Зеркало. Неужели это я? Чат. С четверга. Два раза по три часа сна. Зеркало. Волосы клочками. Сальные. Непричесанные. Глаза-щелки. Серый цвет лица. Я себя правда ненавижу. Если вот до такого себя же. Ноги болят. Руки еле печатают. Спина ноет. Позвоночник скрипит. Жрать? В туалет? Лень. Кто там на экране? Строчка. Надо ответить. А кто это? А хрен в пальто. Все равно. Что отвечать? А ты мне по уши. Ты не виноват. Мысли. Полное их отсутствие. МУть. Спать не хочу. Просто Сплю чатом. Во сне вижу экран. Когда отключат телефон? Что делаю здесь? Что жду?

 [02:21:05] CMblBbl_CMbICJlA: а Вы - пресытились ли чем либо в чате?

 <[02:26:18]  да
<[02:26:28]  пресытилась
  [02:27:45] CMblBbl_CMbICJlA: чем именно
<[02:27:58]  "схемами"
<[02:28:09]  "типами"
<[02:28:21]  "темами"
 [02:28:38] CMblBbl_CMbICJlA: типажами...)
 [02:28:48] CMblBbl_CMbICJlA: сценариями.. )
<[02:29:21]  смотрю: вам знакомо? впрочем, все об том знают
 [02:31:18] CMblBbl_CMbICJlA: всем знакомо, но не все осознают
<[02:31:28]  не все хотят
<[02:31:43]  не все хотят осознавать - так легче.
 [02:31:54] CMblBbl_CMbICJlA: хотят то гораздо больше... ) поэтому и не осознают )
<[02:32:43]  хотят от чата большего, чем чат - истинно для чата. желать от чата только того, что дает, - ни у кого не выходит 
 [02:33:11] CMblBbl_CMbICJlA: но ведь бывают исключения )
<[02:33:53]  бывают. но так редки - не узреть. вы кого-то знаете персонально?
 [02:34:13] CMblBbl_CMbICJlA: есть уникумы )
<[02:35:03]  удивите
<[02:35:12]  хоть одним
 [02:35:20] CMblBbl_CMbICJlA: Вам ник назвать?
<[02:36:26]  он даже образно обозначен? полагалось, что просто подтвердите, примером "нежелания большего"
 [02:37:42] CMblBbl_CMbICJlA: а Вы - желаете большего?
<[02:38:40]  уже нет
 [02:38:50] CMblBbl_CMbICJlA: вот видите - Вы и уникум )

Нихрена. Дура. Трудно любить того, кто не любит себя. Почему эта фраза меня преследует? У меня здоровье. Деньги. Личная жизнь. Друзья. Все под откос. Сама же под поезд. Чат? Болезнь. Я ведь могла бы. Не хочу. Сама не хочу. Хочу, чтобы за меня. А кому я нужна ТАКАЯ? Никому. Зеркало. Чмо. Уродка. Сама виновата. Сижу все равно. Следующий. - Ты спишь когда-нибудь? - Да, сплю со всеми. И с тобой сейчас трахаюсь. - Ты чего? - Отвянь, я за чаем. Пятая кружка за ночь. Не допиваю снова. Моль по квартире. Давно не проводила генеральную. И уборку, и стирку. Со всех сторон "дыры" в домашнем хозяйстве. Мама сказала бы: муж поколотил бы и выбросил. Ане похрену. Она вообще не ночует. Дедушка Сережа "уважать себя заставил". Предки переехали на Бор с концами. Учеба снова побоку. Хорошо, хоть сессия позади. Но она же и впереди. Во вторник решается полжизни. Шутка. Ответсвенное дело. Завтра ко врачу. Выписка. Зеркало. Блевану. На улице не была с четверга. Дома холодно. Надо клеить окна. Похрену. Монитор. - Ты еще здесь? - Что с тобой? - Устала наверное. - Как самочувствие? - В норме (отстань - хреново). Перс: Оленька! *смайлик. Я хочу тебя! - Отъ**бись. - Я за этим и пришел- оте**бать тебя! - Без ЭТОГО и уйдешь. Перс свернула. Прет на канал. - Оль. Вырубить ему перс? Я ведь могу - ты знаешь. - Знаю. Оставь (Сама виновата. Все бесполезно. Только игнорить его). Ушел. Утро. Следующий. - Подруга, а я не сплю третьи сутки. - Оль! Больная? Спать иди! - Хорошо, я ушла *tulpan. Сама сижу дальше. Где? Кем? Кого жду? День. Скоро должен прийти родной. Если придет. Кажется, что ради этого и сидела все это время. Цепь такая: время в чате до Его прихода - пришел!!! - грусть, что так быстро ушел - сижу, вдруг вернется - не вернулся - злость - сижу ему назло - сижу, уже и спать идти бесполезно, внимание обратили другие, приятно, что обращают, нежусь в лучах внимания чужого, ненужного - утро и раздражение - спать не пойду, вдруг Он придет, никогда не знаю наверняка, когда именно (а че мне он-то??) - больше не могу - юзерстат - оппа! здесь! и молчит? - дура-то - пообщались - грустно, что ушел быстро - сижу жду, что еще придет - все, не прийдет уже, знаю - опять назло сижу - бешусь. И так до бесконечности. Сама себя накрутила. Хочу потерять память. Как это возможно? Легенда о памяти. О том, чтобы помнить ВСЕ, чтобы больше не повторять ошибок. Чушь. Зеркало. Где мои детские красивые глазки? Вот они. Не гледели бы глаза мои детские на Это в зеркале. Ненавижу зеркала. Спать хочу. Но не могу. Я одна. Точнее меня нет. Экран + клавиатура + мышь + кружка чая = я. Ничтожество. Умеющее себя преподнести виртуально. Люди, не обращайте на меня внимания, дайте мне уйти. Я ведь в игноре уйду. Я уйду неважно куда. Но здесь меня не будет. Я больше не буду плакаться, что чат меня достал. Я больше не буду разводить истерики. Я больше не буду привлекать ваше внимание. Я уйду и не вернусь. Что мешает самой уйти? Я не хочу. Больна. Вами больна. У меня нет этого здесь, дома. Я за этим здесь не гоняюсь. Я вас не обвиняю. Обвиняю себя. Виню. Съедаю. Уничтожаю. Сколько еще себя уничтожать? Когда уже уничтожу и возненавижу? Разозлюсь? Когда возненавижу свои слабости? И стану с ними бороться? - Оля? тут? - Тут. Всегда тут. Пресытилась ли? Уникум? Слабачка. Упрямая. Глупая. Забавная. Сильная. Лучшая. Зеркало. Я тебя разобью. Но смотреть в осколки не буду. А если разбить себя, что останется? Дура. Не себя менять, а свое отношение (с). Ты прав. А я не типаж. Я Оля. Слышишь?!!

Очень интересно смотреть в чужие окна, не заглядывать, а именно смотреть. Люди привыкли думать, что их дом - их крепость. Люди не любят бесцеремонных гостей, но у каждой крепости свой флаг. И пусть наши флаги лишь занавески в наших окнах, все равно это флаги для прохожего что, поднимает глаза проходя, мимо по улице. Знаменем может быть все что угодно, даже старые ободранные стены и голая лампочка на шнуре... Тоже знамя, пусть это и белый флаг капитуляции перед жизнью… Мне нравятся города, в которых не бояться поднимать флаги. Мне нравиться приветствовать чужие знамена… Интересно, каким люди видят мой флаг? Пусть кто-нибудь, глядя в мое окно, решит, что здесь читают хорошую книгу или бьются над упрямой теоремой, занимаются любовью или сидят над постелью больного ребенка… Хотя, они могут думать все что угодно, но на самом деле только я знаю какое у меня знамя…

 

ну понравился мне этот рисунок....

Ты, как всегда, прав: "ты бы слышала себя - ты все время говоришь о себе!! как тебе! как ты чувствуешь!!! ты думаешь, что только у тебя так! а так у всех!!! ты не одна такая!!!"

"Трудно любить того, кто не любит себя" - еще трудней любить того, кто не любит других...

"Сегодня первый день твоей новой жизни" - проживи его, как последний...

 """Что такое одиночество!

Вот человек говорит:"Мне одиноко. Я совсем один". Но вокруг него люди - родственники, знакомые, сотрудники, часто даже друзья и супруги! О каком одиночестве идёт речь?!

  На Робинзона Крузо такой человек, мягко говоря не похож. И он не одинок, он чувствует себя одиноким. Это разные вещи. ("Меня никто не понимает. Меня никто не любит. Я никому не нужен" - всё это из той же серии). Остаётся только выяснить, почему он себя так чувствует.

  Можно подумать, что виноваты окружающие: они не понимают нашего "одинокого волка", не ценят его, не любят, игнорируют его одинокую душу. Но если бы это действительно было так, то его душа бы чувствовала бы агрессию со стороны окружающих, а не собственное одиночество.

  Так что проблема "одинокого волка" не в том, что к нему как-то не так относятся, а в том, что он сам не замечает других людей. Он сконцентрирован на себе. Он думает: "Меня должны понимать". И всё изменилось бы, спроси он у себя:"А понимаю ли я тех, кто рядом?" Ему кажется, что его не любят. А кого он любит?

 Вообщем, от чувства одиночества можно избавиться только одним способом - начать интересоваться кем-то, кроме себя!!

Как просто и понятно написано про одиночество, Но как трудно избавиться от этого чувства!! И как сложно понять, что "Другой" - это тот, кого нужно почувствовать как себя. Человека можно просто знать - как его зовут, кокого он пола, возраста, профессии, вероисповедания. Можно быть в курсе его интересов, мыслей, переживаний. А можно открыть в нём целый мир, почувствовать его. "Другой" - это тот, с кем ты не играешь, а живёшь.

P.S. Вот она проблема: "Я" и "Другой". И если бы каждый это знал и понимал, то не было бы одиночества!! - но, увы!! Это идеальная модель мира без одиночества!!"""

ОТ УМЫ

Иоханн Пахельбель - Канон

почему-то я думаю. что я совершаю ошибку за ошибкой
просто вот делаю их а почему и зачем - не задумываюсь
точнее задумываюсь а уже после содеянного
хочу ужасно выйти с этого чата
у меня сессия идет
ужасно стыдно приходить к тем же преподам по второму разу
а что делать
знаешь
часто слушаю скрипки
мне иногда кажется, что они плачут и смеются как и я
не поймешь: точно не угадаешь, смеется скрипка или плачет - вот про что я
я ведь в реале - самая заводная и самая смешливая) видела меня в Москве? вроде далеко не неврастеничка и не истеричка) очень общительная и активная девочка
может немного мягкая и с глазками, ищущими одобрения
но нормальная девочка, которой жить и жить
ан нет - ей надо себе проблем наприбавлять
"зачем троим скажи на милость такое множество врагов?"
"но на судьбу не стоит дуться".. сама виновата
раз такое происходит - значит, так хочу
вот ты когда-нибудь устаешь?
от чего ты устаешь?
от работы? от родителей? от друзей?
от морального одиночества?
как ты снимаешь эту усталость?
как ты выходишь из раздражимости, уныния, атипатии, безразличия?
я хочу забыть про долбанный чат
пусть он мне и подарил таких друзей как ты
я вас не забыла бы а вот чат хочу
а вот чат хочу забыть - он меня выводит из себя
я хочу все забыть и жить одна
ни от кого не завишу, никому ничего не должна, делаю все, что ни захочу, делаю как хочу и когда захочу
жуть
а скрипки усиливаются... третья в полифонию, кажется они уже разговаривают друг с другом.... сначала одна играет тихонечко-тихонечко
потом вступает вторая, усиление
одна выбивает в соло, как будто танцует перед остальными
кажется, что остальные ее хороводом обступли.. и вот уже это не скрипки а девушки
красавицы-нимфы ... удивительной красоты.. удивительные движения.. легкость, грациозность.. ни рады, что они могут вторить дург-другу, перебивать...
каскадом .. то сливаясь.. то вновь расходясь...
а сейчас они уже неудержимы в смехе-плаче... или плаче-смехе.. кажется еще чуть-чуть - и оторвуться от земли.. и все полетят!!!!
но нет... усопокоились.... это только показалось.... всем... даже скрипкам....

была у врача. а  говорят, что у бессердечных сердце не болит. врут. или я сердечная...

Сегодня весь день посвятила Дэну.

У меня сессия. Режим: с 9-и до 13-и в учебке, с 14-и до 19-и на работе. с 20-и и как придется в чате.

Нарушила режим. Прогуляла.

С 6-и утра в Дэне и в чате молча.

Родной сказал бы, что я дура, что ему бы мои заморочки. А тут работать и вертеться приходится.

Тот, что задал мне в библиотеке просидеть свободное время, готовясь к сессии, скажет, что я не стою заботы о себе.

Этот вообще не узнает об этом.

Мама с папой даже не узнают, что у меня сессия.

Аня махнет рукой.

ОНА далеко. И даже не хочет, чтобы я была ближе. Я сама виновата.

И все же я спокойная как танк, потому что я немного пописала для себя и поделилась тем, что хотела. Правда, всему свое время...

А теперь о нас,  о нас через призму дедушки.

Это фотографии, которые мы оставляли каждая из нас в серванте у дедушки. Он слепой. Но он хотел, чтобы эти фотографии стояли там. Чтобы он знал, что и как у каждой из нас в жизни. А теперь... по очереди...

Таня. Таня - самая старшая из нас (на фото она сидит в кресле у камина). Она сама разумная и самая пробивная. Вышла замуж в всемь лет назад за Алексея, довольно респектабельного уже тогда. Сейчас у нее трое детей: сынишка шести лет и две двухлетние-девочки - двойняшки. Стыдно признаться, но я не вдела их ни одного за эти шесть лет - ни разу. :( вот так родственники( Просто эти распри семейные - вылились в то, что нам запрещали некоторое время общаться с Татьяной. Алеся ушла из дома когда - мы с ней поддерживали связь постоянно. А вот Таня оказалась в контрах с нами, а мы с ней. А на фото Танюшка невероятно красива... и также невероятно похожа на дядю Витю.

Алеся. Алеся младше Тани на три года. Алеся и Таня росли без матери. Она сбежала из дома с каким-то военным, когда девчонки еще были совсем маленькими. Дядя Витя работал. Поэтому девочки жили у бабушки Моти и дедушки Сережи большую часть времени. Таня умела лавировать. А Алеся всегда была прямой. Ей за это попадало. И от отца, и от его сожительниц множественных. Алеся была в семье как бы напоминанием внешним сбежавшей матери. И хотя по характеру вылитой на тетю Наташу была именно Татьяна, Алеся была всегда хуже одета, хуже накормлена, обругана.. словно падчерица из сказок... дедушка как мог защищал Лесю, но и Таню он очень любил. Это все больше дяди Витина вина в том, что не умел поставить в доме атмосферу любящей семьи..  Они росли без матери, без настоящей матери. Поэтому каждая боролась за себя как умела. Таня нашла выгодного мужа. Алеся грызла зубами жизнь и через все проходила умом и руками. Дом блестел. Холодильник полон. Уроки сделаны. Выросла и за дедом с бабушкой ухаживала, хотя уже и жила м олодым человеком и училась и работала одновременно. "Она сделала себя сама" - это можно сказать про нашу Алесю. правда у них долго не могло быть маленького... Но 10 августа это было исправлено. У меня есть теперь еще один племяшка Мишенька :)

Аня. Аня младше меня на  4 года, 11 месяцев и 2 дня. Мы всегда уточняем, что не на пять. почему? неизвестно. Глядя на нас, говорят, что мы не можем быть родными - ну максимум двоюродными. Мы этим тоже гордимся. Несмотря на всю нашу моральную и физическую  разницу, мы живем дружно и перед общей опасностью - родителями - мы стоим стеной :) Аня в школе училась неважно. слабо, хотя и с хорошим, безтроешным дипломом. Ее всегда доставали тем, чтобы равнялась на меня. Я постоянно спорила с предками, что Аня должна учиться как может. Мне за это тоже попадало. Закончила 9 классов и родители решили, что она не потянет до 11 класса и уж лучше серенькой мышью получит профессию - в педколледже. А 11 мая Ане вручили красный диплом :)  (на фото Аня в день выпускной) Вот так-то вот! Я же говорила: не трогайте ее - она сама все решит и справиться со всем!!! А теперь аня поступила на заочное в педуниверситет, будет методистом-психологом.

Я. Ну про меня сказать можно немножко. Я наоборот, училась хорошо в школе - серебряная медаль. А в вузе - забила. Диплом - так себе. Работаю правда теперь в ответственной должности до которой шла от лаборанта - заместителем директора в образовательном учреждении. (на фото я между секретарем слева и завхозом справа - мои любимые коллеги, мы с ними дружим).  Но с работой... это неважно :)

Вот такие внучки у дедушки Сережи :)

Мы гордимся дедушкой, а дедушка гордится нами.

Ниже старенькая фотография 14-летней давности. На ней, кроме дедушки Сережи и моего папы, еще четыре его внучки. Если смотреть по росту и по возрасту, то самая старшая и высокая - Таня, между нами с Аней стоит Алеся (именно А-леся, дядя Витя так захотел, а мы теперь гордимся необыкновенным именем нашей двоюродной сестренки), справа крайняя я, и самая маленькая - моя роднулька Анютка.

Мы частенько в такой компании гуляли летом в Парке Культуры ДК "ГАЗ". Катались на качелях и каруселях, а потом заскакивали в любимое кафе "Салют", в котором нас подчевали нашим любимым мороженым "Три шарика" в железных трехножих вазочках. Дедушка брал наполнитель из кураги, папа и Аня - тертый шоколад, Таня и Алеся - орешки, а я требовала шоколадную глазурь с орешками (особый заказ, но все тетечки-официантки нашу шестерку уже наизусть знали и почти каждые выходные придерживали для меня лишнюю порцию глазури. папа у меня умел обоять - ему спасибо :) хи)

О том, чего добились дедушкины "гордости" в дальнейшем, я расскажу немножко выше)) не скучай )

Мой дедушка - пилот-радист. Всю войну прошел-пролетел. Дошел до Берлина. Понатуре - человек военный. Именно это помогло ему справиться с бабушкиным параличем. В 60 лет дедушка научился готовить, стирать, ухаживать за больной женой. А до этого все делала только бабушка - он не работала, потому что дедушка был против, да и образования у нее никакого не было.

Горжусь дедушкой Сережей. Я вообще горжусь своими родственниками, каждый добился в жизни многого, даже если не брать в расчет воспитание детей.

Дедушка мудр. И занималася нами - внуками с детсва. Каждое лето, когда нас родители приезжали и сдавали с Анюткой на руки бабушке и дедушке (они ужасно радовались "северянам"), дедушка утаскивал меня либо к себе на работу в аэропорт, либо в билиотеку. В аэропорту мы могли проходить в такие зоны, в которые вход посторонним воспрещен строго-настрого. Я на все смотрела своими огромными глазами, которые и без того в детстве были большими. А в библиотеке дедушка просил басни Крылова или стихи Маяковского и мы в самом дальнем уголке начинали их заучивать... Кстати, меня стихам учила еще и прабабушка Саня (Александра, по папиной линии), с ней мы вызубрили наизусть Деда Мазая за три дня. К сожалению, я недостойная внучка своих дедушек и бабушек... я все забыла... только некоторые отрывки помню... эх.

Как бы то ни было. Я росла в атмосфере любви и понимания. Хотя дедушка и пытался иногда приучать к спартанскому образу жизни. Летом мы рано утром уходили на озеро, взяв с собой только пару полотенец и панамки. Там мы сидели до вечера. И то, дедушка нехотя возвращал меня домой. Мы не ели и не пили целый день. а только плавали, загорали и бегали вокруг озера по парку - он учил меня правильно дышать. А в промежутках, конечно же, мы учили новые стихи и повторяли уже изученные.

Но ведь не обо мне речь.

Речь о дедушке. Ниже фотография с работы. И старая фото с его орденами и медалями за заслуги. Я не знаю их названия. Не знаю, когда и какой знак отличия вручали дедушке. Это знает он. Наверное надо провести как-нибудь пару вечеров с ним и его коробочками, в которых он хранит все эти реликвии, чтобы он мне все это рассказал. А я потом - расскажу это все своим детям, внукам, племянникам...

Главное, чтобы это желание у меня реализовалось. Спартанству я так и не приучена. Ленива. Прости, дедушка. :(

Воть.

Сейчас все в нашей семье связано с дедушкой Сережей. Пять лет назад он похоронил бабушку Мотю (Матрену), за которой ухаживал 11 лет: бабушка лежала параллизованной. Дедушка ухаживал за ней, будучи уже подслеповат. Это не мешало ему открещиваться от помощи детей - моей мамы Валентины и сына Виктора. они жили в двухкомнатной квартире. Мама выписалась из нее, когда уехала за папой на север. Пока ее не было 17 лет дома, дядя Витя прописал к дедушке с бабушкой Татьяну, свою старшую дочь, мою старшую двоюродную сестру по маминой линии. Это было сделано под предлогом Таниной помощи дедушке с больной бабушкой. Но конечно молодой девчонке было не до этого. Мы вернулись с севера, когда бабушке совсем поплохело. Бабушка Мотя умерла в день рождения своей дочери. Теперь мамин День рождения - это день поминок бабушки. мама все расстраивалась. А я ее успокаивала, что бабушка нашла успокоение в день рождения ее дочери. Разве не так?

После смерти бабушки дедушка Сережа остался один. Дядя Витя заходил к нему редко, мама работала, мы с Аней и с папой и с Алесей (младшей сестрой Тани) по расписанию следили за ним. А год назад Дядя Витя убедил опять - же без ведома всех  - подписать дедушке дарственную на имя Татьяны. Это делается с тем рассчетом, что Тане с детьми (у нее сын и две дочки-двойняшки к настоящему времени) останется дедушкина квартира. Но при всем при этом никто из них не хочет за дедушкой следить и ухаживать. Мама переживает больше всех. Дело в том, что на похоронах бабушки, когда еще ее дух не успел улетучиться из квартиры, дядя Витя при всех (выпимши был) стал хорохориться, что, мол, это его квартира, что Валентина жила ве это время на севере, что она ничего родителям не сделала, что, мол, теперь он ей может сказать "Вали отседава!" - и так и сказал. Мама ушла из дома. Отец мой, когда ушла мама, сказал Виктору, что может он ему и позволит с Валентиной обращаться, как он думает нужно обращаться с сестрой, но вот с женой его он не позволит ему так обращаться. После того инцидента наша семья разбилась на два лагеря: 1-й - наша семья и Алеся (дядя Витя выгнла ее из дома, Алеся очень прямая девушка и была у них с Татьяной Золушкой, ей это надоело в определенный момент, ушла из дома к тому, кто теперь является ее мужем); 2-й - Таня с мужем, дядя Витя и его сожительница. Дедушка в заложниках, как понимаешь.

Неделю назад звонит дядя Витя: "Дед, значится так: мы с Ритой (сожительница) забираем тебя к себе, Татьяна же с детьми перезжает в твою квартиру. Точка"

Представьте состояние слепого дедушки, который знает эту квартиру наощупь... Он рыдал... Это же ребенок... Мне ужасно нелвко, что никто из нас не может им помешать, устраивать скандал мы не можем. Татьяну тоже можно понять: у нее трое детей. Но дело в том, что дядя Витя выгоняет ее из трехкомнатной квартиры, которая принадлежит ее отцу и в которой захотелось жить Рите. К тому же у дедушка с его ветеранством и инвалидностью пенсия - 10 тысяч. Тоже вариант за дедушкин счет подлататься. Ухаживать за ним никто там не будет. Все работают. И будут тюкать. Дядя Витя - резкий ужасно и даже руки распускает...

А дедушка сам не свой, неужели так сложно дать дедушке скоротать свой век в его родных стенах??? Он же передвигется исключительно наощупь... он же заболеет...

Как бы то ни было. Сейчас происходит несколько иначе. Дедушка отказался натрез ехать на квартиру к дяде Вите и переезжает к нам. К нам на Бор. У мамы гора с плеч: она может за ним теперь ухаживать днями напролет. Мама на пенсии. Плюс ко всему: ей не надо будет  есздить с Бора каждый день к дедушке, чтобы его накомрить и обстирать. Мы с аней тоже в относительной свободе теперь. Раньше на выходные и в отсутсвие родителей мы с ней каждая один из выходных проводили у дедушки.

Теперь ПЕРЕЕЗД.

Я утащилу у дедушки все, что могла. Утащила фотографии и теради, записки и все, что для меня имеет значение. Дядя Витя ругался, но я не отдам ему память, которую, как мне кажется, он не способен сохранить. Поэтому несколько записей теперь в Дэне я посвящу тому, что смогла откапать у дедушки в старом серванте... Это просто про нашу семью...

Вот так мой дедушка Сережа пишет вслепую доверенность - лист формата А3...

В одном из Дневников увидела тест: "Какая ты хищница" и вспомнила, что в поезде мне попалась немного странная попутчица, ее рассказ я записала к себе в блокнот. Странные вот такие ассоциации.

Всей специфики рассказа передать не смогу, к сожалению я не умею записывать на диктофон и помещать это в сеть) Я не волшебник, я только учусь ©

Сегодня отключат телефон.

Хана не только моральная, но и физическая: уже чую, как мама замахивается на меня... надо на ночь хотя бы эту смотаться с дома...

Всем пока! а кое-кому в отдельности: СПАСИБО)

Пока мама с папой были в Питере - они отмечали мамин 50-летний юбилей поездкой по памятным местам, которые они посещали еще будучи неженатыми ровно 29 лет назад - мы с Аней присматривали за дедушкой Сережей, которому 87 лет и который практически слепой. По дому, в знакомой обстановке он передвигается довольно хорошо, если же его выводить на улицу или попытаться перевезти к нам домой, чтобы удобнее было ухаживать, то у дедушки начинаются проблемы с ориентацией и даже часто плачет, скучая по своему дому. Поэтому мы с Аней составили график посещения дедушки, чтобы он не оставаля голодным и неумытым. Было трудно, потому что то Аня, то я не могли подстроиться под свои многочисленные работы. На выходных сменяли друг дружку по полдня, а вот в будни мне приходилось сутра находить причины опаздать, а вечером же приходилось "срочно уходить в пенсионный фонд или по делам выборов". Аня же иногда оставалась ночевать у дедушки, чтобы покормить его и вечером и сутра. Рассказывала, что там полно посторонних звуков в дедушкиной квартире... неважно...

Так вот. Когда удается у него оставаться на продолжительное время, я даже умудряюсь, покормив дедулю, вздремнуть часок между пересменками. А один раз я что-то не могла заснуть и чтобы хоть как-то развлечь себя, полезла в старый дедушкин сервант... Люблю вещи. отдающие и видом и запохом стариной... Там были старые письма уже бывшим и наверняка почившим фронтовым друзьям, были открытки и поздравления от ОАО "ГАЗ" и грамоты от имени начальников аэропорта, в котором дедушка проработал пилотом-радистом после войны до пенсии - почти всю жизнь... были старые мамины и ее брата теради... наградные дедушкини листы, деские наши фотографии и фото наших двоюродных сестренок... много чего.. и еще - там был старый альбом... фотографи настолько раритетные и настолько старые, что казалось, это не фотографии а рисунки, выполненные карандашом - знаком такой эффект от старых фото?

Меня этот альбом больше всего привлек... я одну фотографию украла...

Моего дедушку зовут Сергей Иванович, а бабушку Матрна Ефимовна... Очень мило, да? надо же, как раньше... и сразу так представилось, что бабушка Мотя рядышком... что она держит эту фотографию, нежно смотрит на  своего любимого Сергея Ивановича (крайний справа) и с улыбкой читает надпись на обороте... Два месяца до начала войны... Ровно два...

А потом бабушку угоняют немцы на работу в Германию... Что с ними могли делать немцы там? Работали на фабрике... "Наш хозяин еще хороший был, бил нечасто и есть давал раз в день"... А дедушка в это время сражался с этими "хозяевами"... А когда война кончилась, всех этих "угнанных" погрузили в поезда - "скоро домой поедете!" - и прямой наводкой в Сибирь... в места массовых захоронений - как предателей Родины... А дедушка встречал каждый поезд и через начальников поезда, через списочный состав искал бабушку... Нашел и снял с поезда... уничтожили потом все бумаги ("утеряны"), перехали под Москву (дедушка назначение потребовал)... спустя много лет Германия начала выплачивать компенсации а мы даже не могли бы доказать, что бабушка пострадала от них.. и не надо... спасибо дедушке, что он спас и не оставил Матрену Ефимовну...

СПАСИБО ДЕДУШКА

- бог тебе судья, я не хочу с тобой общаться, и если ты будешь искать способы обо мне узнать или я узнаю, что ты меня выискиваешь там, где я могла бы быть, Оль, я найду способ исчезнуть из города. сменять квартиру или уехать в другой город. Для тебя я умерла, ты поймешь, если еще не поняла, пока, Оля, Бог тебе судья

мне плохо

Я есть Я. Я есть Ты. Я есть. Я существую. Я инкарнация. Я Вселенная.

Я Путник. Я Надежда. Я иду. Мне предопределено идти. Я творец. Мое знание
ждет. Я буду идти вечно. Я вечен.

Я не есть Зло. Я не есть Добро. Но я творю Добро, контролируя свое Зло.

Кто есть Я? Я иду. Я чувствую. Я есть Ты.

Я Люблю Тебя. Я умею слушать. Я умею ждать. Я буду Любить вечно.

Моя Суть - Ты - Любовь. Мое знание - Твое знание - знание Вселенной. Я
иду.

У Вселенной Время бесконечно. Ты - Вселенная. У меня есть Вера и Любовь. Я приду.
Даже, если это займет Вечность.
Написано Волшебник_Оптимист.