Это произошло в те давние времена, когда Землю ещё не населяли новые русские, а только лишь бегали по её поверхности их праотцы: «комерсы» и «будовые.»

Будовые охотились за комерсами, а комерсы, в свою очередь, по тихоньку будовели. Все вместе же постепенно об-ново-руссивались.

Читать далее

..Не совсем моя стилистика(направление), но просто быстрая запись, навеянная чтением дневника Вики(язык не поворачивается назвать второе слово ника) -- про музыку языка. Что-то загадочное всё-таки есть в произношении звуков, составляющих слова.

((Ну, понятно: кошки отзываются на «кс-кс-кс»; говорят, там между этими буквами проскакивают какие-то ультразвуки, которые и привлекают их внимание. Но каким-то образом – слова: «Иисус», «Алилуя» тоже имеют свои «под-звуки», врубающие скрытые механизмы в нашем организме, что приводит к успокоению и умиротворению. Мистика.))

Ладно, вернёмся к бытовухе.
А на еёйном уровне, некоторые слова, в натуре, – интересно звучат.
Порой даже потешно. Их можно многократно повторять и всё больше удивляться произношению.

В этой связи вспомнилось...

Из последней экспедиции в Никарагуа. Эти местные ребята... – они такие маленькие, коричневенькие – словно тараканы (да, ещё много их всегда), и очень любят название своей страны. Не саму страну, а – именно её название. Ну очень красиво-музыкальное слово.

((Тут, главное, всё достоверно-правильно представить – как это было. Богатство фантазии есть у каждого, так что попытайтесь.))

Они так соберутся около трапа группкой по 8 человек, бельмы к небу закатят и только одно это слово мечтательно-упоённо повторяют.

Причём, на разный прононс: и как положено, на предпоследний слог ударение –никарАгуа, ....потом на последний -- никарагуА, ...потом с протяжкой – никараа-а-агуа; а потом и вообще в разнобой промеж собой. Наслаждаются.

-- НикарАгуа, никарагуА, никара-а-гуа!!!

И опять... Могут делать так раз по 20-ть к ряду. Сами себя при этом слушают. При этом, глаза, "закатанные" к небу -- потешно смотрятся. И лопочут как-то гортанно.

-- НикарАгуа, никарагуА, никара-а-агуа...., никарагуА...

Точно – как тара-тараканы в жутком сне.

Эпиграф: «...Но сурово мне так тренер, эдак: «Мол, надо, Федя!
Главно дело, -говорит, -- чтобы воля была, к победЯ!»

«...Эту историю рассказал нам» ....Дэнис
(Денис Пиманков, Чемпион и неоднократный призёр чемпионатов Мира, Европы, и России по плаванию. Участник 3-х Олимпийских игр. Серебро в Атланте.)
*****
«Представьте себе, что вам надо смекшировать два эпизода из фильмов:
Дубль первый: Золотой Телёнок. Спор пикейных жилетов:
-- Где, я вас спрашиваю, частный капитал? Где акционерные общества и общества со смешанным капиталом? Где?!!
Дубль второй: Афоня. Разбуженный с подвохом Басов на заседании месткома:
--- Ах, да... товарищи... Теперь, по поводу труб! Что трубы?! А-да, не того диаметра!!!

А в жизни всё это выглядело так.Читать далее

Пролог: Отдыхали мы пару лет назад дружной компанией на Гаваях с нашими местными друзьями. И вот в галерее Лассена – выходит сам Лассен. Людка, старая его поклонница ещё со времён своих чемпионских забегов в Японии, побежала брать у него автограф. (Надо сказать, что японцы были просто помешаны все одно время на нём; их настроения передались тогда и Людке.)
Но это оказался не тот Лассен, за которого он себя выдавал. Всего лишь брат. Но похож... И Людка, будучи ну настолько его поклонницей, что решила взять автограф – аж-хоть у брата.

Мы стояли на улице и долго ждали её. В результате один наш друг начал ёрничать: «Ну сколько можно ждать!? Это только брат. Почему у него-то надо брать автограф? Ну давайте возьмём автограф у МЕНЯ – я видел брата Лассена.»

Его логика и слова Давлатова навели меня позже на следующую мысль: «Да, возьмите у меня автограф, я видел "Ленина"!!»

А было так.

Читать далее

Вспомнилось, не знаю уже в связи с чем...

У моего приятеля – гелфренда – не гел-френда... не знаю как дать определение: ну в общем постоянная, но не девушка. Возрастом – как раз моложе коньяка, который рекомендуется пить.

Отгремели выпускные, отиграли 287-й раз все тушевые марши, протрезвели все головы... Куда поступать? – как-то вдруг возник вопрос.

И вот сидим мы, время коротаем, и это «существо в корзинке» начинает нам лепить:
-- Я думаю так - на Восточный!

Чтоб особо не обижать нашего товарища (опосредованно, конечно, всё-таки евойная мадам), ещё один приятель толково ей так объясняет. Говорит:

-- Дура! Там учиться надо. Иероглифы – ты их либо знаешь, либо нет. По окончании, когда работать надо будет, ты просто наличием корки глаза никому не закроешь.

Коль доходчиво, то -- поняла. И "поступил" её папа на что-то там по туризму.
Проходит пара лекций. Наблатыкалась.

И вот эта фря, утомлённая высшим образованием, опять лепить начинает:

-- Сегодня проходили развитие туризма на Русси 13-го века!!! О-как!!!
(видать, про постоялые дворы впервые услышала.)

На том бы тема и умерла, но мой пытливый (её) приятель, лучше зная её, начал "зрить" в корень:

-- А 13-й век – это когда?
-- Ну... – мнётся неуверенно.

Приятель пошёл на развитие сюжета:

-- Ну, блин, 100, 200, 25-ть лет, декада назад? Что там было: рыцари, самолёты? Сколько это 13-й век?

Молчит. Что-то догадывается, но боится тыкать пальцем в небо.

-- Ну, MTV было?! -- наводит на мысль неуёмный приятель.

Опять боиться обмишуриться. Тянет с ответом. Что-то по сторонам мычит. Соринки с себя отряхивает.

-- А Лексусы, были там? – следующую путеводную нить ейный хахаль подсовывает.

Решила рискнуть. И так аккуратно, прощупывая, с расстановкой угадывает:

-- Ну, были.... – пауза... и чтоб подстраховать себя добавляет:

Не, ну не такие как у тебя. Старее моделью.

Продолжая галерею образов. (И опять же, с учетом: кто, как, и почему – борется за идеалы свободы)

Читать далее

Все бремена несу сейчас: от Унижения и Подавления личности до Мук совести.

Вместо эпилога: Один молодой-да-дурной художник приставал к Сальвадору Дали: «А почему-почему вы такой ещё-прижизненный, а уже-богатый и успешный???!!!»
На что Дали отвечал ему: «Не грузись ты этим, ешь лучше чёрную икру и запивай шампанским.»

Это точно... Кто вязнет в мелочах – тот проигрывает в крупном.

Читать далее

Вместо эпиграфа: «Бабосы не пахнут,» -- сказала пожилая демократка, получая очередной транш.
Меняются времена, меняются люди, ..темы, ..размеры бонуса, но суть остаётся та же: кто-то бьётся за идею, ..другие же за блага.
********
Вчера приезжали в гости сибиряки. Рассказали свои «прошлости».
Они – ребята все разные, но каждый со своим приколом. Сегодняшний день посвящаю только одному типажу.
Читать далее

Венулся из командировки.

...В Нью Йорке, ...в еврейском квартале, ...в русском магазне, ...с названием Ташкент, ...который держат армяне -- выхватил следующие фразы:

-- Мне пару кабасы AND сыр.

-- А вам сыр "послайсать" или одним "писом" возьмете?

(((В наш обиход уже прочно вошли многие новые иностранные слова, но, на всякий случай, если еще не все --- перевожу:
Слайс - это кусок. Вот когда пиццу кругло-катящимся ножом разрежут по сегментам, и вы дернете себе один клинышек -- то это у вас "слайс" в руке.
"Пис" -- это тоже кусок, но уже конкретно целый. Вообще, если перенимать тетину логику, то она "с-масло-масленничала," сказав: один писом возьмёте. Т.к. "пис" -- он уже и есть один.)))

А потом, когда уже подходили к дому с приятелем ((с одно-писным сыром)), вдруг вышла другая типичная одесская бабушка и бодренько-бодренько позвала детей:

-- Гайс-ы, ну вы за какой конер мувнулись?!

((("Гайс" -- понятно: ребята. Не путать с гэйс -- голубые, а семанически-первоночально -- счастливые.
"Конер" -- в пределах средней школы -- угол.
"Муваться" -- перемешаться("I'd like to move it, move it.").
Так что ребята запропастились конкретно.)))

Но я уже, будучи в местно-лингвистическом всеоружии, по ихнему ботал нормально, так что бабУшке тут же отрядил:

-- А вы им пару сэндвичей наслайсайте, они кишканут, AND уже не будут муваться ....ever.

"Вот он -- надменный словно Решелье"

Жаль, картиночка не очень -- не вытянет всей калоритности. (Да и сумел прилепить её только не ахти. В любом случае, лучше вначале -- посмотреть её, а уж потом читать, образно-представлять откуда такой "Джексок" взялся.)

А суть в следующем...
Читать далее

Вчера вычитал у Буровского про то, что послы хранили зверскую серьезность, когда Иван Гроный уверенно называл себя сродней Августа-кесаря. "Вообще, послу не пристало веселиться, услышав, что уважаемый монарх, с которым ведутся переговоры, -- прямой потомок Небесного Бегемота (племя кано) или что он Брат Солнца и Луны (султан). В конце концов, умение управлять мышцами лица входит в чисто качеств, необходиых для дипломата."

Я попробовал представить: смог бы я не измениться в лице, если бы человек так серьезно мне сказал, что он потомок большого Бегемота, настолько большого, что -- аж Небесного? Просто энергично попытался представить себе раельную сцену. .. М-да...

Вспомниаю как в развеселые начально-девяностые, когда вся страна брала-и-невозвращала кредиты, отрабатывали и мы эту тему. И вот сидим на переговорах у главной управляющей чего-то там регионального.. Токо-Банка... А там такая конкретная бабушка. Из бывшых, кем-то посаженная. Пальцем костлявым грозит: "А что это вы кредит не возвращаете?! Ух мы вам проценты врубим!" И берет телефонную трубку, видит на ней цыфры -- и начинает считать нам проценты ((в смысле, она думает, что это калькулятор.)) Считала-считала... не получается. Секретарше отдает: На, Света, посчитай!

Ну, я и всё!!! Прыснул. ((Человек так, пардон, блевать в туалет бегает: ладошкой зажмет рот и понесся. Так и я смешинки зажал ладошкой и вылетел из кабинета. Ну не смог сдержаться. Хорошо, пацаны остались -- зашлифовали. .. А я там в приемной на диванах аж вьюном крутился.))
Вот и Света молодец (или привыкла) --- она сдержалась. С серьезным видом для порядкУ -- потыкала еще трубку и положила на место.

Не, надо учиться управлять мышцами лица, когда общаешся с потомками Небесного Бегемота.

Был у меня один приятель. Ну всем золото-парень: смел, аналитичен, продвинут и все такое прочее. Но вот вечно на имиджухе. Причем, врал же постоянно, ...как потом выяснилось.
Но умел. Очень красиво рассказывал. Там весь трюк был в том, что он не давал всех подробностей. Выкладывал конву только меткими мазками. А восполенное сознание слушателя само дорисовывало картину уже даже большую, чем он мог бы создать, грузя деталями. Много истоий. Я потом еще ему целую серию посвящу.
(((На пример, одно из его клеше про Афган. ...Говориться мимоходом: "... Ну мы к кишлаку ночью подкрались, ножами караулы выбили, и уже по рации основной группе передаем, что можно входить... А вечером я гимнастерку от крови стираю, и думаю: Эх, видила б меня сейчас моя мама!"
Мы сидим: "Ё..?! Обосраться, большого риска человек!" И только много позже я случайно пересекся с тем, кто проверял его лично дело, и мне ответили, что всё было немного не так.)))

Предлогаю одно из его последних. Начало его, концовка наша. Доделали с другом в стиле пародии на него.
"Не,... акваланги -- это кайф. Когда последний раз на Мальдивах, я уже сам от инструктора оторвался. ...Не ну чё он же видит сколько часов наныренно. ...И вот это непередаваемое чувство свободного падения. Уже просто лег на течение. И как в невесомости. Подо мной: то рыбы, то еще что-то. А я парю. Кайф. А потом что-то как провалился. Отвлёкся. И сам не заметил как на глубину ушел. ... Там уже нельзя было. Я по руке (на ней глубиномер) потом уже посмотрел. А там между расщелин -- короче -- какая-то зверюшка. Но я ее запомнил хорошо.
И уже потом, когда в библиотеке работал, искал ее. Нашел. Оказалось это животное (((даже дал, гад, какое-то название по латыни)))) видели только три человека:

-- Ив Кусто
-- Капитан Немо
и
-- Мать-Тереза

На днях поехал опять навестить друзей в Лос Анжелесе (Л.А.).
Туда-сюда, разговоры. Среди старых приятелей, новые личности...
Стоит весь из себя такой Виталик на моцике. Обтекатели и само седло -- все разбито, пооторвано. Места хватит на одного только; и небольшая, оттопыренная от остатков крепления седла, загогулина, чтоб шлемак повесить. Башка в шрамах, куртка мотоциклетна-дорогая, но вся уже драная на локтях. Наколенников, панцирей и прочей аммуниции нет. (("..Не имел махры и бытвы, ...даже накомарника.."))
Вообще, Л.А. место очень популярное для мотоциклистов: круглый год сезон, и частая вероятность пробок на дорогах. Т.е. удобно во всех смылах.

Ну надо же разговор подерживать.
-- Виталик, где аппарат побил?
-- Да это на работе начальнику показывал как на козла вставать. И чё-то дернул развесовку не так... Он как пошел, как пошел у меня. Я его вниз, он вверх, я его вверх, он вниз. Я уже сам не пойму: где верх, где низ. Вижу только, что на забор несемся. Ну я сам его и положил на бок, чтоб еще и забор не снести.
-- И чё?
-- Ну чё, увалили через три дня.

-- А сколько у тебя на нём?
-- Мэн, 18тыс. оборотов.
-- Да ладно. Это что, Феррари, что 18-ть?
-- Мэн, да я тебе говорю! У него кубов-то не 1100, но за счет оборотов я любого тысячника вставляю!!! Ко мне люди на улице подходят спрашивают: не продам ли?
И тут этот человек мне начинает очень серьезно (и очень похоже) показывать как он переключается. "Вообще, за 18-ть кидать нельзя. Там уже красным помечено. Но я кидаю постоянно. Машина умная. Она сама сбрасывает, чтоб я не разорвал там всё. И вот ..Я уже тяну так на 6-й ((пусть будет на 6-я. я не специались и уже точно не помню какую он называл.)), хотя мне обязательно на 6-й: я это и на 1-й, и на 2-й, и на всех делаю... И аппарат так: вын-вын-вы-ы-ы-н...у-у-у-у-, а потом уже начинает (когда он все до максимума за-18ть выжал) так -- дын,..дын,...дын.., --- сам подсбрасывает. --Тут я на пониженную\повышенную кидаю, и он так:..з-э!-э!!-э!!!-э!!!!!... и опять ушёл."

-- Виталик, очень впечатляет!

Тут вмешивается девочка с тихого Сиетла, где таких побитых, чисто гоночных мотоциклов не встречали (в смысле люди реально на них гоняют, а не просто попонтаваться выезжают). В тихом Сиетле все больше популярны степенные Бумеры, на которых почтенные дедушки ездят, а еще можно два бочка (за тысячу баксов каждый) повесить и складывать туда, на пример, бутерброды и прочую срань. Там фокусов с заборами, в смысле: поставить на козла, перед началниками -- не показывают. Там таких Виталиков нет.
-- А правда, что у вас тут адриналинщики специально между траками-дальнобойщиками гоняют, прям под нос ныряют, чтоб выхватить ощущения?
-- Мэн!!! (Виталик и ее словом "мэн" прилепил) У нас все так ездят!
-- Ну, а менты что?
-- Мэн, тут и менты так ездят!

Равно как сценарий к фильму "72 метра" не был специально написан к событиям с "Курском", так и один из эпизодов из фильма про русскую охоту предвосхитил реальный случай....

Была у меня пересадка в Чикаго.
(Не только Аерофлот в пробках мается. Высоцкий для обьективности, помимо песни про Аерофлот, имел и такие слова: Эх, говорит, салага, у них ито в ЧикагА, три дня назад авария была..."). Так и я засел там в Охаре. А раз сидишь -- общения возникают.

Дядька сам пристал. А особо разговорились с того, как выяснилось, что я русский. Тут он и оживился. "Я, -- говорит:, -- пастор. Был на миссии на Сахалине. Проекты: один, два, три!!!", ... и до-сих-пор-ошарашенный, рассказал с чем он там столкнулся.

Летчики стратегического бомбардировщика ((наверное, ему исповедались))) -- увидели около аэродрома корову. Они НЕ сговариваясь (((для американца и это обстоятельство вызвало удивление)) сказали друг-другу: Биф!!!!! Давай, брат-летчик, когда полетим на другой аеродром, захватим ее с собой и там уже продадим!!!

Полетели. При заходе над морем корова начала нестабильно себя вести, чем самым стала нарушать баланс самолета. Это уже становилось опастно. Решили от нее избавиться. Открыли бомбо-люки. (... Отошла заправочная муфта,..Торпеда пошла....Откат нормальный..) В общем, корова ушла.

... В это время... на НАШЕЙ территории браконьерничала японская шхуна (почему-то это обстоятельство у американца удивления не вызывало. Как буд-то у них в территориальных водах каждый день браконьеров ловят).

Корова, естественно, прям туда и шарахнула. В общем, с первого заходУ над "целью", да еще незнаючи, потопили наши шхуну -- уничтожили конкретно-условного противника.

Что непонятно: американца абсолютно не удивляло совпадение, что корова попала именно в эту шхуну. Ну там теория вероятности, закон подлости.
Он больше не мог представить себе до конца: как бы это у них пилоты стратегической авиации, на пример, с базы МакШорд под Сиетлом, взялись стибрить корову, чтоб продать ее уже на базе под Лас-Вегасом.

И вот тут начинаются разночтения двух менталитетов. Я хохочу, потому что все прекрасно представляю. (Сам фильм смотрел про Особенности национальной Охоты.) А тут просто реалии пошли. Американец -- изумлен!!! Он и не осуждает, и не критикует, и не неверит.... он просто --- изумлен. Головкой так полу-нервно трясёт и хочет, чтоб я с ним изумился.

Странно другое, и наши, оказывается, тоже ничего не понимают бывает. Когда наши пограничники-"храбрые ребята" спасли японца со шхуны, они его спрашивают: "Что случилось?"
Он чудит. Одно только лапочет: Микада-мама!!! -- и икнул.
Его опять; и так легонько прикладом -- помогают вспомнить.
Он "грит": Микада-мама! -- опять через ик.
Ну, наши уже по-честному ему память помогают восстановить.
-- Да чо ж случилось-то?
Тут-то японца и прорвало. Озарение открылось. Выхватил, видать, какой-то эпизод из памяти; и аж глаза просветлели.
Он так абсолютно-серьезно указательный палец значимо вверх поднял, и как медиум им отрешенно вещает:

"С неба....
..... Летит корова...
.........Шхуна-Мару буль-буль."

Вот куда его при таких показаниях: репатриировать или в психушку сдавать?

В связи с конкретным подоражением цен на бензин, в Америке стало актуально.... -- сливать бензин с соседской машины. Вот тебе, БабУшка, и Юрьев день!!!!

Вчера в новостях передали, что самый популярный аксессуар для автомобиля --- крышка с замком!!!! ((Ах, да для порядкУ надо отметить, что это только на нормальных (японских, европейских, и пр.) машинах -- крышка бензобака фиксируется, когда замок закрываешь. А на американских... в любое время дня и ночи подходи... так а-аккуратненько пальчиком поддень и всё.)))
Не готовы он были к этому явно.

продолжение того, что было вчера: т.е. читать надо в обратной хронологии.

Закатили!!! Подрезали соколу крылья...

Вчера пошел с конкретными пакетами под мышками насобирать еще ново-урожайных грейп-фруктов, -- так НЕТУ!!!!

Отгрузили голубоглазого мальчишку.

Этот воз, который уже непоныне там, оказалось привезли специально для того, чтоб утилзировать "мусор." Есть такая система в Америке: если скопился излишек мусора (сверх того, что по платному плану вывозят), то домохозяин вынужден заказывать дополнительную телегу. Ну, и соответственно -- платить сверх меры.

Я ведь на что купился-то? --- до этого гулял там же: так в соседних домах люди (тоже, между прочим, с урожаями) самы выставляли свои маленькие телеги с фруктами на всеобщее-разбирание. И прям сразу надписи делали: "Берите, бесплатно. У нас экологически-чистый район, много зелени, машин -- мало... В общем, все очень чистое и спелое." И люди брали. При мне многие. Я думал и на этот раз так же. А тут оказалось -- он таким образом избавляется от слишком обильного урожая.

Во страна?! Вначале низводят на нет самою идею быть Квакиным ((нет смысла грабить чужие сады, все итак выставленно)), а потом еще и дерут с трудящихся в-три-до-ро-го(!!!) за вывоз урожая, который можно было бы раздать людям на радость.

Это уже даже не "двойные стандарты", это уже -- двойные ущербы. Ну все у них наоборот.

Во интересная страна Калифорния.
Вчера пошел прогуляться за домами. Красота и благолепие там. Был тихий вечер: ...кипарисы стройные, пальмы стрельчатые, эвкалипты разлапистые. Прям, Крым.
У одного из домов стоит огромный воз -- полный грейпфруков. Урожай 2005, понимаешь. Причем, второй наверное уже за этот год.
У них там за забором огромное дерево; ну вот и принесло плоды. Так чтоб на участке не рассыпаться последующей гнилью, они собрали аккуратно и для людей выставили. Для всех т.е. Для нас.
И грейповые-эти-фрукты ну такие прям сочно-свежие. Аромат!! (чисто как " слива лиловая, спелая, садовая...") Домашние фрукты-грейп; эти без силитры. (((А то даже в магазинах тут пишут "органическое" --- да только веры им нет; просто цены подороже хотят сделать таким образом -- вот и пишуть что модно.))
В общем, классическая: "Халява, господа." Бери кто хочешь, сколько хочешь.
(((Что характерно, вот просто так самому рвать с деревьев, пусть даже за забором растущих, -- нельзя. Штраф. Я так с лимонами один раз обжегся. Пошел было к чаю нарвать. Ну с меня штраф брать не стали, но рассказали-предупредили на счет самой возможности его схлопотать.
А вот если хозяин сам собрал и выставил урожай --- то теперь уже пожайлуста: бери, рОбяты.)))

Ну, я по жадности своей косорылой кулечек-то раздобыл, напхал туда сколько влезло и на базу.
Иду, и так приятно в уме цифири перебираю: у меня килограм 15-ть в руках. По местному -- это около 30-ти паундов. В магазине, с учетом сезона, видел подешев-ление цен до 1 доллара за 3 паунд. Т.е. я баксов на 10 набрал витаминов. Мелочь, конечно, но все-равно, почему-то приятно. Что это?! -- врожденное наше, или какая в целом человечеству присущая черта?! Непонятно...

Завтра пойду еще для приятеля наберу.

Заголовки эти дурацкие еще сами лезут.
Вроде все правильно вчера писал. Пропустил заголовок -- чисто мое волеизьявление, так нет же НТП все равно его впихнул в виде первой строки текста. Получилась полная билеберда. ((Еще главное, сами подскаыват: заголовок --- "Не Обяательно." А потом --- хадась и впендюрили первую страку текста в заголовок. .... Лучше бы уж сам чего более подходящее придумал; какой лейт-мотив всему последующе-описанному. А так вообще: ни к селу, ни к городу эта первая да-еще-и--- полу-строка.)))

Ладно, с вводом текстов уже кое как дотыкаем. Начало положено. Скоро все будет как у больших дядек и тетек.

Теперь еще с фотографиями надо разобраться: как они их там загоняют?
И даже прям ролики целые бывают.

Надо отловить кого из знакомых компьютерщиков и пройтись с ним по всем этим моментам.

Вообще, только лишь потому и фиксирую наивные шаги делитанта --- чтоб потом смотреть как все развивалось. А то --- извечный эфект, когда дойдешь уже до степеней известных: ну и что тут было сложного?!
Все забывается моментом.
Так же, наверное, читают подобные строки те, кто уже давно проторил эти этапы и думают: вот наивняк, ну что там тыкать, открывать америки для себя...

Ан нет.... Будем идти последовательно. В общем, соблюдать полный гинезис.

((((Во еще штука выскочила... Сейчас ткнул нетуда --- нечаянно. И страница сменилась. И пропал текст, над которым корпел. Хорошо все восстановилось. Но потом, когда окрепну для длинных повествований, надо будет учесть: а то тычешь тут тычешь, а тебя потом возьмут и отгрузят не за понюх табака.

Господи,тут пока разберешся (сам) кк эти дневники вести: чего и как там нажимать --- опупеешь. Как тяжело быть неребенком. Только дети все новшества на лету ловят.
Ладно, будем научно тыкать методично.

оля-ля...
Типа, День рождения.