Перечитываю сейчас Джека Лондона "Смок Беллью". И с головой в детство, какая же это прелесть! Правда, все воспринималось по-другому, многое видится в ином свете, но все-таки, Джек Лондон будет для меня одним из самых-самых первых и любимейших.

Дожили, блин. От меня скрывается главбух *** - это не мат - короче, организации одной. Общественной. Все равно ж достану, а.
А вообще, надеюсь, что просто не попадаю своими звонками на его присутствие... хотя, с другой стороны, как я на него вчера орала... ну заслужил, а чего?

Ужасно хочу есть, банан и яблоко занкочились уже давно. Слушаю дудук и грущу.
То ли дудук виноват, то ли еще чего... но грущу. Хотя, традиционно раз в месяц посещающие мысли о том, что никто меня не любит, говорят о том, что все, в принципе, идет по плану, видимо и настроение дурацкое, оно от того же. Женщины поймут. Мужчины пожмут плечами.
Не прибить бы еще кого-нибудь сегодня, очень хочется.

З.Ы. Целых пятнадцать минут орала и ругалась с бухгалтером одной из боооольших общественных организаций. Совсем охамели.

Вот с одной стороны, вроде бы выходные показались целой неделей отдыха, потому что были довольно таки хорошими: пообщалась в хорошей компании, поизображала Шахерезаду на троих (нас трое было - Шахерезад), завернувшись в ажурную занавеску в баре, чуть не сожгла стол, залила кальян шампанским, покаталась на роликах и по ночной Москве - на машине, не на роликах -, опять же таки хорошо пообщалась с людьми, даже увидела некоторых, кого давно не видела, натрескалась пиццы, купила классный журнальный столик под ноутбук, не нашла интересный торшер, заказала кресло к журнальному столику, накупила кучу мелких приятностей в виде косметики... повалялась в медовой ванне и купила, наконец, подходящий к моим почему-то закапризничавшим волосам, шампунь.
Короче, событий хватало, отдохнула замечательно.
В то же самое время, сижу сейчас на работе и чувствую себя так, будто все выходные таскала мешки, правда очень веселые и забавные, ибо на душе хорошо, но очень тяжелые, потому что тело болит так, будто... мешки были очень тяжелыми. Повторяюсь. Короче, разум ликует, но сильно просится спать, а тело хочет просто поваляться и расслабиться.
На лицо конфликт. А на лице непонятно что, потому что глаза закрываются и не дают смотреть.

Пугаюсь сама себя. Читаю с большим интересом разные кулинарные рецепты, собираюсь печь хлеб, иногда нападает дикое желание приготовить что-нибдуь эдакое, заковыристое, но дико вкусное. Это еще не все. С великим удовольствием хожу по мебельным магазинам, сама себе дизайню в квартире, пару раз поймала себя на странном желании полить цветы. И вариант целый день просидеть дома или заняться чем-нибудь спокойным уже не вызывает страха, наоборот, воспринимается сознанием с радостью и удовольствием! Потому что дома можно сделать множество всякого хорошего для своей красоты (ну, это, правда, мне всегда нравилось, но раньше хватало гораздо меньше времени на подобное), приготовить что-нибудь, найти в интернете очередную домашнюю интерьерную финтифлюшечку, придумать как она будет смотреться и очень ее захотеть, а потом еще и купить!
Нет, я в домоседку, зацикленную на плите рюшах не превратилась, но к прежнему фонтанирующему энтузиазму куда-нибудь поехать-что-нибудь-сделать, прибавилось еще и удовольствие от простых, многими любимых, спокойных радостей.
Если по поводу готовки у меня раньше что-то подобное случалось, когда влюблялась, то на счет остального имеются сильные сомнения. Это что вообще, а? Доктор, я здорова?

Весь день меня преследует слово кукуцаполь, что это такое я прочно забыла, слово мне дико надоело, а отставать никак не хочет.
Сначала показалось, что оно с мексиканским душком, потом, следуя этой логике, начала грешить на майя, инков и ацтеков, всех сразу, на всякий случай, потому что точно не могла определить кому этот куку принадлежит.
Интернет, как водится, наше все, пожалел, помог, рассказал, что кукуцапольсовсем даже не мексикой пахнет, буритто там, начос... ох, есть хочу... а вовсе даже кукурузой! Потому что она царица полей.
Кукуцаполь: кукуруза - царица полей! Одно из дурацких имечек, даваемых в идеологически наполненные советские времена.
Вот же не повезло кому-то с таким именем.

Ужасно эмоциональная я стала. Плачу над фильмами, при чем даже в тех моментах, где не вышибают сильно слезу, а просто показывают какие-нибудь грустные или трогательные моменты. Раньше чтобы над фильмами плакала я! да ни за что! всегда казалось это смешным и излишним.
На улице если вижу что-то эдакое, иду потом, шмыгаю носом расстроенно, пытаюсь отогнать ненавистное чувство жалости - безрезультатно.
При виде чужих слез, свои остановить теперь вообще невозможно! Могу зареветь за компанию, даже если человека не знаю, вот вижу, что плохо ему и все. Да что ж такое.
Увидела сегодня деда - старого-старого, в каких-то невообразимых обносках, с котомочкой, идет, еле ноги передвигает... хотела дать ему сто рублей, ну хоть на что-нибудь, потом смалодушничала: а вдруг не поймет, обидится, а вдруг отреагирует как-то не так?.. Тьфу ты.
Потом вообще дурацкая мысль пришла в голову - вдруг он так обрадуется этому несчастному стольнику, что у него плохо с сердцем станет? Глупости несусветные. Весь остальной путь ругала себя за малодушие. И не жалко же этого стольника, для меня - мелочь, для него реальные деньги...
Зато практически сразу после того, как я начала себя ругать, какая-то бабуля попросила перевести ее через дорогу. Тоже старенькая совсем, правда, выглядит прилично, видимо, дети заботятся, но пошла куда-то одна, машин боится, а водители плюют на старушку на обочине. Их тоже понять можно - в городе пробки, а времени как правило не хватает.
Когда бабуля благодарить стала, я опять чуть не разревелась.
Кто решит, что пишу глупости - дай бог вам в старости не чувствовать себя как эти люди.
А мне моя эта эмоциональность уже надоела страшно... столько работала над собой, вырабатывала цинизм и толстокожие и все псу под хвост.

Велкам! :)

Равнодушный голос за вашей спиной произносит... Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения!

Поэтому не будет вам иного ада, чем тот, в котором мы выросли. Вы слишком хорошо понимаете этот мир, и он для вас - идеальная антиутопия. Со всей его ложью, продажностью, заткнутыми кляпами или прикладами ртами тех, кто пытался рассказать о том, что увидел и понял... Вы тоже поняли. И лучше всего - молчите себе в тряпочку, дешевле обойдется, а здесь и без того постоянно чего-то не хватает - денег, воздуха, понимания, свободы... Да какое там "не хватает" - и не было никогда. Вы - представитель потерянных поколений, провалившихся в зазор между двумя эпохами. Выхода нет, пощады не будет, эта бетономешалка под названием "21 век" сметет все на своем пути, пережует, перемелет, и выплюнет сухой остаток, в виде которого и придется существовать всю оставшуюся жизнь. Как бы вы ни крутились, как бы ни старались - глас вопиющего в пустыне не слышан даже на пресловутые пять шагов, он тонет, разбивается во всеобщем заговоре молчания. Потому что молчание - золото. Кто знает, что будет дальше? Вы, наверное, знаете, ибо вы и сами - часть всего происходящего, как бы временами не хотелость стать выше, или хотя бы просто - в стороне. Идущий в толпе и осмелившийся хотя бы просто остановится и подумать будет затоптан. Но все же - у вас есть шанс. Вы знаете правила игры, вам известны некоторые взятки и многие взяточники. Может, вы способны что-то исправить, хотя бы попытаться... Вопрос только в том - хотите ли вы этого?..

Пройти тест

Такие дела.

Вот прочитала у Николавны про запеченого ей кижуча, так рыбы захотелось!! Жутко! В который раз вспоминаю про форельку фаршированную, ту, что мы на экскурсии в Красную поляну ели, отдыхая в том году... это просто праздник желудка был! У них рыбка своя там, не помню, из форелевого хозяйства, кажется, вкусная до полного отъедания ума и порабощения его желудком. Плюс грибочки, сыр и помидоры... в фольге все это чудо запеченное...
Сижу, мечтаю, вспоминаю, а на деле приходится есть Чудо-творожок и печенье Причуда. И не смотря на сплошные чуда вокруг, надеяться на то, что вот прям щас передо мной окажется замечательная форелька, не приходится.

Много чего написать хочется, а в итоге, вместо этого, ношусь как электровеник.
Зато отмазалась таки от поездки к бухгалтерам, так и сказала, ни-ма-гу. Слава богу начальник вошел в мое загруженное сверх всякой меры положение и одолжил в аренду курьера.
Если бы не это, то не знаю уж как выбралась из такой ямищи деловой. Похоже, что дождалась рабочего девятого вала, ибо то, что было раньше - просто детский лепет по сравнению с нынешними делами. Их просто тыщщи!
Прошу звинить за сумбур, моск мой послал меня нафиг.

Цвет вышей ауры- Желтый

-Цвет Учителя, мудрости, интеллекта. Процесс перехода от бессознательного процесса, - к сознательному. Он предполагает уважение на Пути, причем во всех видах. Чаще всего, это свечение наблюдается вокруг головы в виде светящегося нимба (вспомните хотя бы изображения святых на иконах). Присутствие желтого цвета, говорит о пристрастии к размышлению, чтению, медитации, рассудительности, осторожности.

Пройти тест

Вот это, что называется, ДА!!! Оказывается, ник мой, Швындик то бишь, совсем даже не аутентичен! Во избежание неправильности использования терминов - не моего лишь ума это дело, не я его придумала. И даже не друзья мои. И не придуманный он, а существующий, всамделишный! Ибо в древности "швындик" означал "прохвост"!
Оля, сестра двоюродная рассказала. Удивляюсь сильно :)

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: А что происходит в твоей голове?

Пятница ознаменовалась утренней хочухой. Да не той, о которой могли бы все подумать, а совсем другой. Кальянной. Я кальян мало того, что сильно уважаю, так еще и очень люблю, а сегодня вот прям аж до незнамо чего его захотелось.
Но, по закону подлости моего желания особенно никто не разделяет. Вот разберусь с финансовыми песнопениями, куплю себе кальян домой и... и... не интересно. Нет.
Агрррррх.

Наш туалет, ну, один из четырех в офисе, близжайших к нам по коридору, почему-то самый популярный среди всех работников офиса. Даже некоторые ну очень занятые и ленивые деятели, топают обязательно именно в него, наверняка рассуждая про себя о буржуйстве нас, вблизисидящих и о трагической необходимости топать справлять естественную нужду - например, помыть руки - в эдакую даль. Но не буду утверждать.
Так вот. По понятным причинам, туалет не выдержал натиска страждущих и начал протекать, при чем натуральным образом, прозрачной водичкой и очень обильно. Сантехники два дня бились с забастовавшим унитазом, победили его и написали над ним гневную надпись "Бумагу в унитаз НЕ бросать!"
Увидела ее сегодня с утра, а под ней (надписью) горку накиданной в толчок бумаги.
Принципиальный кто-то попался. Сказал "Буду!" и гнет свою линию.
Ой, господи и о чем это я, а?

У меня всегда, с самого детства, как себя помню, жизнь делилась на этапы. Прошла один, перерыв, отдышалась, пошла на второй и так далее. То ли ступеньки, то ли квестовые коридоры, иногда казалось - поднимаюсь, иногда было ощущение реального падения. Но второе сильно реже, даже можно сказать, почти никогда не было. Падения чаще были частью этих самых этапов, а в конце каждого была своя маленькая победа. Не знаю, над собой ли, над предлагаемыми обстоятельствами и ситуациями, но всегда было ощущение преодоления чего-то, приобретения нового - знаний, навыков, взглядов. С каждым этапом я менялась, обычно это было заметно только мне, но бывало и другие что-то замечали. Все же накапливается постепенно, вот и этапы-ступеньки мои меняли и продолжают менять поведение, отношение к окружающему миру, событиям, людям, даже манеру разговаривать. Перемены эти я всегда воспринимала положительно, потому что они означали новые полученные знания и опыт, а это никогда лишним и плохим не будет.
Вот и сейчас, вроде бы, поднялась еще на одну ступеньку вверх, а может быть перепрыгнула на другую лестницу... хотя нет, судя по всему таки поднялась. Можно немножко отдышаться и готовиться к очередной заморочке. Поводов для самосоврешенствования и преодоления чего-то я всегда себе найду, точнее, они найдутся сами, я их специально никогда не ищу, ибо, бывает, задалбывает сильно, а пока могу отпразновать очедную маленькую победу.

Вот это просто чудо что такое. Очередное ностальжи, Москва ушедшая.
При виде автоматов с газировкой чуть не прослезилась. Как я любила эту газировку!!! А родители всегда поэтому носили с собой складной стаканчик, не из общественных же ребенку пить :)

То ли из-за еще недолеченной простуды, то ли из-за общей усталось организма или просто по вине погоды и осени, просыпаюсь я сейчас с таким диким скрипом, что не приведи господи. А отдираю себя от постели и того труднее.
Сегодня поставила себе два будильника и еще попросила маму позвонить с работы в определенное время, если вдруг мой разум проигнорирует зов долга, а чувства прикажут спать.
Так оно, собственно и случилось, но так как мама у меня человек ответственный, позвонила ровно в назначенное время, я даже смогла разодрать глаза и сказать в трубку что-то внятное. Потом, по уже несколько подзабытой, но когда-то любимой привычке, положила подбородок на подлокотник дивана, чтобы в такой неудобной позе окончательно проснуться.
Я совсем забыла о том, что даже это положение меня когда-то перестало спасать, засыпала я в нем как младенец и спала, пока не разбудят.
Хорошо, что я поставила себе еще третий, контрольный будильник, который меня и разбудил окончательно. А добила остатки сна боль в шее и спине, теперь стараюсь лишний раз резко не поворачиваться, мало ли что.

Последние известия:
Американская армия приняла решение заказать
большую партию дамских сумочек. Согласно
проведенным исследованиям, в них помещается
в два раза больше вещей, чем в армейский вещмешок.
(с)Анекдот

Поразительно сколько всего можно найти в собственной сумке, случайно обнаружив дырку в подкладке бокового кармашка!
Рвите подкладки и вы сможете носить в сумочке в два, нет, в три, а то и в четыре раза больше обычного!
А вообще, было бы здорово, если б я положила, например, в этот кармашек какую-нибудь хорошую сумму денег, забыла бы про нее (чтобы не испытать грустное чувство потери), а потом случайно бы эти деньги нашла. Хотя, сложно поверить в то, что я бы забыла про хорошую сумму денег, потому что если у меня такая сумма появляется, приходящий вместе с ней зуд "быстро все потратить!", забыть о ней не дает ни при каких условиях.
Из найденного за подкладкой сегодня: три помады, пять блесков для губ, средство для ногтей (вот его-то я искала долго, думала, что правда потеряла), карандаш для губ, карандаш для глаз, капли для контактных линз, чья-то визитка и обезболивающие таблетки.
Рог изобилия какой-то.