Не надо Вера, больше не надо....оно и так стонет...хватит. Пощади хотя бы осколки, не звони, не пиши, не переживай, ибо я чувствую....

Глава четвертая. Заглядывая…

В прошлое.
Ммм… солнц, помнишь ?
Мы работали вместе, мечтали о семье, о карьере, о детях. Нас не удручал тот факт, что мы круглые сутки вместе, а потом … а потом ты стала другой. Истинное лицо человека проверяется в кризисной ситуации. Хватит плакать, хныкать и строить из себя непойми что. Женские слезы, что вызваны эгоизмом, вызывают в мужчине или жалость или презрение. И это продолжалось и продолжалось.
Время. Одна из самых ценных констант в нашей жизни гласит нам – используйте его максимально продуктивно. Пугает слово продуктивно? Вера, я мужчина, и должен выполнять ряд своих обязательств. Тебя взбесило то, что меня это не напрягает особо?
Целостность нашей возможной будущей семьи была разрушена отсутствием желания бороться. Я до сих пор не понимаю, почему мои чувства не охладели к тебе. Отчасти, возможно это мое воспитание, которое не позволяет бросать людей в беде, которые действительно слабы и нуждаются в помощи. Но по жизни скажу, что никогда не помогал сильным людям, а лишь наблюдал за ними, смотрел, изучал, брал их опыт, анализировал, и лишь в критичной ситуации немного страховал. К моему глубокому удивлению ты как сильный человек, ничего не делала. Возможно я ошибаюсь, и твоя сила мною преувеличена. Наверно это мои надежды, и моя вера в тебя. Но увы…
Капризы твои поначалу подстегивали меня, побуждали к действиям, и все было бы прекрасно, если бы была отдача. Не удивляйся так, это факт. Возможно ты увидела во мне некоего спасителя и помощника в твоей жизни, который бы делал все безвозмездно. Поначалу так и было, но я не вечен и не бесконечен. Наши ценности не совпадали.
Я хочу ребенка, ты его нет, на ближайшие лет шесть ты отказалась от этой идеи. Я хочу брака, ты в него не веришь, у тебя есть прекрасный пример твоих родителей жития без штампа в паспорте.
Ассоциации. Бешенству моему не было предела, когда ты сравнивала меня с папой, с пашей, с биомутантом, с кем угодно, лишь бы не увидеть и не понять меня, меня как личность, как человека живущего на этой планете. Поначалу чувствовал некое единство, но потом, прости, в наших отношениях я занимался лишь тем, как в итоге выяснилось, посадил тебя на шею. Представь себе да. Твои уступки по отношению к моим действиям, были лишь твоим снисхождениям, но увы понимала ли ты их ? Принимала, но капризный дух вырывался ,и лились слезы, дрожала верхняя губа, и слова «да, ничего, я понимаю», истерики. Интересно, ты понимаешь вообще как ты задеваешь мужское достоинство?
Помнишь я просил как-нибудь сходить со мной в кино? В ответ я получил – там ничего хорошего не идет. Обиделся ли я когда ты пошла с Баичем в кино на «Бэтмана» ? Да, и очень сильно. Мне все равно, как часто приезжает человек во Владимир, ты забыла про меня, или наплевала. Принцип «а куда ж он денется, он тут, каждый день, а Баич раз в год приезжает». Ошибка, катастрофического размаха. Я не разменная монета. Твоя поездка на Улыбышево… это, это не поддается объяснению. Как ? Как такое могло придти тебе в голову ? Без разницы, что там была куча народу …все равно.
Я тебе больше не доверяю.

Третья глава. Полночь.

Самое правдивое и справедливое время это полночь, будь то белые ночи в Питере, или сине-черное небо южной Азии. Взглянув на часы и видя 00.01 понимаешь, что хозяйка становится именно она, мудрая и рассудительная. Она вызывает доверие к Миру, и в то же время немного ограждает от него.

Настроение сейчас - да я в шоке....

Письмо Веры.

Мне грустно от того, что я женщина. Если бы я могла стать кем-то другим...
Наверное пора посмотреть в лицо реальности и понять наконец, что сказок не существует. Не в жизни. И поэтому идешь по улице и вдыхаешь сырой воздух, и думаешь, - так здорово, что сегодня туман. И тешишь себя мечтами о том, что однажды утром, выйдешь из дома и увидишь там того, кто правда дорог. И он подарит тебе ландыши и кусочек тепла. Но в нашем мире нет этому места. Сказка так остается сказкой. Мы слишком устали :) отдыхай. Завтра нас снова съест новая реальность. она ведь всегда хочетн нямушки .
***конец***




Глава вторая.
Усталость.



Дорогая Вера.

Боюсь, мои соображения по поводу этого мира совсем другие. Я не обвиняю этот мир, ни в чем. Ты любишь солнце, во Владимире его не бывает по 6-8 месяцев в году. Но разве это повод хандрить? Вера солнце мое, я устал от тебя, от той, что избалованная девушка. Я сегодня плакал. Вне тебя. Легче стало? Да. Но слезы эти были лишь вызваны усталостью. Что я получил за эти выходные ? Честно ? Из отдыха - н и ч е г о . В субботу я лег рано, но уснул в час, а после меня будили раз 20-ть до 3 утра... проснулся я в 9... рассуждая о времени, пытаюсь выкроить для себя пару часов сна, беззаботства, но к сожалению, а может и к счастью, моя жизнь не позволяет такого баловства. Я не отдыхал 1,5 года, недосыпаю, и постоянно испытываю колоссальные нагрузки на мою голову.
Вроде, что нового ? Но ожидание каприза, истерики, хуже всего этого вместе взятого. Фотографирую тебя спящей, потому что ты искренна, а не с вяло-грустным-кислым выражением лица. Несу завтрак и это повод порадоваться. ТЕБЕ НЕСУТ ЗАВТРАК ! В С Е Г Д А, с любовью готовят, но человеческий эгоизм, хочет увидеть улыбку на твоем лице, не натянутую , а искреннюю. А мне... да что мне....я привык.... звучит жутко, правда?:) Жуть в том, что привыкли к кислой физиономии, кто той, что с утра видит мир говеным, или же "что-то не так". Сказка ! о чем ты? какие ландыши в августе месяце ? ты хочешь от меня действия несуществующих !!! и дело не в ландышах, а почти во всем. Вера ты выросла, и ты не ребенок,
ты будующая Мама,
П Р О С Н И С Ь !
Ты будишь человека посреди ночи что бы тебе принесли теплые носки, потому что тебе ЛЕНЬ !!!! Что ты сделала по дому, по своему,... заметь, НИЧЕГО !
Слава богу, есть стиральная машина, но разве с утра, твои родители не убирают за тобой постель, ты хоть раз в неделю сделала им завтрак, просто так ?
Пусть ты не хочешь делать им, а мне? Завтра или уже сегодян я пойду делать массаж шеи к другу, почему к нему? потому что элементарное размятие с твоей стороны сыграло бы колоссальную роль для меня, но их нет.
А спать с головными болями я не могу, ибо таскаю всегда за собой ноут в массе общей 7 кг, и это не мало.Я не хочу Больше истерик, слез, ХВАТИТ !!
ПОЩАДИ МОИ НЕРВЫ !! пожалей пожалуйста, если не меня, то хотя бы моих детей.... нервные клетки не восстанавливаются, ибо у них нет ядра, которое делиться... твой необоснованный каприз, истерика, - болезнь моего ребенка.

Жестко?

Представляешь, это так...

О чем ты думаешь?
О том, как сбежать ?

Знаешь что я тебе скажу ?

НЕ БУДЬ Ж Е Р Т В О Й !!!

Хватит хныкать, сопливить, нудеть, мечтать о ландышах в августе, предъявлять фразы "значит мы будем все выходные сидеть дома, раз у тебя осталось 80 $...", хватит думать что я весь ТВОЙ, у меня есть мама и сестра, племянник и племянница, у котрых НЕТ отцов, я им некий учитель, проводник в мир мужчин, но почему то я понимаю, что я как мужчина (которого регулярно обсирают) нужнее для тебя нежели чем для 2-4 летних детей. Я им не могу уделить время, я ИСКРЕННЕ БОЮСЬ брать тебя с племянником, потому что я думаю, что хныкать ты начнешь быстрее чем этот избалованный мальчишка.
Я покрываюсь пятнами на солнце, это плохо, мне нельзя быть на солнце, это грозит РАКОМ, но что я слышу ? - пойдем погуляем, веь скоро солнца не будет... ПИЗДЕЦ ! (прости за мат) но звучит так : дорогой, давай рискнем твоей болезнью, я тебе вытрахаю мозги ВСЕ, и мы все же после поедем куда то в поле, (где не будет место укрыться от солнца) и мы там погуляем... не МЫ, а ТЫ, я буду париться о том, что что за два часа у меня идет вселенского размаха неправильный обмен веществ в организме, и тебе ПОФИГ, что я могу сдохнуть через 5-10 лет мучительной смертью. Тебе все равно на меня ? Хватит эгоизма, тебе его было мало за твои 21,5 года ? Как ты можешь говорить о семье, если ты не можешь проснуться с улыбкой с утра, не через силу, а просто так....ребенка не обмануть, но он терпит, правдивую ложь, честно. Если молодой маме плохо, но она встает с улыбкой, ребенок никогда не подаст виду, и только ей поможет своим спокойствием и мирным посасыванием груди. В чем я не прав ?!

Я тебя постоянно ставлю перед вопросами, а если вдруг и вот вдруг, что тогда? Если ты беременна ? что тогда? аборт? я П Р О Т И В, ты знаешь, а если нельзя делать его? ЧТО ТОГДА !!!??? Я честно не хочу маму своему ребенку, которая хнычет больше чем маленький человек в этой суровой бетонной жизни.

Представь, ты беременна. Весь иммунитет ребенка передается через кровь и молоко мамы...вопрос, что ты дашь ему ? У тебя маленький, беззащитный малыш, который явился на свет, НО У ТЕБЯ НЕТ НИХРЕНА ЧЕМ БЫ ТЫ МОГЛА БЫ ПОДЕЛИТЬСЯ С НИМ, ... где его Защита, которая заложена природой ? а Хрень в том, что в таких случаях, Малышу постепеное добаляют кровь ОТЦА, приколись, это факт. смешивают с молоком женщины, ибо мужчина общаясь и кормя делиться с ребенком своими гармонами, пусть через пот, пусть это грязно, но это работает. Ты это знала? нет ? знай...пригодиться.

Я вижу что твориться у меня в семье, и я не хочу такого же ППЦ у НАС.
Да, я по сй ас верюв НАС. Но время покажет, и очень скоро.

С уважением, целую, Юрий

Дорогая Вера.

Мы стали далекими друг от друга. Печально. Но пусть это письмо, не будет воприниматься тобой как мое негодование, или нравоучение. Отнюдь, в письменной форме я постараюсь изложить суть моих идей, проектов, замыслов, недочетов, и чувств. Солнц, я заблудился, и неуверен, отчасти в нашем совместном будующем. Мне 26, и хочу детей, или хотя бы ощущать и понимать, что моя половина готовится к столь сложному, но светлому празднику, - рождению ребенка. Недопонимание, разность менталитетов, культуры и субкультуры, что сделали из нас Личностей, не дают мне полного представления о стабильности. Ноты эгоизма, что вставали между нами, плод недоверия. Мне хотелось стабильности, понимания, уважения, любви. Любовь, дорогая Вера, чувство, слишком ранимое, и спугнуть ее можно незадумываясь, что порой и происходило. Я не виню тебя, это мои недочеты, надежды, и просто лень. Благодаря тебе, я вспомнил свои идеалы, цель в жизни, свой характер, нрав и просто себя. Звучит как помноженное " Я на Я "
Задаваясь вопросом, за что же я злюсь на тебя и на себя, приходил исключительно к логичесим измышлениям, чтобы как-то рационализировать свои эмоции и не натворить бед. Мне порой становилось стыдно, что я не мог выразить своих чувств полноценно, с максимальной открытостью, ибо слишком часто, даже для того, столь малого промежутка времени, что мы встречались, я пугался. Да, именно так. Если это письмо станет финальным, заключительным аккордом, то пусть хотя бы ты для себя излечешь выгоду, т.к. мы мужчины, отчасти оч. схожи.Если не со мной, то с другим... и думаю, все то, что мешало мне чувствовать себя Мужчиной, Полезным, и главное Ценимым, поможет исправить ситуацию. Завтраки в постель милы и обоятельны, когда они освещаются улыбкой, ну а причина не только желание поухаживать, но и желудок. Я не уверен, что ты собралась его лечить. Честно. И в конечном итоге, ты сильная девушка, поэтому тепрь я могу говорить напрямую не смягчая, то что я думаю. Мне не интересно ВПР, меня тошнит от заунывных тем о грибах и траве, ибо я против наркотиков. Я слушааю хеви металл, рок, классику и т.д. Да, классика полезна даже для беременных, и это был не повод, делать ущемленное выражение лица, будто я тебя каждый день таскаю в оперу, и на концерты классической музыки. Меня крайне растроил, ответ "я пока не собираюсь" на предложение, заняццца здоровьем, ибо дети должны быть здоровыми. А ответом послужил, раньше 30-ти - никак. У меня в голове не укладывается сие абсурдное мышление.
3-е лицо в кровати, до и после,"импульсом говорю, как и другая женщина, сначала сказала, потом подумала". Бедная игрушка( мистер Собак), получила мой разгневанный взгляд и отношение, хотя существо, крайне мило. Мне надоело, что всегда есть КТО-ТО.... пойми, мне фиолетово, сколько вы до этого встречались, жили и т.д. - пофиг, прошлое. И я так думаю, что отчасти смог отучить. Если неть, то неть.
Я представлял наше будующее, в котором оказалось, сопоставляю факты из нынешнего, где уборкой, едой, воспитанием детей и пр. буду заниматься я. Да, пусть у меня пару раз пригорело, но за это не упрекают. Да я люблю острую пищу, вкусную с прияностями и разнообразную. Я люблю рыбу, кинзу, перец (черный, белый, красный), кориандр, гвоздику, петрушку, чеснок, мясо и т.д.
Меня выводило из равновесия вдруг произнесенные фразы, "наши отношения портятся" и т.д. С чего вдруг такие радикальные заявления? Меня до сих пор пугает твоя неуравновешенность, - рисуя образы, мне становилось не по себе. солнце, пойми, догмату "семья- это хорошо" из меня не выбить. Каждый из нас видит то что хочет. У тебя примеры развалившихся отношений, браков и т.д. и замечательный пример пары, что родили ребенка и вот уже вместе 20 лет вместе (если не больше) и не расписаны. Если ты уверена, то почему бы не пойти, и не узаконить отношения?
Слезы... порой я их вопринимал, просто как игру, но их было слишком много, и в 90 % это были пустяки, бытовая мелочь. Но... я пока не смогу забыть, когда я приехал с учебы, к тебе, с милой игрушкой, с цветами и пр., что бы вместе порадоваться, моему успеху, котрый благоприятно скажется на нашем Совместном будующем. А что получилось в итоге? "Не дари мне больше игрушки, или я тебе покажу какие мне нравятся, а цветы, я люблю ландыши". И каков каламбур судьбы, когда зная, что у меня аллергия на эти весенние цветы, и зная, что твои родители будут на даче,и мы будем на выходные у тебя, ты покупаешь ландыши и ставишь их в центральную комнату. Я старался молчать, про это. Но солнце, это не моя прихоть, это плевательское отношение к моему здоровью, а ЭТО многое значит.
Друзья, это отдельная тема. Тебе они не понравились, или то что я иногда встречался с ними, но зато тебя не остановило, что они ТЕБЕ искали велосипед, хороший и подешевле. Разве не нашли? Каждый человек специфичен, но пупов вселенных среди них неть. Каждый из нас, в какой то мере использует друг друга, но уважение, толкает на бескорыстие. Вер, а у нас его так мало. Забыть про мой ДР.... ваще дурдом. Ты же готовилась к нему, а потом забила, и вспонила, после того как напомнил 12.07. Смешно? Мне тоже.
... Мы не разу не сходили в кино. Просто так... почему? Потому что там показыают "БРЕД и все одно и тоже" - а порой просто хотелось посидеть на забавных сиденьях, трескать арахис, и просто отдыхать.
... а ноут ? это же целая трагедия ! Юра купил себе ноут, и теперь его не достать... блин, е-мое, пока ты спишь я просыпаюсь в 7.15, что бы ты поела, разве я не имею права посидеть в аське и тупо посмотреть как поживает мой клан в линейке, и проверить почту, пока ты спишь и греется чайник?

Многое полезного ты принесла в мою жизнь, но когда нервы на пределе, это о чем-то говорит. Если нет, то видимо я обрубленный кретин, что пытается достучаться.

Уважение Солнц, к моему труду, деятельности, и желанию улучшиться, вот что не было.

А ревност в виде "что это за девушка", "а это кто такая", рытсья в моих СМС, вообще убило во мне желание делиться с тобой о моих знакомых и делах. Солнц, я никогда не изменял, и не буду изменять, твоя параноя просто сводла с ума как тебя так и меня.

К сожалению, мне нужно поспать, т.к. трудный день планируется, но это не значит, что разговор закончен.


З.Ы. А по поводу, почему злюсь на себя, потому что позволил всему вышеперечисленному из негативному, приобрести жизнь.

Тупо, просто и со вкусом.

Задолбало. Хватит хныкать, обобщать, нудеть, занудствовать, скулить, и делать из себя королеву. НАДОЕЛО !
Сидел я сегодня в кофейне, размышлял.
Но мне не думалось, потому что мой мозг врывался от бешенства.
Ваши слова, играют всеобъемлющаю роль, вплоть, до популяции.
Только, не надо говорить что вы не знали, а "типо" догадывались.
ДА, и это уже претензия. Я совершил ошибку, да я пытаюсь исправить что-то.
Но вы не повторяйте ее.
Какого Вам было бы, если будь вам 40, у вас нет детей, а вам талдычат: вот ты старееешь и пр. Поверьте, для мужчины 20-35 лет это будет звучать так: хочу велосипед, хочу. Я тут зарплату получила, она на 2 К больше твоей. Да нет, какие дети, я решила для СЕБЯ, что буду растить одна и то после 30-ти. Свадьба? Знаешь, я знаю столько печального опыта своих знакомых, друзей и.т.д.
"Я нехочу"... и это в уже в процессе, или "знаешь, что-то мне холодно-голодно-тускло-пукнуть хочется-кушать охото и пр."
Когда,наслаждаться любовью, заниматься ей, прекратит существовать как "потрахаться", "переспать", "дать", и т.д...
ХВАТИТ ?????!!!!!!!!!!!!!!!
ВЫ КТО?

Верните мне женщин о которых я хочу заботиться, не зануд, ради которых совершались перевороты. А щас...плять. супермаркет. Где ваша мораль,
ГДЕ ВАША ЖЕНСТВЕННОСТЬ !????

С охеренной грустью, вглядываясь в красивое лицо, говорю Вам:
- Может пора стать настоящей?

В колонках играет - elfien lied
Настроение сейчас - ?

Вечер.
Упрямый вечер. Такой же как все ранее.
Тень. Я столкнулся с тем к чему стремился - работа, личная жизнь, даже ребенок...но....все ЭТО не было Моим. Работа - нравится, но движения нет. Личная жизнь - секс - и все, никаких занятий любовью...иногда мне кажется, что я уподобляюсь своим знакомым, что предпочли путь сношаться часто, нежели Найти, любить.
Хм... а ребенок...я привязался к девчонке 2,5 лет. Она привязалась ко мне, однажды услышал "папа", но все пошло не так и время прогулявшись по моей жизни, сделало свое дело и все расставило на свои места. Одиночество? Хм...да возможно, но не давящее, то, которое просто есть... и это становится чем-то обыденным и повседневным. Но одиночество стало моим учителем, а тут просто существование, бродячая оболочка меня.
Достаточно давно случился казус.... у мя сдохла сим... а там все номера за последние 2-3 года, и даже Катин. С одной стороны, почему бы не написать письмо и просто сообщить свой новый номер...но веря всегда своей интуиции, чувствовал, что пока рано. Чувствуя ее, и видя во снах, дух мой не хотел проявлять себя. Сейчас я могу понять почему так получалось. Мы зашли ведь действительно далеко, но все это было на РАССТОЯНИИ..все чувствовалось Вживую, но разве это было рядом со мной? - мои симпатии, теплота, общение?
Нет.
Защитной реакцией стало отчуждение. С детства умел как прийти в компанию незаметно, так и исчезнуть из нее, растворяясь.
Память.
Как фотография, - увидел и сразу вспомнил, глупо...хех... Серая масса бродит ходит, и это сказывается. Владимир начал поглощать меня, медленно, но верно переваривая мою душу...мой статус, мое житие. Владимир мне порой напоминает отобедовавшего удава, или что поужинал:) Все вокруг приобретает непонятные формы, которым нет смысла, такое чувство , что я попал на комедийное шоу, юмор чей мне не понятен - все смеются, а у тебя улыбка на лице, но смеха внутри в виде огромного теплого шара нет. Все это мне напоминает один большой фарс. Каждый день слышу "Я","Я","Я"...надоело... а как же Я, что искреннее и чистое... таких людей становится с каждым днем все меньше...они не умирают, они трансформируются во что-то подобное человеку. Вижу ярких людей, но вижу какая массированная атака происходит на них - мода, сленг, образ жизни, они уже бы и крик души исполнить, да кто их услышит? Один на тысячу попадается, кто остался бы личностью сохранив себя целостным и неподдельным...и ... я не знаю, что мне с этим делать, ведь истина гласит - измени себя, и тогда мир вокруг тоже изменится. А где я... я не знаю, где-то между "там" и "здесь".
Вечер.

В колонках играет - саундтрек из HomePlanet - Engagement battle
Настроение сейчас - Задумчивое

Ага, ну вот я и вернулся к записям-свидетелям.
Так странно...хотя ничего странного в этом нет. Это нормально. Когда хочется написать кому-нибудь письмо, а времени,порой желания, иногда просто памяти не хватает.
Хотел поехать в Минск, к Катьке, к моеме Небесному Одиночеству, и вот судьба складывается совсем по другому. Сначала, начался финансовый кризис, потом начался духовный. Конечно причиной всему я. Это моя жизнь, и мои правила.

Что сейчас со мной происходит?
Жизнь. Работа меняется, перехожу на более высокий уровень. Личная жизнь, да она складывается. Более точного и конкретного определения не могу дать. С этим ритмом, а точнее с постылым, замедленным, владимирским, очень не просто бороться. И порой кажется, что вот-вот и он мной завладеет. Неправильно. пытаюсь уже два месяца доделать ремонт, осталось то - нарисовать бабочек на стене, и присобачить сакуру :)
Жалею людей, про себя позабыл. Хех. Может вновь, откровения перед самим собой вернут меня - сильного и веселого. Да уж, работа без выходных сделала свое дело и как два месяца официально признал для себя и для других - мне нужен отдых. Надеюсь, переходя на другую работу, у меня окажутся два-три дня выходных, и блин в конце то концов доделаю все свои дела. Хотя на них нужно неделя, не меньше :)
Москва. Да, мой город, а как давно я в нем не был. Большой, огромный,яркий любимый город. Пожалуй, надо съездить на выходные. Хотя бы на денек, хотя бы на полдня.
С Катюхой, в последние два месяца, совсем утратил контакт. Одна смс-ка раз в две недели. Становимся дальше друг от друга? Да. И чувство утраты не проходит. Но отношусь почему-то к этому нормально.

Я был далеко, что бы сказать
Она была далеко, что бы услышать

(чье то)



(Божественная музыка.Блин. На душе лучше, намного.)

Так много всего произошло. То бывшая девушка, задолбала и пропарила мозги моему другу, якобы она от мя беременна:) Гы. Без анализов и пр. Конечно её бзик можно понять, ей 26 лет, жизнь...фик знает, для меня ее жизнь показалось уж очень обычной и никчемной.Понятно дело - ребенок всему решение. Ага. Ну ессстественно дело закончилось нормально - не беременна.
Да. На данный момент есть со мной девушка. Да, есть чувства, но все слишком запутано. Не могу пока сделать этого. Нужно растрястись. А потом, "а о любви я подумаю завтра" (Скарлет О'Хара):)
Катька, тоже повысилась по службе, но честно, иногда жалею, что она перестала вести дневник. Но НАМ тогда было лучше именно так и поступить.Я забросил свой, она удалила свой, и вот так мы и сблизились. Нашей дружбе действительно сильно способствовал этот разрыв с дневниками. И мне нравилось.Здесь я сейчас и в том числе что бы Катенька, почитала, что к чему.

Ладно.Что ж пора заканчивать работу и валить домой...

В колонках играет - Черный кофе - Прощай

Разгневанный разум, обессилевший себя.
Руки трясутся по утру, нервно держа сигарету и чашку. К окну подойду, всмотрюсь лишь в туман, игнорируя Солнце. Рациональные мысли без капельки жизни. Адекватное поведение, неконгруэнтное мышление. Без чувств и эмоций, безлики мимические мышцы. Куда дальше ?


Вдох горького дыма, глоток горячего кофе...

Я потерялся в серой тиши, в мрачных проходах к душам людским.
А про свою совсем позабыл...
Зачем и к чему всё это, с названием "настоящая жизнь", что ведет лишь к смерти без продолжения ?
Бренные взгляды утративших смысл людей без света вокруг.
Да разве таким собирался я быть?
Мне жаль их, не хочу быть со всеми.
Мир свой разрушил под основание. Так надо.
Новый этап, сотру всё былое, мечты и поступки.
Я хочу.

Один вопрос, заданный другу:

- Визитная карточка. Что бы можно было написать?

Друг, протяжно и с иронией, ответил:

- Ну… « Месська – пи*датый чувак »
- Хех… « пи*датый чувак - Месська ».
Стас, я Визитка, на которой не знаешь что написать.
- (друг лишь промолчал в ответ, поднимая брови ища неискренность, тактично меняя тему разговора.)

Имя, обесцененное прошлым и настоящим.

Были попытки влезть в скорлупу, надеясь затаиться и переждать бурю.
Вечную бурю, временами стихающую, то вновь нападающую.

Не влез я в неё...

В колонках играет - w.a.s.p - breathe

Когда кошки обходят стороной, боязливо посматривая.
Когда собаки убегают, поджав хвост.
Когда люди не смотрят в глаза.
Когда слова знакомых звучат фальшиво.
Когда вглядываешься в людей, но никакого цвета не видишь.
Когда мелодия не играет в голове носясь от уха к уху,
а шум разбивает мысли на осколки, словно динамит руду в шахте.
Когда ты разделен на три временных константы, когда всё видится иначе и... ничего не чувствуется.
Когда "Я" шестнадцатого шрифта становится девятым.
Когда пьяный запах мартини с водкой и табака заменяют воздух.
Когда сделав двойной клик по иконке зеленой ромашки все оказываются в оффлайне.
Когда ц.ф.ы.з. вместо w.a.s.p., когда закрыв глаза окутывает чернота, когда проведя рукой по цвету вокруг себя соберешь темную пыль...
Когда крылья придавливают к земле...
Тогда.


Тогда ты станешь мной.




Тем, кем я был две недели назад.



Был.



Две недели реалибитации...
Не думал, что моё возвращение вызовет такой фурор и одновременно отчуждение у окружающих.
Я их понимаю.
Стандартный пакет вопросов от знакомых и незнакомых людей, и мой шаблонный ответ.
И люди, что забыли про мой День Рождения.
Близкие мне люди. И им шаблон, в который я направлю капельку себя.
Сестра, Глубина, мама и кошка, если бы младенец-племянник мог говорить, думаю он тоже бы поздравил :)

Обидно ?
Нет.

Скажу "плевать" в мягкой форме, улыбнусь заботам других людей, что вызвали беспамятство, посочувствую, поздравлю, покажу новый взгляд...
Хотя...
Запах озона после дождя.
Он все смывает и смывает, трудится, очищяя меня и все то, что я загрязнил вокруг.

Наблюдая за людьми смотря им в глаза, они говорили:
Юра, думаю, ты не скоро повзрослеешь...

Хех... сюрприз.
Молчат, глаза прячут.

Подожду.

Человек собрался с духом, или пиво в желудке сыграло свою роль...
И вот оно, откровение.

...

Если бы они знали, что я это уже давно понял, а они все констатируют факты...

Улыбнусь фальшиво, - "да, да, я Вас слушаю", а сам нахожусь в другом городе прикрывая свои тайные желания, тенью прожитого.

Им, окружению, нужна была боль...
Боль, которую видно...

Пятница. Курск. Вещи собраны. Тяжелая сумка. Любимая рубашка.
Знойный ветер.
Тучь на небе нет.
Вокзал. Очередь. Билет.
Симферополь - Москва.

Сигарета. Перон.
Поезд.
15.30. Пустой вагон.
Пора...

Да.
Я уехал из Курска.

Навсегда.

С мыслями и одиночеством наедине я пересекал границу между прошлым, которое кончилось - хорошо,
и ненаступившим будующим - улыбнусь:)

Пустой вагон.
Милые девушки из вагона-ресторана с корзиночкой. "Шо"-кающие и "Гы"-кающие о гривнах.Взял любимый горький шоколад и загадал желание.
Просто попросил... :
Пусть всё, что было в Курске,пусть то, что невечно,
пусть грязь и недоразумения будут смыты дождем.

И дождь пошел...

Половину пути - четыре часа дождь смывал с моего вагона пепел уже забытого.
Ливень был моим спутником в пути.
Возле Тулы он решил оставить меня и повернул в другую сторону оставляя след из радуги.
Механическое чудовище продолжала нести меня в мое неизвестное.
Прекрасная погода. Обмен СМС с Юленькой. И безумная жажда глотнуть воздуха по которому я соскучился, увидеть тысячи огней освещающие магистрали.
Опять оказаться там, где сердце бьется... где хочет остаться...
Навсегда.

Перрон. Пустой.
Все пассажиры пошли дальше, встречаемые знакомыми, родными, друзьями.
Я испугался. Один...
Но, нет !!!
Знакомый силуэт, шел мне навстречу. Знакомый человечек. Близкий человек.
Мое солнышко, Юля, встречала меня. Как же давно я хотел обнять её, взять её руку, просто прижаться и прыгать от радости в хаотичном танце мира человеческих встречь.
В объятьях мы буквально рухнули на землю:)
Метро. Боже, как же я сходил с ума, вспоминая его. Скорость, запах, ветер.
Мы поднялись из убежища многих потерявшихся, и направились забросить сумки.
Ночь окутала Нас, каждая клеточка моего тела завибрировала.
Счастье - чувство, которое я так давно не испытывал.
Счастье, что есть Ночь, есть Москва, счастье, что есть Юля.
Дом там где Сердце. Дом. Мой Дом, выбранный Сердцем и Душой.

Ночь.
Прогулка. Со мной Юленька.
Раскрытые бездверные души людей сплетались в искренней неотягощающей гармонии. Нежные золотисто - розовые цвета струились словно ручейки, спускались с наших сердец и расстворялись в звездном свете. Радостно.
Прогулка заканчивалась, мы слегка подустали. Направляясь к Юле, я не думал о том, что будет завтра. Я жил моментом, каждой секундой, и время для меня не существовало.

Чуть позже.

Мягкая комната, игрушки, подарки, сувениры, фотоальбом, синие бархатистые обои с желтыми спиральками, ненавязчивый свет, чуть слышна мама Юли, печенье, разговор. Ночь спустилась. Сигареты. Огни. Юля указывает на соседние дома, где живет её знакомый, с которым она собиралась перемигиваться с помощью азбуки Морзе:)
Спустя минуты, я уже оказался на диване, спина устала, 8 часов в поездке сделали свое дело, и я рухнул на диван. Беззаботный диван.
Прикосновением ощутимое тепло. Рядом Юля.
Мы засыпаем по разным комнатам, но её дыхание всю ночь был со мной согревая.

Утро.

В поисках Супер Стар, бороздим рынок.
Не находим, опаздываем. Торопимся, ведь надо успеть на автобус. Москва - Владимир.
Рад ли я ?
Да.
Счастлив?
Да.
Тому что много понял, многое осознал. Многое почувствовал.
Вновь услышал звонкий стук в груди.
Вновь коснулся мечты моей.

Хм...понять не могу...почему она удалила дневник....
К сожалению я не успел прочитать её последнюю запись...
Кто-нибудь знает, куда пропала Абонент не доступен ???
Что случилось, что произошло???!!!

абонент не доступен.по4ему?причины.

Добавлено через SMS

Час ночи. Одеяло. Две маленькие жесткие подушки. Ровное теплое дыхание. Образ начал возникать возле меня... рядом лежащей, прекрасной. Лишь образ...знакомый...до боли знакомый образ...
Спустя секунду закрываю глаза и мысленно касаюсь кожи... едва уловимые вибрации, но осязаемые. Мягкие и устойчивые, в кончиках пальцев, шершавой спиралькой они проникают. Задерживаются.
Собираются в единое , устремляются по руке...несутся... Мгновение...

Остывающий след на руке, слегка онемевшие кончики и память вбирает в себя это безмолвие...

Знакомое чувство, образ потухший, не видно лица, голос забыт...а сознание лишь изредка будоражит это прикосновение.
Хотелось ли мне еще раз испытать это тепло, человеческое тепло, которое рядом ? Да, но лишь на мгновение. Безумные кинестетические воспоминания, готовы пронизывать мозг, больше и больше... И вот, проходит 5 минут...я продолжаю касаться. Я вспоминаю, представляю, ощущаю сейчас, но лишь на 5 минут... А дальше...
Дальше чувства притупляются... и рядом уже не олицетворение человеческого тепла, а лишь тело, с красивой бархатистой кожей.

Не много мне надо - 5 минут... А дальше моя потребность в этом исчезнет. Потому что я привык за эти секунды.
Повернусь на другой бок и усну.

Не хочу привыкать к человеку... это смерть всем чувствам.
А кого четче и сильнее помню? Тех кто был разнообразен.
Тех, к кому прикасаясь испытывал знакомое, но уже другое чувство.

5 треков

Septic Flesh - Infernal Sun (doom-dead metal...ВНИМАНИЕ !людям остро реагирующим на низкие частоты - не стоит слушать...)

Meccbka - Arwen (оч. было приятно поболтать с этим человечком в аське )

W.A.S.P. - Sleeping (апофеоз heavy metal - проникновенное грустное соло)

Kai Tracid - For just one day (хотелось забыться и исчезнуть...техно-транс этому способствует)

dj Фонарь - Земля, Небо (Progressive Trance...м-м-м-м...Один из не многих, кто его хорошо играет)

ждем прибытия 5 ПЧ, которые еще не вовлечены в эту игру...


И вообще...музыку надо слушать на качественной акустике. Конечно я умалчиваю про нормальные и качественные аудиокарты...которые не каждый человек может себе позволить, а если и может то не видит надобности в этом. Еще бы, у кого на компе стоит хотя бы M-audio Revolution 5.1...? Ни у кого...А пластиковые колонки...бррр...мерзко... Откуда им знать что такое качественное звучание...ни откуда...ну, музыкальный центр это понятно, НЕ mp3 треки... (как же режут ухо...эти mp3)...Но в большинстве случаев, где люди держут свою музыку? На винте, в сжатом виде...Печально...они столько всего упускают...
:protest:




Да прибудут в ваших системных блоках неинтегрированные аудиокарты.

Eppur si muove !

Гвенивера, приветствую.

Настроение сейчас - в норме 7 из 10

Блин...блин...блин....массовое отупение моих мыслей....
Голова пустая, словно там пронесся шальной ветер, и сдул все в тартарары.
Мысли ! Ау ! Ну, и где ? Что это такое...все Музы передохли? АУ !

прошло 1,5 часа...

Уже лучше...
Все таки разговор с молоденькой, симпатичной, замужней девушкой меня всегда вдохновлял. Ура. Как же с ними приятно общаться... они не флиртуют...в основном не флиртуют...не парят тебе мозги... а если и рассказывают о том, что они собрались сделать тату на животике...так и выглядет это не вульгарно...
...блаженство.... мысли позитивные и бескорыстные... хорошо...
Вот за что ценю девушек, что вступили в брак...потому у меня в голове не возникнет ни одной мысли - зацепить, закадрить и пр... Мой непоколебимый "СТОП".
- Замужем ?
- Да.
- Хорошо...

Хм...правда это некоторых обижает... думают что они уже не ценятся... уже не то...они ведь даже с подозрениями относятся к моим словам когда я им это объясняю... А повергающая в ступор фраза: подруга моего друга - парень.
Хех... вспоминаю слова знакомой: "девушка должна получать внимание от мужчин, это ей жизненно необходимо"
Мой ответ: "только не от меня" (ну, у нее же есть парень)
Или я до сих пор наивен?
А реакция у нее была душещипательная...будто она ребенок, а я отобрал игрушку... нет, всего лишь проигнорировал ее вертихвоство...

Мне нужен план. Нужно направить мой юношеский максимализм, соединить его с моими мозгами, и что нибудь придумать. Но для начала мне нужно раздолбать свои слепые надежды...в смятку. Сегодня я буду жесток по отношению к себе и пощады не будет. Тем более дождик пошел, значит пора.

Не могу, меня этот вопрос просто преследует. Не знаю, что я прикрываю, но сейчас я это буду вытаскивать наружу. Ну, вот засел у меня человек в голове и всё. Каждый день, каждая минута, каждый вдох связана с ней. Так, вспомнились слова: "кажется ты уже все для себя решил...". Хотел бы я, что бы это было так, когда эти слова мне были присланы. Теперь, я готов к тому что бы решить. Поехали. Сеанс испепеления начинается. Чувство надежды пульсирует в груди....руки слабеют...неприятно...не люблю я это состояние...оно истощает меня...сковывает...и ком в горле и в солнечном сплетении...Вдох поглубже, ритм сердца замедляется... дышать... дышать... глубоко и медленно... уже лучше... фильм в голове замедляется, где в главных ролях я и ... ....теперь нужно полностью остановить... хорошо... краски... снизить красочность...до оттенков серого... уменьшаем этот кадр...дышать...еще реже...хорошо...чувствую зрачки расширяются...я на верном пути...вопросы в голову лезут...хорошо...теперь ощущение обесточивающей скованности пропала...отлично...то состояние, которое мне нужно...внутренний диалог гармонизирован...хорошо... теперь можно начинать думать... принимать решения... без боли.
Я привязался, к человеку, которого не знаю... почувствовал родное и близкое и сразу жу навешал на себя и на нее кучу всякого своего бреда. Чувства чувствами, а разум разумом. Мы живем в разных городах. Мы разных социальных слоев. Никто из нас не откажется от намеченного пути, что бы стать рядышком друг с другом. Никто из нас не откажется от всего...что бы быть вместе... Разные мечты...лишь интересы иногда переплетаются... что ж...трезво посмотрев на всю ситуацию, начинаю понимать....только друзья. Рядышком, вместе. но не дальше друга. Все, решено. Выбор за ней.

В колонках играет - Вспоминаю саундтрек из звездных войн

мда...офигеть.
Звонил другу. Решил узнать как его жизнь и прочее.
- плохо.
- что случилось?
- приедешь, расскажу.
(что за странные звуки на заднем фоне?)
- хорошо, я приеду.
- а ты чего в Иваново зачастил ?
- семья у меня здесь...
(тут я чуть трубку не выронил)
- как семья?
- ну, вот так.
- ок. Илюха. Я приеду.
- пока.
- пока.


Хм...на заднем фоне я понял что за звук был - плачь ребенка, маленького, очень маленького. Видимо недавно пришедший в этот мир. Ну, если учесть, что Илью я не видел, чуть больше полугода...то вот оно и получается.
Хм...Это мода что ли пошла какая-то... женится, заводить детей и пр. Он меня младше года на три ! А мне еще нет 23.
Ну, ладно меня сейчас можно попытаться как-то склонить к семье, но дети...нееее.

Илья - металлюга, свободолюбивый, путешественник...и вот такое...

Но с другой стороны я его понимаю. Когда весь мир хочется послать к чертям. Когда фонтан енергии хлещет, но всё бесит, возникает желание уехать.
А чувство загнанного в угол все равно продолжает свой рост. Потом появляются слепые надежды, сомнения, очень много сомнений...спустя время. Источник сил истощается, и человек останавливается. Вопрос, где он остановился. Возле друга, возле человека, которого он полюбит, возле карниза, а возможно опять у угла. Вдох... ещё... в -д- Д- о-х-х... и шаг за шагом продолжаешь путь.
Надеюсь он не загнан...

Звонил друг, Рома, он же Yorik :) Всеждут моего приезда...Сначала трубу взял Эдик, вот уж человек-мозг...я многому у него научился...очень многому...а его первый вопрос...С тобой всё в порядке?..."Да" ответил я...Он уточнил, я опять повторил ответ...Знает, чувствует...А ночью, когда звонила Жанна...я цинично ответил со смехом..."слушай, денег мало на телефоне, сбрось смс-ку "...
...цинично...ведь по телефону у меня всегда все хорошо...всегда...всегда... четко отработанная интонация...Добрый день, добрый вечер, доброе утро, компания ***...
Будто на работе...

Вечер...вчерашний...давно я такого не делал...не становился другим человеком...
Что меня толкнуло на это действие...возможно вспыхнувшая надежда...возможно желание помочь...не знаю...но я все равно решился на абсолютное зеркало...
А возможно это было желание доказать что-то самому себе...не знаю...я знал точно одно, что это у меня опять получится и я должен это сделать...я должен убедить человека что я не тот...не ласковый-пушистый, а самолюбивый, жестокий, эгоистичный, опасный...
Катя, в аське говорит: Ты достоен счастья и самого настоящего.
Катя, никто не отрицает этого, честно...
Я устал от того что постоянно причиняю людям боль...не хочу...не буду, не могу....меня это убивает.
Появился человечек в моей жизни, близкий...связь, большая и прочная.....
(все чувства в огромном клубке, все смешано...меня до сих пор трясет...это нормально...скоро пройдет...путаюсь)
Старое доброе знание, умение - техника...отточенная, сильная, требующая колоссального количества энергии, опасная...
сколько раз она причиняла боль мне и другим...но это того стоит...наверное...я уже ни в чем не уверен...у меня есть только факты... с которыми мне чуть позже придется разобраться.

Да, пожалуй, все же это была надежда...которая была раздавленна моими страхами. Она только родилась и на нее сразу же было совершено нападение...я не смог защитить её...скованный собственными неуверенностями...я позволил обидеть близкого человека...
И что теперь...теперь человечек раздавлен, подавлен...боится...а мои большие глаза страха продолжают смотреть...
Мля...слишком больно писать...ничего...выдержу...пусть это запись будет великим напоминанием мне...что люди не должны страдать от того, что хотят стать мне родными...
...понимаю...почему я изолируюсь... проблески разума говорят:
" если не можешь преодолеть, то хотя бы не дай другим увидить эту боль...зачем она им нужна, у них своей хватает...не надо показывать...тебе разве нужны эти человеческие жертвы ? Тот кто хочет принести жертву, всегда найдет подходящий алтарь. Люди гоняются за болью...частичкой, а ты их раздавливаешь. К боли нельзя привыкнуть, это и нужно людям - наркотик не вызывающий привыкания. Просто будь рядышком, не раскрывайся...потихоньку тебя раскроют, потихоньку помогут...поможешь ты...не дави ".
Когда-то эти слова я себе уже говорил...забыл...или принебрег ими...
...Жанна, прости...

мысли...мысли...они постоянно в другом месте, не в Курске. В другом городе. И не во Владимире....в другом.... Из-за этого я утрачиваю чувство реальности...мечты, надежды... о покое. Дом там где сердце...а моё сердце черствеет. О да, я мог бы сказать, что в сердце моем поселилась печаль из-за отсутствия каких-то амурных чувств...но я бы соврал. Нет, мое сердце живет и не печалится, оно ищет дом. Мой дом. Думаю о городах...постоянно. Постоянно думаю о ночи, о звездах, об одиночестве и отстраненности.
( С удовольствием бы сейчас прослушал бы Вивальди - Времена года. Зима. Но её нет, поэтому буду просто вспоминать. )
Ни хочу я этой социальной бредятины - "семья - ячейка общества", "человек - существо коллективное"... Пусть, кому это нужно, тот и выбирает сам себе путь. Но почему люди всегда пытаются втянуть в свою эту социальную кашу всё больше и больше людей...для взаимодействия? Я взаимодействую с людьми -общаюсь, разговариваю, дружу, недолюбливаю, сторонюсь...веду нормальный образ жизни. Но я всегда буду теряться в толпе, мне так удобней. Это моя жизнь, мой путь. Людям нужна отдача. Безумцы... не получив её они будут крамсать души людей с горящим взглядом в надежде найти это сокровище. Да, сегодня меня назвали "не человеком". Забавно. Чего желали....а, ну да, что бы я присоединился или хотя бы уважал это стадо, где царствует коллективный разум, который погребен в сплетнях, не искренностях, лицемерии, боязни сказать просто человеку "давай поговорим"(вместо этого обычно, выжидается момент, когда противник слаб, а потом атака), интригах, зависти...Ужасно, и такого дерьма везде полно. "Не человек"...я искренне рассмеялся в лицо этой девушки, и спросил "почему я не человек?"(да, понимаю, под моим взглядом тяжело соврать)....ответ: "потому что ты не считаешься с чужим мнением." Мой вопрос: "Если я не принял вашего мнения, я что уже не человек ?" Ответ: "ну ты же должен считаться"...
Дальше я не стал продолжать разговор, и так стал говорить на повышенных тонах, и просто не стал объяснять человеку "что я должен, а чего не должен" - бестолку...Просто забил. И вот у меня новый статус на работе: "не человек"
Я понимаю их...и поэтому состряпал слегка обиженную гримасу (пусть думают что хотят). Они же не знали что я просто на них смотрю...им ведь нужно внимание, а не что б на них глазели безэмоциональным взглядом изучающе.

"Самозабвенное помешательство друг на друге - ... не доказательство силы любви, а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества."

Хорошая фраза. А главное проникновенная.
Вот сижу и глумлюсь с Юлей (мой детеныш Глубина :) ) розыгрыш сцены ревности с улыбкой на лице. Потом мне на глаза попалась эта фраза. Хм...немного не по себе. Легкое чувство мрака скопилось в груди. Да, я уж готов был поверить в эту сказку:) Но я ж окончательно не спятил :) Было дело в прошлом - помешивался на возлюбленной, и действительно от длительного одиночества. Хм...теперь понятно почему мне нравится быть одному. Я полюбил одиночество ? Да. Ну, скажем так влюблен. Воть. И не думаю, что я захочу расстаться с этим чувством, ибо таким образом во мне держится гармония. Я не буду болеть человеком, но и волком-одиночкой тоже не буду, потому что не от того ни от другого зависим не буду. И рыбку съел и кости сдал :) Ура.
Не хочу просто болеть человеком, надоело, это массовое безумие я уже пережил и второе (одиночество) тоже. Переосмысление дало мне вернуть мои силы и наполниться как прежним так и новым содержанием. Одиночество как свобода, а любовь как возможность иметь путника на жизненном пути, а не как конечную цель. Да, пугало меня одиночество, но потихоньку в голову мою проникало понимание и одиночество стало не пугающими словами "нормой, нормально, привычно", а отличной возможностью развиваться не останавливаясь ни на секунду. О, всплыли слова знакомой: не боишься с такими темпами и бешеной скоростью пропустить мимо проходящее счастье ?
Честно, боюсь. Поэтому и развиваю свою интуицию - что бы не пропустить.

Нравится мне эта притча. Добрая.

Совершенство

Свет спросил у Тьмы: "Ты существуешь или не существуешь?" - но не получил ответа.
Вгляделся пристально в её облик: темно, пусто. Целый день смотри на неё - и не увидишь, слушай её - и не услышишь, трогай её - и не дотронешься. "Совершенство! - воскликнул Свет. - Кто мог бы ещё достичь такого совершенства? Я способен быть или не быть, но не способен абсолютно не быть. А Темнота - как она этого достигла?"

Что бы я смог выражать симпатии :)

Мог бы я послать и личное сообщение, мог бы и по аське сказать, и по мылу настрочить пару строк, но сделаю это публично, не кривя душой:

Спасибо, Тебе, что ты была со мной в трудную минуту и поддерживала меня находясь за сотни километров. Спасибо Всемирной Паутине, за то что она дала возможность Тебе со мной связаться и держать коннект, не взирая на то, что ты живешь в другой стране. Искреннее и человеческое спасибо за свет, что ты подарила бескорыстно. Не удивляйся, если в дневнике я стану другим. Просто спасибо за поддержку, за то что веришь в меня. Спасибо тебе Катя :)

Гыр...не понимаю. Отупел, обесчувствился? Понять не могу.

Нормально общался с человеком по аське. Шитули и радовались. Обмениваемся телефонами. Шлю три смс, две вчера и одну сегодня.
1. Ура:) Так что случилось ? От тебя приходят только цифры и буквы - ничего не понятно. Что делать? Шрифт меняла, аську переустанавливала, перезагружалась?

Потом во всем разобрались, оказалась моя аська глючила, хотя с остальными таких глюков не наблюдалось.

2. Круто. Солнышко! А пока шел (домой) радуга была:)

3. Здарова. как твое самомнение ?:) писаюсь от радости - солнышко вышло:)


Всё, теперь поподробнее.
1 - технические неполадки - безобидно.
2 - восхищение прелестями жизни (весь день лил дождь, и ей тоже это не понравилось) - безобидно
3 - Стоп, я конечно понимаю, что слова "писаюсь" звучит грубовато, но писаюсь же я, и то от радости :) как твое самомнение...вот это меня беспокоит. Почему такая реакция ? Понять не могу. До кучи я оказался в игнор листе, мне честно плевать наглухо, но понять я все равно хочу.
Так что это было ? не умение выразить свои мысли и просто сказать НЕТ ?
Можно было соврать безобидно, типа шеф по башке надает если в аське буду сидеть и пр. (хотя это не редкость).
Чего то я недогоняю...

Легкая усталость. Во рту немного пересохло - жирный обед. Ужасть, вот за что я люблю рис и овощи. От них продолжаешь чувствовать себя гибким. А после этого мяса, быстрогниющего в желудке, всегда тяжесть. Ну когда же ты переваришься? Млин, еще торт лежит рядом, глаза мозолит, как ускушение...люблю сладкое...но не буду...я давно уже отошел от желания поселиться на шоколадной фабрике. Овощи, вот что меня теперь прильщает. И пусть мне в след говорят, что я худой и что мне нужно есть больше. Какая разница, я насыщаю свой организм всеми минералами и микроэлементами нужными, не совершая убийство и не поглощая трупы ни в чем не повинных животных, птиц, рыб. Зачем я съел эту рыбину...ладно, что съедено то съедено, надо побыстрее переварить и расщепить на атомы. Я конечно понимаю эту страсть к потреблению мертвечины, сам страдаю, иногда.
Просто грустно как-то, когда коровоподобная девушка, с целлюлитом на попе,поглощает тонны жира и мяса, ест трупы, трупы, трупы...ага, она ведь не представит глаза животного, в чью ногу(хорошо прожаренную) она сейчас впивает зубы, когда это невинное существо ведут на скотобойню...
Кстати, возможно я услышу искренне возмущения типа, без мяса нельзя и тому подобное, но !... отбросим всю эту дурь навязанную нам бабушками, дедушками с их желанием напичкать нас едой( ешь, а то не вырастишь) и обратимся к науке.
Дело в том, что человеческий кишечник более длинный в отличии от хищников,
и вообще у хищников вся система желудочно-кишечного тракта другая. Вот, а в длинном кишечнике быстро гниющие продукты (мясо) хранятся дольше.
Вывод: пока мы думаем что нам принесло пользу, этот кусок мертвечины, в реале оно там гниет. Растения тоже разлагаются, но вот только это не скоропорчищийся продукт.
Так, а чего это я? А, ну, да....мир, дружба, жизнь. Не ешьте животных.
А то ухо откушу.

Настроение сейчас - в норме, сама на себя удивляюсь :)

Честно, с историей я не ладил (точнее с датами), но дело происходило кажется в веке 19.

Карета.
Дорога.
В карете сидит супружеская пара. Время было смутное, наполненное ужасом и запахом революции. Так вот. Карета едет по дороге, выстрел из пушки, ядро попадет в экипаж разрывает всё в клочья. В живых остается только супруга. От мужа пара лоскутков, потому что взрыв пришел в основном на него. В общем терракт. Прошло определенное время, супруга приходит в себя, но у нее напрочь отшибло память в районе недели до момента взрыва и неделя после взрыва. Две недели вырезаны из жизни женщины. Плюс ко всему, она выпала просто из общества,мало на что реагировала. Её бы оставили в покое, но она обладала информацией государственной важности.Вывод: нужно сделать всё что бы она вспомнила.
Множество врачей над ней трудились, но лекарства результата не давали. Решающий шаг был предпринят врачом предположивший, что воссоздание ситуации трагедии даст женщине возможность вспомнить.
И так... реконструкция событий. Её посадили в карету. Рядом посадили труп какого-то бродяги, одетого в подобные одежды, что и муж в день трагедии, максимально его загримеровали для сходства. В общем пиротехники поработали на славу, что бы труп разорвало, а женщину не задело. (В тонкости минирования не вникал).

Карета едет.
Взрыв.
Бродягу разрывает.
Женщина выпадает из кареты.
Её поднимают с земли. Её взгляд проясняется, она всех узнает.
Еще минута проходит...и она произносит слова:
"Я всё вспомнила. Я вспомнила, что с нами произошло..."
Проходит пару секунд и она замертво падает на землю.




От чего она умерла...кажется тогда это объяснили разрыв сердца. Так вот, к чему эта печальная история. Мораль ясна как белый день. (Жаль. что тогда те горе-медики туго разбирались в психологии человека). Современные исследования в области возможностей человеческого мозга дали понять,что подсознание всегда находится на страже нашей жизни. В той истории смерть была бы неминуема, если бы моментально из сознания не были удалены все события того дня и события предшествующие его.

Теперь к чему я вспомнил эту историю, рассказанную мне преподом в универе.(Хм....странное чувство,охватило меня, что-то сейчас произойдет?)
Не зря я так много всего забыл. Моя память приходит ко мне небольшими порциями. Я стал терять воспоминания когда я начал менять свое мировозрение. Переосмысливая, по другому воспринимая прошлое я менял свою жизнь и ставил в русло непредсказуемости.
Столько много всего нужно вспомнить и переосмыслить еще раз. Так, что бы меня это не травмировало. Я сижу уже три часа на работе и у меня только одно желание - уставиться в одну точку. Сердце говорит мерно стук, стук, стук. Давление неизменно, пульс стабильный, и это при том, что я уже высосал 3 чашки кофе. Сегодня я проснулся в полной уверенности что уже 7 утра. По привычке стал заваривать кофе, когда обнаружил, что слишком темно на улице. Часы показывали 4:22...
Хм...Я выспался хотя я спал всего 4 часа. Такие номера я мог вытворять месяцами, когда в жизни происходили очень важные события, время на которые нужно было много. Так сказать в сутках не хватало еще пару часов. И таким образом я эти два часа выигрывал в среднем за неделю. При том моя работоспособность была выше чем прежде, выносливость поражала своим размахом. И так я мог месяцами, до момента, когда я говорил себе, что организму нужно немного отдохнуть. Тогда я приходил в ритм обычного человека - восьми часовой сон. Тук...тук...хм...пульс все равно стабильный...что, на меня сегодня кофе не действует ? Я знаю это состояние, узнаю его. Измененное состояние сознания вызванное упражнениями дыхательной йоги. Агррр...Кундалини...вот оно что...ведь недавно я опять ей занялся, 3 месячный перерыв привел к моей отрешенности. Я уже не могу жить ритмом обычного человека. Пытался....ситуация проясняется. Стук,стук,стук,стук...вот она волна утерянная. Вот оно что...ритм. Желание попасть в струю окружающих меня людей привело к падению меня. Волна...да...не чья-то...а мною созданная. Я даже сейчас вспомнил КАК я её создавал и причину. СТУК.СТУК.СТУК. Да, эта она, особая волна, ресурсная и безграничная. МОЯ. Аааа...., я нашел тебя...вот что я вспоминал, вот оно. Немного кружится голова. Дыхание ровное. Нет волнения. Зрачки расширены. Взгляд в глубину людей. Да, оболочки я опять игнорирую, взгляд во внутрь душь. Клево. О-о-о...камень с души упал. Облегчение. Да...пусть немного покружится голова...

Прячусь от дневного света в темноте воспоминаний.
Хм, раньше я за собой такое наблюдал, но не так агрессивно реагировал на свет как сейчас. Что со мной происходит? У меня ведь уже не так болят глаза от света...хотя, нет...болят. И я по прежнему в томлениях жду грозы, тучь, молний, на крайний случай солнечного затмения. Печально смотреть на этот лучик света, что крадётся, пытаясь добраться до середины комнаты и осветить её. Он же не знает, что я не хочу что бы он здесь был. Не хотел прибегать к жестким мерам, тучь на горизонте не видно, поэтому шторы. Прости, ты светишь для всех, но тебя слишком много для меня. Не сейчас. Ты же знаешь, мне проще с тобой быть и чувствовать твое тепло когда ты светишь издалека - на закате. Опять забиться в угол? Нет, углы уже теснят меня. Есть предположения. Предположения ? Ненавижу, мне нужны решения, МОИ решения. Только вот опять боюсь. Ну,почему во мне так много страхов, неуверенности, почему я в свои года борюсь с детскими страхами и обидами, с Чужим, Инородным мнениями, запиханным в мою голову в далеком детстве, что породили ужас.
Щелчок.
Проваливаюсь в прошлое настоящим.
А-а-Гр-р-р. Я в бешенстве, ну нафига это нужно было делать, ну почему попытки сформировать меня "человеком", чьи последствия так плачевны. Ну я упрям с детсва, но зачем меня нужно было ломать в детстве ? Что, чутье подсказывало что повзрослев я стану неуловим, быстрее и сильней и могущественнее, что я буду чуствовать больше, да? Зачем нужно было вскрывать меня как консервную банку ? - иди погуляй с ребятами, иди на улицу, будь человеком, у тебя не будет друзей, если просидишь весь день дома, поешь горячего, ты как твой отец, только твой отец был великим человеком...ДА ! Мой отец был Великим Человеком, не знала бы его целая страна, если бы он не был им. Не знала бы деда. И меня будет знать ! Но я никогда не буду таким как ты. Твой план провалился, с треском. Бесишься, злишься, ругаешь, пугаешь и унижаешь, оказываешь бескорыстную помощь, а потом обвиняешь меня в том,что я не уважаю тебя, уважаю тебя, уважаю. Ты даришь подарки на день рождения, так, что день рождения я больше не отмечаю. Нет во мне этой бескорыстной жилки - просто так...нет её, пока я не стану самим собой, а не твоими проектами, мыслями и желаниями. Да, дух в детстве подорван, что я его не помню. А, удивление, что я пошел учиться на психолога ?А ведь я начинаю вспоминать, ведь не было бы этих строк. Что тяжело было меня отпустить ? Я сам ушел, надо хлопнуть дверью, что бы всё стало понятно ? Я бесшумно закрыл её. Чувствуешь что отдаляюсь ? Но почему тогда нужно было делать из меня подобие себя ? Если тебе привычней чувствовать себя владельцем, учителем, внушителем, что ж...чувствуй. Слышишь как лопаются твои цепи, стены выстроенные во мне от меня самого. Не надо достраивать...я все равно выпущу этого разгневанного, обиженного мальчишку, что превратился из смышленного мальчугана "ути-пуси, какой симпатичный мальчик" в беснующегося зверя готовый плевать на человеческие судьбы. Да, я настроил эти лабиринты в себе, Я его спрятал от тебя, маленького, запуганного, в слезах мальчишку. Это был мой план, Я его спрятал, от всех глаз, от всех мнений, от всех убеждений, от тебя. Он ждал целых 10 лет ! И я пришел за ним в свои 18.
5, пять ! лет пути. Его глаза полны слёз, он обижен, да, но я с ним, с самим собой, я вывожу себя. Пока мы идём, он мне рассказывает наше детство, ведь именно там мы и попрощались, но я пообещал вернуться, я сдержал своё слово. Почему, мои игрушки были собраны в один огромный комок, и закинуты на полку, почему мои увлечения не были подпитаны? Что я тебе сделал плохого ?
В ЧЁМ я провинился ?! В том, что я такой как отец, что я его копия, что на фотографиях с разницей 20-30 лет мы стоим копируя друг друга, что он был СВОБОДНЫЙ ЧЕЛОВЕК, чертовски умён, и волевой? Не хотелось что бы и я был таким, что бы я подчинялся, что бы я был таким как ты ?! НЕ ВЫШЛО !
Победа близка, и ты это знаешь, чувствуешь кого я вывожу. Интересно, как ты посмотришь ему в глаза, а сможешь ли ? И захочу ли я тебя опять увидеть ?
Нет. Я простил тебя, твои поступки, но это не означает, что я вернусь. Ты даже не сможешь посмотреть в мои глаза. В глаза маски,пожалуйста, но не в мои.
Я воспользовался правом не показывать себя и не винить тебя. Я свободен.

Так, во первых, мне не понравилось, что я начал заниматься какой-то ерундой - тестами. Я как почти доделанный психолог знаю, что в мире есть три лжи. Третья ложь не только статистика, но и тесты. Они слишком размыты, да и шкала лжи нужна в этих "тестах" (если уж на то пошло). Но я полностью поддерживаю, и советую "начинающему" человеку в познании себя. Но для меня эти методы (отвратительное слово) уже слишком просты. Вспоминаю слова, одного знакомого:
"Знаешь, Юр, я уже давно отказался от научных методов познания себя "...

Во-вторых (хотя, не думаю что это человек заслуживает что бы её считали, измеряли) появился человек чья жизнь напомнила и мою. Да, соотносить людей с собой таков удел каждого кто ищет. Почти каждого. И Она вырвалась из плена рамок и объяснений. Можно кричать, вопить и по прочему соотносить её с чем угодно, но всё равно ничего не выйдет. Сейчас я поясню почему. Человек, кто послужил последней каплей в моей чаше веры и сомненья, дала ответ своим дневником:

Здравствуй, Абонент не доступен.

Однажды мой знакомый, будучи очень мудрым человеком сказал:
"Месс, не парься (вглядывался в тщательно скрытые уголки моего подсознания). Не надо. Ты не из той касты..."
Всё, с тех пор у меня эта фраза в голове застряла. Знал, что она не несет негатива, а лишь толкает меня к продвижению, и я принял её. Она преследовала меня, каждый раз как я говорил и показывал своё "Я".
Ответ дала именно Милена.
Что за ответ ?

НОЧЬ.

То, чего я боялся все эти годы. То, чего я страшился и кого уважал из-за страха, То, что я любил в тайне ото всех, набрасывая стереотипы и оковы. То, что теперь я называю КТО.
Да. Не та каста, о которой я предполагал, не те убеждения, что рвали моё сердце... лишь чувства всегда были верны, а я был слеп и забывал, что всё это подарила Ночь. Я не хочу этого деления, на понятия и стереотипы, касты. Видимо его слова (того знакомого) по-другому не могли быть выражены, по-другому бы они тогда не застряли бы. Что ж спасибо ему искреннее.
И тебе Милена.

Я рад, что кто-то есть еще, кто слышит Ночь, касаясь...

С ветки падающий лист,
В день осенний золотист
Он по воздуху кружится
И танцует как артист
С ветки падающий лист
Нет ни братьев, ни сестер
Он один на весь простор
Он пьянеет от свободы,
И пылает как костер
Он один на весь простор
Если б листья знать могли,
Сколько лету до земли.
А потом лежать валяться
Под ногами и в пыли
Если б листья знать могли
Но для каждого из нас
Сердцу мил свободы час.
И порой нежалко жизни,
Чтоб хлебнуть ее хоть раз.
Так для каждого из нас.
Если б листья знать могли.



Выражаю искреннюю благодарность замечательной группе "Черный кофе" и за эту чудесную песню - Листья.
Недавно в Курске был концерт этой группы, жаль я туда не попал, а вот причин хоть убей не помню. Ну, да ладно, и на нашей улице будет праздник.
Вчера сидел вечером на работе и в голове крутилась какая-то мелодия, даже обрывки, и вдруг на меня снисходит великий инсайт - зрачки расширились и я в скрикнул "Листья". О, млин, это было круто. Как же я забыл про старый добрый хард рок и хеви метал... Ведь когда-то эти стили сыграли в моей жизни очень и очень важную роль. Благодаря им я начал чувствовать музыку и слышать самое многообразие музыки и отличать дешувую музыку от качественной.

Не помню у кого прочел вот эту философскую мысль:

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце он спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и, высыпав его в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
«А сейчас, - сказал профессор, - Я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты. Остальное - это только песок».
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво.
Профессор улыбнулся: «Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что как бы ни была ваша жизнь занята, в ней всегда есть место для пары банок пива».


Да, пожалуй, музыка в моей жизни это камни в банке.
А вообще жизнь налаживается. М-м-м...вообще меня поражают эти умозаключения. Каждый раз как со мной происходили какие-либо неприятные события моя стрессовоустойчивость делала своё благое дело.Вспоминаю, что иногда меня даже называли безчувственным и толстокожим. А зря. Да, на эти три с лишним месяца моя устойчивость истощилась и была надломлена. Хватит, я вернулся - жизнерадостный, рискующий, жизнелюбивый, авантюрный, немного безумный и т.д., короче Месська:) Здравствуй мир:)
Вчера вечером рассуждал по поводу своих стереотипов, устоев, догм. И понял, что часть сформировалась и трансформировалась из предположений в мою неотъемлемую часть. Я действительно хочу жить один, но при этом не быть одиноким, а не как до этого - я с кем-то, но я одинок. Я испытывал чувство когда я был и одинок и один, - неприятно, даже очень. Чуть не свихнулся.
Теперь я отчасти понимаю когда люди говорят "лишь бы старость в одиночестве не встретить". Но все равно это не по мне, быть с той, что бы просто была. Это отвратительно и унизительно. Просто потерпеть поражение не сражаясь со страхом. Заочно приговорить себя.

Катя сказала: "Хочется крикнуть, что ты не один. Но ты ведь не услышишь." -
я услышал и твоя вера сыграла не маленькую роль. Спасибо.
Я сидел на балконе, было уже около 11 ночи. Небо было достаточно плотно усеянно звездами, и я к ним обратился. Бывают в жизни ситуации, когда мне тяжело и я ищу звезду днем на небе, хоть одну, что бы посмотреть. Но это день.
И вот, настает вечер. Я сидел, просто смотрел в небеса, тучи разошлись. Свет везде погашен. Вокруг меня темно. В душе спокойствие и начинаю вспоминать события прошедшего дня и те вопросы что меня волнуют. Не знаю. Но я действительно себя намного лучше чувствую во мраке, свободнее. Чувствую прилив сил, чувствую другое, чего нет днем. Чувство неизведанного и сокровенного. Чувство будто сливаешься с этой загадкой. И теперь, когда ты в этой волне, в этом новом измерении, ты начинаешь многое понимать, больше чувствовать и дух спокоен и безмятежен. Звезды сверкают, и мудрость Вселенной светит с небес. Великая тайна готова принять и успокоить. Я сидел смотрел на звезды пытаясь найти в этих хитрых рисунках созвездий ответ. Мои зрачки расширились и момент откровения настал. Вся жизнь, моя мудрость и опыт неслись и на меня с безумной скоростью и мы слились воедино. В тот момент меня не стало, не было меня отдельного живущего человека.
Только одно целое. Я начал вспоминать, понимать, осозновать и объединяться со своей сущностью. Мудрость предков, чьи гены живут в каждом из нас, каждая клеточка моего организма сливалась с духом впитывая и вбирая. Знание, которое я забыл, утратил, вернулось ко мне, освежая мой дух, раскрепощая его, освобождая, даря силу. " Дом там где сердце. Дом... Где твое сердце? " - я задал себе эти вопросы. Чувство понимания окутало меня и я сказал - В этой тишине, с ними, и взор устремился к звездам.
Так произошло откровение. Что влекло мною, что завладело и что было вокруг меня...ответ в этом случае не нужен.

В колонках играет - kai tracid - 4 just 1 day
Настроение сейчас - загадочное

Лето, трям.
Я не так бурно реагирую на лето как на весну. Летом я всегда спокоен и расчетлив, а главное - лето это всегда перемены.
Каждое время года меня чем-то всегда встречает. Вот лето встретило лавиной тополиного пуха.
Весь город в этом пуху и его гоняет волнами по всем улицам.
Забавный случай с моим экспериментом с ТВ-чатами разрешился крайне непредсказуемо и колоритно. Ура, эти две ненормальные перестали звонить мне. Ага, их баланс на счету резко снизился. Откуда им знать, что у меня номер владимирский. Вот с них и за межгород и драли, плюс другой оператор.
Гы-гы. Но единственная девушка, с которой я продолжал общаться, наконец-то сдалась и встреча назначена. То, что я назвал непредсказуемостью и колоритностью, было моим шоком. И так встреча.
Утро. 10.00. Пух. Солнце. Жара. Центр города. Пока ехал, долго и упорно пытался представить, как же она выглядит. Понимая, что всё это бесполезно, я ведь её голоса даже не слышал, отрекся от фантазий и начал изучать дорогу. Я был спокоен как удав. Это был сигнал. Каждое мое "свидание в слепую", которое имело продолжение, изначально меня волновало, только своей природой возникновения. Приехал. Увидел. Шок. Передо мной стояла девушка самой обычной внешности. Я ценю простоту, сложность, красоту. Но меня всегда повергали в состояние ступора безумное сочетание цветов. Больше меня удивляет - отсутствие у девушек чувства вкуса. Темные волосы, невысоко роста (пока идет всё в норме)...очки, которые не подходят к очертаниям лица, кислотно - розового цвета мокасины со шнурками завязанными до колен , юбка а-ля как у "тату", правда бордового цвета, что-то непонятное розового цвета на теле, кажется это еще блестело немного, и ЯРКО зеленого цвета ногти на руках. Я конечно не прав, что так отзываюсь о человеке, критикую её внешность.
Далее. Ну, думаю:...плевать, я ж с человеком общаться пришел, может интересна в общении !
Зря я так думал. В общем, выдержал я только 40 мин. После чего сказал, что у меня еще есть дела и всё такое. Ушел.
Я пошел гулять по центру. Мое состояние позволяло "идти туда - не знаю куда". Я пошел просто гулять. Столько всяких интересных мест нашел, красивых парков и просто уютных местечек.
Пришел на место проживания. Кот дрых, и его истошные вопли больше не разносились по квартире. Иногда возникает желание чем-нибудь кинуть, и делаю выводы, что всё больше мне нравятся змеи. Я раньше к ним питал особое уважение, сейчас я с удовольствием бы завел себе змеюгу, неядовитую и не очень большую, не кусачую. Но, к сожалению, роскоши я такой позволить не могу, да и люди по своей природе боятся змей. В детстве меня чуть не цапнула эфа(проживает в средней Азии и жутко я довитая), и с тех пор я боялся этих пресмыкающихся, до возраста где-то 14 лет, когда меня познакомили с питоном. Он теплый, спокойный, но опасный. С тех пор меня змеи не пугают. Ура, этим зверушкам.

Загадочное чувство "пребывания здесь и сейчас" посетило меня где-то 2 недели назад. Вместе с ним пришла и отрешенность. Мои мысли беспокойны и волнительны, но в душе спокойно. Кажется, я привык к тому, что я здесь не смогу увидеть. Мое чувство предпочтения выращено на стройных девушках, с искренними улыбками, открытых для самопознания, и готовых разумно рисковать. Здесь, я таких почти не встречаю. Здесь более консервативно, и всё повторяется. Конечно и результат соответствующий - мне они не нужны, я больше не стремлюсь к людям, живет надежда, но верю ли я? Нет, я уже не верю. Я позволил себе расправить крылья. Я знаю, что этот мир не мой. Вся эта ситуация вырвала меня из толпы людей, которые были рядом, моих друзей, надежд... и научила меня быть одному. Теперь я один, и это уже не пугает. Перемены...

Свободен...иногда меня пугает грань этого слова...свободен...звучание мелодичное, восторженное , капельку грустное и огромное.

Честно, мне страшно.
Чувство, что стоишь у стекла, кристально чистого, по которому текут капельки дождя. Я не вижу границ этого стекла, я знаю что оно больше меня и знаю, что я не могу увидеть этих границ. Оно просто есть, без рамок и ограничений, просто стекло и оно просто есть. Я пытаюсь разглядеть, что там - за стеклом, но ничего не вижу. Взгляд в прошлое...прошлого, которого уже нет...теперь уже нет. Теперь есть стена, которая отделила меня, которая не дает мне шагнуть назад. Я завис в этом огромном звуке, в этой непознанной новой Вселенной, моей Вселенной. Я стал сам для себя абсолютно новой загадкой. Замкнулся я, при том сильно. Мои ограждения, которые я создавал сознательно. Теперь...теперь они перестали существовать, они иссякли и стали частью меня. Мой новый аттрибут, мое новое свойство - стеклянные, чистые, прозрачные стены.
Я говорю прощай "себе прошлому", позволив взглянуть на того, кого я покинул...

Мои друзья не звонят, не пишут, и что самое интересное мне уже всё равно. Нет новых друзей, и нет уже прошлых, точнее я уже так к ним не отношусь, если я их утрачу, меня это нисколько не заденет, я не буду жалеть, и просто забуду.

http://vikrob.narod.ru/samoal.htm

Самоактуализация 71%
Ориентация во времени = 80%
Ценности = 100%
Взгляд на природу человека = 30%
Потребность в познании = 70%
Креативность = 93%
Автономность = 80%
Спонтанность = 80%
Самопонимание = 60%
Аутосимпатия = 60%
Контактность = 70%
Гибкость в общении = 80%

Думаю, что ориентация во времени поменьше думаю, 65-70 %

Настроение сейчас - удивлен и озадачен :)

В субботу устроил шоу. Решил проверить на сколько эффективны чаты на ТВ.
Хм...рузультатов я ждал разных. Короче, знаю, что на МTV есть тв-чат. Я туда шлю незамысловатую смс-ку что-то вроде:девушки есть скромное предложение.Звоните и мой номер телефона.

Сел на диван, и принялся ждать:)

Минуту спустя пришло порядка около 5 смс-ок с желанием узнать подробности моего предложения, спустя минуту еще столько же,короче они шли и шли, кто-то начал звонить. Ужас:) Провокация удалась:)
Я стал перед фактом, а что же мне предложить? Не долго думая, удаляю все смс-ки,которые пришли, перед этим переписывая номера телефонов, после чего пишу что-то вроде "попить пивка посмотреть на едине фильм и всё такое". Думаю, ну от такой наглости и хамства от мя щас отсеется порядка 90% озадаченных:) Разом всем шлю ответ. Что же дальше?
Отсеялось порядка 10 % ! Всего-то! Ужас. Хотят знакомиться и всё такое. Короче в тот вечер я спустил порядка 15$ пока всем фсё объяснил. Фишка вот в чем, что теперь мне названивают две девицы, пришлось выключить телефон:) Временами включаю :) Ужас. Прикол в том, что те кому было за 20 перестали мне писать сразу - люди уважают себя. Те кому меньше 20 - продолжают звонить. :) Мда...вот такие пироги:)

Настроение сейчас - 3 балла по шкале Рихтора

Месяц прошел. Разные ситуации. Новые решения.

Во Владимир я так и не поехал на первомайские праздники, и не поеду на 9 мая.
Ждал с нетерпением приезда Юли. Нутро мне подсказывало, что Юлю я в эти праздники не увижу...
Интуиция не обманула. Жаль.
Переодически звоню друзьям во Владимир, узнаю как их жизнь. Кажется всё хорошо, но... в основном я получаю печальные новости.
Мой друг Денис, сваливает служить государству, пополняя ряды вооруженных сил. Стас, опять замарачивается по своей прошедшей любви, хотя столько воды утекло, столько времени прошло. Каждая мысль, о его прошлом, о той девушке,которую он любит (скорее это похоже на паталогию, чем на любофф) приводит его в оцепенение и тормозит его развитие. Думаю, пусть ему уже за 30, но мозги у него на месте, такой потенциал нужно развивать и развивать.
Ирина, мой милый друг, мое солнечное прошлое. Каждый раз как ей звоню, она напоминает мне, как нам было хорошо вместе, и что более лучшего парня у нее так и не появилось. Возможно, полгода тому назад мне бы это льстило, но сейчас...сейчас смотря на прошлое, которое связано с ней, и вижу лишь картину, которая перестала жить, которая просто запечетлена на стене. Она греет, мне тепло и приятно. но слишком поздно. Моя знакомая Кристина, достаточно близкий челочек, погибла при странных обстоятельствах. Но почему то в это не верится. А все остальные мои знакомые, просто исчезли из моей жизни.
Юля, мое солнышко Юля, опять вернулась в Москву из Владимира. И у нас нет возможностей встретиться ввиду финансовых затруднений. Ни у нее, ни у меня, пока такого количества свободных денег нет.
Погода меня здесь убивает, то холодно, то жарко, то дождь, то пустыня...настроение совсем не стабильно. Конечно лучше чем:
" - как у нас дела?
-*опа .
- как сегодня дела?
- полная *опа.
- а как сегодня?
- полная*опа.
- ну, а сегодня?
-полная *опа.
- отлично,ситуация стабилизировалась"

Курск. Мне нравится Курск. Но эти безумные перепады температуры сводят меня с ума. Работа не идет. Какая-то аппатия. Я понимаю, что та работа, которой я занимаюсь не увлекает меня, нет у меня вдохновения. Я спокойно с ней справляюсь, но мне попросту скорее всего не интересно. Ввиду того, что в основном коллектив женский и всем под и за "30" (мне то скоро только 23), и все с такими заморочками, что у меня почти никто не вызывает доверия. В начале работы, было дружелюбия больше и доверия со стороны начальства к подчиненным тоже больше. И вот за эти 2,5 месяца очень много изменилось. Больше озлобленности что ли. Не понимаю. Элементарный поступок, я не знаю с чьей стороны была инициативва, но я обнаружил сниферы. Т.е. программы "нюхачи", которые имеют много функций, в том числе и слежение что люди печают в аське. Вот так...
Боюсь, что недоверие, в очередной раз сделает свое нехорошее дело.
Во время работы, я иногда читаю какие-то статьи, в общем информацию которая меня интересует и соответсвенно я ее сохраняю. И дошло до того, что я начал пользоваться программами шифрофщиками. Вот так.

Недоверие породило недоверие.
Я согласен, верить абсолютно нельзя, да пожалуй и не получится, такова человеческая натура, да и как бы это работа, а не личные отношения.

Суббота.День.Работа.
Жарко,в тени +22.
Не хочу выходить на улицу,не люблю жару,сижу в офисе.

Не привыкну до сих пор к мысли о том,что здесь в апреле такая жара - норма:)
Сестра пишет письма,спрашивает о том как дела. Я же отвечаю,что всё хорошо. Да, дела идут потихоньку, ритм жизни ускоряется.
Но каждый раз, в письмах своих, я увиливаю о том,что же творится у меня на душе.Не хочу тревожить,у нее своих проблем много. Врать не хочу,но и говорить я ей правду тоже не хочу. Каждый день, проведенный в этом городе я понимаю, продвигаюсь к себе. Понимаю, что уехал я от всех для себя и от себя. От себя прошлого. Я так поступил. Не жалею. Каждый новый день, каждый вечер проведенный под звездами, дает мне понять, что здесь я не зря. Здесь я один. Поначалу привыкал, потом грустил и хандра раздирала меня, но сейчас, когда тепло,когда люди перестали хмуриться, и начинают жмуриться от солнечного света... понимаю зачем я здесь. Ведь ехал сюда интуитивно, чувствовал что будет не легко, но я здесь что бы скинуть маски, подумать, найти себя, обрести себя...
Каждый день я встаю в семь утра, сажусь в позу полулотоса с сигаретой и чашкой кофе, и начинаю думать, что изменилось.
Событий просто нет. Но это уединение, что я получаю, много изменило во мне. Я меняюсь, просто меняюсь. Будто раскаленный ветер преподнял меня и несет, несет с буйством горной реки - такой неустрашимой и разрушительной, но дающая жизнь. По другому не может быть.
Дающий,созидающий обязан быть сильным, мощным и даже если ему страшно, широко раскрыв глаза нырнуть в озеро безумия.
В уединении вспоминаю прошлое, то что совсем забыл, забыл тех кто был искреннен передо мной.
Вспоминаю слова моей знакомой,она говорила очень ясно,отчетливо,громко,ее голос был суров и нежен одновременно,эти слова врезались в меня :

"Мой милый друг, мой маленький пожарчик:) Ты как костер - светишь, но первая причина ты греешь. Подойдешь ближе - согреешься,подойдешь еще ближе - обожжежся.
(она дотрагивается до моей левой щеки,у нее теплая ладошка)
Но в те дни, когда пасмурно...когда дождь... когда гроза...когда небо плачет, я знаю, ты угасаешь ...
(ее рука плавно спускается, берет меня за руку, помолчала пару секунд и продолжила)
Ты любишь дождь, но отрицаешь серость в душах. Тебе больно,тебе обидно,что те кому ты хочешь подарить тепло не берут его !!!
Тех, кто нуждается в тебе ты отвергаешь, убегаешь, путаешь следы, я знаю, ты устал объяснять им "остановись здесь" и поэтому бежишь !
Но я надеюсь, что тебе хватит мудрости, сохранить то, чем ты обладаешь!
(она отпускает мою руку)
Я верю, в твоей жизни будет человечек, которую ты подпустишь, который не боится обжечься, ту что не даст угаснуть этому костру, а до этих пор сохрани огонь внутри себя...( при этих словах она положила ладонь мне на грудь, улыбнулась и ушла...)" .

Мы были знакомы всего несколько дней, почти не общались, но был момент, когда мы случайно встретились, она поздоровалась, улыбнулась и высказала всё что думает.Жаль, что я не всегда вспоминаю ее слова. Да, это был гром средь ясного неба, но тогда она раскрыла мне глаза и показала, что мой день не ясен, что небо затянуто облаками. А спустя некоторое время я забыл ее слова, погрузившись в быт и проблемы.

Весна!
Что тут еще можно сказать. Можно, даже нужно. Весна этого достойна, как и другое время года, что изменяет нас. Вечер, вчерашний вечер. Воскресенье заканчивалось, и я вновь коротал уединенный вечер с чашкой кофе, сигаретой и звездами. Горячий дым клубился возле окна, запах свежесваренного кофе будоражил мозг и так взволнованный от весенних гормонов, а мерное сияние звезд умиротворяло. Вот такой коктейль подтолкнул меня на мысль,…точнее это даже уже не мысль, это факт…настало время делать выбор.
Выбор. Прошлое нечаянно напомнило о себе чихом. Весна. Аллергия…на эмоции. В последнее время у меня к ним странное отношение. «Чих» первый признак того, что я могу заболеть…человеком. А это мне уже порядком надоело. Я стою у окна, за стеклом – прячусь. Прячусь…от человечески искренних улыбок в страхе заразиться. Смешно, но факт…и это меня настораживает. Смотрю в окно. Улыбки, люди побросали толстые шкуры…легкие курточки, мягкие походки…слегка дует ветер…вьющиеся на ветру волосы, прекрасных Муз, зажигают огонь в глазах их спутников, у которых и так получеловеческий взгляд…на балконах всё чаще виднеются серые фигуры с оранжевыми угольками от сигарет наблюдающие за началом этого шаманского ритуала - очарования.
Точно. Ритуал, колдуньи, слова – заклинания, улыбки – знак, символ, цветы – дар, жертвоприношение (ну, кто-то догадывается дарить жертву (ой, цветы) в горшке)…
Она уверенно идет, будто модель на показе у D& G, он робко, но мужественно вышагивает рядом, уже очарованный ее пленительными глазами и грациозной походкой. Он расправляет, незаметно для нее, свои плечи, собирается с мыслями и делает рывок, как лев бросается, но с нежностью котенка берет ее за руку. Это их первое прикосновение. Она слегка вздрагивает, но покоряется, для него покоряется, но ее чары начали свое дурманящее действие. Всё, семена брошены в почву. Она как земля, решит – быть или не быть. Но сначала, она присмотрится, получит от него еще дары, жертвы во имя ее, услышит не одну песню, и возможно песнь о потере, о конце.
Теперь к чему тут был «апчхи»…он ею заболел (а может она им, что не столь важно), а я не хочу. С годами, у меня сформировался очень сильный иммунитет, а «апчхи» первый признак, что моя душа скоро захочет петь и возноситься в небеса, отрастут крылья…
Вот теперь стоит сделать выбор либо мне нырять в эту бездну наслаждения и боли, либо ходить по краю и смотреть, наблюдать, завидовать. Знаю, что найти мне золотую середину не удастся, но и просто сидеть я тоже не могу. Быть может, стоит вспомнить древнюю мудрость «лучше делать и каяться, чем не делать и каяться»? Что ж, пожалуй, я перестал доверять самому себе, перестал верить, своим чувствам, сомневаюсь в них. Правильно, так и есть. Хотя, смысла не верить своей интуиции не существует. Она неоднократно предупреждала, вытаскивала и заставляла идти наперекор своему мнению, и я не жалел, ни разу. Ну, вот, пока писал – всё осознал.
Весна ждет меня, а я соскучился по ней.
А-а-а-а-пч-хи-и !!!Здравствуй! :)

Ух,всякая пьянка на работе приводит к чему-то новому.
Д.Р. у сотрудницы отмечали бурно и весело.
Пришел на место моего проживания часам к 8 вечера и тут меня поглатила всеобъемлющая мысль о моем бытие.Правда мои мысли,находясь в жутком алкогольном опьянении отдали предпочтение музыке, и безумный ритм все таки уморил меня и я увалился спать.Одна трезвая мысль,которая вырвалась из толпы пьяниц, успела таки оставить напоминание,что нужно все таки решить вопрос
И вот утро...:)
Как обычно похмелья нет(все таки овощи делают свое благородное дело,насыщая каждый день мой организм минералами,но злоупотреблять пьянками не стоит). Вспоминаю,что когда я уезжал из Владимира,то сохранил все разговоры,тексты на диске,а этот диск у меня здесь,т.е. на работе. Сломя голову я помчался на работу забыв все на свете(в том числе и позавтракать).Примчавшись, вставил заветный диск и с усердием начал штудировать литературу. И вот на что я наткнулся.Этот стих появился от моей знакомой,которая будучи испытывая состояние озарения направила енергию на бумагу и вот,что родилось:

Теряет очертанья Глубина,
Фантом блуждает в призрачном пространстве.
Терзает разум повторенье сна
И мыслей парадокс непостоянства.

Развеяв пепел Страха пред собой,
Он устремился вверх быстрее света.
Но не нашел последнего ответа
И не увидел в хаосе покой.

Душа в смятеньи: есть ли смысл ждать
Подарка Неба. Есть ли смысл стремиться
К Душе другой, что вздумала летать
По поднебесью Ада, словно птица.

Когда-то, миллионы лет назад
Они сплелись в единстве Сотворенья
Но чье-то неподвластное решенье
Внесло запрет стоять у Рая врат.

Жестокость непридуманного мира
Разъединило целое одно.
Существованье пролетает мимо,
Два призрака пьют Времени вино.

Им не увидеть Солнца за Луной,
Не чувствовать в груди биенья сердца,
На море и закат не насмотреться,
Не знать Любви, и вновь не стать Собой.

Мерцает где-то звездная туманность,
Но Глубина становится стеной.
Принять ли происшедшее как данность
И в Одиночестве найти покой?

Существовать с собой наедине
И принимать людей несовершенство
Однажды упустивших суть Блаженства
И обитающих в духовной пустоте.

А, может быть, течению отдаться
Поверив, что людей не изменить.
Лишь совершенством Мира наслаждаться,
Про часть себя мучительно забыть?

Мгновенье спит… Вопрос застыл в пространстве.
Ждет завершенья повторенье сна.
Планета смерти в праздничном убранстве
Его к перерожденью приняла.

И отворились Всепрощенья двери,
Клубок в руке - из нити всех Дорог
Конец Пути. Так многого хотели…
Но он не понял… Не успел… Не смог…

Фантом - как воплощенье вечной Тьмы,
Фантом - как нарушение запрета.
Он часть того, что создает миры,
Он часть тебя, хоть и не знал об этом…

Но не смирившись с прихотью Судьбы
Внутри себя прекрасные миры
И Свет, неразрушимый мглой
Он сохранил. Чтоб разделить с Тобой.

Впервые прочитав этот стих мои мысли немного съежились, а потом расправились как легкие наполняясь воздухом. "Фантом"...как много он объяснил своими существованием,как много дал нам, людям, знаний и истины.
Я восхищен.
Спустя два часа,поглощая вторую чашку кофе натыкаюсь на письмо Лесли к Ричарду (Ричард Бах."мост через вечность") :


"Тридцать

Ее телефон не отвечал ни на следующий день, ни днем позже. А еще
через день я обнаружил вот это письмо:

Среда, вечер, 21/12
Дорогой Ричард!

Я не знаю, как и с чего начать. В поисках пути я долго и
трудно думала, и мне приходили в голову самые разные идеи...
В конце концов, меня посетила одна мысль, музыкальная
метафора, которая помогла мне отчетливо ощутить если не
удовлетворение, то хотя бы понимание. И этим образом я хочу
поделиться с тобой. Поэтому, пожалуйста, побудь со мной на этом
очередном уроке музыки.
Наиболее распространенный формой больших классических
произведений является сонатная форма. Это - основа почти всех
симфоний и концертов. Соната состоит из трех главных частей:
экспозиция или вступление, в котором показаны и представлены
друг другу маленькие идеи, темки, фрагментики; развитие, в
котором эти крошечные идеи и мотивы тщательно исследуются,
углубляются, часто путешествуют от мажора (радости) к минору
(грусти) и наоборот, они совершенствуются и соединяются, в
сложные сплетения, пока наконец на смену им не придет финал, и
он является итогом, чудесным выражением полной, зрелой
завершенности, которой достигли крошечные идеи в процессе
развития.
Какое отношение все это имеет к нам, спросишь ты, если
конечно, еще не догадался сам.
Я вижу, что мы зациклились на вступлении. Поначалу все было
естественно и просто восхитительно. На этом этапе каждый
проявляет то лучшее, что скрыто в нем: озорство, обаяние, он
желаем и желает, интересуется и интересует. В этот период ты
ощущаешь, что тебе невероятно хорошо и что ты способен любить,
как никогда ранее, потому что не нуждаешься в мобилизации всей
своей защиты. Поэтому в объятиях твоего партнера находится
душевное создание, а не гигантский кактус. Это время
наслаждения двоих, и, без сомнения, каждый изо всех сил
пытается превратить свою жизнь в сплошные вступления.
Но вступления не могут продолжаться бесконечно, просто
невозможно переживать их вновь и вновь. Вступление должно
развиваться и совершенствоваться - или же скончаться от
однообразия. Ничего подобного, не согласишься ты. Можно уходить
прочь в погоне за переменами, обретать их, находить других
людей, другие места, чтобы возвращаться к прежним отношениям,
как если бы они начинались сначала, и постоянно штамповать
новые и новые вступления.
Мы прошли затянувшийся ряд повторяющихся вступлений. Иногда
нас разделяли неотложные дела - и это было необходимо, - но при
этом таким близким людям, как мы с любой, вовсе не следовало
напускать на себя строгость и суровость. Некоторыми вещами
управлял ты, стараясь предоставить самому себе все больше
возможностей для возврата к желанной новизне.
Очевидно, стадия развития для тебя - проклятие. Потому что
здесь ты можешь внезапно обнаружить что у тебя есть всего лишь
коллекция жестко ограниченных идей, которые, как ни старайся,
нельзя воплотить, или, - что даже хуже для тебя, - что ты
творишь ростки чего-то замечательного, - симфонии. А в этом
случае предстоит потрудиться; достичь, глубины, бережно
соединяя отдельные части целого, чтобы они обогатились сами и
обогатили друг друга. Я думаю, что эта аналогия соответствует
тому моменту и написании книги, когда ты либо берешься за
раскрытие главное темы, либо отказываешься от нее.
Без сомнения, мы зашли гораздо дальше, чем ты когда-либо
предполагал. И мы остановились как раз в тот момент, когда, как
мне казалось, нам предстояли новые закономерные и прекрасные
шаги. Я видела, что наше с тобой развитие постоянно
откладывается, и пришла к выводу, что в раскрытии нашего
творческого потенциала мы не пойдем дальше судорожных попыток,
так никогда и не воспользовавшись поразительным сходством наших
интересов, - независимо от того, сколько времени мы будем
вместе, нам будет чего-то недоставать. Поэтому наше развитие,
которым мы так дорожим и о возможности которого знаем,
становится невозможным.
Мы оба видим, что впереди нас ждет что-то чудесное, но
отсюда мы туда не попадем. Я столкнулась с прочной стеной
защиты, а тебе нужно строить еще и еще. Я стремлюсь к
совершенству и полноте дальнейшего развития, а ты ищешь
всяческие способы, чтобы избегать их в наших отношениях. Мы оба
надломлены. Ты - не в состоянии вернуться, я - не в силах идти
вперед. И все то ограниченное время, которое ты предоставил
нам, мы находимся я состоянии постоянной борьбы, нас окружают
сплошные тучи и мрачные тени.
Постоянно чувствовать твое сопротивление мне и тому
растущему между нами чуду, будто мы с ним такие страшные,
испытывать при этом всякие формы противодействия, когда
некоторые из них просто безжалостны, - все это причиняет мне
порой невыносимую боль.
У меня сохранились, записи того времени, когда мы были
вместе. Я долго и честно вглядывалась в них. Они опечалили меня
и даже привели в замешательство, но все же помогли посмотреть
правде в глаза. Я мысленно возвратилась в начало июля и
последующие семь недель. В самом деле, это было счастливое
время. Это было вступление, прекрасное вступление. Затем нас
разделяли жесткие и надуманные преграды и в такой же степени
жесткое уклонение-сопротивление с твоей стороны, когда ты
возвращался вновь.
Что в отдалении и отдельно, что вместе и отдельно - все равно
мы будем слишком несчастливы. Я ощущаю себя живым существом,
которое много плачет, существом, которое даже обязано плакать,
потому что вроде бы счастье нужно выстрадать. А я знаю, что мне
еще рано превращать жизнь в сплошное страдание.
Когда ты, узнав о моей болезни, сказал, что "не видишь
смысла" в отмене своего свидания, правда обрушилась на меня с
силой снежной лавины. Со всей честностью глядя в лицо фактам, я
знаю, что даже при огромном желании не смогу продолжать все это.
Не смогу смириться и в дальнейшем.
Надеюсь, ты не будешь рассматривать это как разрыв
соглашения, но скорее как продолжение многих и многих концов,
начало которым положил ты. В попытке заинтересовать тебя той
радостью, которую доставляет внимание, я признаю свое
поражение.
Ричард, мой драгоценный друг, я произношу эти слова мягко,
даже с нежностью и любовью. За мягкими тонами нет затаенного
гнева. Эти тона искрении. Я не обвиняю тебя, не упрекаю, не
придираюсь, а лишь пытаюсь достичь понимания и прекратить
боль. Я рассказываю тебе о том, что вынуждена были признать: у
нас с тобой никогда не будет развития, и уж тем более всей
полноты отношении, достигших своего расцвета.
Если хоть что-нибудь в моей жизни и заслуживает того, чтобы
отказаться от установленных ранее моделей и выйти за все
известные ограничения, - то это не что иное, как эти самые
отношения. Я вполне могла бы оправдываться за свое чувство
подавленности, поскольку в попытке реализовать эти отношения
прошла через многое. Но вместо этого я горжусь собой и
счастлива, что пока у нас была исключительная и необыкновенная
возможность, я ее осознавала и делала все возможное, в полном
смысле этого слова, чтобы оберегать ее.
Теперь мне этого достаточно. В этот ужасные момент, когда все
кончено, я могу честно сказать, что попытавшись дать нам
несбывшееся замечательное будущее, я не смогу больше
предпринять ничего нового.
Невзирая на боль, я счастлива, что на этом особом пути узнала
тебя, и время, проведенное с тобой, сохраню бережно, словно
сокровище. Общаясь с тобой я выросла и могому научилась. Знаю,
что и сама привнесла в тебя немало положительного. Друг для
друга мы, пожалуй, самые яркие люди из всех, с кем когда-либо
соприкасались.
Только что мне пришло в голову, что можно провести аналогию
еще и с шахматами. В этой игре каждам сторона начинает
преследовать свою независимую цель, хотя она и зависима от
другой стороны. К середине игры страсти накаляются, оба игрока
ослаблены потерями своих шахматных фигур. Затем наступает конец
игры, когда одна из сторон парализует другую, заманивая ее в
ловушку.
Ты смотрел на жизнь как на шахматную игру, и за это я
благодарна тебе. Мне виделась соната. Из-за этих различий
погибли и король и королева, и оборвалась мелодия.
Я все еще твой друг, и знаю, что ты тоже остался моим другом.
Я отправляю эти строки с сердцем, полным проникновенной, нежной
любви и огромного уважения. Ты знаешь, что именно так я
относилась к тебе. Но в моем сердце поселилась глубокая печаль,
поскольку возможность, такая многообещающая, такая
необъективная и прекрасная, должна уйти неосуществленной.

ЛЕСЛИ.


Я стоял, глядя сквозь окно в никуда.
В голове гудело. Она заблуждается. Конечно же, она заблуждается,
эта женщина не понимает, кто я такой и как смотрю на вещи.
Слишком плохо, - отметил я про себя.
Затем смял ее письмо и выбросил прочь."


Воть-воть,он именно его смял и выбросил,после чего позвонив ей,кажется он сделал спустя через несколько дней,довел бедную девушку до слез,но чуть было не потеряв самого себя(это до него дошло благодаря тому,что Лесли решила с ним расстаться).Ричард нашел в себе силы и остановил это безумие под названием "я свободен, и живу как хочу"
В чем он не прав? Только в одном-он не знал кто он.Он не знал,что он без Лесли не существует как целое. Теория половинок? Да.

Лесли своим письмом дала мне урок,напомнила мне,что в этом мире нельзя изолироваться,да,обороняться нужно,но не изолироваться.
Как же мы слабы, прибывая в полной уверенности,что мы сильны,не раскрыв глаза и душу.Выходим на тропу войны,не понимая,что воевать не с кем.Придумываем себе врага,соперника (это такой дядька или тетька, которые пытаются отнять свободу у нас) и бродим обвешившись трофеями,как медалями, для устрашения (у кого что,у кого количество разбитых сердец,у кого растоптанная личность и т.д.) по своей душе в поисках агрессора.Ну,не идиоты ли ? Кажется в одном из учений Дао есть такая фраза (быть может путаю,может не у них) : свободный тот человек, не у которого нет рамок и ограничений,а тот кто живет свободно внутри этих рамок.Во как !
И на этой печальной ноте (в голове до сих пор образы рыдающей Лесли) заканчиваю сию запись,поскакал я.

Ух! Небесное одиночество... ты поразила меня своим дневником.
Глубина, искренность, не боязнь своих переживаний, открытость перед самой собой, читателями. Здорово.

Меня до глубины души тронул рассказ "бродяга".
Читал его с упоением. Трепет в сердце, то плавный перелив чувств, то горящие глаза той женщины преследуют меня, но как приятно ощущать, что жив.
Ага, вот сижу на работе и жду...чего жду? какого то чуда:)
Бытовая постылость меня начинает раздражать. Сплошное тыгыдым – тыгыдым - тыгыдым.
Как же это все надоело, люди вокруг будто поумирали. Одно и тоже в лицах...ничего нового кроме большой надписи "СТОП".А если кто и «осмеливается» ожить, его тут же приводят в «чувство».Бр-р-р... меня от этого начинает мутить просто. Добились чего-то и всё, а как же путь, как же движение вперед?
Быть может это юношеский максимализм, быть может, и я такой буду в 30 лет. Может быть, но не хочу этого. Своеобразное отрешение я нашел в том, что иду против течения, и не поддаюсь, противоречу этим человеческим жизням. Всегда удивляло то, почему люди пытаются быть на кого-то похожими. Не понимаю. Мое возмущение подогрела притча, и теперь я просто смотрю на все это как бы сверху.
А вот и притча:

Находясь на смертном одре, учитель дзен позвал к себе ближайшего ученика и достал из-под подушки книгу. Каждому было интересно, что это за книга, поскольку он никому и никогда не позволял заглядывать в нее. Иногда ученики по ночам подглядывали в замочную скважину, как он ее читал.
Учитель никогда не оставлял свою комнату незакрытой и никому не позволял входить в комнату без него. Так что никто не видел, что содержится в этой книге.
И вот он позвал своего ближайшего ученика и сказал:
- Храни эту книгу. В этой книге есть все, чему я учил. Береги ее так, как, ты видел, хранил ее я. Эту книгу дал мне мой учитель. Теперь я передаю ее тебе. Эта книга - наследие.
Ученик взял книгу и бросил ее в огонь.
Все остальные не могли поверить этому. Они были поражены. Но учитель положил руку на голову ученика и благословил его. Он сказал:
- Ты понял. Если бы ты сохранил книгу, ты вовсе не был бы моим учеником. На самом деле в этой книге ничего не было. Она была пуста. Ты выбросил ее - хорошо. Ты понял мое учение: никто не должен следовать ни за кем. Каждый должен идти в глубь своей собственной души.

Знаю, что спущусь и полезу что-то пытаться изменить, открыть людей, буду терпеть поражения и победы, и вперед, вперед, вперед, пока источник рвения не остынет, пока будет жива искра перемен, пока ветер будет дарить мне сил, пока дождь будет смывать следы за мной. Я знаю, что всё это пройдет, будет тишина. Тишина повествующая, что всё - конец...так было и так будет.
Было...Наступал переломный момент, когда всё, абсолютно всё рушилось, когда умирал
мир. Мир, который я строил и развивал. Всему приходит конец, но это не значит, что это абсолютный конец. На останках, на руинах, на голой земле я вновь начинал жить, но уже совсем другим человеком. Путник, живущий везде и ни где. Только движение, лишь иногда я вставал, что бы передохнуть, а потом опять в путь. Остановлюсь ли я когда нибудь? Возможно, а может и нет.
В какой-то момент, в момент откровения как на тайной вечере, я осознал, что моей любви, моей страсти придет конец, если я останусь с той душой, пусть которая мне и будет близка, но которая перестанет стремиться к звездам. Эгоизм? Да. Осуждаю я себя за это? Отчасти. Иногда, когда теряю кого-то уходя.
В моей жизни есть человек, который шел со мной, шел до момента, когда дорога начала расходиться. Нас как любовников больше не существует, но мы есть друзьями. Удивительно то, что даже находясь в разлуке, мы вместе, мы чувствуем и дружим, дружим светло, не боясь потерять друг друга.
Быть может про нас было сказано: "одинокий путник идет дальше других"?

Весна! Всё потихоньку тает,а южный ветер разгоняет сырость и почва по ногами из жижи превращается в то почему можно ходить не запачкав обувь.
На работе полдня сидел и читал притчи ДАО и ДЗЕН.
Каждый раз,как начитаюсь подобной литературы сразу меняется состояние сознания и мир кажется совсем другим.
В перерывах между чтением занимался работой и пытался восстановить контакт с моей знакомой в Курске.Она моя первая знакомая в этом городе и очень симпатична и стройна.Короче у нее с внешностью проблем нет.К сожалению,ее безумный рабочий график(мой правда не лучше:) ) редко дает возможность нам встретиться.Ну,да ладно,ввиду недавних откровений перед самим собой пришел к выводу - ничего кроме секса я от нее не хочу...так что воть...смысла я особого, в том что бы продолжать к этому человеку духовно рваться, не вижу.
Мне тут,млин, друга не хватает, а кроме секса с ней навряд ли что будет.
Сижу на работе,это пока единственный способ вырваться в бездонное пространство сети.
В колонках играет мелодичная музыка вырезанная из игры "симс",на душе спокойно,а прогуляться по городу уже влом,поэтому завершу этот день просмотром какого-нибудь фильма и бутылочкой пивка.

Дорогу осилит идущий