Словно чувствовала, что сегодня произойдет что-то особенное. Почему-то была уверена, что хорошее. Настроение отличное, сделала макияж классный, оделась здорово... Оказалось, все это не потребовалось, так как не оттуда новостей ждала. Все случилось по телефону...


          Ты наконец-то меня отпустил. "Перегорел", как ты выразился. Наконец-то понял, что нам не по пути. Слезы [мои] прорвались только раз. "Я тоже хочу, чтобы у тебя все было отлично". Блин. Ты по-прежнему знаешь, как мне причинить боль. И с успехом этим пользуешься. "Зачем ты это сказал?!". Накопившаяся боль хлынула через край. Пауза. "А мне не больно". Значит, так? Но я ведь тоже знаю твои слабости... "А я ждала, когда тебе будет не больно. Ну что, мы квиты в обмене любезностями?"
Я терпела все. Из-за любви. Твоей. Это необъяснимое чувство, когда тебя так беззаветно любят... Это чувство мне было очень нужно, и я боялась его потерять. Но терпеть было все сложнее и сложнее... Ждала, когда ты разлюбишь, чтобы могла спокойно уйти, не причиняя боли. Дождалась! как избавления.

Честное слово, появилось такое чувство, словно после долгого времени, когда я дышала в 3/4 объема легких, сейчас вдохнула полной грудью...

Осталось некоторое чувство сожаления... Целых 5 лет полностью занимала его сознание и никто не мог меня оттуда вытеснить. Льстило очень. Хотя понимала, что ему плохо...


          Ты сказал, что я изменилась. Возможно. Поверь, эти изменения совсем не в худшую сторону. Только ты об этом уже не узнаешь.



Б У Д Ь     С Ч А С Т Л И В !!!


А я свободна...

нет, все-таки эта фота нра больше:)

*затаив дыхание*

неужели жизнь налаживается???

только бы не сглазить...

как бы дожить до четверга...


только бы не сглазить!!!

:)

а ведь на самом деле - милая киса с противным характером)))

в комментах - внешность моей кисули на самом деле. без всяких таких подобных зверств:)

новая фотка... нра))

Снова пустота... И только запах твоих рук на моей коже.. напоминает, дразнит, манит, убивает...
Я никогда не была так искренна.
Но ты уже не веришь.
Правильно.
В твоей жизни нет места для меня.
Не ври себе - никогда не появится.
А я... никогда не смогу тебя забыть. И не смогу полюбить. Никого. Никогда.
Я не врала тебе. Я действительно хочу, чтобы ты был счастлив. Любовь не должна быть безответной. Я не могу дать тебе любовь. Но я могу дать тебе себя. Хочу твоего счастья. Это не громкие слова. Можешь не верить. Правильно, лучше не верь
Больше никогда не будет так. как было. Ты явно это показал.
А я плачу.
Плевать.
ЧТо такое любовь? Не знаю. Когда-то знала. Но любовь во мне убили.
СТранно, но я выжила.
И теперь я просто не умею любить. ПРости...


и только запах твоих прикосновений...



****


Да, я не умею любить.
Слезы...
Твой запах на руках... Словно ты стираешь горькие слезинки, приживаешь к себе. утешаешь...
Только так не будет.
Слезы...
И обманчивое ощущение тебя рядом...

по характеристике друзей: "Мышь ушла в загул".


Да-да, именно так.:D


Да ладно, прям набросились все с критикой. Зимой дома отсижусь, вот!


Мне классно!!! :)

сегодня (т.е. уже вчера) мамульке день рождения... совсем взрослая стала))

а я как сорвалась... вся мерзость пошла наружу...
как-то не так все...


какая же она у меня все-таки замечательная!... (*надумала, блин))*)

Черти что в голову лезет... совсем не поздравительное настроение...

Люблю ее просто... и почему-то часто обижаю...

Не понимаю...


В общем. познакомились мы с молодым человеком. ПРиглянулась ему моя подруга. Ну, естественно - комплименты, "приклеивания", все дела... Есть одно "но"... У нее мол.чел есть, там все хорошо, любовь и проч. А новый знакомый не отстает... Может, немного навязчиво все это было, немного "переигрывал"... Комплименты были с переодичностью раз в 10 минут)) (утрирую, разумеется). в общем. от ворот поворот новому знакомому. Но меня убила ее фраза. комментирующая это: "Не нужен мне такой размазня! ЧТо он заладил - нравишься, нравишься... Вон, мой скажет раз в год и радуешься" ...

Челюсть я вылавливала где-то под ногаии...

Не там ты мужество ищешь...

Ну разве это плохо, когда любимый все время говорит, что ему хорошо с тобой? Ну ладно, пусть не все время (все же может немножко поднадоесть, если каждые пять минут будут пылкие объяснения в любви), но уж почаще пресловутого "раза в год"?

Или может я так рассуждаю потому. Что мне таких признаний не достает?

Не знаю. . .

Только что со своими бывшими одноклассниками вот рассталась.. Так мило устроили на бульваре "день встречи выпускников". посмеялись, пообщались... Как мне классненько :)

Мои глаза сегодня обозвали (простите, я цитирую) "бл**скими".


Ну знаете ли...

Что вам не нравится-то?

Когда гуляли, мимо нас проехал классненький "Ниссан", весь из себя такой, серебристый и вопиюще-блестящий полировкой)) Обычно в нашем городке на таких машинах ездят преимущественно дяди с толстыми пузиками и большими залысинками. А тут - вполне симпатичные молодые люди. Причем, когда я встретилась взглядом с сидящим на пассажирском сидении мол.челом, он чуть из окошка не выпрыгнул)) По-крайней мере, растяжение каких-нибудь там шейных мышц точно получил)) В итоге эта мафынка мимо нас проезжала еще 3 раза. Да-да, я считала)) И эффект был одинаковый - глаза в глаза и легкое обалдение))

Не хватает мне мужского внимания, да, не хватает! :D

Сегодня гуляли с подругой... Девушка замечательная, умная... Но насколько же в последнее время мы стали разными...


"Нужно воспитывать в себе смирение"


Я взбунтовалси... Смирение? Для чего? Ударили по одной щеке - подставь другую? Никогда не смогу так!!
Смириться с тем, что есть и не рыпаться? Смириться с тем, что до конца жизни буду прозябать в этом болоте, найду и отмою какого-нибудь алкоголика и буду создавать видимость "счастливой семьи"? Главное, есть кого показать и гордо сказать "муж!"?

Я не подменяю понятия. Просто на этом примере доказываю, что нельзя мириться с обстоятельствами. Если я не смирюсь, я выберусь отсюда, чего-то достигну.

Это страшно осознавать, но я смирилась со своей болезнью. Первый раз говорю это вслух. Я смирилась с тем, что так и будет.
Я приобрела его. Мне от этого стало лучше? Мне только хуже.

И я буду продолжать считать, что смирение ни к чему хорошему не приведет, буду!!!

Ладно, вслух я сказала только пару реплик... Но, видимо, с огромной экспрессией... В итоге меня сравнили со своими однокурсницами (а в одном из разговоров она отозвалась о них довольно-таки... непочтительно, скажем). Покоробило. Ладно. Она изменилась. Я осталась той же. Вот и все. Никто и не говорит, что друг должен со всем всегда соглашаться, правда? На то он и друг :)

Нечаянно подслушала разговор двух мальчиков лет по 12:

- Сегодня такую "десятку видел" с таким спойлером!!!
-Да вечно ты со своими спойлерами! А то, что под капотом?




Меня как ударили...Мой слегка загруженный "глобальными мировыми проблемами" (то бишь вопросом, как жить дальше) мозг мгновено спроецировал этот диалог на человеческие отношения...



-Сегодня такую девушку видел с таким "спойлером"!!!



кхм... только вот не уверена, что его собеседник ответит что-то вроде



-Вечно ты на "спойлеры" заглядываешься... А пробовал в душу заглянуть?



увы...

Это невыносимо... Лето ушло и даже не попрощалось...
Вернись, мы все простим!!! :)
Да куда уж там!

вы меня простите...
я почти никогда таким не занималась...
но мне стало интересно...
Ответите?
p.s по-моему, в последнее время мне слишком многое стало казаться интересным... не к добру это :)

эх, блин... Люблю я свою Карелию... Только вот она нас, по-моему, совсем не любит... Такими темпами завтра-послезавтра снег пойдет... Сегодня в гости к подруге ходила. Она живет от меня метрах в ста. За те 5 минут, которые я шла до нее, я замерзла так, что у меня зуб на зуб не попадал... Была, между прочим, в джинсовке. Ветер абсолютно осенний. Ага, в Карелии июнь еще не лето, июль уже не лето. Теперь, наверное, только бабьим летом тепло будет. А жаль...

стало интересно... установила счетчик... не против? :)

Хочется плакать.


Вместе с дождем.


Когда же это все закончится?


Это не депрессия.


Это тоска.

На этой сессии начитывали нам лекции по философии... Предмет интересный, никто не спорит, но вот преподаватель...ладно, о нем как-нибудь в другой раз... В общем, завел он тему счастья... Я и задумалась - а что для меня счастье?


Счастье - это просыпаться утром и видеть новый день, слышать пение птиц, видеть солнечные блики на собственной кровати и ощущать тепло солнечого света.

Счастье - это идти по улице, когда с неба льются потоки воды, чувствовать приятный холод капель на своем теле, ловить губами слезинки неба, пробуя их на вкус.

Счастье - это войти в прохладную свежесть воды, неважно - озера ли, реки ли - расслабившись, полежать на воде, полностью отрешившись от всех проблем и просто смотря в глаза небу - безбрежному, безграничному. отчаяно голубого цвета.


Это ли не счастье? Да, это счастье, самое лучшее, самое главное - счастье жизни, счастье жить. Но что стоит, скажем, самый красивый закат солнца, увиденный в одиночестве? Что стоит жизнь, прожитая только для себя и не принесшая никому из окружающих радости или хотя бы улыбки, осветившей заплаканное лицо?

Я не хочу такой жизни. Это не мое.

И что такое для меня счастье, решайте сами:)



P.S. а что такое счастье для вас?