В своём отдельно взятом мире
Я никогда не отдаю долгов.
И принимаю кротко дырку в сыре,
Порой, активней самых золотых даров.
В своей отдельно взятой жизни,
Этически проверенной в "хочу",
Побаиваясь всяких разных "-измов",
Исправно я по всем своим счетам плачу.

Не всякий страждущий готов,
Принять-простить-постичь меня:
Не отдавать моих долгов,
Но заплатить за них сполна.

Проведём контрольную работу для мозгов, сегодня - вслух.

Я - совершенно свободное, безобязательное животное.
Я принадлежу только себе.
Я всё ещё мечтаю о том, что когда-нибудь кого-нибудь начну слушаться, но ещё лучше понимаю, что не смогу этого делать уже никогда.
Я не даю клятв и их не принимаю.
Все свои решения, как и прежде, я принимаю сама.
И поступаю я только так, как мне того захочется, или так, как Надо.
Хочется мне запереть сердце на замок - я делаю это.
Хочется чувствовать - чувствую на полную и навсегда.
Я никогда не навязываюсь, хотя лёгкое впечатление этого и может сложиться, в минуты моей слабости.
В такие же минуты я могу безапеляционно потребовать от кого-то тепла. Если я этого тепла не получу - я больше не попрошу и не приму его никогда.
Я никому не верю на сто процентов, даже себе самой. Самое большее, чего от меня можно добиться - это процентов 80-85. Дальше - предел, которым распоряжается только бог, которого больше нет. Больше нет, уже примерно пол года.
Я никогда не буду пороть всю правду-матку, если меня об этом специально не просили. Я вообще давно не трясу ей направо и налево.
Я не люблю людей, которые режут мне эту самую правду, без разбору, если я их о том не просила. Но теперь я принимаю и их. Просто теперь, если мне захочется, вся эта правда будет мне "по барабану".
Я всегда говорю правду, даже если эта правда есть только сейчас, а через минуту она станет ложью.
Я терпеть не могу любопытных, особенно тех, кто лезет мне в душу за самыми мельчайшими подробностями. Если я не хочу их открывать.
Если мне захочется, я могу вывалить кому угодно и какие угодно подробности. Если они ему нужны.
Я, как и прежде, ревнива, но, больше слушаюсь разума. Разум способен мобилизовать любую ревность, обиду и тому подобную чушь.
Я ценю то, что у меня есть сегодня. Сегодня ценю то, что у меня есть. Завтра я буду ценить то, что у меня будет, но я не хочу знать - что именно будет.
Я вернулась к людям, но если мне требуется, я вновь отставляю их всех от себя на расстояние вытянутой руки. Не влезай - убъёт.
Я живу на полную.
Если мне не хочется жить - я не живу и никто меня не заставит делать или чувствовать что-то иначе, потому что я так сказал.
Я не боюсь боли, смерти, чертей, шефа, мамы и быть осмеянной.
Я не возмущаюсь окружающим, если меня это окружающее не касается. Особенно вслух.
Я не парюсь. Не колбашусь. Но иногда - прусь.
Моё состояние идиотического оптимизма легко может смениться состоянием злобной аппатии и я не собираюсь этого скрывать ни от кого, если мне того захочется.
Я могу легко "повестись" на что-либо, и так же легко "соскочить", если мне это надоест.
Я не верю в политику, догмы, демагогию, судьбу, предопределённость, реинкарнацию и советский кинематоргаф.
Я больно кусаюсь. Кусаться люблю, и буду кусаться всё-равно.
Я люблю музыку. Я разучилась писать стишки.
Я люблю себя, и не только.
Я много кого люблю, и всех - по-разному.
Если какое-то чувство будет очень напрягать моё сердце - я вырежу его.
Я способна я изменениям. Я рефлексивна, но более гибка, но менее доверчива, но злее.

Мне всё-равно кто это читает.

Мяяяяяу......
мрпфрррррмрррауууу......

- Укола я вам пока сделать не могу, потому что мне нужно знать - где очень больно, а где - нет.
- Доктор, а можно я буду петь?
- От радости?
- Понимаете, кричать и плакать я себе запретила.
- Пойте.
- Только я, наверное, буду громко петь!
- Пойте. Петь-то умеете хоть?
- Не-а, совсем не умею.... (и тут вспоминается гениальный женькин приём, который уже работал!) Доктор, Вы знаете, Вам очень идёт эта шапочка!

Знаете, что я запела??)))))))))))))))))))) Первое, что пришло мне в голову такое))))))))))))))))))))))))))
ыыыыыыыыыыыыыыыы)))) Вот это:
Бей меня и кусай,
Острым лезвием режь,
Только не уходи навсегда!
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы)))))))))))))))))))))

Ну вот, вроде бы и я...
А мож, ещё и не совсем....

Шантаж - это грубо и неинтелегентно.
Бу.

и больше - дым.

Настроение сейчас - работает, как сумашедшая

От всей души поздравляю вас с понедельником, блин.
Надеюсь, что у вас выходные - были, в отличие от некоторых)
Пыс: колёса - это зло.

В полу-бреду, хотя хочется называть это - разумом,
умыв бледное безобразие, которое принято называть лицом,
в лёгкой дымке страха, который не имею права испытывать,
волоча за собой одну ногу, о чём стараюсь не думать,
я выйду из дома, решительно назвав это чёрти-што - хотьбой.
Включу музыку, которую сегодня не хочу слушать,
и упрямо попрусь до продуктового, чтоб его черти взяли.
Думая о том, что это серое мокрое - новый день.

Сашка присел рядом, потрогал тело на предмет жизни и попытался вернуть сознание. Второе не срослось. Тогда он просто взвалил зама к себе на спину и потащил на гарнизон. Шестым, или каким у него там, по счёту - не знаю - чувством соображая, что в госпиталь пока нельзя, без дополниельных указаний.

А может быть, он ещё и принял во внимание то, что знал. Дело в том, что последнее ЧП на гарнизоне произошло каких-то пол года назад. И произошло оно, опять-таки, на нашем корабле.
Дело было так. Вечером объявили ветер-раз, а при шторме сход с корабля запрещён всем, включая офицеров. Но "Папа" наш сбежал домой к жене, обстановка была тишайшей, и Лис решился. Он пошёл к Макарову в каюту (тогда отношения у них ещё были хорошими) и предложил тому сбежать со скучного вынужденого дежурства к нам домой. На что Олег легко согласился. Своей квартиры у зама тогда ещё не было, её готовили, так же, как и нашу. А мы с Олегом временно жили в квартире чужой, но пустой и очень чистенькой. Думаю, Лис рассчитывал на домашнюю кухю в тот вечер, по которой скучал. Жданчик (местный повар) готовил хорошо, и всё-таки.. Всё-таки общий котёл - это совсем не то.
А может быть, Лис думал о другом. Мне просто приятно так считать. Ведь в то время у нас уже сложилось достаточно близкое дружеское общение. Как бы там ни было, попав к нам домой, они обнаружили меня на кухне, и я лепила вареники с картошкой и творогом. Много вареников... Я не помню уже точно - откуда на тот момент водились какие-то деньги, но они водились. Поэтому мужики заявились замёрзшие, снежные, с бутылкой водки и жадными глазами.
Бутылкой, которая была ими испита, под вареники, полностью. Я тогда тянула одну стопку весь вечер, ибо - за компанию.
Наевшись-напившись, они завалились спать. Лиса положили на полу, разложив чужой ковёр на который водрузили ещё три мараса.
Принц без горошины уснул очень быстро - это я помню хорошо - потому что, пока я искала одеяло, пока вдевала его в пододеяльник, пока шла с ним к заму...оставалось прикрыть только спящее тело. Спящее тело, сопящее по-богатырски.
Я убрала посуду, подмела везде и завалилась рядом с храпящим Олегом, где-то через час.
Я устала, но лежала и слушала звериный тоскливый вой ветра за окном. Он метался. Он плакал. Он кричал. И бился в стекло. Затмевая собой все, совершенно все звуки...
Но и убаюкивал - этому я уже научилась. И, только я начала проваливаться в сладкую дрёму, как услышала оглушительный стук в дверь.
Вскочив, тихонько подкралась, со смятением поинтересовалась - Про чью душу пришли.
И услышала очень ну очнь взволнованное:
- Любовь Анатольевна, откройте, у нас ЧП, "Папа" в бешенстве, весь гарнизон на ушах!!! Евгений Юрьевич не у вас?!!
дальше

.

Я - робот.
Я - агрегат.
Я живу с полуднясегодня на одной ноге.
Я - непонятное.
Мне говорили, что я такая добрая, что похожа на барсука.
Сейчас звонил Костя из метро.
Зачем я здесь...
*ушла*

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) (эта был - пазитиф)

Неделю назад услышала от Ксю, что она читает это. к примеру, на одном дыхании.
Подумала: значит, стоило того.
Люди, комментят это не много, оно и понятно, но серьёзно хочу у вас спросить: Кто это читает? Отметтесь пожалуйста тут.
И стоит ли продолжать? Я знаю, там чернухи много.... Когда я писала это первый раз (роман безнадежно потерян), я добавила туда слишком много вымысла, чтобы было как-то попроще, чтобы было посветлее.... А на этот раз я не делаю этого, и периодически бывает очень тяжко такое читать... Но из песни слов не выкинешь...
Отметтесь. Кому-то ещё это интересно, кроме меня?

Для Иона, с уважением.

(на фотке: маленький грибной остров в одном из Вуоксовских озёр, 2006 год, лето)

13 лет. Округлилась вся, ноги - от шеи, талия - осиная, попа - во! Страшно на улицу выпускать)))
И в первый вечер уже оставили на меня. И уже висит на телефоне пол часа как))) Началооооось....
Преоритеты изменились - просит асю ей сделать. Тревожно)))

" - Сашенька, ты устал? "

Если уж вдаваться в демагогию:
Главное вовсе не в том, что выбрать из - Бороться или Строить.
Главное - не Разрушать.

Саморазрушение - вот самая главная кака преткновения.

(Сейчас мне очень сурово-стыдно об этом вспоминать. Более того, я сейчас не могу понять - как это так - потерять всю силу сразу, к примеру. Все силы целиком. Или превратиться в болото. Или стать мгновенно маленьким ребёнком. Или идти у кого-то на поводу. Или...
Но на том уровне я давно простила себя. Так я училась быть сильной)

...
- Я знаю, Ксю. Я буду. Только скажи, только одно.
- Дома.
- Нет, сейчас. Скажи только, он выживет?
- Не знаю.
- Ясно.
- Держись.
- Держусь.
______
Держалась я недолго, ровно столько, сколько потребовалось для того, чтобы привести меня домой, оставить там и уйти. После того, как захлопнулась дверь - меня понесло.
Я могла себе позволить злиться, потому что я знала, что злость - она хоть силы даёт. А сил мне понадобиться много, этим же вечером. Поэтому, первым делом я выхватила из сушилки тарелку и со всей дури запустила ей в кухонную стену. Именно со всей дури, потому что, по законам моего собственного жанра, осколок рикошётом полетел мне в лицо и оцарапал щёку. Всё как всегда. Ничего не меняется в этом подлунном...
Я опустилась на пол и начала позорно подвывать. И позорно жалеть сначала себя, а потом уже его. Когда я это уловила, мне стало стыдно и началось...
Началось: Может это я его не уберегла? Может быть, я чего не так сказала, или не так сделала... Почему он не пришёл ко мне? Он же, по-всему, должен быть решить зайти... "Должен был решить" - отличная фраза для моего романа. В ухе неприятно зажужжало. Каким-то восьмидесятым чувством я уловила, что если буду дальше изводить себя - мне не избежать очередного "а после будет стыдно даже перед самой собой". К тому же у меня распухнет лицо, и можно будет догадаться, чем я тут занималась. А мне нельзя, чтобы догадался. Лучше не надо. Лучше не повторять... Поэтому я сейчас же успокоюсь. Соберу тарелку. Вымою морду лица. И пойду варить сушёную картошку. И буду молодцом.
- Готова?, - спросила я себя.
- Готова, - ответило эхо.
Ну и славно. Я немедленно встану. И я немедленно зарыдала с новой силой. Заставьте себя не думать о том, о чём думать нельзя, и вы будете думать именно об этом. Меня, вот, там не оказалось. Я не знаю - что произошло, зачем, и как, но я же могла там оказаться! Почему я не задумалась о том - что бы сделала, окажись рядом, - я не помню. Я вообще дальше плохо помню, потому что обнаружила себя чуть позже, катающейся по полу.
А потом я услышала скрежет ключа в замке.
дальше

- Твоё "жизнь - дерьмо" тут цитируют вовсю...
- Правда?
- Ага.
- Эх, обидно...
- Почему?
- Да вот, даришь им позитива, даришь - фик замечают, хрен берут... А как какую-нить дрянь сплюнешь - сразу цитировать бросаются.

"Любовь моя, дай патроны"
НУ ОЧЕНЬ НАДО!!!!