А лисички взяли спички, к морю синему пошли,
Море синее - зажгли...

И тебя - вылечат, и меня...

Странная неадекватность. Обидиться никогда не поздно.
Но всегда глупо))
Наверное, я вчера поздно вечером чувствовала себя такой несчастной, какой давно не чувствовала себя. Этакой разбитой-позаброшенной.
И вдруг стукнул ко мне человек, который придумал это - "Лисья". Человек, который настолько популярен среди особей женского пола, что он всегда "оф-лайн". Наверное он не стучал мне года три. Впрочем, это же было взаимно... И тут вдруг, ни с того, ни с сего... засветилось окно, в котором он сказал "привет". Вернее, вместо привета он обычно говорит - "патрогал")))
Я, наверное, обрадовалась слишком неприлично. По крайней мере, если это и должно было произойти, то вот именно в такой вечер.
Но после вежливых "какделов", он спросил..как меня зовут. И сразу же за тем - какой у меня был ник. Это было равносильно - "А ты, вообще, кто?"
Было ощущение, что меня сейчас вытошнит. По крайней мере, если это и должно было произойти, то вот именно в такой вечер. Просто, я вчера поздно вечером чувствовала себя такой несчастной, какой давно не чувствовала себя.
Я выключила это всё нафик. Потом я подумала - а чего я, собственно.... У него, скорее всего, точно такой же огромный контакт-лист, как и у меня. И он тоже не помнит в нём больше половины. Кто это такие? Почему они - у меня... Это нормально. В конце концов, я тоже была когда-то одной из самых популярных личностей чата. Только женского пола. А в чат я сто лет уже не хожу.
Но это он называл меня "Лисья". Значит и "Лисьи" давно уже нет.
Странно, меня становится всё меньше. Видимо, я сама этого хочу.
А сегодня мне плохо совершенно реально. Меня стирают физически, из этого мира. Видимо, это - просто глюк какой-то. Глюк системы. Ошибка матрицы. Программа "лиса" допустила ошибку и будет закрыта. Хотите нажаловаться об этом кому-то? А - если "ок" - то кому?..
Тех мужчин, которые меня любят, мне становится жалко. Я же знаю, что я давно уже - монстр, чудовище, независимая дрянь с пыльным мешком проблем за спиной. И я отталкиваю их от себя. Я говорю "С сегодня ты будешь, блин, счастливым, и будешь, блин, без меня!" Что характерно, они такими и становятся. Так чего же я тогда жду...
Те, мужчины, с которыми я могла бы быть - не могут быть со мной. Эта программа совершила ошибку. Она будет закрыта. Я расстворяюсь в этой матрице. Физически.
Я не пойду сегодня на работу. Буду лежать, болеть и жалеть себя. Фууу...и мне самой от этого противно.

ыыыыыыыыыы
ыы-гыыыы-гыыы-гы!
Как вы понимаете выражёвывание "мечтать острожно"? Возможно, имеется в виду - запереться в остроге и мечтать, будучи в нём?

ДОБРОЕ УТРО, ГОСПОДА!!!!!!!!!!
Сегодня я всех буду цаловать!! Налетай!

- Эти мужики вечно бесятся СОВСЕМ не из-за тех, из-за кого реально надо беситься!!!!
- Вот-вот-вот!!А дец подкрадывается обычно незаметно, и вовсе не с той стороны, откуда ждали!!!
- Вот-вот!! И так всегда! ...Дураки они.
- Полные, блин.
- :)
- ...Окромя избранных.
- Точно!
- :)
- Хотя... И избранных тоже надо внимательно рассматривать! ;)

Настроение сейчас - неудовлетворённое нифига

Здравствуйте, Лака_Лисица!
Уведомляем Вас, что пользователь Sterna удалил Вас из списка
своих друзей и перестал быть Вашим постоянным читателем.

Хоть бы объяснил - за что..

В Питере ныне - уже почти ПОЛночь... Ещё каких-то 10 минут и настанет торжественный миг пик... Когда воскресенье перестанет быть воскресеньем и станет понедельником...
Господа. Что хотела сказать вам на прощание. Слушайте друг друга чаще и больше. Говорите друг другу много и чище. Разрешайте говорить откровенно и достаточно. Достаточно, чтобы быть вместе. Ведь "вместе" это так много.... Немыслимо и сверхъестественно однозначно невыносимо офигенно счастливо достаточно.
Добрых снов вам, дорогие мои. Пусть завтра будет.

.

Уже года полтора пытаюсь достать фильм "Королевский госпиталь". На дисках он не продаётся, а в нашей локалке выложен, но сцылки там - дохлые.
Сериал в 13 частях по сценарию Кинга. Вот: "Королевский госпиталь" ("Kingdom Hospital"), США, 2004, Режиссер: Крэйг Р. Баксли, Актеры: Андрю МакКарти, Брюс Дэвидсон, Диана Лэдд, Брэндон Бауэр, Джек Колмен, Дженифер Каннингем.

Почему я так хочу посмотреть это кино? Фильм сделан очень качественно, если верить тем, кто его смотрел. Жгучий не тупой чёрный юмор, интересный сюжет, не плохая игра актёров, и - что не маловажно - чудесная музыкальная подборка.


У сериала была первая версия - "Королевство" ("Riget" ("Kingdom")), снятая в 1994 году Ларсом Фон Триером, при совместном участии Германии, Франции, Дании и Швеции. Версия сюжета, правда, несколько иная.

В нашей локалке надавно выложили 4 первых серии, но в очень плохом качестве. Я всё равно их посмотрела и не разочарована, но хочется ещё, а больше серий не выкладывают. Кстати, хочу отметить: у Триера в двух ролях заняты два дауна - юноша и девушка. Смотрится это просто.. просто офигительно!! И идея - тоже... Не смотря на год выпуска, это хорошее кино, тоже качественное: такое бывает, когда наличие отсталых спецэффектов совершенно не портит картину.

Так вот. ХЭЛП МИ, сами мы не местные. Вдруг у кого где завалялось, а? Размеры моих границ не будут иметь никаких пределов в таком случае!!!!!

Настроение сейчас - жопа!

Не перестаю удивляться человеку, подарившему мне способность дышать воздухом в этом мире. Моя мама - это уникум, каких свет не видовал. Одно время я не посвящала её в свои дела. Одно время совсем не посвящала. Потом примерно посвящала, потом совсем не посвящала, потом посвящала, потом... Короче, теперь мама знает только то, что ей надо знать. То, что она позволила (подсознательно) себе говорить. Иногда, правда, у меня лопается терпение,в ожидании нормального материнского тепла, меня вдруг (чаще по телефону) начинает просто рвать откровенностью. Я не чаще всего потом жалею. Я всегда жалею. Правда(!!!) был один момент, когда мама - немыслимо(!!!) поняла меня. С этого началась новая стадия нашего общения. Теперь я могу ей говорить часть своей реальной жизни. Но какие-то темы останутся запретными навсегда.
А сегодня я, без задней мысли, просто задала вопрос... совершенно конкретный, обоюдо-нормальный, реальный такой, естественный вопрос. Чёрт меня дёрнул, лучше бы я поискала что-нить другое сама. Но я совершенно серьёзо решила, что до кучи доставлю маме радость. Я её спросила:
- Слушай, у тебя сохранился телефон и адрес того центра, куда меня посылали сделать эту штуку... Ну, эту штуку, ту которую я должна была сделать три, примерно, года назад.
Мама (очень трагически):
- Ты должны была сделать это три года назад первый раз, и уже год назад - ещё раз.
- Упс... Ну, не важно уже. Ты скажи мне - сохранились у тебя координаты?
- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ???? У тебя - БОЛИТ?????????, - на срыве уже, всё.
- Мама, честое слово, ЭТО у меня сейчас не болит, я просто хочу пойти и сделать это, и всё остальное - тоже буду ходить и делать. Мама, ты рада? мама?... МАМА?!!!
- *всхлипывания* Скажи мне правду!
- Не могу сказать тебе правду - ты мне матом запретила при тебе ругаться!!! Мама!!! Со мной всё в порядке, я просто хочу пойти и сделать!!
- Я сама виновата, ведь я тебе тогда сказала, чтобы ты позаботиась о том, чтобы я спокойно спала...
- Мать, я не понимаю! Много лет ты устраивала мне грандиозные скандалы на тему "Когда ты займёшься своим здоровьем?!" Много лет ты мне трепала нервы на эту тему! И вот, наконец, я тебе говорю, что я начинаю им занимаиться, уже начала, прямо со вчера!! не по своей воле, но это не иммет значения, ты должна бы плясать от счастья!!! А ты вместо того, чтобы радоваться - плачешь! Ну как с тобой после этого говорить?!!
- Не по своей воле? ЧТО С ТОБОЙ??!!!!

рыпдырбыртрпыртырабырвалг!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! АААААААААААААА!!!
ААААААААААААА,блин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! УЖОС!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ничто не предвещало беды. Всё было просто замечательно. Напротив меня сидела мягкая и пушистая Маська. Домой пришла Лика. Лика принесла мне запах, о котором я бредила больше года. И вот, наконец, волшебная бутылочка в моих руках. И аромат именно такой, каким я себе его представляла - запах восточных сладостей, сливочной помадки. Я облилась им и вдыхала-вдыхала-вдыхала.
Маську проводила, мяса нажарила, но наваждение не уходило. Воздух вокруг меня был решительно помадочный, исключительно конфетный, невозможно лисий. Я тискала эту бутылочку, открывала и закрывала её, мурлыкала от счастья и стонала от удовольствия. Знаете, мало что может сравниться с тем блаженством, когда лиса нюхает то, что она хочет нюхать. Просто ужас.
Я стыдливо осознала, что изменяю своим любимым "212 секси", и изменять буду часто, безобразно и бесстыдно. Я с восхищением понимала, что ощущаю... ощущаю, что это - МОЁ... Оно воздействует на мой рассудок...
Но я совершенно упустила из вида, что оно и на рассудок окружающих может воздествовать. Вернее, окружающие-то не в курсе, что они просто вдыхают сейчас то, что - МОЁ... Поэтому отношение их ко мне резко меняется, **** ******** *****, ** *** мать!!!!!!!! Какова *** * ** **** ** ******** *****!!!!!!! Дурья башка!!!! Хнык, **** ****** *** ******** ****** рулить!!!!!!!! ******** городовой! ****** ****!!!! Этого мне только не хватало(

Наслаждаюсь уже пять минут.
Рекомендую всем, кого разозлили или всем, кому просто грустно:
http://www.weed.ru/temp/friday.swf
ОСТОРОЖНО: НЕНОРМАТИВЩИНА!! (включите звук)

Тёмное утро
Вздыхает ветром,
Требует снега.
К зиме всё готово.

Не смотря на некоторых непробиваемых, не побоюсь этого слова - не послушных, отвратительных личностей!!! (да-да-да, это я именно о тебе, мой друг незапамятный), которых я с сегодняшнего дня внесла в, не побоюсь этого слова, бойкот (громко орёт, чеканя: БОЙ-КОТ!!! пока не одумаешься и не разрешишь себе помочь или не начнёшь это делать сам - КРУГЛЫЕ СУТКИ БУДЕШЬ СЛЫШАТЬ ВОЙ. Я просто устала. С тобой я боле других способов не вижу) так вот... о чём это я? Ах да... Во-первых, видала счастье, которого так хотела))) ажно у двоих людей)))) теплооооооооо)
во-вторых, есть ощущение приблежающегося счастья у одного из самых дорогих людей (колдовать стану). Не знаю почему - просто - есть. Что не может не радовать)
В третьих, Сказка очень радует материнское сердце))
В-четвертых (но не менее важных) давно хочу сказать кое-что по поводу крестницы своей, Даняшки. Женчина (не убоюсь этого слова) будующая радует нас скоростью своего развития с кажным днём!!! Точно девачка у нас умненькая, замечательная, сильненькая. а что ещё нужно? А ничё, Ленк, и не нужно больше. Люплю тибя)
Так, ну что ещё... Зайца приступила к походному рюкзаку, который хозяин так и не разобрал. Который (рюкзак) стоит на балконе. По этому поводу я беспокоится и не собираюсь даж.
А, да!! Одно из главных. Ир, спасибо тебе. Рукой и сердцем.

Ну и всё? КВИНТА, ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ НАДЕЯТСЯ, ЧТО НА СЕГОДНЯШНЮЮ НОЧЬ РАБОТЫ У ТЕБЯ НЕ БУДЕТ, И ТЫ СТАНЕШЬ СПАТЬ!)))

Добрых вам снов, господа!


(приснись мне)

(Родилось совершенно случайно, рано утром, во время первого кофе. Знаю, что - бред, знаю, что - бессмысленный бред, знаю, что не "чесала", а не делала этого именно потому что бред. Но, написав певую строчку, не смогла остановиться. Поэтому пришлось закончить.)


Посвящается Несчастная_Голландия*

Она сидела на подоконнике, сиротливо поджав под себя ножки, укутав их в ночное платье, как замёрзших котят.
Она смотрела прямо в спящее лицо. На закрытые веки. На растрепавшиеся локоны. Нет, разлетевшиеся... нет, разлёгшиеся... в беспорядке. Беспорядочно спящие короткие локоны, спадающие на лоб и подушку. Смотрела на крылья носа, нервно подрагивающие во сне. На розовую щёку, которую он отлежал на другом боку, пока не повернулся на этот. На след от складки подушки на этой щеке, такой естественно детский след. На чуть приоткрытый рот... Она смотрела на это всё и боролась с щемящим желанием подойти, очень быстро, упасть на колени и начать всё это целовать. Она начала бы целовать с этих локонов... Вот с того, которые левее, который тоньше остальных.. Он, как будто беззащитный, одинокий, сейчас никому не нужный, это несправедливо! Потому что именно этот локон именно сейчас так нужен именно ей... Сердце её сделалось чашей, в которой она услышала плеск океана. Океана своей нежности, океан этот волновался, волнами бился, лизал стенки чаши... океан в чаше - разве так бывает?..
Она смотрела в его лицо, в самую беззащитность сна... Детскую. Женщинам нравится представлять себе мужчин - детьми. Когда мужчина беззащитен - он уже не так силён, уже не так властен над собой и ею, он уже...уже может нуждаться в её собственной заботе... Ведь это так важно... Такой, спящий, весь в её власти, непонятной непредсказуемой немыслимой власти любви...
- Я хочу дышать с тобою в такт, - услышала она чей-то голос.
И, только через долгую секунду поняла, что голос этот - её.
И испугалась. И почувствовала, что кожа лица её теплеет, а сразу за тем - быстро загорается...
С испугом всмотрелась в него, но ничего такого не увидела...
А потом, сразу, было ещё кое-что: ей стало просто приятно. Приятно оттого, что она услышала свои слова вслух... Ей очень захотелось продолжить. И тогда она зашептала, очень тихо, очень слабо, очень не свистяще - только так, чтобы улавливать самой эти колебания в воздухе вокруг:
- Дышать в такт, чтобы наши с тобою положения в пространстве были параллельны. Да, и чтобы параллели эти были близко-близко... Как можно ближе.
Вот ты сейчас спишь, и, наверное, видишь сны. А я не знаю - что это за сны... Меня там нет. А очень жаль, потому что мне хотелось бы и этого.
дальше

Забившись в уголок, я сжалась в удобную позу на диванчике, и уплыла в книжку.
А потом меня почему-то стала раздражать песня которая играла в плейере. Я пощёлкала джойстиком, но ни на чём не захотела останавливаться... Тогда я залезла в меню и вытащила совершенно всё, что понапихано в память - в плей-лист. Пусть играет. Пусть вподряд. Что-то уже забылось - может понравиться заново.
И, действительно, заиграли забытые песенки... Я оставила проигрыватель в покое..
..и прошли минуты..
...и вдруг...
Я услышала странное. Музыки не было, а были только щелчки и шум... Я отмотала назад и поставила звук на полную. Я поняла - что это. Это кто-то возился с плейером, возможно, записывая на него что-то... и случайно включил диктофон при этом.
На заднем плане - отдалённое бормотание телевизора. На переднем - дыхание.
И тут я совершенно чётко услышала - чьё это дыхание. И поняла - когда это было. И вспомнила, что я тогда - спала. И вспомнила - какие обои были в той комнате, все запахи, которые тогда были...
Я сидела и слушала дыхание. Я перематывала десять, нет - двадцать раз назад. И я не могла понять... как такое возможно?
Всё-таки, странная до одури эта штука - жизнь: Ты уже не живёшь, совсем не живёшь в этом человеке. Тебя оттолкнули, стерли, забыли. Тебя в человеке не живёт, а его дыхание ты - слышишь....
________
Парадокс моих неправельных дней.

Вам когда-нибудь хочется нежности до настоящих слёз?

Не любит меня мой местный факс. И чувства его взаимны.
Работает эта (пускай и дряхлая уже) штука вполне приемлимо. Но, стоит мне к нему приблизится - караул. Я могу, к примеру, отправить один листик кому-то. И на этом - всё. Сколько я не стараюсь засовывать в него другие листья, сколько при этом не перезваниваю, чтобы отправлять по одному - он объявляет мне бойкот до утра. На утро - всё в порядке!! Но опять - только на один лист))
Бумага в нём всегда заканчивается, когда я принимаю факсы)
Ну, и т.п.

А вчера, как на грех, в офисе была одна и всячески удовлетворяла одного из своих начальников, с помощью телефона. Весь день на его имя приходили счета, я их оплачивала, печатала платёжки и отправляла их копии по факсу же.
Так что вчерашний день прошёл под девизом "Фак ю, факс!!" Но справилась.
А сегодня выясняется, что начальник этот всё не уймётся. И опять по тем же вопросам не уймётся.
Но сегодня мне везёт. Сегодня со мною шеф, а когда он тут, я передаю общение с факсом из своих рук - в его))) На что получаю всегда: "Ваше маленькое, но ответственное поручение выполнено, товарищ генеральный секретарь!"
Сегодня, отдавая очередные распоряжения :), я прибавила к ним извинительную фразу насчёт того, что факс наш меня не любит. Дальше было забавно))) Шеф:
- Тю!, - делая озадаченное лицо, поворачивается к факсу и ему говорит: - Ты пошто Анатольну не любишь?! Ты только посмотри на неё, только посмотри - такая девочка хорошая, умненькая, красивенькая - ну как её можно не любить?!!
__
Сижу, умиляюсь)) И вправду - ну как меня, ёлкин дрын, можно не любить??? Такую девочку! Особенно сегодня ко мне эти эпитеты оооочень катят))))))) У меня такой стиль седня получился - шаловливая Готвумен))

"Рождение" ("Birth"), драма, США, 2004. Режиссер: Джонатан Глейзер /Jonathan Glazer/. Актеры: Николь Кидман /Nicole Kidman/, Камерон Брайт /Cameron Bright/, Денни Хьюстон /Danny Huston/, Лорен Баколл /Lauren Bacall/, Арлисс Говард /Arliss Howard/, Энн Хеч /Anne Heche/.

Анна (Кидман) - успешная, богатая, правильная, интелегентная, красивая, всё ещё молодая женщина. Женщина чести. Выдержав правильную, трагическую паузу в 10 лет, собирается правильно изменить свою жизнь к лучшему. Мило, замечательно и верно.
И именно в этот момент она влюбляется в 10-летнего мальчика.
Фильм меня поразил. Не тем, как он поставлен, не операторской работой, не игрой актёров (хотя она была и не плоха). Меня тронула сама идея. Вот это интересно: До чего может довести женщину элементарная Надежда. Человеку ведь свойственно надеятся в любой ситуации, до последнего, нисмотрянина... Забрать у человека надежду - всё равно что убрать землю из-под его ног. Верить в реальность так не хочется... А хочется думать о чуде и читать сказки. Хотя на самом деле - жизнь прозаична до невозможности.
- Я всё продумала, у меня есть план. Мы сбежим с тобой. И подождём, пока тебе исполнится 21 год. Интересно, каким ты будешь....
- Анна, я люблю тебя, но я - не твой муж.
....
Кидман не плоха. Пацанёнка тоже нашли достойного...хотя... Хотя он мог бы играть и лучше. Я думаю, это - проблема режиссёра была.

Зажимаю в ладонях кружку,
В которой недавно был кофе.
Она хранит тепло
Того, что было минуту назад.
Всего лишь минуту, минуту...
А сейчас она - пуста.
Раздумываю о смысле
Того, что есть между нами.