Вместо того, чтобы всякие безумно важные вещи к зачету я сижу и думаю не пригласить ли парня, которого я видела от силы раза 3, в консерваторию)
звучит как из прошлого века)))) раньше он меня как-то не вдохновлял, но на третьей встрече я вдруг обнаружила, что у него красивые глаза) не могу сказать, что это любовь, скорее интерес или попытка найти ответ на вопрос:"А почему бы нет?"

В колонках играет - adriano celentano
почему-то именно сейчас меня постоянно не покидает чувство взросления... то есть я начинаю осознавать, что взрослею, что меняюсь, что становлюсь какой-то более самостоятельной и независимой... вместе с этим приходит грусть... ностальгия по детству, по людям, с частью из которых общение прекратилось совсем, ну а с другими сильно сократилось... конечно есть новые контакты, меня окружают просто фантастически замечательные люди!!!! но все-таки перемены - не всегда к лучшему!
взросление - период, когда есть и будущее и прошлое) причем будущего больше...
вот сейчас написла и вспомнила про двух мальчиков из параллельного класса, которым навсегда останется по 19 лет! мы будем меняться, уходить, возвращаться, ссориться, мириться, любить, ненавидеть, а они безмолвно будут смотреть с фотографий...
берегите друг друга!!!!

С победой!!!!!

Как же все изменилось... нашла твои личные соощения трехлетней давности, и опять что-то всколыхнулось! Неужели я никогда не переборю свои чувства к тебе??? А может все это, потому что я просто не хочу этого делать? Я не хочу верить, что все был напрасно! Что тебя больше нет и никогда не будет в моей жизни! Я все знаю, и про девушку, и про твои чувства чуть больше, чем дружеские, но ничего не могу сделать... Я не хочу взрослеть!!! Была дома, ложась спать, кажды раз думала, что в этой комнате я провела столько бессонных ночей, строча тебе смс, мечтая о будущем, думая о нас, которых на самом деле не было... А что если я так и не смогу разлюбить тебя?! Не бойся, большую часть времени я даже не вспоминаю о тебе, радуюсь жизни... но приходит одна из таких ночей, когда одна, когда из окн ветер оносит аромат сирени, когда хочется кричать, что люблю тебя, но в горле комок, когда хочется петь, так чтобы хоть песня долетела до тебя... Я буду сильной, но ведь и сильные люди должны иметь слабости, иначе они не люди... моя слабость - робкое, маленькое, нежное чувство к тебе... оно как огонек, то кажется совсем потухло, то начинает снова отбрасывать неверные тени от языков пламени... Вот сейчас написала, подумала, призналась себе и наверное стало легче!..

Принц, скажи, почему, самые дорогие и любимые нам люди парадоксально точно ухитряются причинять нам самую большую боль?

Принц, скажи, мы играли в Чувство, или оно жило в нас той самой первой ночью?

Принц, скажи – Любовь это победа воображения над интеллектом?

Принц, скажи – Любовь – это иллюзия, обманывающая нас раз за разом?

Скажи, ты замечаешь взгляды, которыми я провожаю тебя?

Скажи, ты знаешь ответы на незаданные мной вопросы?

Скажи, а ты знаешь, что судьба играет нами обоими. Наша судьба. Только я не пойму - чего же она добивается???

Принц, скажи, а ты знаешь, что никто не может победить судьбу?

Принц, а ты можешь убить меня, чтобы убить во мне мои чувства к тебе, так тебя раздражающие???

Или научи меня не чувствовать ничего... Ни ненависти, ни любви, ни сожаления. Ничего... Научи меня быть такой же, как ты.

Далекий, холодный, человек – призрак… Но такой, до боли, родной…

Скажи, Принц, в твоем сердце опять пустота, как и было до встречи со мной???

Принц, я опять начала курить…Впервые в этом году я закурила, когда ты ушел от меня, за свою невидимую и ничем не пробиваемую стену.

Принц, скажи – наша встреча… Зачем она была нужна для обоих, заблудившихся и никому не верящих в этом мире. Мы же поверили… Друг другу… Однажды. Но это уже не вернется, да???
Убей меня, милый, убей меня… Я больше не могу видеть равнодушье в твоих глазах.

Принц, скажи, почему при встрече с тобой, мне нужно надевать маску- У меня все хорошо???

Принц, скажи, почему мы больше не откровенны друг с другом???

Принц, сотри мою память, чтобы я больше не строила иллюзий на твой счет.

Принц, отпусти меня, чтобы я попыталась тебя забыть…

Не отпустишь, потому что тебе уже все равно…

Почему мы не можем просто исчезнуть из жизни друг друга, а постоянно сталкиваемся лбами???

Давай просто исчезнем и оба признаем свое поражение. Но нет… ты ведь помнишь о том, что наша Судьба руководит нами. И значит – ты тоже на что-то надеешься???

Ты же не любишь меня, Принц, не любишь, но надеешься???

Я тебя не понимаю…
Я ловлю твои взгляды и понимаю, что в них полнейшее безразличие чередуется с той, прежней теплотой…

Я тебя не понимаю… Я тебя боюсь, Принц, я тебя давно уже боюсь.

Мне так трудно было признаться самой себе, в том, что ты так много для меня значишь.
Мне так трудно было признаться самой себе, в том, что я для тебя просто игрушка.
Скажи, Принц, для тебя есть разница между человеком и вещью???

Весь прикол в том, что наша судьба удачно маскирует наши возможные будущие встречи. Зачем ей это нужно??? Она нам позволяет думать, что мы сами принимаем решения.
Но ты же знаешь, Принц, что это не так…

Я поняла, что люблю тебя, когда уже стало слишком поздно, и я не знаю, как найти выход из этой ловушки…А, может быть, я не хочу находить из нее выход.

Скажи, Принц, знаешь ли ты, какую мне причиняешь боль своим наигранным равнодушьем???
Скажи, скажи. Скажи….

Шестакова Евгения

когда душа плачет... нужно улыбаться
когда душа плачет... нужно верить в мечту
когда душа плачет... нужен кто-нибудь рядом!

В колонках играет - дергать - мгу
Настроение сейчас - депрессивное

как же все достало!!! остались два самых паршивых экзамена... физика и матан... ничего сегодня не выучила... день просто бездарно убит!!! достали все!!!! достала сама себя!!! просто ненавижу себя в этот момент за то, что пишу все это, но все-таки пишу... вобщем все как-то непонятно, такого со мной давно не было!!!!! а самое плохое, что даже сорваться не на ком и не на чем.... уйти что ли куда нибудь... да... негатив так и прет... накопительная система в действии... ну а если не считать этот день, то все очень даже неплохо... вчера вот пыталась оттеночным шампунем покраситься в красный))) меня конечно ничто не взяло, но было весело)))) скоро закончится сессия, приеду домой и буду просто наслаждаться жизнью до практики... а там полтора месяца и да здравствует отдых!!!! самый оптимальный вариант для летнего отдыха - поездка к друзьям на дачу))) а там гамак, хорошие книжки и свежий воздух... буду просто жить и ни на что не запариваться!!!! все! завтра буду ботать!!!! надо сдать, чтобы не было никаких неприятнойстей, пересдач и нервотрепок...

В колонках играет - митяев - небесный калькулятор
Настроение сейчас - философское

как плохо, что тебя нет рядом... ты мне очень нужен... всякий раз корю себя за то, что в свое время не смогла удержать себя от какого-то максимализма, глупых никчемных обид... ничего уже не вернуть... нельзя войти в однй реку дважды... мы стали другими, не будет понимания, будут только обиды... как же хочется, чтобы не было этих двух лет!!! каждый раз, когда вспоминаю ту зиму, думаю, что пока что она была самой счастливой... спасибо тебе! но иной раз я спрашиваю себя и судьбу, зачем мы встретились? зачем я тебя идеализировала? почему ничего не получилось? хотя если бы то-нибудь получилось,потом было бы ещё больнее... я так хочу вернуться в тогда и сказать тебе все как было, как чувствовала... ЗАЧЕМ НУЖЕН МИР, В КОТОРОМ ЛЮДИ ДРУГ ДРУГУ НЕ НУЖНЫ? Кто сталкивает людей? Почему этот таинственный кто-то бывает так жесток или просто мы не можем удержать того, что имеем?

задумайтесь над тем, какая жестокость творится в этом мире!

В колонках играет - секрет - любовь на 5 этаже
Настроение сейчас - противоречивое

Завтра последний экзамен!!!! Цитология... я понимаю, что наука очень интересная, но мне как-то неочень... я боюсь... а ещё на душе как-то неспокойно. в прошлом году подруга мне как-то сказала, что хочет влюбиться... но не может... кажется сейчас я её полностью поняла... тоже чень хочется какого-то человеческого тепла, хочется, чтобы был родной человек... вобщем-то влюбиться - не штука, тем более, что есть такой замечательный Сережа)))) только вот нельзя! Сережка очень-очень хороший!!!! Можно сказать почти идеальный... Настоящий мужчина, то есть добрый, умный, честный, смелый, верный, благородный, настоящий друг!!!! Вот в этом собственно и загвоздка... он ДРУГ!!!! я не хочу потерять этого замечательного друга, а если переходить в какие-то более близкие отношения, то неизбежно будет разрыв, который будет пережить очень тяжело, а к тому же ещё и друга потеряю... может быть сбивчиво пишу, да может никто и не прочитает... а вобщем, дневник для меня, чтобы высказаться, излить душу... господи, о чем я думаю и пишу вместо того, чтобы учить... а еще я стала понимать, что время так быстро летит... что оно ещё быстрее стирает из памяти людей, события... приходит осознание того, что с теми людьми, с которыми я общалась всю жизнь меня уже почти ничего не связывает... мои одноклассники....... как я по ним скучала в самом начале, как долго хотелось верить, что наши отношения остануться прежними, но мы неизбежно становимся чужими людьми... я даже сама уже не знаю, хочу ли я с большинством из них встречаться... просто хочется верить, что мы все так же дружим, но это не так((( а вобщем со всем этим буду разбираться после сессии... если кто-нибудь все-таки прочитает, то пожелайте мне удачи...:)

Сейчас сессия... вобщем жизнь на самом деле полосатая... будем надеяться, что белая полоса наконец-то пришла и будет довольно длинной

ВСЕХ-ВСЕХ с НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!!! Удачи, счастья, радости, любви и просто всего хорошего!!!!!

Хочу идти с ним рядом по ночному городу, говорить что-нибудь, даже не важно что, главное, чтобы он понимал и тихо улыбался! Больше мне ничего не надо! Только он, ночь, тишина и пустая улица! А можно просто идти молча, главное ничего не спрашивать... Мы идум рядом и всё! Слова бывают лишними и очень часто всё портят! Почему, когда его нет, всё кажется таким простым и ясным, а когда он появляется, то вспоминаются какие-то старые обиды, возникают ненужные слова? Ладно, я уезжаю!!! Всем пока!!!! Не поминайте лихом!!!

В колонках играет - Белая гвардия - Питер
Настроение сейчас - ностальгически-веселое

Завтра уезжаю в Моксву... Собираюсь, точнее пытаюсь заставить себя собирать вещи... Как-то страшновато, очень боюсь одиночества. А вобще я думаю, что хорошо, что уезжаю... Всё-таки самостоятельная жизнь должна когда-то начаться. А мой любимый город всегда будет со мной! Ведь здесь осталось детство, воспоминания, школа, школьные друзья... Да, конечно, мы будем периодически встречаться, но это ведь не то же самое... А город детства... это что-то родное, теплое, тут останется только самое светлое и доброе. Здесь остаются мои близкие! А вобще я писать даже не об этом хотела... Последнее время меня преследует какое-то чувство неопределённости, незаконченности чего-то, и это что-то мешает мне перевернуть очередную страницу жизни... Ну ладно, главное не спешить жить! всё будет в свое время!!! А сейчас я слушаю хорошую песенку про Питер)))

В колонках играет - Sting - Shape of my heart
Настроение сейчас - обычное

Какой-то вечер обломов сегодня... Все планы рушатся, а то что не было запланировано идёт не так как обычно... Прямо даже обидно, как будто никому не нужна...