В колонках играет - агата кристи -- истерика
Настроение сейчас - рассеянное

... холодно, за шиворот сыпал снег, тихо матерясь спускалась с горы снега, нещадно засыпающего мои ботинки. окинув враждебным взглядом всех затянулась горьким вкусом сигарет. *жизнь дает трещину и превращается в задницу!* - меланхолично подумала я. и тут удар, прямо поддых. от дыма заслезились глаза. зачем он это делает!? он что издевается!? что собственно такого в этом жесте? он просто прищурился, взял в рот сигарету от чего губы стали мертвенно бледными и прикурил. холодок собравщись где-то на затылке разлился удушливой духотой по телу. что это со мной? почему такой простой жест почергает меня в такое замешательство? просто парень, просто курит. темные глаза скользнули в сторону все так же прищуренно, он выпустил дым, у чуть дрогнули кончики губ. я отвернулась , прогоняя из головы компрометирующие мысли.ггорький вкус сигареты мешал думкать и я со злостью швырнула её в снег. что же случилось? как так получилось? почему он?? это против всех моих правил! а может просто помутнение рассудка на мгновение....

В колонках играет - пилот -- не родина
Настроение сейчас - забавно волнуещее

в эту ночь дивным цветом распустится папортник, в эту ночь домовые вернутся домой, тучи с севера, ветер с запада - значит скоро колдунья махнет мне рукой я живу в ожидании чуда, как маузер в кобуре, словно я паук в паутине, словно дерево в пустыне, словно черная лиса в норе. спЛин (с) не смейся, я говорю правду! я правда смогу! я закрою глаза и наощупь выйду из квартиры, знаешь я одену твой плащ. зима, плевать! по лицу будет хлестать дождь, ты ведь знаешь, я люблю дождь. рукой я коснусь ствола и смола по течет по пальцам как молоко, оставляя на коже следы крови, дерево плачет, говорила мне мама, помнишь? знаешь что папортник цветет раз в году? нет нет, он правда цветет, я верю!!! он светит всем несчастным, нужно просто пойти его искать с крепко закрытыми глазами. не веришь? говоришь я неисправима? ну и что, можешь смеються сколько угодно, а я касаюсь пальцами шершавой поверхности светлого лепестка, я цувствую его тепло и силу. знаешь, если бы ты меня любил, я бы никогда его не увидела! ты спрашиваешь почему? наверное потому, что тогда бы я была счастлива и ненужен был бы дождь, сосны, папортник. я открываю глаза, ты стоишь так близко что можно коснуться рукой горячей кожи на лице, чуть вьющихся на висках волос, длинных темных ресниц. ты рассеянно улыбаешься, ты ничего этого не знаешь, как же ты далеко. как объяснить? как сказать? - Привет, а хочешь я буду тебя любить и научу смеяться? хочешь я расскажу тебе все свои секреты? не бойся тебе понравится....

В колонках играет - агата кристи -- истерика
Настроение сейчас - нет

не жива, просто умерла. устала , плевать, нет сил. ничего нет, только пустота и допинг, что бы дотянуть до следующей ночи. на губах соль, в глазах резь, к пальцам приклеилась чужая сигарета. я тоже имею право плакать. но глаза остаются сухими и только жжет пальцы чужая боль и сводит в судорогах обезумевший от тишины мозг. ничего нет, меня нет. тот к кому тянет ушел, вежливо, мягко прикрыв дверь. тот кто любил предал, унизил. я осталась одна, я и чужая сигарета. где искать свои чувства? где найти боль? где найти разочарование и страх? гле же чертова любовь???

В колонках играет - 5`nizza - Солдат
Настроение сейчас - меланхолия

мой мазохизм перевалил из категории - как у любого другого - в категорию - как-то выше нормы - не слишком хороший показатель. нет, заниматься самобичеванием в стиле *надрежь мне кожу и я пойму как было больно тебе* я закончила (вполне достаточно что шрамы на руке зарупцевались и отливают серебристыми полосками, на почти оливковой от недосыпания кока-колы и сникерсов коже) теперь новая стадия. знакомо ли вам чувство, когда во всем что у тебя не получается ты перестаешь винить окружающих и начинаешь беспросветную генеральную уборку в своей голове? боже, почему я!!??? голова оказывается замусорена обрывками идиотичных песенок, кусками не менее идиотичных, но зато оч гламурных и модных книжек, и нескончаемым потоком прочей *модной* но от этого не более важной чепухи. смысла во всем этом само копании как не было , так и не появилось после неимоверной проделанной работы по очистке мозга от *современной шляпы*. как же деградируем - пульсировала в мозгу мысль и не давала покоя. вяло текущее уныние переросло в супер хандру с итериками, слезами и долбанием собственных кулаков об стену от бессилия. занятие, знаетели не слишком продуктивное, однако от этого не менее действенное. боль отрезвила дурную голову. жертва *модных фильмцов о самоубийствах и гордости - решила я . а потом ничего. просто мелонхолия. просто лежу, просто слушаю музыку и улыбаюсь самой себе. нееет, не во всем виновата я! - шепчет мозг, и мне плевать прав он или нет, я верю ему, просто потому, что так мне лучше, я верю, потому что это проще, чем воевать с собой.

утро.

сонно, холодно и мерзко. губы сохнут, веки закрываются... сижу на уроке руками придерживаю глаза, что б не закрылись. утро - главная неудача в моей жизни. выходя из дома брякнулась на задницу, не столько больно, сколько обидно - неудача. джинсы подмокли - неудача., зато учителя не заметили собственно из наличие, не наругали -  удача.

день.

в классе душно, у кофты под рубашкой компрометирующий мою невинность вырез, снять не могу, но приходится - неудача. у Ритухи днюха, тортики, вкусные, я на раздаче, значит мне больше)) - удача. по дороге домой меня подбрасывает Улькин папа, значит я быстро дома, и не встретилась с Кимом - впринципе удача.

вечер.

заставили выпить бульон с сухарями, пахнет мерзко - неудача. заставили делать уроки, а я в интернете, запалили наругали, отключили комп - вобщем неудача. еду в магазин на перекрестке, где стоит моя маршрутка столкнулся автобус с машиной, отсюда уехать не могу, еду в Марьино на битком набитом автобусе, отуда пересаживааюсь на неменее набитую маршрутку и попадаю в магазин - неудача. в магазине покупаю все что нужно - удача.  завтра дополнительные занятия, бассейн, и уроки - неудача!!

итог: 8 - неудач   4 - удач

т.к. я оптимистка, будем считать, что это просто неудачный день! т.к. не мазохистка - больше не буду подводить итогов за день!

Решила вывесить фото всего моего класса! знакомьтесь - это *одаренные дети* , так нас величают!))))

погдумилась чуть чуть над собой, Гиглом_СЕ и гГарри Поттером...)

Janot (05:12 PM) :
мне плевать
Илюха (05:13 PM) :
бесстыдница...
Janot (05:13 PM) :
*TIRED*
Илюха (05:14 PM) :
кстати ты в предпоследнем посту Моста тоже имела в виду?
Janot (05:16 PM) :
ну и его тож, хотя он-т не отличился, а что Мост - царь и бог, без него ни как??
Илюха (05:16 PM) :
не ну ты больше всего после меня любишь Моста обсирать
Janot (05:17 PM) :
неа, это он меня, а уж так в догонку и ему пару фраз о моей к нему страсной и неугасающей с годами любви!))
Илюха (05:18 PM) :
неуджели?!
Janot (05:19 PM) :
да,да, а разве ты не знал, что я его страсно люблю с 1 класса! смотрю на эту круглую прыщавую физиономию и таю орт страсти и желания этого тщедушного тельца...)))
Илюха (05:19 PM) :
ты шутишь (надеюсь)
Илюха (05:19 PM) :
?
Janot (05:20 PM) :
ну что я хочу Моста? нет, я бы хотела его жестко отшлепать и изнасиловать как глупую девственницу в подъезде его же дома. а насчет страсти.. да, пожалуй погорячилась...)
Илюха (05:22 PM) :
надеюсь не просто жёстко, а ГРЯЗНО И С НЕНАВИСТЬЮ отшлёпать...)))
Janot (05:22 PM) :
мм, да, конечно, прям по заднице и что бы звук такой смачный выходил, а еще хочу выдавить все его прыщи и намазать их зеленкой!
Илюха (05:23 PM) :
уууууууууууууууууууууууууууууууууу..
Janot (05:23 PM) :
как моя фантазия?
Илюха (05:24 PM) :
отличная.. надеюся это только фантазия
Janot (05:25 PM) :
хмм, ну я сомневаюсь, что сам Мост будет в особом восторге от идеи выдавить все его прыши , а уж от зеленки он наверное на отказ откажется......хотя...

В колонках играет - кловрат - герои Р.О.А.

последняя заря
даже падшему есть прощение
или падать ему не претит?
твоей целью стало мщенье
твой кулак превратился в гранит
но последней зарею мира
вспыхнет в сердце твоем печаль.
и любви её жгучая сила
растопила броню и сталь.

щёки горят, серцце бьется уже где-то в горле, руки холодеют и кровоточат слезами глаза. я хочу верить, а верить не вочто. время, чертово время! моральные калеки и пацифисты. кому легче, спор не имеющий границ. что за дефективное поколение? не во что верить, не за что бороться! мораль устарела, нравственность забыта. это закат или дипрессия?

школьное анкетирование услужливо подбросило мысль о *смысле жизни*
ну что значит это выражение для меня - я уже определила, так что тут ничего нового, хотя тема на мой взгляд была оч личная, но ответы приятно поразили откровенностью. я признаться не ожидала столь рационального мышления....
ну да, признаюсь - недооценила.
в основном мальчишек, кто бы мог подумать, что безбожно матерящиеся, пьющие как кони и курящие как паровозы, они выдадут, что смыслом их жизни является семья, близкие и любимые люди!?
еще одну рациональную мысль выловила у одного парня - *жизнь, на то и дана, что бы жить. жить - другого смысла, помоему еще никто не придумал...*
а как вам вариант *смысл в том, что бы любить*
странно, такие здравомыслящие, и что еще важнее, мыслящие люди, а за 10 лет беспрерывного общения ну почти никакого намека на глубину. может это я слепая или глухая? а может анонимность сыиграла свою роль? признаюсь, я постаралась уклониться от прямого ответа, мне показалось это чем-то личным, моим и только моим. духу что ли не хватило? а еще появилась мысль - а нужен ли мой откровенный ответ, не будут ли смеяться, дразнить? ну и смех и непонимание в свой адрес я превосходно переживаю, но издевательство над чем-то настолько моим ... эта мысль невыносима. и после этого у меня спрашивают почему я впоследнее время такая замкнутая.))
наверное в поисках смысла жизни!))

В колонках играет - oasis ---wonderwall

я не знаю куда я иду,
я не знаю что ждет впереди.
да, я вкурсе, я скоро умру,
значит нужно быстрей идти.

безнадежно больна безразличием.
это хуже чем болеть любовью, ненавистью и отвращением. ненавидеть - значит быть готовым на убийство, не могу позволить себе такой роскоши, и не подарю другим, слишком много сил. любить - значит быть готовым умереть, нет времени осмыслить, нет объекта что бы принести в жертву, нет сил. отвращение - это ненависть при который ты готов на убийство, но от неприязни не гоотов марать руки, и это еще больше сил.
безразличие - отсутствие эмоций внутри, я могу смеяться и плакать, а сама как бы с удивлением наблюдать как моё тело истезает себя чувствами. серостью заволакивает рассудок, все мысли куда-то деваются и по пустыне сознания плетется еще несчастная надежда, надежда на пробуждение от этого тяжкого сна.

В колонках играет - cold play

....всплеск.....
я разогнулась снова потерла лицо влажными рками. вода непрерывно лилась, заглушая все вокруг, кроме удушливого стона пульсирующей вены где-то на дне моего мутного сознания.
...склонилась над раковиной......
она бьется в истерике, она в бешенстве. она бьется о стены, она корчиться на полу в немом стоне. она давится слезами, ненавистью и злобой. она бьется головой об пол. она лежит в изнеможении захлебываясь слезами ярости и безисходности. злоба стала ей - она стала злобой.
.....всплеск...
еще раз тру лица ледяной водой и смотрю в зеркало. ну как? взгляд спокойный, дышу ровно, руки расслабленны, вот только зрачки шире обычного. там внутри бьется ярость, бьется вена, бьется и просится наружу.
....еще всплеск.....
расчесалась. спокойна. улыбнуться. ну же улыбнись.. кривовато как-то ну пожалуй и так сойдет.
улыбайтесь - это всех раздражает!

а ты в удушье серых дней
заемешься больтовней напрасной
а я надрежу чуть сильней
и смою серость красной краской
взметнулась кисть по полотну
рука упала, разум смолк
устала, больше не могу
я жду, мечтаю... где же толк?
а мысли унесли на дно
молчу, курю и слезы лью
скрипить открытое окно
скользит рука, но я не сплю!

что ты хочешь!?
хочешь что бы я сказала?
хочешь что бы расписалась в собственной глупости?
чего ты хочешь??
хочешь я буду всегда улыбаться?
хочешь я буду смеяться?
хочешь я буду плакать глябя на экран?
хочешь?
хочешь я стану масульманкой? буду молиться?
плачу, плачу,плачу....
смеюсь, смеюсь, смеюсь...
борьба не остановится,
мир не будет нас ждать.
выбрать жизнь или кокаин?
почему?
хочешь что бы я стала нормальной?
хочешь унизить?
хочешь что бы я любила?
и ты?
ты хочешь что бы я была твоей? и ты?
кто же??
выбрать?
немогу.
я могу убить себя в себе.
хочешь я выберу смерть?
почему нет?
я тебя люблю! и тебя!
кго больше?
не знаю.
у меня нет молнии.
я рвусь.
я теряюсь и смываюсь, бегу прочь
и прибегаю обратно.
кто придумал кольцевую?
я на дне дышу воздухом горных вершин,
мне вслух читает книги Гомер,
я ловлю ртом летящие с неба звезды...
хочешь я подарю тебе одну? и тебе?
её света хватит на двоих, просто оставьте её!
зачем?
зачем вы её разделили?
она едина, она - я!
можно я поплачу? нет?
можно засмеюсь?нет?
ты меня любишь? молчишь?
а ты меня любишь? стой, помолчи.
я смогу? нет? да?
я сижу на метле и улетаю,
ты летишь по снегу, ты по воде.
я в небе, я высоко,
ты глубоко, ты здесь.
мне нужно 11,5 км/ч.
я отторвусь от земли, я улечу в космос!
я круглая и сияющая! я в небе.
я лдюблю ночь. я с тобой, и стобой.
только подними глаза. я - одна!
одна!

женька взял меня с собой посмотреть как он на сноубе катается, впервые ощущаю себя в качестве зрителя, а не учасника действа... странное чувство..
попробовать и мне что ли?..

В колонках играет - уитни хьюстон --- i will always love you

новогодняя эйфория ушла а с ней и ощущение чуда и веры в то, что следующий год будет чуть-чуть лучше прошлого...
за последнее время мое внимание привлекла одна история:
одна моя подруга рассказала молодому человеку моей знакомой небылицы о его девушке. парень, конечно, оч расстроился.
я сидела на трибуне, на пле, вечером.
жаль парнишку... - подумала я.
жаль его девушку! - поразмыслив решила я
нееет, жаль мою подругу! - и это был единственно верный вывод в этой ситуации!
то что она сделала - глупость и абсурд.
почему она это сделала? - спросила я у себя.
тут две причины
1 - малодушие и злоба (но она не такая)
2- неудачи, нелюбовь.
мне её жаль. человек ищет ощущений ценой чужих переживаний. им то что!? они влюблены, они померятся и мгновенно забудут об этом случае, а в ней останется след. почему-то вся дрянь пролитая на людей осаживается в нас.
на улице холодно и неуютно. надо добрее быть, а то к весне озверею..))

люблю, люблю до одури!
кто бы мог подумать, что моя недоверчивая душа способна на такое...
я думала, что это конец и он мне больше не нужен, но вот мысль о его потери возвращает меня к чувству безмерной привязанности и бессознательной любви.
значит нужен, значит без него не могу.

люблю.

ВСЕХ_ВСЕХ!!!!! С НОВЫМ ГОДОМ!
самым детским и веселым из всех взрослых праздников!!

она сошла с ума.
почему я!!!???
она просто сошла с ума. она не думала обо мне, о нем, она плевала на нас. она закрыла глаза и перестала бороться, она меня предала.
ненавижу паникерш и истеричек.
она сказала, что у нее дипрессия и что она не может это побороть. чушь. она просто не хочет, ей так лучше, она сама себе говорит какая она несчастная и ноет. ноет-ноет-ноет.
она сошла с ума.
тут я ничего не могу поделать. но если меня бросит и он, если он оставит меня тут, с ней. мне больше не куда будет идти. там - они с тупыми насмешками, тут - она с истерикой и своей хандрой. я просто не смогу.
самоубийство. не скрою, эта мысль приходила в голову, даже оч часто, в последнее время. я не боюсь этой темноты, я могу сделать один шаг. но может ему я еще нужна? я научила себя верить, что дипрессия и хандра - это слабоволие, нежелание идти дальше.
она рехнулась.
я ничего больше не могу. если я сброшусь - я предам себя. если нет - смело назову себя мазохисткой.
я стою в метро - выход есть. *где?*- вслух спрашиваю я, *вверх по эскалатору* - отвечает чужой голос. я боюсь эскалаторов. что делать?
я закрываю глаза и ступаю на ползущие вверх ступени. где же эта чертова третья дверь!?
*все хорошо?*- открываю глаза, уснула что ли?
*да, ничего...* - отвечаю
*точно?*
*пожалуй*
она плачет и кричит. я включаю погромче музыку.
что с нами всеми случилось? как так получилось, что мы друг-друга ненавидем?
этот мир повернулся ко мне другой стороной. этого я не знала.