http://www.kommunalka.de/ablage/zajavka.html

поводи по фигурам курсором
они такие милые)))
http://www.members.shaw.ca/mvst/peeping.swf

Хозяйке на заметку:

Если использовать в качестве материала для чехлов на диваны и кресла
полиэтилен, это отучит многих ваших гостей вытирать тайком жирные руки об
мебель во время праздничного застолья.
Чтобы колготки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

Занимательная механика. Не забывайте, что передача богатого жизненного
опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему относится к
ременным передачам...

Чем больше сумка, тем больше возраст несущей ее женщины.

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

Если Ваш муж отказался от обеда, сказав, что он якобы не вкусный, попробуйте оставить приготовленные блюда на ужин.

Полезный совет: если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему
некогда ? старательно сядьте на него, а потом не спеша у зеркала посчитайте
количество уколов.

Если ваш муж заснул вечером в ботинках, то на утро у него будет болеть
голова.

Ужин покажется вашему мужу намного вкуснее, если предварительно не кормить его обедом.

Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшейся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была
позавчера.

- Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество
желаний увеличивается до пятидесяти.

Если Ваша такса Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может
получиться замечательный кролик в сметане!

Не выбрасывайте свою старую меховую шапку, - она еще может послужить новой подружкой для вашего кота.

ЭТИКЕТ:

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл
жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши
кулинарные промахи.

Водку лучше закусывать манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет
v красиво.

Быстро и оригинально украсить новогодний стол поможет простая петарда,
сунутая в салат оливье.

Ни что не оживит скучную комнату так, как несколько детей, заботливо
расставленных по углам.

Сколько гостя не корми - все равно напьется.

Лучшая закуска на столе v квашеная капуста. И поставить не стыдно, и сожрут
v не жалко.

Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно
станет вашим.

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.

Советы молодой хозяйке о том, как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор,
помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
- Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Пользуясь свечкой на всякий случай натяните на нее презерватив: береженого -
Бог бережет.

Если Вы решили приготовить утку, фаршированную яблоками, то рекомендуется вначале вспороть ей живот и вынуть оттуда всё содержимое.

Если у вас нет врагов, то вы плохо разбираетесь в людях.

Ты не можешь отнять y людей пpаво быть м%даками!

Политкорректность - элементарная боязнь получить пиZды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди,
знаете, весна. Намокнут еще.

Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?

Депрессия - это когда кажется, что жизнь пошла не поперек, а вдоль черной полосы.

Культурный человек тоже думает обо всем с помощью мата, но потом он обязательно думает о том, как это лучше выразить, чтобы никто не подумал, как он обо всем этом думает.

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением
всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно
вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом
что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно. На листке написано:
"Сегодня не могу, давай завтра".

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит подстричся?
- 240 рублей.
- Не понял, а без миньета?

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...

2005-й год. Народы прибалтики начали бороться с Советской оккупацией.

Детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки".

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию,
под радостные крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных
дисков.

Если вас кто-то обозвал вонючим козлом - забодайте его! ...а потом обосрите.

...Оказывается лев может совершать до 50 актов любви в день. Эдакий большой хищный кролик.

Объяснение юриста в любви.

"Глубокоуважаемая Девушка!
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого
дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу,
состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:00, я хотел бы представить себя
как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному
сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой
совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении
испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных
отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что
должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены
между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего
поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения
настоящего письма. В противном случае это предложение станет
недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать
другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления
непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать
осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не
ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия,
законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной
безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних
партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с
ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами
заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к
коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1. Вы ни разу не были замужем;
2. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне
определенного характера;
3. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих
сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее
предложение Вы передали это письмо Вашей сестре
Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек".


Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был.
Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только
после этого выпускал мою голову из-под воды.

Эх.... долго меня здесь не было.... пришло время исправлять ситуацию...

В фотоальбом кидаю фотки о классно проведенных выходных.....
одну (любимую) выложу сюда...

Тронулся поезд Тбилиси-Баку,

Дверью прижало башку мужику,

Сначала он шел, потом побежал...

Долго я взглядом его провожал.

* * *

А у нас сегодня кошка

Родила вчера котят

Я их выбросил в окошко,

Вон как здорово летят.

* * *

Звездочки в ряд

Бантики в ряд

Трамвай переехал

Отряд октябрят

* * *

Я обычно как напьюсь,

На доске об мачту бьюсь.

То ли вредно мне спиртное,

То ли просто возрастное.

* * *

Наша Таня типа плачет,

Уронила типа мячик.

Нет бы ей прикинуть дуре:

Не утонет он, в натуре!

* * *


Маленький мальчик рыбу ловил,

Мимо большой проплывал крокодил.

Хрустнули кости в могучей руке,

Труп крокодила плывёт по реке.

* * *

Маленький мальчик в трамвае десятку нашел,

Добренький дядя к нему подошел,

Долго мальчонку пинали в живот,

Любит же деньги российский народ!

*

* *

Тихо на улице, чисто в квартире,

Спасибо реактору номер четыре.

* * *

Девушка в парке уселась на лавке ...

Стали зелеными белые плавки.



* * *

Стой, не пей из унитаза!

Там - микробы, там - зараза!

Дерни ручку, воду слей,

Пену сдуй, потом уж пей

* * *

Когда Ильич был маленький

С кудрявой головой

Он тоже бегал в валенках

На рынок за травой

* * *

Я сижу на унитазе и громко-громко плакаю,

Почемy так мало ем и так много какаю

Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

-Вы свою жену по утрам будите?
-Буду

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо
поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в
класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Пошел на х@й!!"

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал
женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама
вытащит".

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина.
Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и
разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел
домой.

Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты
опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку
выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

Еще один способ развлечься подсказал друг Костяныч. Берешь одноразовый
пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный
затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги.
При
этом слекга покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо. Тебя
спрашивают:
- Что, шея болит?
- Угу, - говоришь.
- Продуло, наверное, - равнодушно так интересуются.
- Слушайте, - спрашиваешь, - а вот если шеей хрустнуть - пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок
и делаешь вид, что поворачиваешь горову руками. В этот момент главное -
резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО.
Звук - как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и
начинаешь
слегка заваливаться на стол...
Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик.
Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных
принадлежностей. В меня, например, попали только один раз.

Дорогой сынок!
> Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро
читать.
> Мы
> живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном
> все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы переехали.
>
> Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева,
> забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой
> прежний адрес.
> Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
> первый раз три дня подряд и второй раз четыре.
>
> Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм
> сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и
> заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с
> курткой.
>
> А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не
> могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё
> не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты:
> дядей или тётей.
> А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в
> чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы
> его кремировали и он горел целых три дня.
>
> Больше новостей нет.
> Мама.
>
> P. S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала

Эх блин, неделька выдалась - нарочно не придумаешь....
Сначала заболела собака на производстве: со вторника все с ней носились, в ветеринарку возили, лекарства покупали, уколы делали, капельницы ставили.. .. за людей даже так не переживала никогда, как за нее. Врачи нас напугали - сказали, что либо чума, либо пероплазмоз (гадость, которую заносят клещи) - но они ошиблись.... и слава богу...... у Тобички было оч сильное отравление.... сейчас она уже поправляется.... начала кушать и бегать......будем давать ей пока витамины - скоро вернется к прежней нормальной жизни.. ....

А что еще лучше.... в среду "под шумок", отпрасилась с работы..... ездили купаться с МЧ.. .. как же было здорово....(а поздним вечером вспомнила, что у меня сессия и вставасть надо в 6 утра, чтобы сдать курсовую, которая не была доделана). Хотя мы знакомы недавно, а такое ощущение, что для общения нам даже слова не нужны..... все на уровне чувст и эмоций... ездили на мотоцикле - прикольно.... Сегодня он подвозил меня домой (сам вызвался - я даже не ожидала)... опять на мотоцикле.....когда ехали на огроменной скорости, я к нему прижалась сильно-сильно и чувствовала, как быстро бьется его сердце и учащается пульс.. ... (раньше за ним такого замечено не было )... интуиция подсказывает, что думали и ощущали мы одно и тоже.....
блин, чувствую себя школьницей.... давно со мной такого не было....

грабли и реакция на них:

ОВЕН – наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ – будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ – смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК – только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ – будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА – будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ – будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН – если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ – обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ – наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ – наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ – будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение – благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

В самую точку....

Смотреть ТОЛЬКО со звуком!!!


http://www.novoselov.ru/frog.swf

Седня приезжал мой дядя в Москву, по делам фирмы... встретились, поговорили - узнала много нового о своих братьях-сестрах: одна собралась замуж, другой решил уйти из родительского дома и жить отдельно..... но самое главное - у моего любимейшего братца ожидается пополнение в семье (мне одной по секрету рассказали - а он гад, мне даже ничего не сказал).... так что, меня можно поздравить - я скоро стану тетей

Надо будет обязательно съездить к нему в ближайшее время....

День седня какой-то неправильный..... работать неохота, в нете тож ниче интересного.....
И даже здесь, в дневнике - хотела написать че-нить умное - не пошло.... мыслей нет.....

Надо наверно пройтись по магазинам - какуй-нить фигню купить (мож от дипрессии поможет)....

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

20 способов развлечься во время переговоров:
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"

"Вечером папа и мама смотрели телевизор, потом мама сказала : "Уже
поздно, устала, я иду спать".>
Она пошла на кухню и приготовила сэндвичи для школы на завтра. Затем вымыла миски из-под попкорна, вытащила мясо из морозилки для завтрашнего ужина, насыпала сахар в опустевшую сахарницу, положила на стол ложки, чашки и поставила кофейник - для завтрака.
Потом положила непросохшие вещи в сушилку, отсортировала порцию Грязного белья для стирки, погладила блузку и пришила слабо висевшую пуговицу.
Подняла несколько игрушек с пола, поставила телефон на место, телефонную
книгу отнесла в ящик. Полила горшки с цветами, вынесла мусор и Повесила кухонное полотенце просушиться. Потом мама зевнула, потянулась и направилась по направлению к спальне. Остановилась у письменного стола и написала записку учительнице, достала из кошелька немного мелочи, для завтрашней экскурсии, подняла завалившийся под стул учебник.
Написала поздравительную открытку, подруге на день рождения, Подписала конверт и наклеила марку. Быстренько составила список покупок, Которые срочно нужно купить завтра в продуктовой лавке.
Конверт и список положила рядом со своей сумкой. Мама умыла лицо специальным молочком, которoe делает три действия одновременно, нанесла увлажняющий крем, который также замедляет процесс старения, почистила зубы при помощи пасты и дентальной нитки, отполировала ногти пилочкой.
Тут раздался голос папы, все еще сидевшего у телевизора: "Ты же сказала,
что идешь спать?" - (Здесь непереводимое, вроде "Да-да, я на пути в спальню", ответила мама. ) Она налила воды в собачью миску, открыла дверь кошке, которая просилась на улицу, затем проверила, что все двери в дом заперты и на веранде горит свет.
Она подошла к каждому из детей, погасила лампочки у их изголовья, телевизор в детской, повесила на спинку стула одежду, подняла с пола грязные носки и отнесла их в корзину для стирки.
Немного поговорила с младшей дочкой, которая все еще сидела за уроками. Затем мама пошла в спальню, завела будильник, выбрала себе одежду на завтра. Навела порядок в обувном ящике, и добавила еще 6 действий в список наиболее важных дел на завтра.
В это время папа выключил телевизор и провозгласил: "Я пошел спать". И
пошел. Прямо в спальню.

Догадываетесь, почему женщины живут дольше мужчин?
Потому что мы созданы для более длинного маршрута.
И не можем умереть раньше, ведь у нас есть еще много дел."

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Из передачи «В мире животных»:
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

Лучшие игрушки – живые лягушки!

Разговор двух англичан:
- Куда идёшь?
- Домой (показывает направление взмахом руки)
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?
- А здесь всё в сторону моря. Ё#...ый остров!

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.

Я спокойно не пройду по полю огуречному,
Вот же выдумала плод природа бессердечная!

Коллектив у нас хороший. А люди – г…вно!

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал

Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

- У Вас есть «Тик-так»?
- Есть. Пол-второго

Общественный договор:
Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем «Кровососы», и
Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем «Дурачок»,
договорились о нижеследующем…

Новая акция! Собери три этикетки с Britney Spears и отошли их Britney Spears! Она собирает

Заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка! Мне, пожалуйста, кофе, а этим трем п…дорам кефир.
Голос из группы:
- Двум п…дорам. Я – переводчик.

Мужик звонит в «пожарную»:
- Скорей приезжайте, горю!
- А как к Вам доехать?
- НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!

В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего???

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста…

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый

Летели гуси-лебеди, а им навстречу – воробьи-пингвины и соловьи-страусы

Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

Информационное сообщение. Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось – не казалось.

Объявление. Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы!

- Как называется корова, которая не даёт молока?
- Жадина - говядина

Объявление на автобусной остановке. «Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений»

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся

Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Harley Davidson и Ковбой Marlboro». Она называется «Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор»

Привет, дорогая! Мой козёл мне наконец-то разрешил пользоваться своим компьютером. Даже завёл мне ящик. Так что пиши по адресу zhena@zhizni.net

Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать Тарзаном или Нархуном.

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

- Что означает жест ГАИшника «Руки с жезлом, поднятые вверх»?
- «Свободная касса!»

Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается…

Если Вы – бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются

Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож

Один мужчина молодой влюбился в бабу с бородой

Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший

Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки

Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг Земного шара?

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.

Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета

Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте

Великая Отечественная война. Перед боем Рабинович пишет письмо в партию: «Если я не вернусь из боя – прошу считать меня коммунистом. А если – да, то – нет»

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

Любите внуков. Они отомстят вашим детям

На Западе догорала зорька. Последняя колхозная корова…

- Мойша! Откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа подарил, когда умирал.

- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное…

Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом – втянулась…

- Сетра! Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
- И мне кусочек…

Врач слушает лёгкие больного и приговаривает:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо…
- А что ж хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа – год через пять

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.

Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод

Объявление. Меняю ВАЗ 2110 на Вас в 21:10

Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем

Брачное объявление. Падишах ищет свою 1/100 часть

Объявление. Работа для 40 человек. Спросить Робин Бобин Барабека.

Я развелся в третий раз,
Объясню причину:
Летом ездил на Кавказ –
Полюбил мужчину!

Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот, кто с одной бабой всю жизнь борется

К чёрту латынь! Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение. Это сокращенно от слов «милые лица»

Новый лох – лучше старых трёх

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё# Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай…

- Зачем Вам так много хозяйственного мыла?
- Хозяйство своё мыть!

Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого

Он жил долго, счастливо и умер в один день

Шведская поговорка. Четвёртый – лишний

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

Мы делили апельсин, много наших полегло

Эстонская вермишель быстрого приготовления

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются…

Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в нашем фастфуде!

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?

Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

- Мама, что такое «паранойя»?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах

Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке

Объявление в газете. Крутая тёлка с клёвым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде

Продам одиннадцать предметов китайского гарнитура: две циновки и девять портретов Мао Дзедуна

Профессор студентам-медикам: «Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев»

Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко

Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету

Секретарша должна знать и хорошо выполнять две команды: «Сидеть», «Лежать» и «Факс!»

Диалог в больнице:
- Сестра! Сестра! Я хочу «пи-пи»!
- Сейчас принесу «кря-кря»!

Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
- Девушка, у Вас зверобой свежий?
Продавщица, саркастически:
- Вчерашний!

Вопрос тесьтя: «Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?»

Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа. Машина агента Малдера: руль где-то рядом…

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей!

- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А Вы не отвечайте!

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…

Поговорка. Семь раз об дверь, один раз – об рельс

Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара

После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэк приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулёза», и «Счастье слабоумия»

Из эротического романа:
… и он овладел ею в позе «поиск домашних тапочек под диваном»…

В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «письмо другу»

- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

Объявление. Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня

Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог…

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»

В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»

- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!

Из репортажа: «… но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!»

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой!

И волки сыты, и овцы целы. И пастуху – светлая память…

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв»

Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу – повеситься…

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым…

«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно

Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю

Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает

вот блин, дождь ливанул... как я домой доеду? - светлые брюки, босоножки.....
а день начинался так хорошо...... и после всего такая ж***...

какой хороший день,
какой хороший пень,
какой хороший я
и песенка моя...


настроение преотличнейшее - все просто супер... да и по другому быть не может...

С делами вроде разобралась, теперь можно и отдохнуть - музон послушать, в инете погулять..... и разобраться со своим "цветником" - надо бы выбрать. с кем седня ехать гулять...

вроде на улице солнышко, а меня почему-то грусть съедает... вспоминается - как весело мы проводили праздники 2-3 года назад... а в этом году все куда-то поразъехались, с семъями, с детьми....
правда, один парень не изменил традициям и провел 9 мая, как и в прошлом, и в пазапрошлом году - попал в аварию (но, по сравнению с ранними поломками - искареженный "перед" или помятый бок - в этот раз ему крупно повезло, всего-лишь остался без бампера)....

вокруг собралось столько людей, которые желают добра и поддерживают всеми возможными средствами... за последнее время набралась куча новых знакомых, ставших друзьями..... а все-равно чего-то не хватает....

И вот опять праздники.... а я как-всегда одна..... рассориась со всеми - что ж сама виновата... ну и ладно..
Сегодня ж "красная горка" - плохая примета сидеть дома. Надо бы придумать, куда смотаться, пусть даже и одной...

детки

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

Да что ж за день такой сегодня?! Ничто не радует, хочется кого-нибудь убить, клиенты достали..... - все плохо, жизнь не удалась....

* - Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо!
- А коробочку?

* - Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил..

* - Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!.

* Стадо баранок.

* Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю:>.

* За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..

* Олимпийский комитет решил отобрать у Сихарулидзе золото, а у
Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

*Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть
муху.

* Дед Маразм и придурочка

* Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не
волнуйтесь, вы просто неотразимы!

* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься
любовью.

* Овца ты клонированная

* Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.

* Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.

* Березовый сок с мякотью.

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

* Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

* Бормотуха - женщина говорящая во сне.

* Я спросил у Яндекса - где моя любимая?

* Костыли не роскошь, а средство передвижения.

* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское
воображение.

* Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия.

* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и
сожрут - не жалко.

* Не поверю ни одному масштабно рекламируемому средству для
восстановления волос, пока вижу Березовского лысым.

* В большой конторе дыроколом не щелкают!

...

ураааа!!!!

я наконец-то могу раздавать симпампушки..

хоть что-то хорошее сегодня

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около
20%.

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы,
что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это
животное, по крайней мере, извиняется.

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность
каждого мальчика.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас
колобками.

У меня зачесалось левое Фаберже.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и
сдохнуть...

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.

Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Выпил гадость - душе радость!

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!

Под г. Кучум сибирские археологи обнаружили останки Ермака Тимофеевича.
Поражают воображение прекрасно сохранившиеся бивни легендарного атамана.

Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти.

Быстрее, глубже, нежнее.

Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное
вознаграждение.

Тела притягиваются... и оттягиваются!

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Капля никотина убивает лошадь,а капля Fairy убивает жирную лошадь.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше.

В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.

Пришел, засунул, заразил.

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.