1.Близко

Если человек - существо социальное, то я суперчеловек=) Для меня очень важно, чтобы меня слушали, чтобы мне рассказывали, чтобы понимали. Важно иметь людей близких по духу. Только с ними у меня в жизни получаются конструктивные отношения. Я эмоциональна, максималистка страшная - для меня или все или ничего. Я не могу и не люблю держать в жизни промежуточных вещей. Все должно быть мне близко. Это, наверное, плохо, но я сама сознательно окружаю себя только тем, что до ужаса боюсь потерять.

2.Виски

Мои отношения с алкоголем начались как у всех - в 8-9 классе. И, конечно, с невероятной бурды. Из своего опыта я извлекла, на мой взгляд, очень ценный урок - пить надо только хороший алкоголь. Для меня виски это и хороший и любимый. Я в нем хорошо разбираюсь, знаю пару десятков видов шотландского, ирландского, американского. Знаю чем бурбон отличается от скотча, сингл-молт от пьюа-молта, что такое купажированый виски, корн-виски, рэй-виски. Но это все материально) Люблю я этот напиток за чувство уюта, которое он во мне рождает. Если другой алкоголь ассоциируется с праздником. шумом, сумасшествием, то виски...его нельзя пить в клубе, нельзя пить из горла, горланя песни. Никогда я не напивалась виски в хлам. Во-первых, это очень дорого, а во-вторых жалко. Это атмосфера. Виски это даже не напиток, не алкоголь.

3.Гравиразведка.

А ласково ее называют гравика=) Мой путь в Московский Университет был чуть как не у Ломоносова)) Но эту историю все знают. Суть же в том, что готовясь поступать на мех-мат я со смачным треском провалилась два раза, причем о второй своей неудаче я узнала в день рожденья. Красиво и с вкусом))  Но мы же не сдаемся просто так. Поэтому я все-таки поступила, правда, на геофизику. О мой Бог. Это было тааааак неинтересно! Чего стоит только ящик с кучей камней, каждый из которых надо знать. Это сейчас камни стали минералами и горными породами, но тогда...Был матанализ. Вот от чего у меня горели глаза, вот чем мне хотелось заниматься, но это пройденая история (см. выше). На втором курсе началась гравика. И понеслась душа в рай!! Вот!!! Вот чем я хочу заниматься! Вот что интересно и, по мне, так представляет собой идеальное сочетание физики, математики и геологии. Для нормальных людей объясню. Гравиразведка это одна из геофизических наук, которая занимается исследованием Земли на основе анализа ее гравитационного поля. Мало что в нашей шарашке мне было так интересно)

4.Москва.

И никакой другой город я не люблю так сильно. Впервые попав в Москву в том возрасте, когда уже начинаешь себя осознавать, я поняла, что это мой город. Что его для меня строили=))))) Нуууу...это я, конечно, льщу себе) Он на меня похож. Такой же сумасшедший, импульсивный, непредсказуемый. Все куда-то бегут, что-то делают. Этот город не умеет отдыхать, зато в нем умеют. Да еще и как!!!!!

Город сомнений, город грехов. У меня с ним очень прочно ассоциируется песня Славы Петкуна "город-сказка, город-мечта, попадая в его сети, пропадаешь навсегда".

И еще  свое отношение к Москве я сформулировала частично в прошлой записи.

5.Сигареты.

Оля, а ты бросала курить? Нет, никогда. Почему? Не хочу, мне это очень нравится.

И мне действительно нравится. Скажу, наверное, глупые и банальные вещи. Меня это успокаивает. Когда я курю, я думаю. Да-да. Когда мне надо о чем-то подумать, я беру зажигалку, иду на кухню, закуриваю и дууууууумаю) Кроме того, для сигарет есть очень большой ассоциативный ряд, начиная от музыки и до мест в городе. Например, сигареты вог арома у меня ассоциируются с Лубянской площадью. Винстон лайт с весной 9 класса и кроссовками Камелот (ооо, были времена, когда я носила кроссовки). Синий ЛМ с песней чижа Грустное буги. Да, я вынуждена признать. Я-никотинозависима. Но с одной стороны меня это радует!

Давно хотела написать про Питер. Это вечное противостояние столиц и прочее...Касаемо меня, я свой город выбрала и никуда не уеду из вонючей Москвы. А Питер...во мне слишком много Достоевского, я воспринимаю этот город сугубо в серо-грязно-желтых тонах безысходности и сумасшествия. Ты в Питере и тебе плохо. И все..а что тут скажешь? Плохо. Точка. Смирись и крутись в этом состоянии. Пойди в кабак, наебенься виски, поймай такси и едь спать. Весьма конкретно. В Мскве этот окус не пройдет. я вот до сих пор не могу понять как тут - хорошо мне или плохо. И никогда не пойму. Ни я, ни кто-то другой. Потому что впринципенельзя это понять. Город слишком давит. Ты не живешь в нем, ты, так сказать, под ним. Ты даже не часть, ты здесь никто. И не определишь даже...Даже с погодой. В Питере у вас как погода? Да, блин, дождь, тучи. Все ясно. А у вас в Москве? А хер знает!!!!!!!!! У нас в день 5 погод. Вам какую? Погоду на затрак? На ланч??

И, как ни странно, это состояние дает мне силы двигаться дальше.

Я недавно поняла, что невероятное количество времени было мней потрачено впустую. На что? На то, что все очень любят называть "поиски себя". Да что за бред - искать себя? Тыкаться в каждую дырку, пытаясь органично вписываться во все повороты и ждать что вот-вот придет ощущение того, что ты на своем месте? Попробовав всего по-немногу, очень жаль так ни на чем и не останавливается. А за окном - время. Планеты выстраиваются близ Солнца, ледники тают, почки распускаются, президенты собираются и что-то решают, нефть кончается, третье кольцо стоит по вечерам, пенсии поднимают...Да мало ли что! Время - то идет, и тут уж ничего не попишешь..Да, действительно, нет ничего глупее. Надо не искать себя, а созидать. Именно созидать. Тогда ничего не будет упущено. И даже молодость, которую так страшно потерять.

Чтобы стало чуть понятнее, я думала над этим дней 5.

Завтра у меня Пятница. Не куча объебосов, работы и беготни, а пятница. Много алкоголя, позитива и Сплина. Ну наконец-то я смогу попасть на этого одурительно-охмурительного Васильева!

все у нас с тобой ладом, физкультурным парадом, наперед-задом....

они все, все до единого кричат, что давно искали такую как я, что я красивая и все такое, пытаются обнять или что-то такое, а мне не то что обниматься, мне с ними и флиртовать-то не хочется. Я покажу тебе Москву, поскорей приезжай(с) 

и единственно что меня немного угнетает, это невозможность сказать людям то, что на языке. А как было бы проще. Очень захотелось переслушать сплиновскую РХС. Довольно странный и своеобразный альбом. Для меня уж точно. Рубежный он какой-то. 

Как вы относитесь к вегетарианству?????

Начало сентября всегда неизменно кидает меня мыслями в мой первый класс. Не могу объяснить почему. Сегодня я, несясь на десятисантиметровых каблуках, заметила все эти желтые листья. Ого! Ребят, так вот оно что - осень же!!!!! ОСЕНЬ!!!!!!!!! Самое прекрасное время года. Я готова бегать по городу и стучать по всем деревяшкам, которые встретятся. Я так боюсь упустить это состояние легкости и безумного счастья.

И знаете что, меня все так радует. Москва, центр. Так надо (с).

П.С. А неслась-то я на сви...больше ничего не скажу)))

Вот во вторник начнется учеба. Больше я не смогу спать о 12, пить виски в обед, гулять до часу ночи и сидеть до трех в интернете, объедаться роллами и пить пиво на Чистопрудном.  Но это нисколько не омрачает мое настроение!

Очень редко пишу о прочитанных книгах или просмотренных фильмах. "Есть.Молиться.Любить." Я даже не могу подобрать слова. Читаю второй раз за лето. Замчательная, очень женская история о поиске себя, о построении отношении с собой, Богом, окружающими.

Книга мне помогла, помогла окончательно выгнать из себя апатию, хандру, депрессию и негатив. Для себя в конце мая, при первом прочтении, я решила, что сама себя вылечу за это лето. Морем, солнцем, танцами, загаром, мороженым. И, конечно, алкоголем, которым я на протяжении 2 месяцев накачивалась практически каждый день, да и как.

Все кончилось. Мой мозг не пристанище для негативных мыслей! (с)

Бывают такие дни, чаще всего будние, когда ты никуда не спешишь. Просыпаясь сам, понимаешь, что никуда тебе не надо ехать, ни с кем не надо встрчаться, не надо идти в магазин или делать какие-то дела по дому. В такие дни я обычно валяюсь в кровати гораздо дольше обычного, позволяю себе ходить по дому в пижаме. Включаю музыку, делаю огромную кружку кофе, вооружаюсь сигаретами и смотрю фильмы. Весь день бесцельно слоняешься от холодильника до дивана. Мне кажется, что сейчас моя изнь вообще именно такая. Я слоняюсь и не знаю к чему приложиться. Такое настроение, когда слушаешь Riders on the torm на повторе и засыпаешь с мечтами о новой жизни. Сладости, стресс и Джим. Моя компания на эту ночь. Привет всем)

Я просто обожаю ухаживать за собой и тратить на себя деньги, заработанные самостоятельно. И вот, проведя полчаса перед зеркалом и собравшись в очередной раз выйти на улицу, ясмотрю и думаю "Господи, спасибо, что я такая очаровательная красавица!". И, наверное, будь я мужчиной я бы, пардон, трахнула сама себя)))) Извините

Стойкое ощущение того, что жизнь стремительно налаживается. Тьфу-тьфу-тьфу) Меня радует работа, близость начала учебы, то, что до учебы еще месяц и можно кутнуть) Радуют друзья, вовремя звонящий телефон, отражение в зеркале и даже люди в метро. И это вовсе не действие Джека Дэниэлса. Мне нравится вставать в свой выходной в обед, готовить завтракообед, пить кофе и долго смотреть секс в большом городе, читать биографию Марлен Дитрих и красить ногти в темно-фиолетовый. Нравится красить глазки, одевать юбочку и ехать в центр Москвы в очередной бар пить очередную порцию виски с колой. Нравится вести милые переписки с мальчиками, нравится слушать группу центр, которая, по сути, говно редко)

Не могу дать всему этому толковое объяснение. Я просто знаю, что все будет. И, мало того, будет как я хочу. Так-то.

Я так люблю эту жизнь)))))

Все это кажется слишком сложным и нереальным. Наверное потому что два года я чувствовала себя циничной. Такой. которая несет себя по жизни. Из всех тысяч мужчин, что проходили мимо или задерживались рядом, никто не смог расшевилить ничего. Может я боялась, может еще что, но не давалась.

Наш первый поцелуй был самым романтическим за всю мою жизнь - в Адлере, в море, под дождем. Ты был первый. Первый взял за руку, первый пригласил танцевать, первый обнял. Все время же пили за инициативных мужчин и вот.

Задел. И что теперь делать? Что? Я просто хочу, чтобы мы были вместе. Но сказать тебе не могу, но очень хочу. Хочу, чтобы ты знал и был рядом. Близко.

Я хотела написать много, подробно и честно. Про весь тот сумасшедший микс учебы, усталости, слез, смеха, тусовок, моря, загара, ссор, мальчиков, поцелуев, алкоголя, военных песен в 7 утра на дороге с бутылкой водки пополам с одногруппницей. Про то, как за 2 месяца я морально стала старше лет на 5. Но. Это не описать. Ну как обычному человеку объяснить что такое когда хочется пить? Обычный человек не знает, что такое ХОЧЕТСЯ ПИТЬ. Когда ты трез абсолютно. Когда 40 градусов жары, ты 7 часов лазишь по горам под солнцем и на 14 человек 0,5 теплой воды.

Теперь у меня все не так, как хотя бы даже в мае. Я сама другая.

Я обрезала волосы, покрасила ногти в темно-бордовый и осталась в Москве. Совсем.

Ах да, я пережила полуторагодовалую влюбленность в одногруппника! Теперь я пью кофе  с калуа, слушаю Аббу и пребываю в состоянии легкой грусти.

Привет вам)

Знаете, что я нелюблю больше всего?? Бабские разборки. Ей-Богу, с мужиками в разы проще.

Это почти как родственник. И не только мне, а всем, мне кажется всем без исключения, кто о нем знает. В тебе есть миллион каких-то затаенных мыслей, которые никому и никогда не высказываешь, так так глупо. Ну тоесть мысли глупые. И не только те мысли, оторые вынашиваешь и думаешь, а даже те, которые проносятся очень быстро, но повторяются часто. Помню слушала, как мальчик просыпается в школу. И как я. Эти следы пальцев на полировке, за которые всегда ругают...Или когда ты слышишь, мелкий, как тебя идут будить в школу, а ты думаешь, что это покаааааа коридор пройдут...да выспаться можно! Он все это проговаривает, вытаскивает. А ты слушаешь и думаешь вот блин, да откуда же он знает?! А так у всех. И не было ни одной вещи, которая была бы не правильна. И хочется слушать, слушать, без конца. Курить и слушать. Или читать. В метро достать и читать. И дае станцию можно проехать-велика беда! Самое замечательное, что абсолютно не возникает ощущения одностороннего общения. Как будто он сидит рядом с тобой на диване или в баре или еще где, курит одну за одной и говорит и слушает и понимает.

Бывают же такие в жизни дурацкие моменты, когда ты один. Все куда-то разъехались, разбежались, потерялись. А ты как-то остался один и никто даже не звонит. И настроение плохое. Тогда надо говорить с ним, а с ним только разговор. Устроишься поудобнее, и вперед. И ощущение такое, как будто к тебе пришел близкий человек и вы вот так, без всяких, сели поговорили. Без прелюдий и банальщины о природе, погоде и породе. Хотя говорили-то о чем? О конфетах, путешествиях, друзьях, собаках, школах, фильмах, барах. Да даже если это разговор о плохом настроении и глобальном одиночестве, ну, знаете, которое накатывает секунд на 15, а кажется, что на 15 часов и вот в это время аж слезы и сидишь, жалеешь себя. 

За это и любят. И кажется порой, что никого ближе него нет, потому что он попросту ты, твое продолжение.

Криво, сумбурно, но искренне.

На юге есть бешеный кактус, на севере тундра с тайгой и там и сям есть шаманы, мама. Я тоже шаман, но другой (с)

В Узбекистане кто-та на кого-то напал, в Петербурге открылся экономический форму, грядет новая волна кризиса, МКАД стоит на юге, а Ленинский из центра несется, кошка заболела,погода наладилась, дождя, к сожалению, не будет. Все крутится в бешеном темпе. А я сижу, деловая колбаса, с компьютером на коленях, пью чай и слушаю АВВу и, признаться честно, меня мало волнует все, что происходит за пределами моего стула.

Последние несколько часов я перечитывала дневник. С самой первой странички. Совершенно непередаваемые ощущения. Не знаю, может я пиала все очень искренне, может просто память хорошая, но как будто пережила все заново. Открыла все закрытые записи .  4 года я тут писала. Это срок, да. Невероятно вот так взять и посмотреть на свою жизнь как со стороны. Господи, какая я была дурочка))) Первая мысль была срочно все удалить, чтобы никто это ужаса не читал. А потом поняла - да, наивно, глупо, с излишни максимализмом ну и что? Такой я была.

А сейчас уже и правда смешно. Уже два года я не живу в Воронеже, уже два года я не живу с мамой. И сейчас, продумав последние 3 года дома и 2 в Москве я поняла, что все было к лучшему. Читалапро скандалы с мамой и просто провалиться хотелось. Как мы ссорились, как я ее обижала...и как я потом приехала учться и два месяца плакала каждый вечер от того, как хочу к маме. Сейчас у нас потрясающие отношения. Я, наверное, все поняла. А мама, чтобы общаться со мной больше даже смски писать научилась=) 

Вспоминала свой невероятный 9 класс, когда появилась первая компания, первая осознанная симпатия в лице Илюши, первые посиделки, первые ссоры. А потом был еще более невероятный 11 класс и внезапная мысль о том, что надо поступать на мехмат в мгу. Две проваленные попытки и ощущение того, что жизнь кончилась. И случайное поступление на геологический ( и как мне это вообще в голову пришло?????) и слезы, когда я увидела учебники по геологии и поняла, что математика так же далека как луна. Тогда казалось трагедией, сейчас счастьем.

Сегодня я закрыла свою четвертую сессию на любимом(!!!) геологическом и через 10 дней я уеду на практику. Через 10 дней начнется лето. Лето, которое я ждала и котороя я заслужила. Лето моих надежд.

Сама не понимаю почему пишу в свой заброшеный дневник, почему опять захотелось зайти на этот сайт да и что вообще за идея такая он-лайн двневники?)) Думаю, ими в свое время все увлекались. Это как Бритни Спирс или коллекционирование фантиков. Меня все эти штуки затягивали, принять отя бы во внимание тот факт, что у меня здесь 3(!!!!!) дневника и только некоторым людям известны другие 2.

У меня куча дел-проблем. Можно я просто обниму тебя и просижу так долго-долго,а? Со всем остальным я смогу справиться сама.