это что, судьба типа надо мной тихо издевается?


Sms: "Тук-тук, есть кто живой? Привет! Как у тебя дела? Угадала, кто?"


Странно, странно... Почему-то появилась бредовая мысль, что это S. "Да ну... Он же в армии..." Но внутренний голос твердил свое.... Решила - черт с ним, отправлю sms на последние 5 центов. Отправила.... И что вы думаете? Реально S.!)) Я тихо обалдела) Блин... письма - это еще можно понять.... Но вот sms.... Перебор:)


Не понимаю.... Я - запасной аэродром, на случай аварийной ситуации или непринятие другими аэродромами? Если вдруг совсем никто, то тогда я?.......

.. небо за звездочкой)).....

слишком большие требования предъявляю?....


НЕТ!!!


Требую ровно столько, сколько заслужила....


Самонадеянна?


Отнюдь!



Просто знаю, что смогу дать нечто большее, чем просто "обнимушки-пое*" (простите, пожалуйста.... я матом не ругаюсь... честно.... )

Внешне все вроде юы хорошо.... И на вопрос "Как дела?" привычно оптимистично отвечаю: "Все отлично!", сама верю в эти слова и с легкой полуулыбкой замечаю растерянность на лице спрашиваещего, мимолетную, почти мгновенно сменяемую улыбкой радости (когда искренней. огда нет), но я все же фиксирую это недоумение. "С такой проблемой люди так не улыбаются". Что ж мне, вешаться что ли?)) Привычно отказываюсь от предложений помочь, не забывпри этом поблагодарить, а если предлагающий - молодой человек, то еще и подшутить: "Тольео если на руках". Иногда дошучиваюсь))... И приходится отбиваться от попыток взять-таки меня на руки:)
С В. тоже все хорошо... То есть, не совсем... То есть не у меня. У него. Проблемы с учебой. Серьезные. А я не могу помочь... Только если морально... Пытаюсь... Напрягает такой расклад.... Хочу увидеться... Жутко... Возможно, 1-3 января увидимся... Не хочу, Чтобы "возможно".... Хочу, Чтобы "точно"... Любит... Рада... Люблю?... Нет... (*подумала. напечатал "не знаю", стерла... опять напечатала.. вновь стерла...*) Тогда что? Не знаю... Боюсь признаться? Возможно.... Может, люблю... Ноь не верю. Значит, не люблю. А что тогда? Не понимаю. Это не влюбленность... Она давно прошла юы... Может быть, проблема просто в том, Что я сравниваю свои чувства (испытанные) к S. и чувства (испытываемые) в В.?.... Объективно - S. как человек лучше. Пустьнемножко (S., прости...) туповатый, но очень добрый... И любила его по-доброму... А если В. люблю, то это какая-то саморазрушительная любовь... Злая что ли.... Нет, все это не то. А что - не знаю. Опять ромашка)) "люблю-не люблю" Детский сад какой-то. Может, был бы В. рядом, все и получалось иначе. Давно разобралась бы. Решили бы вместе эту проблему обоюдного недоверия... Он не верит, что смогу полюбить. Но.... я знаю, очень надеется, хотя даже сам себе в этом не признается. Он сумел настроить себя на такое подвешенное состояние. А я не могу, не умею. МНе нужно либо твердое "да", либо.... Символические весы в моем сознании покачиваются, незначительно перевешивая то в одну, то в другую сторону. А мне некомфортно. Внутренний диссонанс. Я люблю внутреннее согласие....

Но внешне ведь все отлично?!!!:)

я пока здесь...)))

для того, чтобы полюбить, мне нужно поверить... Поверить в человека, в его искренность, в его защиту, В его надежность... В то, Что мне будет с ним хорошо и не будет предательств....


Я иногда хочу сказать В., что люблю его... Иногда эти слова я практичеси на лету успеваю схватить, потому что я не могу этого сказать.... Он мне безумно дорого, мне хорошо с ним... Пусть не всегда, но хорошо.... Он согревает меня своей любовь... Но все же я не верю... Слишком тяжела была обида... Я пытаюсь о ней не вспоминать... И не вспоминаю, только, видимо, в подсознании остался такой след, который мешает мне верить безоглядно, верить в его искренность... Даже не искренность, а в то, что он будет рядом.... Нет, он будет рядом.... Запуталась.... Да, он готов мне помогать, быть рядом... НО если он устанет, он уйдет.... Гнать прочь? Не могу.... И даже не потому, Что будет одиноко.... Просто не могу..... Мы сделали друг другу очень больно, остались раны, но, Видимо, этими ранами мы и приросли друг к другу, защищая их от окружающей действительности... Боже мой, какой бред.... Просто, наверное, нужно сесть и хорошенько подумать обо всем..... Но не хватает сил препарировать это все, словно мертвую бабочку под микроскопом.... Не хватает сил, чтобы уничтожить красоту лишь для того, чтобы понять, что под ней скрывается.... То есть не хватает сил отбросить в сторону все эмоции и рассматривать события отрешенным взглядом, словно это все с чужим человеком... Это со мной, и не может быть здесь объективного суждения... Не научилась пока....


Мыслей много, чувств тоже. но "идентифицировать" их не получается... "Расщепить", словно молекулы, на составляющие атомы..... Не умею.... Учусь...

и опять я... эгоизЬм:)

кстати. а кто меня научит, как из такой ма-асенькой фоточки сделать нормульную, большую, а?:)

Блин, ну вот глупое я создание, ну вот что с этим поделаешь?!!! Зато сегодня меня просветили и я поняла, что мой телефон оченнь даже интересная штучка:) Вернее, я это знала, но пользоваться не умела. Теперь научилась!!! Вот посмотрите на меня:

... за офигенный оптимизм и веру в будущее. Выдержки из моего сегодняшнего разговора с врачом на приеме.
я: "Ну так и что мне с моей ногой делать, как ее дальше тренировать? Мне дали два года, год уже прошел. Я боюсь, что такими темпами я не уложусь..."
врач: "Скажи спасибо, что ты вообще ходишь!"
"Спасибо. Я хожу. Но меня не устраивает, КАК я хожу!"
...
в:"Стопроцентно ты никгода не восстановишься"
...
я:"Да в конце концов, я элементарно на дискотеку хочу!"
в:"Ты вот лежала в ВМА. Много там с тобой лежало тех, кто на дискотеки потом ходил?
"Много. ВСе."
"ПРям вот все? ТЫ общаешься, они тебе это говорят? А с чем они лежали?"
"Да, общаюсь. С грыжами спинного мозга, с опухолями головного мозга. Все!!!"
"Не верю"

А ведь реально на моих глазах сколько раз привозили ну вот просто труп... После операции дней через 5... Ну, максимум, 10 выписывались вполне здоровые нормальные люди...


Короче, всем назло я восстановлюсь! Ведь кому нужна больная девушка, пусть даже и горячо любимая?.....

Вот скажите, похожа я на девушку, которая ни в чем не нуждается? (в финансовом плане). Могу за вас ответить - не похожа! Ни капельки! И то, что я не одета в рубище, не дает права просить у меня милостыню! Объясняю. Как бешеный Тузик налеталась по городу и решила себя немножко побаловать. Пакетик сухариков купить. А тут вынырнула откуда-то эта, извините, прошмандовка и таким жа-алобным голосочком:"Есть мелочь?". Да, я поверила! Хотите сказать, я жестокая? Отнюдь. Я 5 лет живу в Сегеже и 5 лет ее наблюдаю. Я бы не так реагировала бы, если б она реально нуждалась и голодала. НО всю милостыню она и ее братья тратят обычно на всякие "марсы-сникерсы". Лично видела не единожды. Блин, ну это сколько наглости иметь надо, чтобы пристать к человеку, который еле на ногах держится (жутко устала... Да, я люблю снег! Но сегодня он был рыхлый и идти раз в 5 тяжелее было...)... А когда мне подали сдачу, она еще жалобнее:"Ну пожалуйста!" Как я удержалась - не понимаю. Хотелось ее выматерить всеми словами, которые знаю. "Девочка, откуда у меня могут быть деньги? Ты что, не видишь, в каком я состоянии?" У меня пенсия - 3 тысячи в месяц. На эти деньги, даже если копить полгода, на месяц на сессию не съездить! Если бы не родители, так же ходила бы... Короче, злилась я долго.... Ну обидно просто....

м-даа.... Я, конечно, догадывалась, что мне спокойно жить скуФФно, но вот чтобы до такой степени... Только полдня назад страдала - "а вдруг не поймет, а вдруг обидится?.... А сейчас меня в бассейн пригласили...*нервно хихикнула* Я согласилась... Ой, что будет, что будет, если В. узнает.*хихикнула радостно-испуганно *(радостно - что пригласили, испуганно - .....)Короче, блин, Мышь совсем от рук отбилась:).

0.37
Упс... Кажется, Мышь допрыгалась.... Е-мое, захотелось экстрима и острых ощущений у В. за спиной, да? Умница девочка, авантюризм в тебе не дремлет, очередные приключения на "вторые 90" ты нашла блестяще. Мило болтали с Л. значит, да? Ну и как, отлично? Конечно, отлично, как же еще-то. Теперь вот и расхлебывай то, что натворила! Ах, ты еще и не понимаешь, в чем дело? Говорю как для особо одаренной - ты мило беседовала с другом В., когда В. не желал вашего общения. Ладно, допустим, Л. сам позвонил. А дальше? Всякие sms с романтическими рисунками, sms с текстом: "Я хотел бы родиться слезинкой у тебя на глазах, чтобы жить на твоем лице и умереть на твоих губах", твое щебетание благодарностей - все нормально? Ах, sms ничего не значит,вы ведь ни разу не виделтсь? Это ты В. объяснять будешь! Что? И объяснишь, говоришь? И он поймет, потому что это был просто разговор? ну-ну, я посмотрю на это. Не понимаешь, откуда он мог узнать? Ну-у, блин, наивная ты! Земля ведь круглая. зимой еще и скользкая, и вообще - у стен уши есть! Короче, жди и бойся, пока В. тебе позвонит и вы побеседуете по душам.


***Немножко поясню. Я сегодня опять звонила Л. (хотела с В. поболтать, а у него телефон выключен...) и в разговоре он рассказал вот что. Зашел он к В. за тетрадью какой-то, а В. ему: "Ну садись, рассказывай, о чем с Мышью 1.5 часа разговаривали?" Спасибо Л., он хоть сказал, что первй позвонил. Вроде В. на него "сильно не ругался". "Ну да, ну да, на тебя-то нет, а вот что мне будет?!..." По сравнению с В. Отелло нервно курит в сторонке. Короче, Мышь поняла, что попала и со страхом ждала расплаты))... Судорожно набирая В. номер и в очередной раз выслушивая вежливый посыл далеко и надолго ("Абонент не отвечает..."), воображала самое худшее...
И вот в
1.08 это свершилось! В. мне позвонил. Нервно сглотнув, морально подготовилась ко всему)) В первую секунду не оглохла от "нерусских" слов - уже хорошо;). Ну, вроде поздоровались, все хорошо, он объяснил, что батарея села, поэтому и не поговорили (уже легче...). И тут...
-Зато отлично с другими поговорила
Ну, естесно, у меня - "море непонимания":
- С кем?
-Вот это я у тебя хочу спросить!
Так, Мышь, главное - своей довольностью от того разговора не попались)) Глубокий вдох...
- С Л.
-А еще?
Оп-па.... Лихорадочно началась работа мысли.... Перебрав в уме все варианты, поняла, что в принципе "чиста". Но удивление было настоящим
- А с кем еще-то?
- С Витей
-Тьфу, блин, я-то думала...
-А еще?
Этот вопрос поверг в тихий шик и истерику...
- Больше ни с кем!
- М-да? Ну ладно...
-Да с кем еще-то??
- Да ладно, все. Ну и как поболтали?
-Нормально! Поболтали ни о чем. Витя вообще был в невменяемом состоянии!
Кстати сказать, Витю этого я слышала первый (надеюсь. и последний) раз. И говорили мы минуту, не больше...
-Тебя никто не обидел?
Растерянность моя зашкалила по все показателям.
- А что, кто-то должен был?Никто. Вроде.
-Так вроде или никто?
Тут мне этот допрос с пристрастием надоел (я девочка терпеливая, но не до такой степени:) )
- Да нет, никто меня не обидел! А почему ты спрашиваешь?
-Да просто, мало ли. пьяные ведь были...
Не стала я уточнять, что пьяным был только Витя...А теперь самый необходимый вопрос...
-А откуда ты вообще знаешь?
-Ребята сказали.
-Кто?
-Сначала Витя, потом Л.
Так, ясно, у Вити словесное недержание. Одно непонятно - как он связал меня и В.? Что, у Л. что ли подобное недержание?:) Ладно, не суть.
-И что они тебе сказали?
-Ну, что просто позвонили.
-В., ты на меня не сердишься?
*таким виновато-заискивающим голосом)) ну надо же польстить человеку, бальзамчиком по самолюбию))*
-Нет.
-А тоном-то, тоном каким сказано! В., ну правда. там ничего такого не было!
-Да я правда не обиделся! Наоборот, я даже рад.
Чему он рад, он так и не договорил, а я (от греха:) ) перевела разговор на другую тему. Короче, вздохнула с облегчением и поняла, как жутко я соскучилась! Зато теперь я с Л. буду разговаривать на вполне законных основаниях:) "Таможня дает добро";) Да-да, Мыши неймется...)) Эх, блин, хочу я к маврику своему!:)

"Я устала...." - "Послушай, ну ведь ты прекрасно понимаешь, что от меня ничего не зависит, ну потерпи, все будет"
Потерпи дунь\неделю\месяц\год\4 года и все будет хорошо. А сейчас? Откуда я знаю, что у меня будет завтра? А будет ли у меня вообще это завтра? После операции... Или нет, наверное. после расставания с Любимым... А может, еще после чего-то... В общем, научилась жить днем сегодняшним, не загадывая, что будет со мной и не погружаясь слишком глубоко в воспоминания. Есть сегодня, а до завтра, которое зависит от меня, надо еще дожить. Может, это и плохо. Просто плыву по течению, тупо надеясь, что вынесет в какой-нибудь Эдем. хоть самый захудалый. Однако что-то мне подсказывает, что пока несет меня на какую-то свалку. Да просто надаело все время чего-то ждать. Куда-то моц оптимизм, вера в классный завтрашний день спрятался. Реально- чего ждать? Возьму конкретный пример. "вот, пока я учусь, нас ждут такие отношения". - "А дальше" - "А дальше я не загадываю". Супер. Значит, жду. как верная декабристка, пока он махнет хвостом и я останусь у разбитого корыта. Веселая перспективка, хочу заметить. Только мне почему-то не смеется... Замкнутый круг какой-то. И надо из него выбираться. И все же послать его, т.е. своего мол.чела, не могу... Остаться совсем одной? Это выше моих сил. Так есть хоть какое-то ощущение, что я еще кому-то нужна...

Когда-то я ответила: "Любить и быть любимой"... С того дня прошло очень много и в то же время очень мало дней. А мое мнение не изменилось. Хотя сейчас понимаю, что все же главнее, чтобы тебя любили. Так что сейчас у меня есть чуть больше половинки счастья:) Ни о чем не жалею, но ничего не хочу возвращать. Мне хорошо так. С одним счастьем на двоих)) Только хочу еще, кроме этого счастья, определенности. А ее нет... Как жаль...

Сижу вот сейчас, сама себя уговариваю: "Ну Мышка, ну потерпи, ну нельзя ем звонить... Вы поссорились, ты на него обиделась... И вообще он гад... Ну что тебе приспичило ему звонить?! Нельзя!!":) А ведь хочется... хочется позвонить и услышать его голос... Знаю, что не позвоню... И от этого еще тяжелее... Нет, все-таки я на него обмделась! Сама не понимаю, что пишу... Завтра будет стыдно... ну и ладно.... а я хочу к нему...

... отрастила ногти неимоверной длины(для меня, по-крайней мере), похудела наконец-то до своих дооперационных 53 кг и вообще нахожусь в отличном настроении, которое даже не портит набатный звон, устроенный родителями по поводу моего "бухенвальского вида" и их же попытки поставить меня на усиленную дотацию питания:)

"Сегодня в зеркале такие ужасы показывали"!!!;)

Во как даже!:)

Все. Это называется «приплыли». На носу – Новый Год, кучу подарков надо покупать, а у меня баланс отрицательный.... Как буду выкручиваться – не представляю!...
А теперь о том, что у меня было, что у меня есть и что у меня будет.
Было: ночные разговоры до 5 утра, депрессивно-агрессивное настроение, истерики (мои) в трубку (В.) и еще раз депрессивное настроение. Подробнее? Легко!:)
По ночам разговаривала с подругой, В. и – самое интересное – Л., другом В. Как я познакомилась с Л.? А это меня сам В. и познакомил. Мы с В. болтали, он где-то по общаге бродил и наткнулся на Л. Решил, что мне с ним стоит пообщаться и передал трубку Л. (мотивы этого решения я так и не поняла:) ). В следующий раз, когда мы разговаривали с В., я передала привет Л. НА что получила предложение самой его и передать (побоялся, что не донесет, что ли?:) )... Привет затянулся на полчаса, Л. хотел записать мой телефон, В. не разрешил (и так обревновался, пока мы разговаривали;) ). А потом В. позвонил мне с телефона Л., номер не стер. Зря:). Теперь вот и общаемся с Л. по ночам. Мило так общаемся. А В. и не знает:)....
Теперь о своем депрессивно-агрессивном настроении. Даже не знаю, с чего начать. Просто надоело мне так жить. Мне скоро 19 лет, а я в этой жизни еще ничего не достигла и не добилась. Так нельзя. У меня нет цели. Ну, вылечиться – это понятно, институт закончить – понятно. А после института? А сейчас?.... Я до сих пор живу с родителями. Так нельзя... И вообще это больная тема. Короче, если все так и дальше пойдет, последствия предугадать сложно. И истерики мои В. выслушивал именно по этому поводу. Не могу больше так. А он еще затронул нечаянно больную тему... И понеслось....
Ну, это все было. А есть сейчас вот что: все те же разговоры (правда, уже до двух ночи, все-таки вставать рано!:) ), мои поиски самой себя (пока безуспешные), меланхолично-безразличное настроение, восхищения природой (по типу «Красота-то какая!!!»:) ) и мучения с контрольными работами. Ну что поделаешь, ну не быть мне второй Адой Августой Лавлейс, ну не быть!!! Не понимаю я этот Turbo Pascal, не дано мне! Вот. Ну да и ладно.
А вот насчет «что будет» я ничего сказать не могу. Поторопилась я с заявлениями. Что расскажу об этом. Пока ничего не знаю и ничего сказать не могу. Но что что-то будет – это точно!:)