Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. Скорая. Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. ****ец.

Очень рад!!! (^_^)
POLO_WOO, maroon_girl, Двенадцатая_ночь,
луначка, Brudas, agent_smith_2

Всякое авто должно трогаться по разному:

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...

Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.

Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!

УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

LI 3.9.25

Комплименты МУЖЧИНАМ:

- я рядом с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке!
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают.
- Ау вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Вы так на меня смотрите, будто я уже голая!
- Вы мне напоминаете океан. Меня от вас также тошнит.
- Хорошо с вами,надеждно. А у вас ещё много денег осталось?

LI 3.9.25

Комплименты ЖЕНЩИНАМ:

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда, или мне попозже зайти?
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что с ним можно утонуть. а на носу -повеситься.
- Вам девушка, с такими ножками надо на руках ходить.
- Мадам, у вас такие духи. Они для атаки или для самозащиты?
- Ну и ножки у вас! Одна лучше другой!
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

LI 3.9.25

Сегодня подписался в сообщество +Hellsing+ Сколько там всего интересного

Программист способен взломать сознание человека через компьютер :Е

Вложение: pic_7.jpg.450.450.katalog_shlep.1.jpeg

http://www.mazafaka.ru/lol/

LI 3.9.25

26 правил русского языка

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

11. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.

12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем текста все равно так не сэкономить.

15. Не сокращ.!

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчет своего базара: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном.

18. Если неполные конструкции - плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в постингах, которые появляются на Форуме, который итак переполнен цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.

23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Правиряйте по словарю написание слов.

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Сегодня на секунру прекратил смеяться.....открыл глаза по шире....И увидел что вокруг сходят с ума...Такая большая жопа предомной и нет просвета в моем будущем..целый день колбасит
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Слова, которые вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе:

- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.

- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!

- Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?

- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?

- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А у него их две!

- Все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы!

- Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться!

- А эта штука что здесь делает?

- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.

- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!

- Меня раздражает, когда не хватает деталей!

- Всё, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз?

- Как, и у тебя это тоже первая операция?

- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?

- Он хоть успел обзавестись детьми?

- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?

- Пожар!!! Всем покинуть помещение!

- Черт, из учебника вырвана 47-я страница!

- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?

- Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через 2 часа.

- Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?

- Hадо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут.

- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс.

- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!

- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать.

LI 3.9.25

Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.

Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.

Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, - вот почему!

Мама учит тебя быть ироничным:
- Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!

Мама учит тебя технике осмоса:
- Закрой рот и ешь!

Мама учит тебя быть гибким:
- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!

Мама учит тебя быть выносливым:
- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!

Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
- Я тебя родила - я же тебя и убью!

Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
- Прекрати сейчас же вести себя как отец!

Мама объясняет тебе, что такое зависть:
- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!:speaking:

LI 3.9.25

Три стадии опъянения женщины:
1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!"
2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!"
3. В такси на вопрос водителя
- Вам куда? - "Не твое дело!"
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Вот так некоторые справляют новый год

Вложение: 326.jpeg

ЕСЛИ У ВАС АППЕНДИЦИТ

Если у Вас появились продолжительные рези в правой нижней части живота, это скорее всего приступ аппендицита.

1. Не волнуйтесь, возьмите себя в руки.

2. Если они трясутся от волнения, выпейте валерьянки.

3. Если руки продолжают трястись, выпейте еще 150 мл того, на чем настаивают валерьянку.

4. Чисто вымойте руки.

5. Если они продолжают трястись, см. п.3.

6. Протрите нижнюю часть живота ваткой смоченной тем, что осталось от п.п.3 и 5.

7. Протрите ваткой смоченной тем, что осталось от п.п.3,5 и 6, остро отточенный нож (желательно скальпель).

8. Поудобнее усядьтесь в кресле, предварительно застелив его клеенкой.

9. Выпейте половину того, что осталось от п.п. 3,5,6 и 7.

10.Примерно в 8 см от паха сделайте аккуратный надрез по всей глубине кожи длиной 8-9 см по направлению вправо-вверх.

11.Прогоните кошку, чтоб не вертелась под руками раньше времени.

12.Отложите скальпель и придерживая края разреза левой рукой, правой нащупайте червеобразный отросток слепой кишки.

13.Если руки трясутся, перед выполнением п.12 выпейте половину того, что осталось от п.п. 3,5,6,7 и 9.

14.Аккруратно вытащите воспалившуюся часть аппендикса и быстрым движением ножа отрежьте ее как можно ближе к основанию, стараясь не повредить слепую кишку.

15.Позовите кошку, бросьте ей отрезанный аппендикс.

16.Остатками того, что осталось от п.п. 3,5,6,7,9 и 13 протрите швейную иголку.

17.Встатвьте в иголку шелковую (натуральную, не пытайтесь экономить на собственном здоровье) нитку.

18.Аккуратными стежками гладью зашейте разрез.

19.Прогоните обнаглевшую кошку.

20.Допейте то, что осталось от п.п. 3,5,6,7,9,13 и 16.

21.Отдохните минут 15-20, оденьтесь и обуйтесь по сезону.

22.Немедленно обратитесь в районную больницу - дальнейшее самолечение опасно!

Желаем успехов.

LI 3.9.25

У нас в Питере весна реально начинается только в апреле....Наконец-то можно снять тяжелую дубленку и раздеться. При чем разденусь не только я! :но:
Как много желающих обнажить свою очаровательную грудь :бообс:
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Вот таким должен быть мой дневник, цвета засохшей крови :Е Гы-гы
Я доволен!:shame:
А теперь бесконечный поток тревожных мыслей мыслей

Открываю дверь ногой и вхожу в мир интернета...@_@...А что дальше?