Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать
пытки.

Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская
пища.
Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это
ад.

Поднимая руку на ребенка, помните! - вы оставляете не защищенным пах!

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Лучше пиво в руке,чем косяк вдалеке.

еклама:
У них есть деньги - они думают, что у них есть власть.
У них есть охрана - они думают, что они в безопасности.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
Тинькофф - он свободен. Он уже все это пропил.

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно
барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он
сейчас думает?
О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- Значит, так! С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и
четыре выходных дня в неделю!
Начальник:
- И кто это тебе сказал?
- Гинеколог и адвокат.

Гагарин на самом деле кричал "да вы что, совсем с ума сошли - живого
человека в космос отправлять?
да у вас там всех, что, крыши...
...ПОЕХАЛИИ....."

- почему черный квадрат Малевича такой дорогой?
- потому что он рисовал секретный объект.
- Какой?
- Нефтепровод в разрезе!
- а почему он квадратный, а не круглый?
- Потому что Малевич ХУДОЖНИК, а не фотограф.

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным
результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
То-то...

блин... че за неделя такая выпала...
работать надоело, люди бесят, чувствую себя отвратительно... неужто в жизни нет никакой радости..
скорее бы выходные - день на даче, а потом на охоту... мож хоть там повеселее будет

без комментариев

карикатуры

Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами,
дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О
нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!).
У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")
звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и
без комментариев о последующей обстановке внутри салона:

- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?...
А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да...
А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс...
Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет...
Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а
сейчас вы ошиблись номером.

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки
церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи
переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не
исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в
принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках
хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его
исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед
громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По
покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? -
вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" "Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e!
не "celibate**"!" *)celebrate - празднуй, радуйся; **)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ
католицизма)

Как меня сегодня все бесит.... клиенты сошли с ума, настроение отвратительнейшее... проблемы - не успеваешь решить одну, как тут же появляются еще 3-4 новых....

Нет, я не понимаю, что происходит седня с людьми...

1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и
> > накрасилась,
> > иначе точно никуда не успеешь.
> > 2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком
> > каблуке лучше
> > оставь дома.
> > 3. Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.
> > 4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.
> > 5. С водительской стороны.
> > 6. Дверь возле руля.
> > 7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
> > 8. Переобуйся.
> > 9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди
> > домой и
> > возьми, что-нибудь более приемлемое.
> > 10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
> > 11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб,
> > просто возьми
> > кроссовки.
> > 12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й
> > 13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и
> > поверни
> > его.
> > 14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай
> > зажигание.
> > 15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что
> > ты
> > думаешь.
> > 16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
> > 17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не
> > предусмотрено,
> > просто переведи рычаг в положение "D".
> > 18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если
> > коробка-автомат,
> > это не значит, что машина будет ехать автоматически.
> > 19. Сними машину с ручного тормоза.
> > 20. Рычажок посередине салона.
> > 21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
> > 22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
> > 23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни
> > водителей, в том
> > числе и мужского пола.
> > 24. Аккуратно нажми на педаль газа.
> > 25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное
> > устройство.
> > 26. С руля тоже.
> > 27. Включи левый указатель поворота.
> > 28. На руле рычажок - опусти его вниз.
> > 29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники
> > на лобовом
> > стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
> > 30. Так, поехали.
> > 31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не
> > обязательно.
> > 32. Согласен, милое деревцо.
> > 33. Было.
> > 34. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя
> > уверяю.
> > 35. Так, едем - это уже плюс
> > 36. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек,
> > сидящий за
> > рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так
> > загадочно смотрит,
> > знать тебе вовсе ни к чему.
> > 37. Прекрати ему строить глазки.
> > 38. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
> > 39. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе
> > чуть не
> > въехал под Камаз.
> > 40. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков
> > смотреть.
> > 41. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
> > 42. Включи правый поворотник.
> > 43. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой
> > рычажок в
> > верхнее положение.
> > 44. Перестройся вправо.
> > 45. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
> > 46. Уффф...
> > 47. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая
> > скорость
> > сворачивай на правую полосу.
> > 48. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не
> > спасло.
> > 49. Велосипедиста тоже.
> > 50. Они живы - они в шлемах.
> > 51. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
> > 52. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход,
> > которому ты
> > наехала на ногу.
> > 53. Успокойся, во-первых шину он тебЯ не поцарапал, а
> > во-вторых ему
> > больше ходить негде, кроме как по тротуару.
> > 54. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
> > 55. Нет, этот пешеход сам виноват.
> > 56. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить
> > на себе
> > столько сумочек и пакетов из магазина.
> > 57. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала
> > и вперед.

Тронулся поезд Тбилиси-Баку,
Дверью прижало башку мужику,
Сначала он шел, потом побежал...
Долго я взглядом его провожал.
* * *
А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Я их выбросил в окошко,
Вон как здорово летят.
* * *
Звездочки в ряд
Бантики в ряд
Трамвай переехал
Отряд октябрят
* * *
Я обычно как напьюсь,
На доске об мачту бьюсь.
То ли вредно мне спиртное,
То ли просто возрастное.
* * *
Наша Таня типа плачет,
Уронила типа мячик.
Нет бы ей прикинуть дуре:
Не утонет он, в натуре!
* * *

* * *
* * *
Маленький мальчик рыбу ловил,
Мимо большой проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке,
Труп крокодила плывёт по реке.
* * *
Маленький мальчик в трамвае десятку нашел,
Добренький дядя к нему подошел,
Долго мальчонку пинали в живот,
Любит же деньги российский народ!
*
* *
Тихо на улице, чисто в квартире,
Спасибо реактору номер четыре.
* * *
Девушка в парке уселась на лавке ...
Стали зелеными белые плавки.

* * *
Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей
* * *
Когда Ильич был маленький
С кудрявой головой
Он тоже бегал в валенках
На рынок за травой
* * *
Я сижу на унитазе и громко-громко плакаю,
Почемy так мало ем и так много какаю

Скоро лето
>
> Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских

> животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего
> неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако
> весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими
> неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула
> и приняла волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все
> группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня
> подготовки>. Это очень хорошо, что для любого уровня
>
> - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания
> по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но
> все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в
> тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным
> клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в
> просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы,
> ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой
> спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела

> головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила
> фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер?
> Чего вапще такое, я не поняла?..
>
> Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
>
> - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
>
> Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда

> раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
>
> Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это
> что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе.
> Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в
> платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток,
> решивших привести себя в порядок!
>
> Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
>
> - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
>
> Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у

> меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы

> так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи,
> гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой
> матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс.

> Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим
> знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых
> пятен.
>
> Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в
> движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за
> голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и
> нервы.
>
> Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
> Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после

> 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
>
> - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если

> я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо

> сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов
> и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое
> же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на
> отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы

> и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу
> свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд
> ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце
> концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от
> тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие

> узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не
> поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и
> отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
>
> - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
> коснется, у того грудь красивая!
>
> Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать

> - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так
> ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе?
> Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная

> баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не
> сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите!

> Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину
> такой раскорякой не влезу!
>
> Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в

> муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>.
> Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый

> собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут
> через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки.
> Господи, как плохо!..
>
> Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
> Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу
> шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент

> на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой -

> сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
> Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Группа специалистов попросила нескольких детей в возрасте от 4 до 8 лет ответить на вопрос: "Что означает для тебя слово
любовь?" Полученные ответы оказались гораздо более глубокими, чем кто-либо мог предположить.


"Когда кто-то вас любит, этот человек по-особому произносит ваше имя. Вы чувствуете, что в его устах ваше имя в
безопасности".
Билли - 4 года

"Любовь - это когда девушка пользуется духами, а юноша пользуется одеколоном после бритья, и когда они идут гулять, они
нюхают запах друг друга".
Карл - 5 лет

"Любовь - это то, что заставляет вас улыбаться, когда вы устали".
Терри - 4 года

"Любовь - это когда моя мама готовит кофе для моего папы и перед тем, как дать ему кофе она его пробует, чтобы убедиться,
что он вкусный".
Дэнни - 7 лет

"Любовь - это когда вы всё время целуетесь. А когда вы устали целоваться, вам всё ещё хочется быть вместе и вы говорите
друг с другом ещё и ещё. Вот так и у моих мамы с
папой. Они выглядят потрясающе, когда целуются".
Эмили - 8 лет

"Любовь - это то, что остаётся с вами в комнате во время Рождества, когда вы перестаёте разворачивать подарки и просто
слушаете".
Бобби - 5 лет

"Если вы хотите научиться лучше любить, вы должны начать с того друга, которого вы ненавидите".
Никка - 6 лет

"Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и тогда он надевает ее каждый день".
Ноэль - 7 лет

"Любовь похожа на маленькую старушку и маленького старичка, которые всё ещё являются друзьями, даже несмотря на то, что
слишком хорошо знают друг друга".
Томми - 6 лет

"Когда мне нужно было играть на фортепиано перед всеми, я стояла на сцене и мне было страшно. Я глядела на всех людей,
смотрящих на меня, и тогда увидела как мой папа машет мне рукой и улыбается. Он был единственным, кто это делал. И я уже
больше не боялась".
Синди - 8 лет

"Любовь - это когда папа потный и от него пахнет, а мама всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда".
Крис - 8 лет

"Любовь - это когда ваш щенок лижет вас в лицо даже после того как вы на целый день оставили его одного".
Мэри Энн - 4 года

"Когда вы кого-то любите, ваши ресницы поднимаются и опускаются, и из вас вылетают маленькие звёздочки".
Карен - 7 лет

"Вы не должны говорить "я тебя люблю", если на самом деле так не думаете. Но если вы на самом деле любите, вы должны часто
об этом говорить. А люди забывают это делать".
Джессика - 8 лет

еще раз о братьях наших меньших

Урааа!!!! Я избавилась от 2 вредных привычек:

читать каждый день гороскопы и покупать абсолютно бесполезные журналы....

- Не молчите на меня!

- Спи быстрей - подушка нужна.

- Какая муза тебя укусила?

- Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

- Стадо баранок.

- Тоска - неясно сформулированная цель

- Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

- Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.

- Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...

- Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда
опять >
> попадет в беду.

- Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь.

- Любовь > > - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты
это слушаешь.

- Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам
нужно идти.

- Кто рано встает, тот всех достает!

- Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

- Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была
нужна.

- Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все
девается.

- Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают
самые одаренные

- Hа интересной работе и сны интересные видишь.

- Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

- Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

- Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

- Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

- Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их
дает.

- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

- Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

- Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят
"розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на
"розыгрыш"?!

- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

- Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

- ...получил зарплату, несовместимую с жизнью.

- Чем думали, то и получилось.

- "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"

- Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

- Ведь можем, когда не надо!

- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она
заканчивается... (из высказываний шефа)

- Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.

- Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты
отрицательный!

- Осень этим летом удалась на славу...

- У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

> - Почему вы опоздали на работу?!
> - Поздно вышел из дома...
> - А раньше нельзя было выйти?!!!
> - Уже поздно было раньше выходить...
>
> Мужик опоздал на работу. Начальник:
> - Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
> - Честно говоря, обкурился и разобрал.
>
> Если Вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня
> среда.
>
> Босс выговаривает запоздавшему работнику:
> - Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе
> опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не
> являлся на работу.
> - Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга

> есть...
>
> Один сослуживец говорит другому:
> - Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо! Оборачивается - сзади стоит
> начальник.
> - Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.
>
> Директор большого завода говорит своему заместителю:
> - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы
> поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром,

> через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем
инженером,
> через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца
> добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель.
> - Что вы на это скажете?
> - Спасибо, папа!
>
>
> Секретарша:
> - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,
> расположенного на Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая
> ситуация с водой.
> Директор:
> - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
> - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приклеплена скрепкой...
>
> Начальник - секретарше:
> - То, что вы пишете на работе любовные письма,я могу понять, но зачем вы
> их даете мне на подпись?!
>
> Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
> - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
> - Не может быть!У такой молоденькой и уже четверо детей?!
> - У Вас четверо детей...


>
> Почему так?! Когда я делаю работу долгое время - я медленный! Когда шеф -

> он щепетильный! Когда я не делаю работу - я ленивый! Когда шеф - он
> слишком занят! Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я
> вы@бываюсь! Когда шеф - он инициативный! Когда я хвалю своего шефа - я
> лижу ж#пу! Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает! Когда я делаю
> че-нить хорошее - шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое - шеф
> никогда не забывает! Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то! Когда
> шефа нет - он на встрече! Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый! Когда
шеф
> - он тоже человек!
>
> К директору заходит начальник отдела:
> - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
> - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
>
> - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена
> хочет пойти со мной за покупками.
> - Hи в коем случае! Сидите и работайте!
> - Огромное спасибо, Семен Семенович!
>
> Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она
> уволена... И формулирует это так:
> - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями,
что
> я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки
> попробуем...

1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет произ-водиться в мужском
зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. По-вестка дня:
выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные пе-реломы.

5. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слаби-тельного).

6. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одно-го дня. А вместе
с ним инструкцию на русском языке и квалифициро-ванную демонстрацию.

7. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей

8. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 янва-ря не будет
света. Также запасайтесь горячей водой.

9. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции
"Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
Прошу откликнуться. Игорь.

10. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

11. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

12. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

13. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

14. Китайские товары со всего мира!

15. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на
человека.

16. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

17. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки,
другого для начинки.

18. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и ры-боловов в виде
костей.

19. Лифт вниз не поднимает.

20. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

21. Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантиру-ем!!!

22.Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

23. Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

24. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

25. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и
большой руки.

26. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

27. Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных де-тей забирайте не
позже 7 часов вечера.

28. Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

29. Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

30. Приглашаются грузчики для интересной работы.

31. Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей
и портов.

32. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой поро-ды".

33. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особен-но любит
маленьких детей.

34. Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необы-чайно низким ценам.

35. Продается русский голубой кот. Без документов.

36. Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

37. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

38. Продаются три поросенка, все разного пола.

39. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

40. ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную
профессию в наше сложное интересное время.

41. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

42. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные те-мы. Читает
милиция.

43. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

44. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

45. Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и жен-щины.

46. Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

47. Техническое училище проводит набор учащихся в группу электро-монтеров. В
училище принимаются лица особого пола со средним об-разованием в возрасте до 30
лет.

48. Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай из-городь, покрась
ее, и ты познаешь радость жизни!

49. Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между
собой.

50. Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
отравились.

51. Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго
соблюдать антисанитарию.

52. ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО
ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.

настроение жуткое, работать не хочу

но все-таки есть на свете хорошие люди - хоть немного развесилилась...

игра дурацкая, но после напряженного трудового дня - самое оно....

http://nemezida.interwave.ru/cosmopilot.swf

P.S. если кто пройдет дальше 3-го уровня - скажите

В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)
- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)
- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)
- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)
- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара)

А вот и я!