кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. все промокли и замерзли.
и только я один лежу в сухом теплом ящике...

"look, if you had one shot or one opportunity to seize everything you ever wanted in one moment. would you capture it or just let it slip?" (с)

вот и кончился отпуск... все по-прежнему...

да, совсем забыл сказать: я в отпуске.

ненавижу мудаков. никак не ожидал такого поведения.

- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!

времени нет. скоро отпуск. %)

Вы серьезно больны если:
- врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что они обсуждали этот дурацкий футбол;
- медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом не только свои корявые руки, но и внутренности;
- о женщинах думаете редко и только хорошее;
- отсутствие эрекции совсем не раздражает;
- ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;
- вам разрешили есть ВСЕ;
- посетители приносят вам исключительно икру и трюфели и все другие продукты соленые от слез;
- какого-то черта вам каждый день звонит адвокат бывшей жены. И безмерно ласков;
- уколы вдруг стали не больными;
- практиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то записывают;
- ваш лечащий врач подумывает о кандидатской, или даже о докторской;
- вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все время заглядывает;
- санитарки, не стесняясь вас, обсуждают наиболее короткий путь в морг, а вы спокойно даете им советы;
- ваши ленивые друзья просят вас отредактировать некролог;
- слово «завещание» не вызывает изжоги;
- вы без содрогания думаете о духовом оркестре;
- вас начал интересовать дизайн гробов;
- вы начали молиться, хотя уверены, что это бесполезно;
- черти уже греют новую сковороду (непонятно откуда это известно, но известно точно).

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

шеф уехал... я один в пустом офисе... народ подтягивается к трем...

"!!!!!!!!!!!!!!!!!!! УБЕРИ эти fucking кровати на даче - это уже просто свинство - напакостили и уехали!!!

P.S. В случае невыполнения сей просьбы, известный Вам ноутбук будет продан, а на вырученные деньги известная Вам Анастасия Г. отправится в Париж, или в Рим."

но сейчас, к сожалению, мне предстоит ехать домой. зонта нет. на никитской по колено воды. интересно, есть у меня температура? привет вопаление легких!

update: вы когда-нибудь ходили по москве босиком? а плавали по моховой?

з.ы. задумался о том, чтобы ходить на работу в гидрокостюме...

хорошая погода. отличный дождь. с градом. замечательная гроза. в такой дождь хорошо сидеть на веранде, закутавшись в плед, пить коньяк и дышать свежим насыщенным влагой воздухом.

Укажите себя, и я:

1. Расскажу случайный факт о Вас.
2. Скажу какая песня/фильм напоминают мне о Вас.
3. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Расскажу свое первое воспоминание о Вас.
5. Скажу какое животное Вы мне напоминаете.
6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о Вас.

PS Если я это сделаю - Вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.

1. я болею: сильный насморк. жар. теперь еще и горло болит. скоро думаю начну кашлять. от этого мне очень хуево.

2. я не болею: спид, сифилис, гепатит а, хламедиоз, уреплазменные и микоплазменные инфекции. даже не знаю кому от этого хуево... %)

.

Предлагаем автотюнинг:

Установка турбонаддува в кресло водителя.

Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).

Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.

ГИБДДДятник на базе кенгурятника.

Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.

Неоновая подсветка лица водителя (снизу).

Автопоилка для водителя.

Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.

Установка осциллографа на приборную доску.

Установка второго двигателя-запаски в багажник.

Гидроусилитель ключа зажигания.

Установка гидроусилителя двигателя.

Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.

Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.

Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.

Бардачки-купе для микролитражек.

Обивка салона плюшевыми мишками.

Бабоискатель инфракрасный.

Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж.

Установка воздушной подружки.

Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО).

Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!

Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного бачка!

Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его только по квитанции!

Купи у нас "Мерседес" и получи в подарок "Оку" с диагональю 72 см!

- Доктор, я слышу голоса, которые мне что-то приказывают.
- Что, например?
- Вот, недавно приказали силами 2-го Белорусского, 1-го Украинского, 2-го Украинского и Степного фронтов не позднее 1-го Мая вынести мусорное ведро!

Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!

ищу руководство по разжиганию угля для кальяна в домашних условиях