСТЬ I
ССЫЛКА НА ЭТОТ ПОСТ ДЛЯ ДРУЗЕЙ КОПИРУЕМ И ВСТАВЛЯЕМ В КОММЕНТАРИИ К ДРУЗЬЯМ
<b><a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.liveinternet.ru/users/niktnt/post30653324/">ТЕГИ ЧАСТЬ 1</a></b>



непосредственно сами тэги

умно!

В 1997 году, Хелен Герли Браун, тридцать три года возглавлявшая американский Cosmo, выпустила свой последний номер и передала эстафету новому редактору Бонни Фуллер. Но прощание она поделилась с читательницами житейскими правилами, проверенными на себе и ставшими принципами ее журнала.

Твой мужчина

В жизни много проблем, и одна из них - мужчины. Тебе кажется, что без этого парня просто не жить? Брось! Если уж он так тебе дорог, дай ему какое-то время исправиться. Но если от него больше страданий, чем радости, - скатертью дорожка! Не желая распрощаться с человеком, причиняющим тебе боль, ты подвергаешь себя пыткам, причем добровольно. А ведь где-то на свете есть мужчина, достойный твоей любви, - и надо найти его.

Лучше секса может быть только секс

Говорят, секс - одна из трех лучших вещей на свете. Какие две другие, я точно не знаю. Конечно, самый прекрасный секс - с человеком, которого очень любишь, но это не всегда получается. Так что стоит быть благодарной мужчине, доставляющему тебе такое удовольствие.

Успех

Наверняка есть какое-то дело, которое удается тебе лучше, чем другим. Не обязательно быть гениальным дизайнером, кинодивой или телеведущей - просто найди то, что тебе по душе и в чем ты сильна.

На поиски могут уйти годы. Зато реализованный талант принесет тебе деньги, признание и самоуважение. Любимая работа почти так же важна, как любимый мужчина. А может, и точно так же. И эти две любви не противоречат друг другу.

Самодисциплина

Начинай день с самых неприятных дел - с ненавистного телефонного звонка, нелицеприятного разговора, скучной работы. Вовремя разделываясь с противными делами и переходя к приятным, ты обязательно добьешься успеха. Правда!

Популярность

Умение сопереживать - ценнейшее из качеств в общении с людьми. Ощути, каково собеседнику... Доходчиво ли ты говоришь? И не слишком ли много? Обращаешь ли внимание на сигналы, которые тебе посылают (может, все ждут, чтобы ты замолчала)? Не обязательно блистать. Нужно улавливать вибрации, слушать сердцем, отвечать любовью, юмором, восторгаться... И у тебя будут тысячи друзей.

P.S. Ничего не стоит проявить энтузиазм: "Ух ты, вот здорово! Так и поступим!"

Не бывает еды без калорий

Они есть даже в салате. Наверное, ты уже знаешь, сколько тебе следует есть, чтобы не толстеть. Я считаю, что основа здорового питания - белки. Немного белковой пищи на завтрак, обед и ужин - верный способ утолить голод, избежать переедания, восстановить ткани. Ты любишь иногда побаловать себя сладостями и спиртным? Либо одно, либо другое - и изредка. Невозможно налегать на сладости и алкоголь и оставаться стройной. Даже если усиленно заниматься физическими упражнениями.

Тренировки - твоя личная забота

Для этого ни от кого не требуется специального разрешения. Занимайся каждый день, и твоя жизнь изменится. Совсем не важно, чем заниматься, только не воображай, что, если сделала пару приседаний или обошла свою многоэтажку, - дело в шляпе. Скажу как на духу: мне 75, и я безжалостно заставляю себя заниматься физическими упражнениями по полтора часа в день уже много лет. За десять лет у меня ни разу не было простуды, в течение двадцати лет я не пропустила ни единого рабочего дня (по болезни), на мне нет лишнего жира, я нормально ем - это все упражнения!

Красота

Конечно, тебя очень занимает твой внешний вид. Ведь он занимает всякого, кто на тебя смотрит. На всяческую полировку, чистку, укладку уходит уйма времени, а позже (когда дело доходит до пластической хирургии) - и уйма денег. Да, конечно, забота о внешности - проявление женского (человеческого!) тщеславия, желания нравиться. Но это такое приятное и благодарное дело! Кстати, мужчины тоже начинают это понимать.

По материалам журнала Cosmopolitan

Без заголовка

Один философ сказал, что люди как дикообразы, которым холодно...они прижимаются к друг другу, чтобы согреться и при этом колят друг друга иголками...и чем ближе прижимаются, тем больнее колят

подташнивает

Ещё не тошнит, но уже подташнивает.
Немного злит, и чуть-чуть поддразнивает.
Иногда болит, но скорей побаливает.
Думала, идёт, а оно наяривает.

Хотела сама уйти, а оно не уходится.
Пыталась забыть, а оно всё помнится.
Могла убить, так оно живучее.
Попыталась смыть, так оно приставучее.

Решила достать до неба, а оно делеко.
Раствориться в море - оно не взяло.
Полететь за ветром - догнать не смогла.
Махнула на всё, и по жизни пошла.

____

-Мама, что такое "горе"?
- Милая, спроси другое...

- Мама, что такое "радость"?
- Много-много счастья сразу.

- Мама, что такое "счастье"?
- Если слёзы льют не часто.

- Мама, слёзы где берутся?
- В сердце. А из глаз лишь льются.

- Мама, сердце долго бьётся?
- Да, пока не разобьётся.

- Мама, а моё сердечко?
- А твое стучит пусть вечно.

- Мама, а я буду старой?
- Спи, родная, ты устала...

- Мама, а ты любишь звёзды?
- Спи, мой ангел, очень поздно.

- Мама, ты на небо хочешь?
- Спи, уже прошло полночи.

- Мама, а на небе тоже плачут?
- Нет, дитя, там - всё иначе.

- Мама, там не умирают?
- В небе горя не бывает.

- Мама, что такое "горе"?
- Спи, наступит утро скоро.

- Мама, небо мне приснится?
- Да. И что тебе не спится?

Шепчет, засыпая дочка:
"Я хочу на небо... Очень..."...

Существует ли зло?

Это может быть и не очень правдоподобная история, но здесь присутствует неплохой логический
элемент.

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. Все, что существует, создано
Богом? Один студент смело ответил: Да, создано Богом .

Бог создал все? спросил профессор. Да, сэр, ответил студент.

Профессор спросил, Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно
тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло. Студент притих,
услышав такой ответ.

Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера
в Бога это миф.

Еще один студент поднял руку и сказал Могу я задать вам вопрос, профессор? . Конечно,
ответил профессор. Студент поднялся и спросил Профессор, холод существует?

Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? Студенты засмеялись над
вопросом молодого человека.

Молодой человек ответил, На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами
физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или
предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460
градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и
неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для
описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

Студент продолжил. Профессор, темнота существует? Профессор ответил, Конечно, существует.

Студент ответил, Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем
использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные
длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в
мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо
пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие,
которое человек использует чтобы описать что проиходит при отсутствии света.

В конце концов, молодой человек спросил профессора, Сэр, зло существует? На этот раз
неуверенно, профессор ответил, Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость
между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным
как проявлением зла.

На это студент ответил, Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для
него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод слово, созданное
человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь,
которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека
Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты,
которая наступает, когда нет света.

Профессор сел. Имя молодого студента было Альберт Эйнштейн.

нет, зачем?? твои друзья - не мои друзья.. они твои друзья. не стоит наиграно нас знакомить.
нет, общайся с ними. нет, я не ревную.
нет, совсем не нужно мне звонить каждый день, это не обязательно. у меня всегда всё хорошо.
нет, можешь не обьяснять где ты был в эти выходные. я на самом деле не хочу это знать.
отчего я такая радостная? у меня просто хорошее настроение и я рада поделиться им с тобой.
да, я хочу идти без зонта. дождь не такой сильный. нет-нет, ты иди под зонтом, ты только недавно болел.
И? и? и? Ну ты ж должен что-то сказать в этой ситуации?? нет? нет. ну, нет так нет. тебе видней.
можно сходить в театр? да, конечно, тут актёры играют очень хорошо.
почему я грустная? нет, я не грустная. я просто слушаю музыку и рассматриваю как мелькают фонари на дороге. всё хорошо, мне просто не хочется говорить.
да нет, что ты, ты совсем не должен оправдываться, что звонила подруга.
да, я заметила как красиво на улице, да, и город, и деревья, да.
нет, это правильно, что ты выключишь телефон на пару дней.
справлюсь ли я одна? да, конечно, тут ничего сложного. не нужно мне помогать.
я к тебе слишком хорошо отношусь? да нет, что ты, я к тебе вообще не отношусь.

В колонках играет - что-то жестоко французкое

За вечностью бытия, безличным светом, тяге к звёздам и бесконечностью космических миров . . . существует рай - трансцендентный мир Кршны. Все те, кто любят его искренне, кто с чистым сердцем и преданной любовью служат ему, попадут в трансцендентный мир Кршны. Этот мир описан в ведических писаниях, дошедших до нас по ученической приемственности от Верхвной Личности Бога - инструкции по пременению к жизни, которой большенство из нас пренебрегают. На самом деле все религии мира говорят об этом мире, но ведические писания, как причина существования всех религий, описывает этот мир и как туда попасть более подробней.

P.S. Все те, кто подумали, что мальчик сошёл с ума на почве сектанского самовнушения, утопают в океане невежества.
Харе Кришна
В колонках играет: Krishna Das - Govinda Hare

"У меня есть мечта. Я только недавно это понял реально. Ведь действительно, если подумать, то у кого есть реальная мечта, о которой человек постоянно думает? Все мечтают стать счастливыми, стать богатыми или успешными. Кто-то скажет, что для счастья ему не хватает машины, дорогой и быстрой, чтобы все смотрели вслед и восхищались, потому что у них такой нет, и как только они ее видели, хотели бы такую же. Самую лучшую. Или не самую лучшую, но хорошую, красивую и дорогую. Или кто-то хочет просто иметь много денег, развлекаться, тусоваться и тратить их направо и налево. А кто-то хочет играть в рок-группе, быть знаменитым и трахать девочек-фанаток под каждым кустом, чтоб они бежали с криками "дай я у тебя отсосу!" (привет, Ирина Денежкина), чтоб слова "дай мне" имели магическое значение.
Кто-то мечтает полететь в космос. а кто-то мечтает на часик хотя бы сменить пол, стать другим человеком или даже животным. Есть и те, кто мечтает об элементарной любви. А кто-то мечтает перестать быть несчастным.
Я иду по улице и читаю на лицах людей их мечты. Вот эта девочка мечтает стать красивой и перестать быть предметом насмешек своих одноклассников. А тот мальчик мечтает построить самолет и полететь на нем. Эта девачка мечтает только о том, чтобы сдать сессию и выйти замуж хоть за какого-нибудь богатого папика. А вон та женщина мечтает вернуть ребенка, которого отдала в детский дом. А вон тот старик мечтает хоть раз увидеть своих фронтовых товарищей, с которыми его разлучило ранение, из-за которого он попал в госпиталь.
А на лицах других людей я не вижу ничего, что давало бы знать о какой-то основательной мечте. Эти хотят быть крутыми. А эти желают избавиться от комплексов. Эти хотят много денег, а те - карьерного роста. Половина из них мечтает стать красивее.
Кто-то даже мечтает поумнеть. Но в большинстве своем они считают себя достаточно умными и хорошими, только никто этого не замечает, никто этого не ценит. Они нужны небольшой группе людей, остальным же на них глубоко наплевать.
Вон тот малыш мечтает о машинке, о игровой приставке Sony Playstation 2, как у его друзей. А вон та деввочка мечтает лишиться девственности, но боится. Поэтому она мечтает о встрече с принцем, с которым будет нестрашно и идеально. Да, вот оно то самое слово, которое характеризует эгоистичные качества людей при "выборе" мечты - идеально. Чтобы все было идеально.
Что такое мечта? То, что рождает ваш мозг. То, что сделает вас счастливым человеком. То, что человек представляет, что это есть. То, к чему человек стремится, предмет желаний. И то, чего у него нет. И как только оно есть, мечта перестает быть мечтой.
Мечты сбываются и не сбываются. Порой всего на час. Самое ужасное - это когда снится сон, что мечта сбылась. А просыпаешься и понимаешь, что все так, как и было вчера вечером, и ничего не изменилось. И вряд ли изменится, если ничего не делать. Правда ведь, что к мечте надо стремиться? Или что-то придет само собой. Мечта - вещь индивидуальная. К каждой мечте нужен свой подход.
А в итоге выходит, что то, что было мечтой всю жизнь, не способна сделать человека счастливым.
Или человек остается доволен. И расслабляется, потому что теперь можно ни о чем не мечтать. Нет ведь ничего невозможного, если не брать фантастические выдумки.
Вон та девочка хочет, чтобы ее мертвая собачка воскресла. А мама говорит, что собачка попала в рай, что ей там намного лучше. А она подрастет и забудет. И у нее будет другая собачка, и когда умрет она, она не будет мечтать о том, чтобы она воскресла. Она будет мечтать о том, чтобы поступить в институт. А потом она поступит в институт и будет мечтать о том, чтобы влюбиться. И влюбится. Ну да, наебут ее несколько раз, лишат девственности, поиграются. И поймет она, что мечты тут не при чем. Будет хотеть найти хорошего и богатого. Найдет, они поженятся. Родят детей. Будут мечтать о какой-нибудь полной ерунде, о хуйне какой-то, которая не нужна никому даже. Но будут мечтать.
А кто-то мечтает жить вечно.
А я мечтаю стать автором, писать что-то, что будет приносить людям какие-то эмоции, хорошие и плохие, грусть и радость. Нет, не в интернете, не в новостной газете, не в детском дурнале. Я даже хочу написать книгу. Не слишком толстую, но и не малюсенькую. И чтобы там был один большой рассказ и много маленьких. И чтобы люди читали, а эмоции в них жили. И чтобы картинки были тоже. Потому что книга должна быть красивая, из качественной бумаги, дорогая такая, в твердом переплете. И чтобы ее читали не все.
Да, у меня тоже стандартная мечта, без особых деталей и перспектив.
А я пишу глупости в ЖЖ, поэтому ничего такого не предвидится.(?)
Если бы у меня действительно хорошо получалось, уже заметили бы, позвали бы куда-нибудь. И правда, столько народу знаю, которых звали, а они отказались. Быть может, для этого нужно наличие сисек и пелотки? Или просто грамотно уметь давать в попу? Ха, ведь все это так предсказуемо, что даже и мечта вдруг перестала казаться чем-то значимым. Я буду мечтать о том, чтобы всем было хорошо. Хорошая мечта, не правда ли?"

На этот раз с овощным фаршем...
Обжаренные лук, морковка, нашинкованный мелко болгарский перчик. Полстакана отварного риса.
Накрутили голубцы из молодой капустки ( ее можно и не проваривать - и так мягкая). Протушили в томатном соке, остудили. Прекрасная холодная закуска)))))

вот. можете у себя разместить банер, какой вам больше нравица=)




о смысле в поэзии

на нашей ебаной планете,
кде все мечтают о минете,
есть много всяких разных штук,
готовых скрасить ваш досуг.
есть вот, к примеру, интырнет,
еще есть ласковый минет,
и ласковый май, и грубый июнь,
какой-нибуть девачку лучше присунь.
стишок есть хороший, его ты читаешь
но только ты до сих пор не догоняешь,
какой будет смысал в конце у стишка.
а нахуй он нужен, тупая башка?
ведь если сейчас кто-то кнопку нажмет,
будет ядерный кайф и песдец всем придет.

Я вчера приняла решение бросить курить.
Я еще вообще никогда не бросала. А вчера приняла твердое и окончательное решение.
Ориентировочный срок - через два года.

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гАндонов. Но все-таки это офис…
-------------
Приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы - белый, черный и вооон тот красненький. Продавец отвечает: вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький - это огнетушитель ,он не продается.
----------
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик то у нас затейник!
--------------
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
--------------
Зима. Сидят над лунками три рыбака, удят. Тут выяснилось, что закончилась наживка - самого молодого послали быстренько за ней метнуться. Проходит полчаса, молодой возвращается и видит дичайшую картину - оставшиеся двое жестко тр@хаются. Он в шоке: "Ребята, вы чего???" Ну, они и обьясняют - понимаешь, тут лед провалился, ну Валерка почти и утонул.. Молодой: Так нужно же искусственное дыхание делать "рот-в-рот"! ----- "Ну, так с этого и началось"..
------------
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...
---------
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
-------
-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
-А с чем у Вас, бабуль?
-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, гавном!
-Что?!!! С гавном?! Зачем Вы их продаёте?!!
-Ну так они же бесплатные…
-Да какая разница!!! Кто будет жрать гавно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же гавно!!!
-Ну так берёшь!?
-Ох Вы, бабуля, и странная…
-Бери, сынок, вкусные же пирожки…
-Хе.. гавно в тесте, смешно же…
-Бери-бери…
-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и…ну ладно и два с гавном…

мне нра эта песня:
У Оксаны металлург (угольна гора)
У Светланы драматург (в театре навсегда)
У Мари американец (very sexy boy)
У Наташи итальянец (аморе-море-мой)

Как у матушки моей
Было восемь дочерей

Мама, ну не виноватая я, не виноватая я
Что вот осталась я одна така не сватанная
Не виноватая я, не виноватая я
Все говорят - любовь нагрянет вдруг негаданная

У Тамары ухажёр (девке повезло)
Знаменитый дирижёр (точно повезло)
У Олеси есть нефтяник (ничего себе)
Есть продюсер у Татьяны (тоже ничего)

А тому ли я дала
Обещание любить
Мама, ну не виноватая я, не виноватая я
Все говорят, любовь, любовь, наверное это она
Не виноватая я, не виноватая я
Уж если кто и виноват, то виноват
А мой такой... мог бы стать поэтом
Но и тут что-то не свезло
Ну да зато лучше всех на свете
Он поёт да песни про любовь

У Оксаны в женихах (мамочки мои)
Появился олигарх (девочки держись)
У Мари неандерталец (very sexy boy)
С Таней стрёмный итальянец (аморе-море-мой)

Разве счастливы они
Ведь у них не по-любви
Мама, ну не виноватая я, не виноватая я
Что не могу я без любви любить богатого
Ну не виноватая я, не виноватая я
Что не могу я без любви любить...
Не виноватая я, не виноватая я
Что не могу я без любви любить богатого
Ну не виноватая я, не виноватая я
Что не могу я без любви любить...

У Оксаны металлург
У Светланы драматург
У Олеси есть нефтяник
Есть продюсер у Татьяны

У Оксаны олигарх...


а еще я смотрю "не родись красивой", да именно это я и делаю почти каждый вечер, да я смотрю катю пушкареву...а что моя знакомая барышня на это призналась, что смотрит дом два и вообще умные девушки могут себе это позволить )))

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?
Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа дауна работает.
Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта...
Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-))
А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.
Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...

LI 5.09.15

странно все... даже то, что начинаю писать этот дневник - странно...
странно, потому что... потому что странно...

Убило название...
Посланец. хм...посланец
ржунимагу

Дорога дорога! Ты всех и всегда
Своей неизвестностью ох как пугаешь
Однако тебе свойственна особая простота:
Непредсказуемостью житейские будни украшаешь..



Халосый мальчик)))

Дружба - как чашка , полная воды - сколько отпил из неё , столько же незамедлительно заполнил снова .
Если чашка долго стоит на столе и из неё никто не отпивает , вода испаряется , испаряется ..
И однажды возьмёшься за неё , чтобы сделать глоток , а там нет ничего . Сухое дно .
В воду иногда падают мухи равнодушия . Тогда отпивать совсем не хочется .
И можно сделать формальный глоток-звонок с дежурным "как дела и как вообще" ..
Но на том конце провода скорей всего услышишь такое же дежурно-формальное , бесцветное , как жужжание мухи .
Настоящая дружба - холодная вода в душный день и горячий чай , когда пальцы стынут от холода .
Моя чашка пуста .
Нет друзей , одни приятели .
Я не подливаю и не глотаю .
Я бездействую ...
Во рту пересохло . . . .

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль
высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
-Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами
влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл,
видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча
около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Hееа...



у меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ
от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично
посрал! Спасибо!" номер не тот из записной книжки выбрал..

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...

- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

- Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет.
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет. Но никогда он не лез не в своё дело!

- Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...


- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".



Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...


Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет. Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.




Приходит комиссия в детдом, а там все обкуренные.
Директору:
- Что это такое?
- Шефы прислали.
- Какие шефы?
- Таможенники, конфискат.
- Эту гадость?
Директор (затягиваясь):
- Гадость?! Всё лучшее - детям!

окна плачут, наступила весна....




Я бы сказала по-другому: окна плачут, наступила осень........

17.06.05 Пятница. С утра льет дождь. Пасмурно. Я стою на балконе, и смотрю на серый усталый город... Он как будто окутан некой дымкой. Ее не видно, но я чувствую ее. Капли дождя, падая на асфальт, звонко разлетаются в стороны. На крыше соседнего дома, из-за множества капелек, видны пузырьки. Мне они нравятся. То пропадают, то снова появляются... Я высовываю руку из окна и чувствую, как моей кожи касаются холодные капли. Дождь не сильный. Но он есть, все льет и льет, не переставая. Моя рука совсем промокла, но я ее пока не убираю. То легкое касание капель, то резкое... Мне нравится, как будто это дождевой массаж. Вскоре я высовываю и вторую руку. И вот, у окна стоит босиком девушка, высунув обе руки, и наслаждаясь дождем. А вы не удивляйтесь. Просто она любит дождь. Просто ей сейчас это нужно. Как никогда...





:-) :-) :-) улыбнуло!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Спасибо.. тем кто умеет просто улыбнутся.. просто поддержать..и не дать утонуть..Моим друзьям.. У меня красивая Жизнь.. В ней красивые люди.. С красивыми душами.. многе..многие.. и даже тех кого я не смогла понять до конца.. не все нам открывает Бог.. Всему свое время..
Оч. интересные мысли у автора!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И вдруг, однажды остановился и провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!"
Ебанись дневник!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сижу на работе и эротично релаксируюсь. Кто не понял как это - хуи пинаю :)

Нада бы начать настраивать новый комп но делать ваабще нихочецца.

Блин, ну пачиму я не админ - пасматрелл бы счас чего нить хардкорного.

Сижу и пешу как ПТУшнег, а мне похер....

Пива... Нельзя :)

в качестве варианта:

В Бобруйск, животное! - Это означает, что истец подал иск с нарушением правил подсудности.
Во френды! - прошу привлечь к участию в деле третье лицо не заявляющее самостоятельных требований.
Афтор, убей себя! – По-моему, Вам нужно заявить самоотвод.
вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду- решение первой инст в иске отказать
Баян – вступившее в законную силу решение суда по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям.
Учи албанский! – читай арбитражную оговорку нашего контракта.
Не раскрыта тема сисек! – решение подлежит отмене за недоказанностью.
вариант: Не раскрыта тема сисек! - исковое оставлено без движения
Не раскрыта тема ебли! - в деле имеются серьезные процессуальные нарушения.
Вариант: Не раскрыта тема ебли - исковое не подлежит рассмотрению в АС
Афтар, выпей йаду! - в резолютивной части решения.
Это пять! - приговор
В дисятке и ниибет... - приговор
Аффтар жжот - заявленные требования признаем в полном объеме.
Нахуй с пляжа! - замена ненадлежащего ответчика.
Афтар пеши исчо! - Суд предлагает истцу представить дополнительные доказательства.
В газенваген - оглашается резолютивная часть решения, принятого по делу.
Фтопку- заявленные материалы не могут быть приобщены к делу.
Киса, ты обиделась? - стороны решили заключить мировое соглашение.
Зачот - Суд согласен с доводами стороны.
Беспесды - представленные доказательства соответствуют реальному положению дел.
Фпесду - представленные доказательства не соответствуют реальному положению дел.
Г. П. Говноплюев - Судебная практика склоняется к такому мнению.
Афтар - ацкий сотона! - иск подан ненадлежащим истцом.
Первый нах - эти требования к должнику в деле о банкротстве являются текущими платежами и подлежат удовлетворению вне очереди.
вариант: первый нах - не приняли исковое заявление.
второй нах - не приняли апелляционную жалобу.
третий нах - не приняли кассационную жалобу.
Ахуеть, дайте две! - В суд не предоставлены копии искового заявления и приложений к нему.
Ниасилил - Приговор Ходорковскому
Подрочил, спасибо - лицо, проигравшее судебное разбирательство.
А фотки? - судья истребует доказательства по делу.
Кашерно - истец переплатил госпошлину.
Картинки не грузятся - состояниие судьи на первом заседании после выходных.
В мемориз - пойду-ка ознакомлюсь с материалами дела.
Зачем вы травите - жалоба на протокол судебного заседания.
Гламурненько - решение в пользу истца.
вариант: гламурненько - определение суда о принятии искового заявления к производству.
ни панимайу - определение суда об отказе в обеспечительных мерах.
Фотожоп - заявление о фальсификации доказательств.
Напугал до икоты - текст отзыва, не содержащего возражений по существу заявленных требований и ссылок на доказательства.
У вас моск есть? - основания, по которым ответчик подает апелляционную жалобу.
Где вы такую траву берете? - заявление о пересмотре решения в порядке надзора, поданное лицом, не участвовавшим в деле, но предполагающим существенное
нарушение законных прав и интересов.
Слив защитан - признание долга в мировом соглашении.
Ахтунг! - заявление об отводе.
Яндекс отменили? - признание обстоятельств дела общеизвестными.
Смеялсо всем офисом - подпись Председателя Президиума ВАС.
Адназначна! - мотивировочная часть Постановления ВАС.
Четай правила! - определение об оставлении искового без рассмотрен
ржунимагу - протест в ВАС РФ.
Откуда спиздил креатиф - заявление по вновь открывшимся обстоятельствам.
Ты неудачник, убей себя - типа судью зарядили.....процесс...а результат известен.
Падонки, идите фсе на ЙУХ! Бабруйск - для баброф! - не соблюдена досудебная процедура урегулирования спора.
Тупить в одно рыло - рассматривать дело в порядке упрощенного судопроизводства (без вызова сторон).
Респект гыыыыыыыгыгыг - представление прокурора о пересмотре решения в порядке надзора.
Прекольно, но мало - заявление о разъяснении судебного решения.
Бывало и полуцце - ссылка на судебную практику в кассационной жалобе.
Ниасилил. Многа букф. Завтра асилю - разрешение вопроса о принятии дополнительного решения.
Зочем ви тrавите? - обжалование действий судебного пристава-исполнителя.
афтору респегт за идею - определение о принятии жалобы в КС РФ.
Настаясчий иблан создал шидевр - Определение КС 169-О от 08.04.2004
Пелотка не бритйа/ а где же клитор - рассмотрев дело изучив матералы, заслушав стороны суд не находит оснований к удовлетворению жалобы или отмене
решения
ХУЯССЕ?? - коллега ладно вы меня не уважаете, уважайте суд
УЖОС нах - обвинение по ст. таким как 105, 131 УК РФ
НЕ ЙЕБИ ВОЛА - решение вступило в законную силу обжалованию не подлежит
В каментах пидоры ахутнг - дополнение к иску, жалобе
ХУЙ АПАЧА - преюдиция
Счас пачитайу - суд приступает к изучению письменных доказательств
Я плакаль - я претерпевал физические и нравственные страдания
вес кто выше в каментах ПИДОРЫ- постановление ФАС, отправить дело на новое рассмотрение

Курила 14 лет.
Не курю 10-й день. Никаких абстиненций.
о как!

Я расстался со своей девушкой Машей. Как то я теперь к девушкам вообще охладел и разочаровался в любви. Она мне не писала с воскресенья. Ну и дура

Но вот одна девушка написала ничто, что меня зацепило..

Вы знаете, в меня влюбился конь.
Он каждый вечер ждал меня упорно
И тыкался доверчиво в ладонь
Своею рыжей ласковою мордой.

Над речкой гас оранжевый закат,
И вспыхивали звёзды-недотроги.
А мы с ним шли, куда глаза глядят,
По матовой светящейся дороге.

Читала я стихи ему потом
Про мальчика с нездешними глазами,
А он мне фыркал в ухо жарким ртом,
Шутя играл моими волосами.

И наугад шагали мы опять.
В тумане вырисовывались ели.
Он мог совсем без слов меня понять,
А Вы и со словами не сумели.

Прощались мы у утренних берёз.
Я рыжую взъерошивала гриву.
Он мне в лицо - печально и всерьёз -
Смотрел глазами синими, как сливы.

Потом я шла, а он стоял и ждал,
Когда я оглянусь у поворота,
И вслед мне благодарно тихо ржал,
И обрывал на самых верхних нотах...

...Теперь, когда порой средь бела дня
Становится до боли одиноко,
Я вспоминаю лунную дорогу
И терпеливо ждущего коня.

-Я хочу попросить руки Вашей дочери.
- А у вас что, нет своей руки?
- Есть, но моя уже устала...

Идет ежик по лесу: глазки мутные, лапки трясутся, иголки поломаны... Подходит к одной из норок, стучит и кричит: "Эй, *уйня, выходи, пойдем пиво пить!!" В ответ тишина. Ежик опять:"*уйня, выходи!!" опять тишина . Ежик во весь голос: "*уйня!!" Тут из норы доносится голос: "Ну сколько раз тебе говорить - не *уйня, а ВЫ - ХУ-ХОЛЬ!!" Ежик говорит:"Ну да, буду я еще всякую *уйню на Вы называть"

Утащила у Мстя_моя_Страшна

"Песня о романтичной девушке,которая долго-долго сидела в сети,и ждала Прекрасного Принца!"

Фотку я отфотожоплю
И на сайт повешу смело
Принцы,дружною толпою
Накидают смс-сок

Будут мне в тех сообщеньях
В неземной любови клясться
Комплиментами обмажут
Словно медом наслажденья

Ну, а я отвечу гордо
Я им всем отвечу смело
Что я знаю свою цену
И отвергну приставанья

Но с одним я все же встречусь
С тем,кто больше всех старался
Кто был самым романтичным
Смелым, сильным и богатым
Вникаем дальше...

1.Жизнь не делает людей умнее, она делает их опытнее ...
2.Жизнь - не те дни, что прошли, а те, что запомнились...
3.Человеческая жизнь похожа на коробку спичек.
Обращаться с ней серьезно - смешно.
Обращаться несерьезно - опасно.
4.Жизнь - это небольшая прогулка перед вечным сном.
5.Жизнь - это театр, где люди - актеры, а Бог и
ангелы - зрители. не бывает плохих ролей, бывают плохие актеры...
6. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
7. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставляют тебя плакать.
8.Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
9. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку, и чувствовать твое сердце.
10. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
11. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
12. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир.
13. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
14. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретили того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
15. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
16. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
17. Стань лучше и пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеятся, что он тебя поймет.
18. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Едем с супругом домой. Налопались устриц в каком-то баре.
Довольные, разомлевшие и болтливые.
-- В молодости я каждую субботу моталась по ночным клубам, -- рассказываю я. -- Собирала урожай мужского внимания. Нет, ну, конечно, в глубине души я надеялась встретить там принца на белом коне, но ведь принцы по клубам не ходят...
-- И знаешь почему? -- отзывается супруг. -- В клубы с конями нельзя.

Законы Мерфи по русски! (стырено у Старого, но прикольно :))
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
Если женщина говорит “нет” – значит, она просто хочет поговорить!
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.
Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после
выходных.
Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.
Добавлено:
02.10.04 04:57
Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла
звонит мне
в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи.
Ненавижу
бухов.
Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено.
Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому
месту, где
(когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!!
Они устроили
перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все
розетки
аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки
(видимо
целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило).
На
меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это
дерьмо
разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате,
распутывайте.
А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал
пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у
меня их уже 8).
2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток.
Ни
сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего
не подключу.
Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам.
Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и
вапсче с
ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2
новеньких
коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя
квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой
внутри.
Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один
хрен
они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное
подмигивание.
Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка
(30
лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью.
Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2
конфеты. Блин, надо
на двери повесить объявление: "Админ шоколад и конфеты не пьет!". Но
настроение
хорошее.
Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая
конфеты
в мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили,
понравились
ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс+с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая
с
вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,
почирикал с
программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом
же
кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили
"Что,
не получается?". Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали.
Сп#здил
коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний
дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю
назад
ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни
странно
дед
это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем
выглядеть
очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед
демонстративно
включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо
он
состоял из
реплик деда и вопросов программера "Ну и что?". После восьмого "Ну и что?"
дед
сдался.
Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю.
Не
отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После
второго
бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4
ящика,
иду
пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть.
Сваливаю
к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с
просьбой
помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно,
мне
не
жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом+ Послал на печать. (что за кабинет,
даже с ~
ить
нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в
Каунтер.

Среда.
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя
полторашка
пива
была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон
выключил.
Пришли
из отдела разработки. "У нас принтер не печатает". Хорошо, что пропинговал
их,
не
сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж.
Как и
предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб
выключен
из розетки. Включил, выслушал "Мы не выключали" и поплёлся к себе. Через
30
минут
звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся
к
наверх.
Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то
штепсель.
Выдераю
штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей
сегодня из
отпуска), какого х+ эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- ~ т+... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и
с
ним же
в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и
серверного
шкафа
пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на
+5
градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и
другие
жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики
жалуются,
что
я "залил им в копир старые чернила". Прихожу на склад. Медленно фигею.
Копир
стоит
на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил).
Тонер

есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В
ответ
услышал
"А мы его так поставили и он сначала работал". Заставил поставить на самое
неудобное
для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик "Трое из простоквашино"
раздался
стук
в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает+
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается.
Что
мне
нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и
предполагал,
упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не
удастся,
поставил новый винт, застеклил "форточку" и отправил обратно. Через час
та-же
физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом
спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских
нет
вообще.
Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще
один
посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в
состоянии
неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету.
Он
взял. Я
удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это
делаю
(на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди
улыбаются и

просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора
часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться+.
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете
нашелся
еще
один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в
компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром+
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно
порядке,
давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул
комп и
свалил
с работы.
Четверг:
У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке.
Композицию
завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном "Old Spiсe"
и
табаком
с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах,
кроссовках,
футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком "Лучший
тракторист".
Видимо
прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и
открываю
кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается,
так
как
не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо
прикидывают,
туда-ли они попали)
- Эээ+ Максим?
- Да
- Ээээ+. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на
меня с
опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа+
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а
pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
-
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все
его
называю
"ксерокс". Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя
всплеснув

ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс
в 2
раза
толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился,
на,
держи.
Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника.
Лицо
Жени
становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с
размаху
водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает
мой
черед.
- ~ Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты
его
еще
с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый+.
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А
это
что-то
да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на
себя!
Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые,
рубашка
тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в
журнал
фотографировать можно! Чтоб, ~ на обеде постригся, а ща марш бриться,
жертва
аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом
начинаю
собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто
не
знает
- перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским
скрытым

менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я
отошел
попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился
в
кресле,
сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся+
- Бляаааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал
черный,
аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. "Ой, он не
копирует+".
Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30
уходят
на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной,
в
качестве благодарности, веткой бананов.
Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать
где-то
надо!
Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол
качает? Вот

к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет
с
приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки.
Ну
конечно,
еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил
коробочку
ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не
намокает.
И не
тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир
обратно.
В
коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на
шахтера,
отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия
очков
человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в
копир.
После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта
и
выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то
заколебался
стирать руками.
Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке,
которую

сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается.
Пятница.
Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука.
Народ

всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их
немного
успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе,
вырубил
прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я
седня
точно
не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше
заходить
будут.
Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет
стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В
дверях
появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий+ То есть Вася+
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского
копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное
чернила
кончились, подбежишь?
. Ну как не подбежать+
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в
мастерскую,
чтоб
не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую
полочку.
Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из
сервера.
Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного
входа
здания,
про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть
раковина,
небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле
стола
прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при
тестировании
железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по
себе
скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких
действий

энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер
просто
обязан
уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка.
Нда.
Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе,
на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд+ Открываю банку пива и сажусь
наблюдать.
С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай,
сынок:
видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило 1: нашел
трансклюкатор
ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час
студент
выучил слово "фьюзер" и научился менять на нем термопленку, затем помог
мне
присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к
суровой
правде
жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с
уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение.
Да,
это
"жжжж" здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски "ваш кролик пишет"
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем.
Студент
забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета
уже
ждут.
"А у нас мышка не работает+". Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову
"Genius"
и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня
проц

Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка
из
соц-отдела, сказала, что у меня "опять глючит сервер". Пошел к ней. Ну да,
логично,
если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно
сервер.
Воистину жизнь админа - сплошная скука, пока не приходят они - кривые
ручки.
Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий
прикид,
ибо предстоит несколько пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет.
Причем
придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по
лесенкам.
Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА+.. . Ну, вобщем я 3,14зданулся
со
стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива.
Теперь
роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была
закончена,
я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира.
После
снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника.
Такое
студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же
засраный
принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож
на
портрет
волнистого попугайчика работы художника - авангардиста. Зато стажер
притащил 4
полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист
из
него
получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить
на
место
системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками
выуживать
кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые
дизайнеры.
И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю
чего-нибудь
кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: "А может я
ногой?".
Из-под
стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль,
ушел
в
серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.
Понедельник.
Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот
и
первый
звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок 2: "Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.". Сгребаю картридж Е30
и
чиздую
к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой.
Меняю

картридж, проверяю - нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет "Там
бумажка

застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная"
(Гордо
тычет
пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она
тычет

пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла,
выковыряла.

Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил
тетку,
сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать.
Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: "Ой, у нас в
ксероксе
бумага
застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли+..". Бросаю трубку, не
дослушав.
Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять
звонят "У
нас
чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили+".
Злорадно
сообщаю,
что запчастей нет и будут через месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда
доедал
последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить
компьютер+
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти+.
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает+..
Пришлось плестись к бухам. "Программистами" оказались 2 очаровательные
девушки,
которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал
где
я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. ~ ну что
за
день!
Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски
термопленки.
Ща опять скажут, что это не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули - она
прошла. Так

вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка+
- ~ ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер
конфискуется!
Как
вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус+ Сгребаю девайс,
степплер
и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла.
Мля,
хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так
делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут+. Ей в морг пора, а не в управление
геологии.
Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо
было
закрыться+ На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки
рожа
стажера-программиста.
- ~ @ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил+.
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку.
Э!
Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на
заправку.
Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий
трясущимися
руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На
половине
банки
выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты
ровным
слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло
успешно.
Тут
я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю
мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но
зато на
тачке
с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной
видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На+
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне
пива.

Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками.
На
каком
они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами
прибегут.
Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.
ОБЕД:
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.
После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С
конфетами.
Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с
ними
на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно
покосились на
значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и
выгнал.
Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит
в
руках
рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он
ломаться
перестал!
Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете
уже
поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю
дверь,
быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив
сигаретку.
Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на
провокацию
"Настроить панельки в ворде". Звонок, на этот раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и
пытается
молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку,
вскакивает
с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке.
Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная
система+
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо
настроенного
аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик
на
мейл.ру
- Н@ ~ .
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ Н@@@@@@@@ ~ !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как
тут
работать,
весь перенервничаешься+
Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там
включается
пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!
Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз
перепрограмил
АТСку
и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.
Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива,
ушел
квасить с энергетиками и играть в каунтера.

Моя любимая песня вот уже как 5 лет.. Ухожу (Walking Away)Я ухожуОт жизненныx проблемЯ ухожуДо лучших времен (x2)Я ухожу....Иногда меня не могут правильно понять,Мои поступки или словаИногда кажется, что больше не смешноИ тогда ты разворачиваешься и убеганшьНо теперь я ясно понимаюЧто некоторые люди не идут на компромисТаких я видел своими глазами,Они всегда лгутЯ не хочу жить такой жизнью,Слишком много бессонных ночей,Не говоря уже о спорахИ я вынужден тебе сказатьЯ ухожуОт жизненныx проблемЯ ухожуДо лучших времен (x2)Я ухожу....О, как я усталВсе то, что ты говоришь - лишь прогоняешь меня.И шепот в уборной комноте -Лучше не играй в их игрыЯ думал, что ты понимаешь,Что я не такой, как ониЯ видел их собственными глазами,А тебе следовало быть умнееИ я не хочу жить такой жизнью,Слишком много бессонных ночей,Не говоря уже о спорахИ я вынужден тебе сказатьЯ ухожуОт жизненныx проблемЯ ухожуДо лучших времен (x4)Walking away I'm walking away, from the troubles in my life I'm walking away, oh to find a better day I'm walking away, from the troubles in my life I'm walking away, oh to find a better day, I'm walking away. Sometimes some people get me wrong When it's something I've said or done Sometimes you feel there is no fun That's why you turn and run But now I truly realise Some people don't wanna compromise Well I saw them with my own eyes Spreading those lies and Well I don't wanna live my life Too many sleepless nights Not mentioning the fights I'm sorry to say lady Chorus Well, I'm so tired baby, Things you say, you're driving me away Whispers in the powder room baby Don't listen to the games they play Girl I thought you'd realise I'm not like them other guys Cos I saw them with my own eyes You should have been more wise, and Well I don't wanna live my life Too many sleepless nights Not mentioning the fights, I'm sorry to say lady Chorus

Дайте мне точку опоры и я скажу тост!
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить."

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит пьянка удалась.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Тост. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых...

День прошел всухую.

Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.

“Раньше сядешь - больше выпьешь.

Если ты нежна с ними, - ты смешна. Если нет, - бесчувственна.

Если ты не пользуешься косметикой, - на тебя не обращают внимания. Если
пользуешься, - чтобы флиртовать с другим.

Если ты не работаешь, - ты всего лишь домашняя хозяйка. Если ты работаешь
(и даже зарабатываешь больше, чем они), - они свирепеют.

Если платят они, - это использование. Если платишь ты, - они чувствуют себя
униженными.

Если ты с ними спишь, - ты чокнутая потаскуха. Если нет, - ты их не любишь.


Если они получают повышение, - это следствие их способностей и достижений.
Если получаешь повышение ты, - это потому, что ты переспала с шефом.

Если они разглядывают других женщин, - это их природа. Если ты
посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.

Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура. Если с
миллионером, - ты расчётлива.

Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни. Если ты в
30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".

Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка. Если у них, - бедные: ты их
не понимаешь!


Если ты некрасива, - ты никому не нужна. Если ты миловидна и умна, - они
боятся тебя.

Если они "идут налево" и ты остаёшься с ними, - ты законченная идиотка.
Если же ты уходишь, - ты "нетолерантна".

Если у них есть любовница, - это потому, что дома они получают не всё,
что им нужно. Если у тебя есть любовник, - "Ну что за ***дь!"

Если их видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!" Если тебя видят с
более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это.

Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день. Если же ты
несносна, - у тебя как раз твои дни.

Если ты их не ждёшь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишь в
порядке их одежду и дом, - ты бездельница. Если ты делаешь для них всё, -
они уходят от тебя к другой!

50. Не подыхай, ишак! Весна идет! :)

49. Заяц на гору сердился, а гора и не знала.

48. Женитьба - это радость на месяц и печаль на всю жизнь.

47. Живой осел лучше мертвого философа.

46. Не знать - не стыдно, стыдно не спросить.

45. Глупому прощают семьдесят ошибок, а ученому - ни одной.

44. Кто желает покоя, тот должен быть глухим, слепым и немым.

43. Давай - не бойся, бери - не стесняйся!

42. Лев не станет питаться собачьими объедками, даже если умирает с голоду.

41. Если бы все были умными, некому было бы коров пасти.

40. Бедняку обеднеть не страшно.

39. Если собрался ударить тещу - убедись что отрубил ей голову :)

38. Тот кто идет один - придет первым.

37. Пока не увидишь ад, рай тебе не понравится.

36. Бойся людей, которые боятся тебя!

35. Ветры дуют не так, как хотят корабли.

34. Если у этого мира есть верх, то у него есть и низ.

33. Жаловаться - дело женское.

32. Если бьешь - бей сильно, если кричишь - кричи громко.

31. Желудок - враг человека.

30. Враг моего врага - мой друг.

29. Будь осторожен: некоторые лжецы говорят правду!

28. Пловец-то он отменный, только вот воды найти не может.

27. Критика должна быть написана на песке, а похвала - выбита в камне.

26. Любовь делает человека слепым и глухим.

25. Обещание - это тучка, исполнение - дождь.

24. Не пуля убивает, а судьба.

23. Никогда не хитрить - это тоже хитрость!

22. Разгаданная загадка кажется легкой.

21. Хамелеон не покидает дерево, пока он не уверен в другом дереве.

20. В бою саблю взаймы не дают.

19. Приз достается первому, даже если второй лучший.

18. Спящий спящего не разбудит.

17. Котам снятся мыши :)

16. С родственниками ешь и пей, но не торгуй.

15. Если все время светит солнце - земля становится пустыней.

14. Девять отдай - десять возьми.

13. Когда даешь в долг - друг, а когда требуешь обратно - враг.

12. Есть здоровье - есть надежда, есть надежда - есть все!

11. Стена - блокнот для дурака.

10. Армия овец, во главе со львом, победит львов, под командованием овцы.

9. Дурак все время ждет, что хороший день настанет.

8. Враги делятся на три разряда: враг, враг друга, друг врага.

7. Что знает осел об этом мире?

6. Тайна хранится двумя людьми при условии, что одного из них нет в живых.

5. Брат - это крыло.

4. Не знать пива - не знать радости.

3. Если двое говорят, что ты пьян, - ложись спать.

2. Две лисицы лучше, чем один лев, два льва - лучше всего.

1. Одна подкова есть, остается купить еще три и лошадь.