За окном дождь... Сильный-сильный.... В такие минуты я люблю выходить на балкон и слышать, как он барабанит по крышам, ощущать, как холодные капли хлещут по лищу... В такие минуты я ощущаю, что я счастлива.... Абсолютно.. Хочется летать.. Хочется, чтобы дождь никогда не заканчивался, а так и лил, внушая надежду...

Ура! Я наконец-то разобралась со своим телефоном. Теперь он совсем не барахлит... И не выключается поле 1-2 минут разговора.. Прелесть какая..
А ещё разобралась с телефонной книгой. Оказалось, что из 114 номеров с одной третью я совсем не общаюсь... Удалила... За исключением некоторых... Такая ностальгия напала.. Смотришь за цифры номера, и вспоминаешь, кто это, как мы гуляли, беседовали... Но понимаешь, что нас ничего не связывает, что мы друг другу не интересны, что это совершенно ненужный тебе человек, а номер удалить не можешь.. жалко....

Вот, только что приехала с экзамена ) Сдала экономическую теорию на "5" )) Теперь можно радоваться )))) Сегодня наконец-то встречусь с Анютиком, мы уже наверное полмесяца не виделись.. Погуляем, поболтаем, посидим где-нибудь ) Сейчас уже побегу собираться...
А сегодня с утра пока в автобусе ехала, встретила свою бывшую одноклассницу, мы учились с 5 по 9 класс вместе. Сначала даже не узнала.. Разговорились.. Похоже она изменилась в лучшую сторону.. В то время она такой ... ( *вставить не совсем цензурное слово* ) была...
А так настольгия какая-то... Всё думаю, мечтаю и немного грущу...

С утра такое классное настроение!!! Хочется петь и летать!!!! Сделать кому-нибудь что-нибудь приятное!!!! Главное найти жертву )))))
И вообще сейчас я всех люблю!!!!

Полдня ревела... Пыталась вытереть слезы... Так одиноко... Хочется, чтобы кто-то был рядом... Любил.. Всё никак не могла успокоиться.. А сейчас, познакомившись со столькими интересными людьми, и на дневе, и в асе, чувствую себя совершенно счастливаой... Что ж, я человек настроения...

Зашла на дневник, прочитала коментарии, сразу стала негче... Несмотря на то, что мне опять было больно, я получила столько позитива, словами и не выразишь. Теперь постараюсь бывать здесь часто-часто ) Только ради вас!!!!!!!

Я не была здесь больше года... Но в моей жизни ничего не изменилось. Точнее изменилось многое, я многое осознала.. Научилась быть настоящей, такой как есть, научилась любить себя...
А сердцу попрежнему одиноко... Если я кого-то подпускаю на близкое расстояние, то этот кто-нибудь обязательно сделает мне больно. Закон подлости. За что? Что я такого сделала, что не заслуживаю счастья? Так хочется, чтобы кто-то был рядом...

Каждая жизнь прочно связана с другими жизнями. Всех тех, кто нас любит. Как бы мы не были убеждены в том, что безнадежно одиноки на всем белом свете, что всем плевать, что с тобой будет – это не так. И их жизни мы ломать не в праве....


Знаете, почему самоубийцы не попадают в рай? Нет, не оттого, что лишили себя жизни, дарованную им Богом.
Их наказывают за чужие жизни… Жизни близких людей. За причиненное им горе…

Сколько прошло времени, с того дня я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…
Я считала причины, по которым сделала это - вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути.
Я сделала так, как было проще всего… проще для меня…
Теперь что-то изменить не возможно. Одним легким движение я лишила шансов на счастье не только себя. Но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя.
И сейчас у меня нет оправданий…

* * * * *
Последнее, что я слышала пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически не возможно уловить…
Больше ничего…
Вспышка света… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.
Прихожу в себя. Попыталась встать – нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю.
Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит:
«Это парк. Но как я тут оказалась???»
Я не могла что-либо понять. Весь день как - будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.
Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас время??? Не припомню, чтоб парк был пуст.
Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.
Тогда я осторожно подошла и села рядом.
- Привет, малыш. Ты потерялся??? – тихо спрашиваю я.
- Нет – ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
- Где же твои родители??? Почему ты один???
- Я ждал тебя – сказал он и поднял на меня большие карие глаза.
Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?
- Как тебя зовут???
- Не знаю.
- Но мама же тебя как-то называет??? – рассеяно спросила я.
- Никак. У меня ее нет. – грустно ответил малыш.
Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.
- Я хочу тебе что-то показать – внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.

Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.
- Ты здесь живешь? – снова спрашиваю я малыша.
- Нет.
- А где? – я присела перед ним на корточки. – Куда нам идти???
- Уже никуда – ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.
Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.
Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, силясь сказать что-то.
Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.
Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорою, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.
В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца… и не видела ничего… кроме света из окна квартиры на восьмом этаже… моей квартиры…
Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом.
Окровавленное тело у отца на руках… мама и сестра в слезах… оглушительный вой сирены скорой помощи…

Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу.
Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью.
Вдруг рядом замечаю мальчика… того же мальчика…
- Что происходит??? – хриплым голосом спрашиваю я
- А ты разве не понимаешь – наивно говорит малыш.
Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!
- Ты умерла.
- Что??? – становится еще тяжелее дышать – Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает… Слышишь?! Не бывает!!!
Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.
- Разве ты не этого хотела??? Разве ты не для этого покончила с собой???!!!
В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая класснуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы… карниз и ослепляющие огни ночного города…
- Почему…
- Почему ты здесь? А чего ты ждала? – рассмеялся мальчишка.
- Я не знаю… я думала, что больше не будет боли… я хотела прекратить это кошмар…
- Ты ошиблась.
- Но почему??? Разве я мало страдала??? За что мне это???
- За что??? – удивляется он – Хорошо. Я покажу тебе.

Мы молча идем по какой-то улице. Вскоре перед нами возникает серое здание. Это больница.
- Зачем мы здесь.
- Так надо. Идем.
Входим и поднимаемся на второй этаж. Над входом весит табличка «Реанимационное отделение».
Дальше ярко освещенный коридор. Белые двери с номерами палат. Возле одной из таких дверей сидит отец, обхватив голову руками. Он плачет.
Я только однажды видела, как плачет мой отец. Тогда погиб его лучший друг. Мне было больно видеть его таким. А теперь??? Теперь причиной его слез была я.
В следующую секунду из палаты вышел человек в белом халате. Папа поднялся ему на встречу и что-то тихо спросил. В ответ тот покачал головой:
- Мы не в силах что-либо сделать. Ее мозг мертв. Вам остается решать: отключить систему или нет.
Отец опустился обратно на стул. Его лицо стало бледным, как мел.
- Господи!!! За что??? – коридор наполнился рыданиями.
- Пойдемте – тихо сказал врач. – Вам надо успокоиться.
Он куда-то увел его. По моим щекам покатились слезы. В груди стало невыносимо больно. Я хотела пойти за ними, но малыш меня остановил:
- Нам сюда.
Он ввел меня в палату.
На кровати лежала я. Рядом сидела мама и сестра.
Я просидела с ними до утра… В 10:15 все было кончено… мое сердце остановилось… навсегда…

Похороны были на новом кладбище. Мы стояли в стороне от всей процессии.
Холодный осенний ветер бил в лицо. По телу пробежали мурашки.
Я посмотрела на пустырь вокруг. Не одного, даже самого маленького, деревца. Здесь все было мертвым.
Подойдя ближе к месту, я рассмотрела среди толпы Алешку.
- Что он тут делает??? – в недоумении спросила я.
- Он пришел попрощаться с тобой. – ответил он.
- Но почему??? Почему он здесь???
- Потому что ты ему была дорога…
-Что??? Нет! Ты ошибаешься.
- Почему???- наивно спросил малыш.
- Потому что он ко мне ни разу не подошел!!! Потому что я ему не нравлюсь…
- Это не так. Человек не всегда способен понять другого человека. Здесь ошиблась ты.
Ты боялась с ним заговорить. А почему ты думаешь, что он не боялся??? Ты делала вид, что не замечаешь его. Так как он мог узнать, что нравится тебе??? Его пугало то, что ты посмеешься над его чувствами.
- Это не честно! Я не знала… - я опустилась на холодную землю.
Ветер еще беспощадней хлыстал по лицу. Я смотрела на Алешку, который тихо стоял в окружении людей. Все они пришли проститься со мной. Всем им сейчас было плохо.
Я читала на лице Алешки печаль, безграничную боль.
- Лешка, миленький… - тихо прошептала я. – Ну почему все так…
Очередной порыв ветра, в этот момент Он повернулся в мою сторону. На секунду мне показалось, что он смотрит прямо на меня, мне в глаза… Полный отчаяния взгляд…
Он упал на колени рядом с могилой и по его щекам побежали слезы.
- Я отомщу.


Шёпот молитвы в каменных стенах,лезвие бритвы на тонких венах...
Омертвевшие листья плавно ложились под ноги. Странно, сейчас только начало осени, а листья почему-то были какими-то черными и уже совершенно безжизненными. Они мертво лежали под ногами.
Вдруг чей-то голос где-то неподалеку привлек мое внимание. На скамейках детской площадке сидела компания молодежи. Я отошла в тень высокого дерева, хотя понимала, что меня и без этого никто не увидит.
Он сидит в компании изрядно подвыпивших приятелей. Хотя сам мало от них отстал: в руке полупустая бутылка водки.
Ярко раскрашенная малолетка вешается ему на шею, что-то пискляво сюсюкая.
- Отвали – грубо бросает он ей в лицо.
- У! Малыш сердится! – девушка видимо не из понятливых – Малыш не хочет развлекаться???
- Оте**сь, сказал! – рыкнул парень и с силой толкнул от себя малолетку. Та с визгом вскочила со скамейки:
- Ты ох…л!!!
Компания закатилась пьяным смехом. Лишь на его лице оставалось хмурое выражение.
Прямые черты красивого лица… карий затуманенный взгляд в одну точку… И бутылка водки крепко сжатая в руке.
- Эй, Малый! – так его звали все вокруг. Лишь для меня он был просто Алешкой. Самым любимым и родным. – Ты чего? Обкурился что ль?
Приятель хлопнул его по плечу. Малый сделал большой глоток и ничего не ответил.
- Да оставь ты его! – сказал Олег. – Не видишь, наш Малый в унынии!
- Это он из-за той серой мыши страдает. – ехидно прошипела девка и прижалась к Олегу.
- Какой? – не впетрил парень сидевший рядом с Малым.
- Та, что с окна сиганула.
- Гонишь! – заржал тот. – Мал, ты че? Правда?
- Заткнись – прохрипел Малый.
- Чего? Ты на меня из-за этой сучки так?? Малый, не гони!
- Это все из-за вас! Вы ее довели!
Он ударил первым, завязалась драка… Кто-то достал нож… Но он не отступился…
Спустя несколько минут он медленно упал на холодную землю, покрытую мертвой листвой. Подбежав к нему, я рухнула на колени.
- Нет… господи… что же ты наделал.
Я тщетно пыталась закрыть рукой рану возле сердца. Что может сделать призрак? Ничего.
- Боже – дикие крики отразились от темного неба. – Оставь ему жизнь…
Я посмотрела в его глаза. Таких ясных глаз я не видела ни у кого. И как тогда на кладбище, сейчас он смотрела на меня. И сейчас он меня видел.
- Алешка… - прошептала я. – Держись, умаляю тебя! Ты должен жить…
С его ресниц сорвалась кристальная слеза.
- Прости - еле слышно прошептал он. Больше не было ни слова.
Никто так и не пришел, не спас его. Бог меня больше не слышал.
Когда ночь начала становиться серой и появились первые лучи бесцветного рассвета, ко мне подошел тот же малыш.
- Пойдем. Нам пора.
- Нет. Я не оставлю его.
- Ты не можешь остаться. Пойдем.
Через какое-то время мы услышали, как где-то за спиной раздались крики. Видимо первые прохожие нашли его. Безжизненное тело на холодной земле. Того, кого я так любила. Кого я больше никогда не увижу. Чья смерть – моя вина…

Прошел наверно уже ни один месяц, может даже ни один год.
Часто бываю дома. У мамы. Подолгу сижу в углу на кухни и смотрю, как она плачет в темноте. Пока никто не видит.
Она очень состарилась. А глаза стали такими грустными, в них читалась усталость. От слез, горя…
Но она все еще держится. Ради сестры. Она целыми днями бывает у Кати, помогая с детьми. А потом приходит домой и плачет… каждый вечер.
А папы больше нет… Он не справился с болью. Он стал много пить, очень много. Он винил маму в том, что она была со мной очень строга. Они стали постоянно ругаться, потом он напивался, садился в машину и ехал, куда глаза глядят. Однажды он не вернулся.
Был гололед. Машину занесло, и он не справился с управлением. Вылетев на встречную полосу, он врезался в грузовик. Смерть наступила мгновенно.
После этого маму положили в больницу с сердечным приступом.
Малыш больше не приходит. Его забрали…
Однажды он пришел и сказал, что нам пора прощаться. Скоро ему дадут жизнь. И он больше не может быть со мной.
Теперь я знаю его имя… Владик… Когда-то давно я мечтала, что у меня будет ребенок… сын… и его обязательно будут звать Влад. Маленький кудрявый мальчонка, с огромными карими глазенками…

Бесшумно иду по серому городу. Вокруг никого.
Иногда всплывают картинки моей жизни. Они как черно-белое кино. Тогда я и не знала, что все это было со мной, не замечала тех счастливых минут.
Я тоскую по краскам. По чистому голубому небу… по стаям весенних птиц… по пушистому новогоднему снегу… по всему, что я потеряла…
Скучаю по улыбки мамы… По ее материнской любви… Скучаю по сестре… Я иногда вижу ее… вижу, как растут ее дочки, маленькие непоседливые… Как бы я хотела быть с ними рядом.
Как бы хотела вернуть отца и Алешку… Но я не могу этого… Никто не может… Я виновата в этих смертях и ничего не могу с этим сделать…
Я считала себя несчастной, я думала, что могу распоряжаться своей никчемной жизнью как хочу, ведь она МОЯ. А она оказалась не только моей........................................................................................................................................................................................................................................................................................................................

Ну почему один телефонный звонок от человека, которогоя ни разу не видела в реале так повлиял на меня? Блин, в итоге довели меня до новой истерики.... Ну почему некоторые сразу попадают в самое больное место?

"Попытка выбраться оттуда кончится прыжком в окно" :( Эх, сейчас наступает самые тяжелые месяцы моей жизни.. Если я выдержу ( ну а что ещё мне остается? ), то жизнь пойдет в гору и я приду в себя.. если нет, если испугаюсь, то... то я не знаю, что случится, что будет со мной....

Необычно... Я получила на мыло письмо... Прочитала и обомлела... Это была признательность за один мой стих.. Причем тот, который я считала наиболее неудачным... После этого наступило ощущение, что я сделала в жизни что-то полезное.. Что я живу не зря...

Очередной деп.... Меня трясет... Спасите!!!!!!!!!!!!!

Страшно.... Меня уже ничего не радует.... Я не знаю, чего хочу.... Сердце разрывается напополам.. От безысходности... Мне страшно, что так будет всю жизнь.. Страшно, что так будет всегда... Что ничего не изменится.. Что вокруг будет хоровод чужих и холодных лиц... Страшно, что дорога приведёт в никуда.. В тупик... Но я сама выбрала этот путь.. Давно... Я считала это спасением.. А вышло.. Когда я стояла на краю, мне протянули руку - я думала, что это рука ангела.... А оказалось, что это дьявол окутал меня....
Теперь это кажется сном... В одно мгновение я могу всё изменить... Но не хватает сил.. И воли... Точнее боюсь, что другой путь тоже приведёт тупик...


Как ни странно, но я разучилась верить.... Осталась лишь надежда...

Зачем ты мне звонишь??? Вчера я не ожидала твоего звонка - но приятно, что ты меня ещё помнишь.... Один звонок - и воспоминания снова проснулись во мне.... Сразу же вспомнился май того года.... Наши прогулки по Цветному бульвару, Максидром, Кипеловский концерт.... И наша последняя встреча в марте этого года.. Мы никогда не встречались, были всегда просто знакомыми, но я любила тебя.. И люблю до сих пор, хотя боюсь в этом признаться..... Люблю.... И буду любить.... Я вспоминаю твою очаровательную печальную улыбку и бездонные глаза... И твои длинные черные волосы, мягко ложащиеся на плече.... И твой голос, милый и прекрасный...
А вчера..... У меня снова появилась возможность увидеть тебя.... Но я отказалась.... И меня нет больше сил... Я не готова к этому испытанию.. Хотя хочу этого больше всего.... Я просто знала, что не смогу провести столько времени в твоей компании, которую ты собираешь у себя на ночь.... Не смогу быть так близко с тобой и так далеко.... Я всегда врала себе... Пыталась обмануть себя... Но больше не могу... Все мои отношения, которые были и будут, это всё лишь попытка забыть тебя....

По ходу дела я завтра днём уезжаю из Москвы где-то недели на 2.... Т.к. месяц я уже отработала с работы отпустили.... Чем всё это обернётся - не знаю.... Но будь что будет....

Ну вот, снова я уселась на сайтах знакомств )) Может быть мне повезет и я наконец найду там милую, хорошую девушку ))) Хотя уже смутно вериться, что такое со мной вообще случится...

Блин, опять меня какая-то ерунда довела до истерики…. А всё началось с того, что я решила перевестись в другой вуз, но для этого нужна была новая мед. справка. И я, будучи безумно наивной, пошла в поликлинику, надеясь все сделать. В итоге я потратила день впустую, врачи посылают без конца непонятно куда: то то им надо, то это, то одного не хватает, то другого. Результатом пятичасового мучения заполучила пока одну печать, а осталось ещё 4 врача, куча анализов, кардиограмм и других исследований. Блин, вымотали меня как никогда. И после этого разве стоит удивляться, что всё у нас покупается? Теперь я буду умнее… Париться ещё несколько дней неохото… Так что поеду сегодня/завтра и лучше заплачу, чем ещё раз пойду в эту грёбаную поликлинику. Путсь лучше всё это сделают без моего присутствия ))

Ну вот, сдала последний экзамен - математику - на 5.... Закрыла сессию... Сейчас полностью свободна.... Хотя в последнее время заклинило на навязчивой идее - решила перевестись в другой вуз.. Вот на следующей неделе и займусь этим - узнаю все подробнее.. Точно, от меня можно ожидать любых сюрпризов....

Вот только зареклась забить на личную жизнь - как на тебе!!!! Устроилась летом на работу - и на тебе.... Первые 2 дня всё было нормально... А сегодня с утра туда явилось настоящее чудо.... При первых словах я поняла, что влюблюясь.... Конечно, это милое, доброе существо, но у меня нет шансов.... Сама я не сделаю первый шаг ( эх моя проклятая скромность )))... И ты врядли подойдёшь ко мне... Мы сможем быть просто друзьями... Но зато это случай показал, что судьба может нас настигнуть на каждом шагу... Да и сейчас я наверное не готова к отношениях - мне нужен перерыв... Мне нужно отдохнуть.. Ведь некоторое время назад во мне что-то сломалась.. Я поняла, что жизнь - это не только любовь.... Что глупо искать любовь в интернете... Что глупо смотреть на каждое живое существо как на возможного партнёра... И решила не размениваться по мелочам, а ждать свою судьбу.... Она ведь найдёт меня.... Наверное...

Задолбали... Хочется конечно выразиться другим словом... Но лучше не буду.... Ничего такого капитального не случилось.. Просто нервишки шалят.. И меня всё бесит.. Точнее не всё, а некоторые личности.... Блин, что же со мной... Никогда вроде не была такой раздражительной и грубой... А тут один звонок - и я начинаю грубить. Одна встреча - и я злюсь про себя.... ВСЁ!! Отныне живу только для себя... На время запираюсь в свой маленький мир - и никого не трогаю, и никто не трогают меня.... ( А мне эта идея нравится ))))... А вообще мне нужно прийти в себя... Лишь за последние дни я поняла, что такое настоящее счастье!!! Это значит быть свободной!!!!

Пройти тест Создать новый

"Случай - это обличье, которое принимает Бог, чтобы остаться инкогнито"
Жан Кокто

Как много случай играет в нашей жизни... Хотя наверное ничто не случайно.... Страшно подумать - одна мелочь может изменить чью-то жизнь.. Одно слово - придать веру.... И это случается тогда, когда мы стоим на краю....

Ужас!! Который день маюсь фигнёй.. Вот, только позавчера выздоровела... И от этого ничего не поменялось... Я какая-то пассивная... Ничего не охото делать.. Пыталась заставить себя готовится к последнему зачёту, который как раз в понедельник - лень.... Вместо этого улеглась на диване, накрылась любимым пледом и начала читать ))) Во, лентяйка!!!!
А завтра вот на работу поеду устраиваться!!! Нет у меня сил сидеть без дела 2 месяца ))) Да и деньги лишние никогда не помешают ))) так что вся полна новыми начинаниями )))

"...любовь - это когда кто-то может вернуть человеку самого себя" - Рэй Брэдбери


Как же это верно.... Но я не с одним человеком ( с которым встречалась ) не чувствовала себя настоящей... Всегда возникало ощущение, что я не могу довериться… Кажется, я надевала маску, за которой не видно было моей души... Я старалась быть интересной… Я хотела нравиться.. Но всё это убивало мою душу... Не для меня, а для тех, с кем я была... Просто они были другие… Мы были слишком разные... Возможно, поэтому мы и не сошлись... Но впереди всё будет иначе... Я встречу тебя... Да, не скоро... Но может быть так и нужно… Чтобы потом я смогла оценить тебя... И потом мы будем счастливы - ты и я... Мне осталось только встретить тебя, малыш.....

Вот.... Снова занялась дневником... Поменяла аватарки.. Мелочь - а настроение поднялось.... Теперь сижу, улыбаясь, и тупо пялюсь в экран....

Ужас... Что-то какая-то слабая я стала.... Вот заболела... В последнее время у меня тенденция болеть в конце мая ( который год уже это повторяется ).. Особенно во время сессии это вдвойне "здорово" :( Вот с температйрой и с плохим самочувствием мотаюсь на зачёты... Вот и сейчас снова поеду...

Официально мы встречаемся, ты - моя девушка, я - твоя. Но это лишь официально.. Мы отдаляемся друг от друга.... теперь ты не проводишь со мной своё время. Всё, чем ты занята - это работа и твои друзья.... Если мы и встречается - то раз в 2 неделе и то на полчасика.... Больше ты мне не уделяешь..... А я устала от этого.. Неужели всё кончено?
Хотя может так и лучше.... Для тебя и для меня....