Вынеси мозг

Аннотация к отпугивателю для птиц заслуживает отдельного поста.

Читать вслух, с выражением и интонациями советских дикторов.

"Ультразвуковой портативный отпугиватель птиц такой-то прекрасно подходит для отпугивания голубей, воробьев, скворцов, чаек, сорок и прочих некрупных птиц на балконах, чердаках, террас, гаражей и т.п. Специфические звуки, которые прибор генерирует в ультразвуковом диапазоне, очень неприятны птицам, однако человеку и большинству домашних животных, включая собак и кошек, дискомфорт не создают. Защищает площадь от 20 до 40 м2. Прибор работает от 3-х батареек АА или от универсального блока питания. Просто поставьте батарейки в прибор, настройте регулятор громкости и вынесите мозг пернатым окончательно".

Я считаю, эту фразу надо вставлять в универсальные пособия по написанию аннотаций к чему угодно. "Просто [вписать нужное действие], [вписать нужное действие] и вынесите мозг [вписать субъект воздействия] окончательно".

Например: "Просто напиши аннотацию, воспользовавшись нашим пособием, и вынеси мозг потребителям окончательно".

Посвящается губе. (Много букв)

Мой знакомый ходил на танкере старпомом. Он позволял себе дорогие излишестваа. Например, его жена сразу была и красива, и со скверным характером. Большинство мужчин лишь мечтают о такой роскоши.
Знакомого зовут Карлис. В тридцать лет он женился на полупрозрачной девушке по имени Мария. У неё были тонкие пальцы и такие большие кольца в ушах, что сопротивление бесполезно. По папе она была княжна, а по маме полячка. Пять лет они жили счастливо. Купили дом в дальней Юрмале. Он дарил ей аленькие цветочки, она ему - оттопыренную губу.

Вообще, нижняя женская губа очень важный орган. С широкими возможностями для самовыражения. Я расскажу вам, как обижаются латвийские женщины. У нас их водится три типа.

По побережью с севера пришли рыбачки. Невысокие, бойкие. У них монгольские глаза и крепкие ноги. В любви они самоотверженны. Долго не сердятся и губу не оттопыривают. Чтобы выразить эмоции, считают они, лучше всего подходит сковородка. Выйдя замуж, варят тыквенный суп и честно носят на себе своих алкоголиков. Очень надёжные и искренние.

С юго-востока прибыли рослые, плавные красавицы диванного типа. У них белая кожа, робкий характер и невыносимые матери. К пенсии они плевком убивают коня. В молодости же садятся и плачут. Потом долго смотрят в зеркало на распухший нос. Один нетрезвый генетик утверждал, все они дочери запретной любви петровских драгун к лошадям петровских драгун. Конечно, он врал. Их печальные глаза и удлиннённые лица произошли от дождливого климата.

Наконец, самые головокружительные девки выбрались из моря на западе. Больше уже неоткуда. Они пришли сражать принцев своим чудесным характером. Разумеется, принцы быстро вымерли. Теперь русалки сводят с ума кого попало. Светлоглазые, невесомые. Они разрушают волю, лишь хлопнув ресницами.
Их приятно носить на руках. С ними последний задохлик чувствует себя Кинг-Конгом.

И вовсе они не безголосые. Любой ухажёр при них трещит, как юный Геббельс, слова не вставить. Обычно звучит героическая сага о пьяном мордобое. В ней полно междометий и в конце все непременно упали, а рассказчик даже не вспотел. Поэтому русалки не великого мнения о мужском уме.

И они-то лучшие в мире по технике мимической обиды.
Одной лишь губой маленькая женщина выражает сотни оттенков недовольства. В диапазоне от «какой-то ты нелепый в этих джинсах», до «я поняла, эти розы отравлены».
На их беду, средний мужчина туповат. По эмоциональной чуткости он близок к хомякам и дафниям. Известны семьсот видов женских слёз.
"И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «ну чё ты, Кать»"

Лингвистический оргазм.

Одесса.
Жара, июнь.
На обшарпанной стене висит объявление со стрелкой и надписью:
"ТАМ, ЗА УГЛОМ ПРОДАЮТСЯ РЕШЕТКИ СТАЛЬНЫЕ"

А ниже, шариковой ручкой, кем-то приписано:

"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор!"

Нет лучшей доли, чем руководить женским ансамблем. В нашем клубе было пятнадцать женщин. Для удобства их разделили на два состава, Ассоль и Ноктюрн. Оба коллектива желали друг другу сдохнуть в муках. До резни в подворотнях не доходило лишь потому, что силы без остатка уходили на любовь к искусству, явленному в лице музыкального руководителя Лёни.
Лёня говорил, например, пианистке:
- Стаккато, Жанна! Умоляю вас, ещё более стаккато!
Женские сердца таяли от такой нежности и прощали миру его несовершенство.

Была в клубе ещё детская банда, я служил в ней гитаристом. Мне было двенадцать, у нас были проблемы с репертуаром. Лёня был уверен, петь про секс нам рано. А про всяких малахольных Буратин, мы считали, унизительно. Других песен Леонид не знал. Только про любовь и её ужасные последствия. Когда руководишь клубом на ткацкой фабрике, видимо, все мысли об одном.

Я недоумевал, чего он возится с этими старыми коровами. Им было по 22, а то и по 23 года. Солистке Ире вообще скоро ожидалось 26. Непонятно, как она выходила к микрофону, птеродактиль.
Теперь-то, догадываюсь, у неё водилась попа и под нею всяческие ноги. И вся она могла быть ничего себе. Но в двенадцать лет мужчина не склонен прощать недостатки. Лёня же, доброе сердце, обожал их. Он хотел, и не мог рассыпаться на пятнадцать маленьких Лёнечек, чтоб всем хватило. И ещё, он был женат на женщине без слуха. Представляете, как она ревновала?

Участницы обожали музыку со страстью клинических параноиков. Но способности всегда обратно пропорциональны желанию музицировать. Слушать их было невыносимо. Они мучили своих подруг по текстильной промышленности в их же клубе после всяких перевыборных собраний.
Чтобы коллективы звучали помузыкальней, Лёня прятал в кулисах друга Пашу. Паша шпарил на Ионике. Сам Лёня гитарасил прямо со сцены. Выходило живенько, швеи-мотористки хлопали.

Паше тоже нравились старые коровы. Ему хотелось бы оттянуть на себя парочку, или больше. Но был он маленький, в очках и в кулисах. Артистки на него не глядели. У них было соревнование, кто первая укусит Лёню за губу. Или хоть за что-нибудь.
И тогда Паша изобрёл цветомузыку. Это был посылочный ящик с пианинными клавишами. Адский прибор с оголёнными контактами. Нажимаешь «соль», внутри опасно трещит электричество, сыплются искры, и где-то на рампе загорается оранжевый фонарь. Паша сыграл для примера небольшую композицию. Девушки сразу поняли, какой он редкостный смельчак и повелитель молний.

Начался концерт. Коллектив запел юмористическую песню о безответной любви в плохую погоду. Паша грянул на цветомузыке. Полетели искры. Он был как дэмон. Потрясённые ткачихи не справлялись с зайчиками в глазах. Во втором куплете, на словах «если б сзади подошла ты», Пашин ящик загорелся. В небе хлопнуло, свет погас, женский скулёж смолк, будто весь ансамбль мгновенно и беззвучно застрелили. Лишь в темноте, яростно матерясь, Паша сражался с пламенем.

Конечно, это был успех. Музыкант, архимед и комсомолец Паша тушил заводское имущество сорванной кулисой. А пятьсот ткачих взволнованно следили, как он лупит стихию сперва портьерой, потом чьим-то пальто. В победе разума над продуктами разума никто не сомневался. Паша забил цветомузыку насмерть, ему похлопали. Включили свет, мотальщицы и чесальщицы стали расходиться.
В целом, концерт удался. И даже лучше, что раньше закончился. Многих дома ждали дети, некоторых - мужья.

Паша после выступления исчез. Скорей всего, женился. Совсем неудивительно. На текстильной фабрике иногда хватает выйти во двор, чтобы навек обрести счастье. А если прилюдно потушить посылочный ящик, брак станет неизбежным, как перелом после встречи с трамваем.

Сам я с тех пор вырос, изменил отношение к 23-х летним певицам и немножко уже задолбался врать газетам про творческие планы. Тем более, что план один: сменить жильё, бросить работу и утопить телефон. Ещё раньше тут висела фота, где я отвечал на вопрос о природе юмора в латышской литературе. Будем считать, её я тоже утопил.

в оригинале - Матушка и труповоз.

У матушки в боку заболело. Сильно. Она напугалась и давай в скорую звонить. Она просто хотела поинтересоваться - надо в таком случае их вызывать или нет. А они сразу - "высылаем за вами машину!!!"
Конечно. Старушке 81 год. Да и скорая через дорогу. Лучше перебздеть.Только вот машины все на вызовах. Мы, говорят, вам труповозку пришлем. Вы как? Не против? какая вам разница? не пешком же вам идти, хоть и рядом. Заботливые.
Матушка моя собралась, нарядилась и ждет доктора.
Звонок в дверь.
Огромный мужик в синем халате. Труповозчик и телотаскатель.
"Пойдем" - говорит -" Пора."
"Я думала врач...."
"Врачи все заняты. Я - свободен"
Матушка вздохнула, махнула рукой и покорно потелепала.
"Что катафалк то такой страшный?" - серьезно так огорчилась. Ей с рюхами, траурными лентами, венками и крестом подавай. А тут срам прямо. Все ободрано, паутина, запах такой неприятный, скамейки, стул и кресло засаленное производства кроватной фабрики в период соц.соревнования на скорость и экономичность . Сидушка низко, колени на уровне ушей... "Ты бабушка в кресло садись, только держись двумя руками, оно по кузову катается" - предупредил мужик. Села она, как Иван Грозный на трон.
И поехали. Буквально за угол. Прямо к приемному покою. Санитар еще и водила опытный.
Дверь в дверь. Ну чтобы тащить было меньше до морга.
Народ, то есть больная очередь, затихла, замерла. Труп привезли.
Сами понимаете какое труповоз на людей гипнотическое влияние оказывает.
Да этот еще...трупный извозчик...дверь так открывает
Народ "Ах!".
А матушкино кресло на повороте прокатилось по всему кузову и аккурат к двери. Она аж коленками в дверь уперлась. Правда, даже колено поцарапала.
Короче, сидит она в кресле изображая неземное счастье, руками в подлокотники кресла вцепилась крепко, аж побелела вся от напряга, ну как мужик просил. А в глазах - рай. Она последний раз в детстве так на карусели каталась...
Доехала.
Вроде живая. И ничегошеньки уже в боку не колит. Только коленка...Да хер с коленом. Главное доехала быстро, не пешком шла.
Санитар "Будьте любезны вашу руку" . Она не шевелится, затаилась. Как и все в приемном покое. Санитар "Ну!?". Тишина. "Живая? Нет?!" и из кресла ее, как ядро из скорлупы грецкой выдрал. На пол поставил.
Она так - топ, топ, топ. - "Кто крайний???"
Все молча расступились. И без очереди ее пропустили. Люди такие любезные. Все. Разом.
Паховая грыжа оказалась.
Домой ехать на труповозке она отказалась. ей ведь только через дорогу перейти и ее дом. Шибко он некрасивый. Рюхами хотя бы украсили.

ТАК ВЫГЛЯДИТ ПИЗДЕЦ.

Но это пока. Когда он вырастит и станет Большим, вы с ним познакомитесь лично.




Надо сказать , что любители креветок уже могут впадать в отчаяние . Ибо креветок не будет.
Да и вообще, если так дело пойдет и дальше - кушать будет нечего. Совсем нечего. Даже у нас, находящихся по другую сторону глобуса... Но об этом ниже

А вот так развиваются события в зоне запуска программы Большого Пиздеца
30 июня:Отважный летчик залетел в запретную зону загрязнения и снял на видео все что там увидел. Ему может грозить потеря лицензии и самолета, но мир должен знать ... Нефть всех цветов радуги до горизонта... Десятки мертвых дельфинов и китов:

http://theinternettoday.net/videos/man-defies-bp-laws-by-flying-his-plane-over-the-gulf-and-shooting-video/
4 июля:
NATO приказывает вывезти все свои объекты, которые находятся вблизи Залива - на 100 миль вглубь территории США!
5 июля:Правительство (США) что-то явно от нас скрывает. И очень большое. Похоже, что утечка идет не из трубы, а из какого-то подводного нефтяного вулкана, который мы не можем ничем заткнуть.
В свободной стране, где свобода прессы защищена как минимум первыми 27-ю поправками конституции - последние указы правительства относительно журналистов и доступа к местам событий должны нас сильно насторожить:
7 июля:
Алекс Джонс и Вэйн Мадсен по телефону о "военной оккупации" и эвакуации прибрежных штатов в двух частях:
РОЛИК 2
7 июля:
Тысячи белых автомобилей ООН (на карте Гугла) пропали со взлетной полосы, недалеко от Джаксонвилля, Флорида:

Дальше - интереснее, с картинками и ссылками

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит

- 'Милиция, мать твою, помогите!'

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки

- 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента.
Мент с мыслью - 'Блд@ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту.

Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник x@ев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание.

Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда и падающих бездыханно мужиков, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Ох@ев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

...Деревенская бабка вызвала телефонного мастера...

Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?


Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

День рождения

совсем не грустный праздник, потому что поздравлялки начались еще накануне!)))

Результатом оных, помимо приятных слов и пожеланий, стали

- музыкальный клип (конечно же со мной в главной роли)
- веселые посиделки в прекрасной компании (Цепа, привет!)

ну и волшебное утреннее пробуждение)))) в 5 утра позвонила бабушка из другого города))))

Кстати, чудесные стихи сочиняет моя 70-летняя бабуля! )))))

И при этом - я уже на работе и у меня аврал!

Друзья, спасибо всем, кто помнит и всем, кто поздравил. Рано вы все встаете, однако))))

ПС: теперь про празднование. Мы с мужем мой ДР в этом году масштабно решили не отмечать. Вот будем собираться по поводу ДР Красавца - там и увидимся)))
Все приглашены, следите за публикациями.
А я переношу празднование на следующий год - все ж тридцатник, как-никак)))

один знакомый ребенок смотрел звездные войны. ничего не понял, но зрелищность победила. на вопрос, о чем кино, ответил:
- про битву клоунов с жидами.

прекрасно, я щщетаю. в эту формулировку можно любое жизненное движение уложить.

Национальное меньшинство Китая - русские.
http://russian.people.com.cn/31516/4298977.html
Обратите внимание на фотографии в конце статьи! Лет через 50 все такими будем )

Открытые бесплатные ресурсы для скачивания!



Торренты:
http://www.bit-torrent.ru всего по немножку
http://www.fat.lv/ хороший латвийский трекер
http://www.file.lv/ хороший латвийский трекер 2
http://www.kinoclub.org/
http://www.kinozal.tv Тоже очень много всего
http://www.lostfilm.tv Торренты с сериалами2
http://www.novafilm.tv Торренты с сериалами
http://www.megashara.com/- Хороший трекер. Новинки появляются очень быстро. Уже с рейтингом
http://www.rusdivx.ee/ibf/
http://www.tfile.ru/Ещё один неплохой торрент трекер
http://www.torrents.ru/ Очень неплохая база торрентов
http://www.interfilm.ru - крайне шустрый треккер на котором фильмы умудряються появляться раньше других. Процент информации которую нужно отдать зависит от трафика который вы скачали.Т.е. до 5ти гектар 20% до 7ми 25 и т.д.(bittorrent)
http://kvadratmalevicha.ru/index.php - Оччень хороший сайт с хорошим переводом зарубежных сериалов, особенно для любителей "Героев"
http://thepiratebay.org/ торрент там есть все! (на англ и других языках)

Открытые ресурсы для скачивания
http://www.2baksa.net/
http://www.a.ua/ - портал для выделенок. Там есть свободное скачивание фильмов мулом
http://www.alexwild.ru Варезы типа "всё в одном"(софт+муза+фильмы+приколы+разности+строга 18+)
http://www.aumi.ru/ аниме
http://www.avaxhome.ru/
http://www.binmovie.ru - очень много фильмов телепередач сериалов. Файлы выложены на различных файлообменниках одновременно. Чаще всего на файл фактори рапиде и бин файле да её и частенько на трекере.
http://www.binmusic.ru - музыка и всё что с ней связано.Опять файлообменники
http://www.binural.ru - софт, игрушки м всё что с ними связано. Лежит на файлообменниках
http://www.bizneshobby.com/ - книги, хобби, руководства, технологии, чертежи, бизнес идеи
http://www.bmp.net.ua/ всего по немногу, но все почти зануленое
http://www.chingstudio.moy.su/ Выкладываются новости + ссылки для скачивания на Рапиду и т.п.
http://www.clubbox.co.kr/ - большое файлохранилище
http://www.downloads.zloy.org/films/
http://www.downloadz.ru/ Много русских фильмов
http://www.dvd.com.ua - куча фильмов.
http://www.epidem.ru/index.php -- с рекламой порно-сайтов! До 16 не суйтесь! Люди выкладывают то что у них есть на файлообменниках(в основном это рапида). Много нового, но и частенько появляються "коллекции
http://www.filez.nnm.ru/
http://www.fishki.net - Сайты с приколами(18+!!!!)
http://www.forum.filmovnet.ws фильмы с фтп. качаются
http://www.ftp85.ru/forum/index.php
http://www.gamelib.com/ -- офисные игрушки на аглиЦЦком
http://www.gerz.ru/
http://www.glam0ur.biz/
http://www.katz.ws - поиск по файлообменникам.клёвая штука
http://www.kino.a.ua/
http://www.kinofan-club.com мало народу но есть интересные вещи
http://www.kpnemo.ru/ - закрытый блог околокомпьютерной тематики
http://www.lamz.ws/
http://www.lemnews.com
http://www.lugarus.com - download portal ссылки в основном на Rapidshare
http://www.mediaportal.ru/ - название само за себя говорит правда мно рапидшары, но для ОГО это не проблема.
http://www.mirclipov.com/index.php
http://www.mmnt.ru/ - поисковая система для ftp, к сожалению много серваков закрыто или требуют пароля
http://www.multiki.arjlover.net/ Мультики, фильмы отечественные.
http://www.netz.ru
http://www.newshot.ru
http://www.nnm.ru - чем то похож на епидем тока в отличе от него здесь выкладываються ен тока медиа файлы. Но и различные новости, проводяться дисскуссии и т.д. По большому счёту берёт колличеством иногда переходящим в качество.есть свой,пока ещё не расскачаный треккер, трекер.
http://www.old-games.ru/ -- игры для стареньких ПК...
http://www.onefilm.ru/
http://www.progs.kiev.ua/ - сайт который, если я не ошибаюсь, вышел из ua-ix. Тематика:фильмы, софт, музыка. Всё скачиваеться с довольно таки не плохой фтп шки.
http://www.psywarez.com/
http://www.shanson-e.tk/ -Много разной хорошей музыки , в основном шансон
http://www.sharereactor.ru + http://tracker.sharereactor.ru кино - трекер(e donkey)
http://www.shekel.ru -Варезы типа "всё в одном"(софт+муза+фильмы+приколы+разности+строга 18+)
http://www.thepiratebay.org - Поиск по бальшому количеству буржуйских торрентов. Тоже иногда крайне полезная вещ.
http://www.thepr.ru/
http://www.uagames.org/index.php -/Много халявы! /ОТ новых игр и до кино...
http://www.warezs.info - неплохой сайтец
http://www.warnet.ws/ Сайты с приколами(18+!!!!)
http://www.webpark.ru -Сайты с приколами(18+!!!!)
http://www.web-zone.ru/
http://www.wzor.net - софт
http://www.zavarka.ru Сайты с приколами(18+!!!!)
http://www3.goldenbank.kiev.ua

Музыка клипы и т.д.
http://www.hotcharts.ru/
http://www.lux.fm/forum/viewforum.php?
http://www.Mediaportal.ru - дофига музыки и клипов. В осоновном "хардовые направления".Файлообменники.
http://www.mp3.infonly.ru/new.html
http://www.mp3real.ru - здесь есть музыка
http://www.mp3-online.com.ua/
http://www.Mpegrom.ru - просто огромный архив клипов. Трафик тока по Рассеи, но через прокси мона обмануть.
http://www.muzobox.ru/letters?b=%E0&p=66
http://www.muzoff.ru/
http://www.nasheradio.net/mp3/
http://www.uhradio.com.ua/music/
http://www.zachot.ru/
http://www.zaycev.net/

Нужна модель!

Мне нужна модель.

Девушка 18-23 года с короткими, а лучше - ультракороткими волосами. Рост - от 173, размер одежды 42-44.

Так же нужна беременная девушка приятной внешности, на 6-8-м месяце беременности, в возрасте до 26 лет.

 

Пожалуйста, присылайте фото на адрес +latnik собака latnik ru+ в теме письма указывайте "МОДЕЛЬ ДЛЯ СЪЕМОК"

Опять алкоголизм?.. Лепо! Лепо!!!

Поучения жене:
1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.

2.Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.

3.Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у олодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.

4.Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.

5.Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.

6.Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.

Поучения мужу:
1.Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.

2.Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.

3.коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.

4.Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити.Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати.Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен.

5.Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко.

6.Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди.Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь.Ох, пожалеешь! А еще почитайте Классный блог на ЖЖ, много интересного!

Сейчас в Россию летают несколько европейских лоукостеров (а всего их около 100). Это немецкие Germanwings, AirBerlin и Blue Wings (рейс Москва – Дюссельдорф), испанская Clickair, австрийская Niki, норвежская Norwegian, латвийская AirBaltic, эстонская Estonian Air и итальянские Wind Jet и Meridiana/Eurofly – из Москвы в Неаполь и Болонью.

Кроме того, два (а вскоре и три) российских авиаперевозчика можно отнести к малобюджетникам. Это Sky Express, калиниградская КД-авиа и Red Wings (сайт обновляется), которая пока выполняет только чартерные рейсы.

Cамое главное в деятельности лоукостеров то, что большинство их давно и успешно продают свои билеты через интернет (другой, менее распространенный вариант - по телефону), экономя таким образом на организации офисов продаж. Кроме того, такие билеты не могут скупать туроператоры и перепродавать их дороже.

Система тарифов лоукостеров обычно достаточно проста. Основное правило формирования цен на билеты: чем меньше билетов осталось на данный полет или чем ближе дата вылета, тем выше их стоимость. Поэтому, чтобы купить максимально дешевый билет, лучше запланировать полет не на выходные или праздники, а на будний день, а билет забронировать и выкупить заранее, как минимум за две недели. Или воспользоваться одной из весенних и осенних распродаж.

Кроме того, у лоукостеров по большей части нет тарифов туда-обратно, каждый полет – это отдельный тариф и отдельная цена. Таким образом вы оказываетесь не связаны с аэропортом возвращения, и, прилетев из Москвы в Берлин Germanwings’ом, также бюджетно можете вернуться домой из Мюнхена AirBerlin’ом.

Одними из первых из лоукостеров в Россию стали летать немецкие авиаперевозчики Germanwings и Air Berlin. Рейсы этих компаний связывают Москву и Санкт-Петербург с крупнейшими городами Германии, откуда можно дешево добраться до аэропортов не только Европы, но и Америки и Азии. Для того, чтобы спланировать бюджетный перелет, стоит изучить на сайте Germanwings страницу с постоянно обновляющейся информацией о стыковочных рейсах, предлагаемых авикомпанией. Так что, если вы собрались, например, на Мальту, то вполне возможно, что дешевле будет добраться туда рейсами Germanwings через Берлин.

По количеству рейсов с немецкими лоукостерами может сравниться итальянская Wind Jet (четыре рейса из Москвы и четыре из Питера). Справиться с поиском рейсов на российском направлении на сайте непросто: рейсы бывают один или два раза в неделю и в результатах запроса на неполетную дату может ничего не отобразиться. Посмотрите сначала расписание рейсов и выберите дату по дню недели.

Sky Express - первая малобюджетная авиакомпания в России, летающая в 11 городов России. Компания ориентирована на продажу электронных билетов, которые удобнее и дешевле купить на сайте. При оформлении билета по телефону через центр бронирования придется доплатить 100 рублей за каждый сегмент полета (полет в одну сторону). Если вам зачем-то нужен бумажный билет, то придется доплатить 300 рублей. Билеты на Sky Express относительно дешевы, но не следует забывать, что у этого перевозчика, как у всех бюджетников, в стоимость билета не включены некоторые услуги, привычные на рейсах больших компаний. Питание, например, платное - типичный бортовой завтрак обойдется в 150-200 рублей. Дополнительные услуги можно заказать на сайте при бронировании билета. Также на сайте можно заказать такси в аэропорт или отель.

На сайте Sky Express есть одно несомненное удобство: если нет рейса на запрошенную дату, вам не потребуется заново вводить данные, как на большинстве сайтов российских авиакомпаний - достаточно кликнуть на кнопку «-1 день» или «+1 день».

C технологиями полета на лоукост-авиакомпании можно познакомиться на Flylowcost или здесь (на английском)

Бесплатный сыр?
Последний вариант дешевых перелетов, знакомый всем российским курортникам – это чартеры, то есть сезонные рейсы традиционных авиаперевозчиков, организуемые по заказу туроператоров и летающие по наиболее популярным направлениям. Цены на чартерные рейсы дешевле, чем на регулярные, но минусов обычно гораздо больше, чем плюсов. К устойчивым можно отнести высокую вероятность задержки, а то и отмены рейса. С качеством обслуживания - это как повезет. Билеты на такие рейсы вы можете купить только у туроператоров или в турагентствах, которые чаще всего могут предложить вам только фиксированные дни, то есть если вы хотите улететь в пятницу, то и возвращаться вам придется в пятницу, через неделю или через две. Однако часто чартер – это лучший способ дешево улететь в последний момент: за несколько дней до вылета туроператоры тотально снижают цены на нераспроданные места, так что вы вполне можете слетать на недельку в Гоа всего за 200 евро.

Основные российские сайты по поиску чартерных рейсов - Allcharter.ru и Chartex.ru. На первом вам предложат выбрать направление и покажут список рейсов по городам, а также ссылки на турагенства, продающие билеты на конкретный рейс.

На главной странице Chartex.ru есть список самых дешевых цен на авиабилеты по направлениям и форма запроса для поиска авиабилета. Однако воспользоваться этой формой невозможно, поскольку невозможно выбрать город прибытия.
Еще один вариант покупки билетов на чартерные рейсы - для тех, кто неожиданно решил сорваться с места и готов принять условия чартерных перелетов - «Биржа» профессионального туристического портала Tourdom.ru. Здесь ежедневно выкладываются спецпредложения туроператоров по продаже авиабилетов и турпакетов - туроператоры срочно скидывают остатки билетов на чартерные рейсы по смешным ценам. Все, что вам нужно сделать - определиться с датой и сроками пребывания и немедленно позвонить по указанному в таблице телефону туристической компании.

Где покупать
Проще всего купить авиабилет сейчас становится на сайте авиакомпании - при этом, в большинстве случаев, необходимости в получении бумажного квитка нет - оплаченный заказ вы "получите" предъявив паспорт уже на регистрации. Узнать продает ли нужный вам перевозчик авибилеты через сайт проще всего зайдя на него - эту функцию никто не прячет.

Билеты на чартер очень конкурентны по цене, особенно, когда агентства скидывают нераспроданные местаНе стоит забывать, что многие авиакомпании предлагают систему накопительных бонусных миль. Это обычно партнерские программы, так что если вы, например участник «Аэрофлот Бонус» или совместной программы KLM и Air France Flying Blue не забудьте при оформлении билета сделать пометку об это не только на сайтах соответсвующих авиакомпаний, но и на сайтах компаний-партнеров.

Поисковики
Покупка авиабилета на сайте перевозчика имеет один большой недостаток - нельзя сравнить несколько вариантов от разных компаний, чтобы выбрать самый привлекательный по цене. Один из лучших и полных поисковиков – Skyscanner.com, который работает и на русском языке. На самом сайте нельзя купить билет, это только поисковик, который отсылает на сайты авиакомпаний или агентств, продающих электронные билеты. Зато здесь можно получить самую подробную информацию о практически всех рейсах и самых дешевых тарифах на всех направлениях. На аналогичном Momondo.com можно не только купить билет на самолет, но и забронировать отель, а также арендовать машину. Whichbudget, как можно догадаться по названию, специализируется на билетах бюджетных авиакомпаний

Удобно устроена поисковая страница на сайте Kayak.com - после того, как вы делаете общий запрос (причем вам сразу показывают самый дешевый вариант месяца и предлагают сравнить цены на сайтах других популярных турагентств) и получаете варианты рейсов по заданному направлению, у вас есть возможность уточнить запрос, воспользовавшись фильтрами по всем параметрам (сколько пересадок, какая авиакомпания, время вылета и пр.) Кроме того, вы можете посмотреть не только список вариантов, но также и график цен на билеты в заданном месяце и выбрать таким образом, если у вас нет жесткой привязки к дате, самый дешевый вариант. Покупать билеты Kayak отправляет на сайты авиакомпаний. Недостаток один, но существенный - на деньгах Kayak не экономит.

Кроме того, на нем нельзя найти рейсов российских авиакомпаний, во всяком случае этого не удалось сделать нам. Украинский "Аэросвит" есть, а российских компаний - нет.

Посредники
Это сайты туристических агентств, специализирующихся в том числе и на продаже авиабилетов. На одних, таких как Ebookers.com или Expedia.com можно найти, забронировать и выкупить электронный билет.

Ebooker – ведущее европейское онлайновое туристическое агентство, одно из подразделений Orbitz Worldwide. Это накладывает отпечаток - сервис пытается продать вам не только билеты, но и гостиницу с прокатным автомобилем.


Приятный для русского уха сервис Ebooker поможет вам дешево и удобно забронировать отель, арендовать машину и, разумеется, купить авиабилетыПосле того, как вы выбрали рейс, вам предлагают арендовать машину со скидкой. Кроме того, вы можете не только забронировать отель, но и получить скидку при бронировании отеля вместе с авиабилетом. Причем скидка в отеле часто зависит от выбранной авиакомпании. Другое дело, что агентство возможно предложит вам не самые дешевые отели. Показанная цена включает авиаперелет и отель.

Есть и нюансы: если на сайте Ebooker вы выбираете рейс лоукостера, то агентство ставит вас в известность, что ваши данные автоматически отправляются авиакомпании и бронирование дальше происходит напрямую у лоукостера. Поэтому по завершении бронирования вы получите два подтверждения – от Ebooker’а и от авиакомпании, а по поводу изменений или отказа от билета вам необходимо будет связываться напрямую с авиакомпанией.

C Expedia.com тоже непросто из-за мерканительности сервиса: при бронировании билета вам предложат целую культурную программу: билеты на концерты и в музей, тур по городу и даже специальную «виртуальную» телефонную карточку.

Большинство российских ресурсов, специализирующихся на авиабилетах – это сайты туристических агентств, которые только начинают переходить на онлайн-продажу электронных авиабилетов. Чаще всего вам предложат лишь форму заказа или брони билета где, к сожалению, даже не видно цены. Затем вам звонит оператор, уточняет ваш заказ, сообщает стоимость билета. Выкупить квитки можно либо в офисе продаж, либо заказать доставку курьером. Работают так мелкие компании, не особо уделяющие внимание Интернету. Почтим их забвением в этом обзоре.

Посошок
На "Посошке", в принципе можно оплатить заказ через систему электронных платежей UFS, но только после подтверждения бронирования. Оформление билетов, забронированных через "Посошок", происходит в офисах агенттва «UniFest Travel». Что касается электронного билета, то на одном из этапов бронирования, перед внесением информации о пассажирах, вам сообщают, что «Возможно оформление электронного билета(ов). За более подробной информацией обращайтесь к нашим операторам». Непонятно, почему не сделать без операторов.


http://www.kdavia.ru/

Всегда путаю количество человек да и саму структуру

Иерархия современных армий

Символ	Название армейской единицы (подразделения; соединения)	Кол-во солдат	Кол-во подчиненных единиц	Командование армейской единицей (подразделения; соединения)
XXXXXXX	регион или театр военных действий	300 000 +	2+ фронтов	маршал или главнокомандующий
XXXXXX	фронт, округ	200 000 +	2+ группы армий	генерал армии, маршал
XXXXX	группа армий	100 000 +	2+ армии	генерал армии, маршал
XXXX	армия	50 000 — 60 000+	2+ корпусов	генерал, генерал-полковник
XXX	корпус	30 000 — 50 000	2-4 дивизии	генерал-лейтенант
XX	дивизия	10 000 — 20 000	2-4 бригады	генерал-майор
X	бригада	3000-5000	2+ полков	полковник, генерал-майор
III	полк	2000-3000	2-3 батальона	подполковник, полковник
II	батальон, дивизион	300—1000	2-6 рот	майор, подполковник
I	рота, батарея, эскадрон	70-250	2-8 взводов	старший лейтенант или капитан
•••	взвод, отряд	25-60	3-4 отделения	младший лейтенант, лейтенант или старший лейтенант
Ø	отделение, экипаж, расчёт	8-16	2 группы, звена	младший сержант, сержант, старший сержант
Ø	звено, группа, команда	4-8	0	ефрейтор, младший сержант

Ступеньки в этой лестнице могут пропускаться: например, в силах НАТО обычно идёт организация батальон-бригада (в России также используется такая организация, она является альтернативой делению батальон-полк-дивизия). Вместе с тем единицы высших уровней могут существовать только в больших вооружённых силах.

Армия, группа армий, район и театр военных действий — самые большие объединения (англ. formations), которые могут очень сильно отличаться друг от друга по величине и составу. На уровне дивизии обычно добавляются силы поддержки (полевая артиллерия, медслужба, служба тыла и др.), которых может и не быть на уровне полков (англ. regiments) и батальонов. В США полк с подразделениями поддержки называется полковой боевой командой (англ. regimental combat team), в Англии и других странах — боевой группой.

В отдельных странах могут использоваться традиционные названия, создающие путаницу. Так, британские и канадские танковые батальоны делятся на эскадроны (роты, англ. companies) и войска, англ. troops (соотв. взводам, англ. platoons), тогда как в американской кавалерии эскадрон соответствует не роте, а батальону, и разделяется на войска (troops, соотв. ротам) и взводы.

Фронты Красной Армии во время Второй мировой войны соответствовали, по этой классификации, группам армий.

тут

ПОЛИТИКА. США. Саммит большой двадцатки (G20) Взгляды всего мира были прикованы к Вашингтону, США Здесь проходил саммит -Тусовка большой двадцатки (G20). Самые большие шишки планетарного масштаба съехались в США, чтобы обсудить насущные проблемы кризиса, побазарили и разлетелись:) Россия делегировала в Америку на встречу Медведа (Дмитрия Анатольевича Педведева). Америка (а+мер+ика, греч. «немеренная») мифическая страна креведков за Великим Океаном, приблизительно в 1000 вёрст к западу от Атлантиды и Авалона, к юго-западу от острова Буяна. Проведём небольшой экскурс с описанием. Друг Джордж несказанно был рад другу Дмитрию, а друг Дмитрий был рад другу Джорджу.

 

Два Буша...))))


Они заглянули друг другу в глаза.


Но Джордж не успел увидеть в глазах Дмитрия душу, так как российский президент быстро отвел взгляд.


А вот с Гордоном Брауном душевный диалог сразу не задался.


Дмитрий пытался разрядить обстановку, но британский премьер был не преклонен.


Поговаривают, что британскому премьер-министру запретили улыбаться имиджмейкеры, так как улыбающийся Гордон Браун плохо получается на фотографиях. А может просто злопамятная Британия до сих пор не может простить России убийство Литвиненко в Лондоне.

Не важно. С женщинами Дмитрию везло больше.


Даже вечно скучная Ангела осталась довольна веселыми беседами с российским президентом.




А еще мужчинам, лидерам государств, составила компанию аргентинская президентша Кристина Фернандес де Киршнер. Ее даже посадили за один стол рядом с Дмитрием Медведевым, который все время пытался поймать взгляд аргентинки.


От чего последняя немного смущалась.


Зато на финальной коллективной фотографии гости окончательно раскрепостились и началась веселуха.


Дима травил свежие анекдоты.


От чего молодежь была в восторге.


В разгул пошло и старичьё. Джордж попытался пристроиться позади Ангелы и сделать ей массаж.


Даже Гордон Браун забыл про свою нефотогеничность, не выдержал и улыбнулся.


А саудовский король и индийский премьер-министр пришли в карнавальных костюмах.


Правда их не до конца поняли турецкий премьер Эрдоган и его канадский коллега.


А еще Джордж сильно удивился, увидев на экономическом саммите ведущих государств живого негра.


Президент ЮАР комплексовал по этому поводу.


Николя Саркози пытался, было, говорить по проблеме экономического кризиса серьезно.


На что Джордж Буш ответил, что "хрен с этим кризисом, и на всё воля Божья"


А испанцы в Мадриде зачем-то стали сжигать свои евро.


Дмитрий стоял молча, гордо подняв голову.
Он думал о том, что жизнь удалась.



А в это время в Баку тоже фотографировались лидеры государств попроще.

Пример саудовского короля и индийского премьера оказался заразителен. И президент Грузии Миша Саакашвили тоже решил выделиться из толпы за счет костюма. А также за счет маленького президента Польши, которого поставили рядом с Мишей видимо для контраста. Жаль, нет кадра крупным планом.

 

ЗЫ.

 

Креведко - так называет себя каждый второй американец, потому что он верит в демократию, стабильность доллара, правдивость быдлоящика и работу саппорта.

 

Большой «Техасский рейнджер» Джордж Буш-младший  (сделал одно доброе дело) , Неформальный Хан Афганистана (после поддержки туранцев севера Афгана- Северного Альянса=Туркмено-Узбецко-ХазарэМонгол Боевого Альянса в массовом ответном геноциде против ираноязычных пуштунцев, белуджей, и прочих невнимающих человеческой речи нелюдей собравшихся под символом Аль-Каиды и Талибан, коих в настоящее время почти не осталось),  борец за демократию и прочая, и прочая, - в настоящее время единственный в мире человек с гениальным уровнем IQ, что официально подтверждено сертификатом «Книги рекордов Гиннесса»; 42-й Президент Сорванных Штанов Америкосов и третий ковбой на этой должности (правил в 2000-2009 гг. н. э.); Император Единого Государства Океании.

- Гавриил, где вы были намедни?
- Як обедне ходил, Даниил.
- Гавриил, что за жалкие бредни?
- Даниил, но я правда ходил.
- Гавриил, да, но где вы сегодня?
- Я сегодня у сводни гощу.
- Как же так, Габриэль: То вы в храм, то в бордель.
- Я ищу, Даниэль, я ищу.

В каждой хорошенькой девочке,
в каждой застенчивой лапушке,
могут быть где-то упрятаны
бл#дcкие гены прабабушки!

ПС: от себя - не "могут", а "должны".. )))))))))))))

Сегодня на работу прихожу – что за хуйня! По моему отделу телка незнакомая шароебится! Бумаги сука какие-то читает! Это в отделе блядь продаж! Где любая информация на уровне государственной тайны будет! Да у меня даже уборщица глухонемая и читать не умеет, и не потому что мне иногда хочется что-нибудь глухое, немое и малограмотное выебать. Вовсе нет! Просто нельзя никому доверять в бизнесе, даже если этот кто-то каждый вечер сосет тебе хуй.
Как зашел, все зашевелились, здороваются, и эта пизда тоже. Хмуро всех оглядел и на предполагаемом промышленном шпионе взгляд тяжелый остановил.
- Это кто? – спрашиваю.
- Это новенькая, Иван Кузьмич привел. Я вам звонила, но вы недоступны были, - Иванова докладывает. Сучка, на мое место метит. Вот так придешь как-нибудь на работу, а за твоим креслом эта пизда сидит и ногти красит.
- Как зовут? – в пустоту бросаю.
- Натальей. Наталья Сидоркина. – Иванова бля. Уволить ее что ли?
- Всем хорошего рабочего дня, Сидоркина ко мне. – И в кабинет пошел.
Сам в кресло сел, новенькая у двери жмется.
- Ну что, давай знакомиться? Мне Василий Степанович зовут, я твой начальник.
- Наташа… очень приятно… - шепчет и глаза в пол.
- Резюме, надеюсь, с собой?
- Нет… - еще тише.
- Ну тогда давай своими словами. Что закончила, где работала до нас, какие должностные обязанности выполняла.
- Закончила Плешку… ой, академию имени Плеханова. Нигде не работала.
- Очень хорошо. Твоя жизненная позиция, чего ты хочешь достичь?
- Ну…
Я встал из кресла и сел на край стола.
- Ты пришла работать в отдел продаж. Мы – одна команда. Дружный, сплоченный коллектив, можно сказать одна семья. Знаешь что такое Тим-билдинг?
- Мы…
- Тим-билдинг, в переводе с английского, команда-здание, строение. То есть по-строение, со-здание дружного и сплоченного коллектива. Игровая модель, позволяющая выявить скрытый потенциал сотрудника и, кроме этого, Тим-билдинг помогает новичку безболезненно влиться в коллектив, повышает уровень доверия между членами команды. Понятно?
- Да.
- Изначально мы должны с тобой доверять друг другу. Нет доверия – нет команды. У тебя парень есть?
- Ну…
- Вот я одинок.
- Я тоже.
- Молодец, видишь, это просто. Когда последний раз еблась?
- ???
- Я вчера. Снял шлюху в Мытищах и ебал во все щели. Ты пойми, нам нужно разрушить стену, ты слушаешь Пинк Флоид?
- Нет.
- А еблась когда?
- На прошлой неделе. В четверг, - покраснела, небось не смущалась когда хуй в пизду совали.
- Вот видишь, это же просто. Но доверие это лишь малая часть Тим-билдинга.
Со стола встал и к ней подхожу.
- Задача Тим-билдинга не только сплотить команду, но и раскрыть лучшие качества сотрудников, - сам штаны расстегиваю, – по-новому на них взглянуть, понимаешь? Изменить отношение к члену команды, понять чего он заслуживает, а чего нет.
Штаны приспустил с трусами, хуем помахиваю.
- Посмотри, это хуй. Обычный хуй, каким тебя ебали в четверг и еще не раз выебут в будущем. Видишь, я тебя абсолютно не стесняюсь и не боюсь, потому что мы – одна команда. Мы на работе, здесь нет мам, пап, мужей и любовников. Только сплоченный коллектив, семья близких по духу людей. Хочешь его пососать?
Наташа встает на колени, берет хуй в руку, осторожно касается залупы губами и, наконец, начинает сосать. Медленно, подрачивая член рукой, постепенно ускоряя темп.
- Именно Тим-билдинг помогает члену команды максимально раскрыться, - я выдернул хуй и помог ей подняться, - а коллективу помогает лучше его понять. Вот что ты любишь?
- Музыку люблю.
- Отлично! А куннилингус?
- Тоже, - наконец она действительно расслабилась и улыбнулась.
- Вот! Ты чувствуешь, да? Мы же команда!
- Чувствую!
- А когда тебя жестко ебут раком, на столе начальника, а? Как тебе?
- Не знаю…
- А ты попробуй! Выяви потенциал!
Она начала раздеваться, а я снова присел на краешек стола и наблюдал за ней. Слегка замялась, дойдя до трусиков, посмотрела на меня, улыбнулась и, наконец, сняла и их. Подошла ко мне и в глаза смотрит. Просунул руку ей между ног и провел двумя пальцами по пизде. Мокрая.
- Нравится?
- Да.

На столе затрезвонил телефон. Блядь.
- Отдел продаж.
- Василий, что ж тебя с утра на работе никогда нет! - Шеф бля. Хуй моментально сник.
- Так переговоры, Иван Кузьмич.
- Знаю я твои переговоры, ну ладно. Как дочь моя?
- Кто?
- Ты что там, не проснулся еще? Дочь, Наташа.
- Сидоркина?
- Ну да, Сидоркина.
- Отлично! Сразу видно большой потенциал, умная, сразу нашла с коллективом общий язык…
- Ладно, ладно, хватит. Но смотри, без поблажек, пусть почувствует как деньги достаются.
- Понял.
- Ну все.

Я повесил трубку и внимательно посмотрел на Наташу. И как я раньше не заметил – одно лицо! И я в него еще совал хуй!
- А что у тебя с папой фамилии разные?
- Так я от первого брака, мамину взяла.
- Понятно… Давай одевайся и работать.
- А раком, на столе? – в голосе издевка.
- В другой раз. И Иванову ко мне позови.
Блядь, заебись что выебать не успел! Кузьмич за такое с говном бы съел!

Иванова зашла без стука, как к себе домой.
- Вызывали?
- Вызывал. Ты знала что Наталья дочь Ивана Кузьмича?
- Знала.
- И ничего не сказала.
- Я не успела.
- Ну не успела, так не успела. – Штаны расстегиваю. – Тим-билдинг, Иванова.
Она молча подошла к столу, стянула юбку с колготками и встала раком. Вот тоже человек, два года вместе работаем, сколько тренингов провел, а все без толку. Нет чувства локтя!

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: «Так сказано в Библии, в третьей книге Моисея, Левит, глава 18».
Несколько дней спустя эта радиостанция получила открытое письмо одного из слушателей:
«Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня всё ещё остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за неё запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться к женщине, если у неё идёт менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идёт ли у неё менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности? Да, также, Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Моё зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, глава 19, стих 19, высаживая на своём дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А ещё случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоёмкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тётей, как это сказано в Левите, глава 24, стих 14? Может, нам просто сжечь их живьём в тихом семейном кругу (Левит, глава 20, стих 14)?"

Анна Герман и Лев Лещенко :: Эхо любви



Всем рыдать три минуты.

Есть в мире вещи, с которыми мы соглашаемся сразу и мгновенно. Эта статья -- одна из таких вещей. Собственно, это тоже ответ на письмо от "застройщиков" (как-то сразу вспоминается Алоизий Могарыч из известного романа). Конечно, не в одних застройщиках дело, но сейчас именно о них. Далее слово -- автору:

"Андрей Архангельский: Застройщикам духа
11 октября 2008, 14:10

На прошлой неделе строители Москвы написали открытое письмо журналистам, в котором просят не сеять панику на рынке недвижимости. Письмо это взывает к столь тонким душевным чувствам, что захотелось ответить – в том же высокодуховном ключе.

Всякий порядочный человек в России засыпает и просыпается сегодня только с одной мыслью: когда же наконец упадут цены на московское жилье?

Я бы даже написал, что желать этого – долг всякого порядочного человека в России, но не хочу быть обвиненным в подстрекательстве и раздувании панических настроений.

Но все равно, что касается меня, personally, – я буду засыпать и просыпаться только с этой мыслью. Даже если меня обвинят в вульгарной зависти или классовой ненависти к богатым, я отвечу: «Вы правы, дорогие хозяева жизни! Вы бесконечно правы! Месть – прекрасное чувство благородного человека, писал Пушкин, и попробуйте сказать что-нибудь против Пушкина».

Даже если эти цены упадут ненамного и жилье по-прежнему будет мне не по карману, я все равно буду бесконечно рад этому.

Я буду, уважаемые господа из Ассоциации строителей России, радоваться любому падению цен на московскую недвижимость и молитвами буду приближать этот день как могу.

У нас, бесквартирных, но с активной жизненной позицией, много терпения. О, мы умеем ждать. И в день, когда цены упадут, ей-богу, я выйду на улицу празднично одетый и буду кричать «Слава России». Может быть, даже напьюсь в этот день. Это будет также днем праздника для миллионов таких, как я, и днем оздоровления российской экономики.

Потому что так не может быть:

– чтобы ты долго учился-учился-учился, читал-читал-читал, думал-думал-думал;

– а параллельно все это время работал-работал-работал, день за днем, год за годом, по 12–15 часов в день, – и при этом не воровал и не обманывал;

– и считался бы даже успешным в своей профессии человеком, имел награды, премии и даже – подумать только – грамоту правительства той самой Москвы;

– и даже получал по нынешним меркам не самую последнюю в стране зарплату, грех жаловаться;

– но при этом величайшем напряжении за десятилетия мог бы заработать – при нынешних ценах – только на 11–12 квадратных метров жилья, тогда как требуется их для жизни по крайней мере 35–40. Квадратных метров. В Москве.

Условия жизни в современной России, как вы справедливо заметили в письме, – какие бы там претензии ни предъявлялись к нынешней власти – дают все же возможность богатеть и процветать, и не только материально, – но не благодаря вам, а вопреки. Это случилось благодаря тому, что я, как и многие мои друзья, победили ваш рынок понтов – своим неучастием в этой обессмысливающей гонке, – предпочтя кое-что поважнее.

Могучая индустрия потребления не смогла победить меня – ни рекламой, ни призывами к достижению статуса и комфорта, ни игрой на моих естественных чувствах: типа почему ты такой бедный, если умный. Я далеко не беден и вполне умен; но при этом никакие обстоятельства не заставят меня, например, менять мобильный телефон раз в полгода или мечтать о джипе, своими размерами напоминающем кормовую свеклу и своими габаритами несовместимом с моим любимым городом.

Я победил усилием разума ваши понты – и гордо хожу с телефоном за 3000 рублей, купленном три года назад. Ей-богу, это даже выгодно с точки зрения пиара: такой телефон производит сегодня гораздо большее впечатление на людей, чем ваши многоголосые «айфоны». И я поменяю свой телефон только в двух случаях: если он сломается или потеряется.

Мне не нужна машина – велосипед я считаю гораздо более удобной вещью – в городе, в который вы превратили Москву своими точечными застройками.

И на еду я трачу не больше 500 рублей в день – я знаю, что качество пищи в простых московских кафе и дорогих ресторанах примерно одинаковое и дороговизна далеко не всегда гарантирует качество. Это по-прежнему рулетка, как повезет.

Я не буду покупать одежду и обувь определенных брендов, никогда не буду платить за одежду свыше той суммы, которую считаю – да, лично я – адекватной (и идите в ж… со своими законами спроса и предложения) самому виду, типу этого товара. Обычная одежда и еда не должны стоить дорого – таков мой девиз, и кажется, именно этим как главным достижением демократии и гордится сегодня большинство европейцев.

Я не буду стесняться того, что куплю майку за 800 рублей или брюки за 2000, – система сезонных скидок позволяет мне делать это. Мне глубоко плевать – даже смешно об этом говорить, – хожу ли я в одежде нынешнего сезона или прошлого: если вы бывали в московских магазинах, то знаете, что 90% обуви и одежды там независимо от их стоимости рассчитаны на людей самого низкого эстетического вкуса и похожи друг на дружку, как одна китайская лапша похожа на другую. Гораздо большей проблемой является сегодня не купить новое, а купить нечто оригинальное и изящное. Купить опять не проблема, как в старые недобрые времена, – проблема опять найти, достать. Но, впрочем, оригинальную одежду можно шить на заказ, и обойдется это не так уж и дорого.

Мне плевать на ваши бесконечные гаджеты и технические примочки, основное преимущество большинства из которых заключается только в том, что они новые.

Когда же наконец упадут цены на московское жилье?
Когда же наконец упадут цены на московское жилье?
Советское детство и хорошее воспитание – настаиваю на этом – приучили меня меньше думать о вещах и больше о душе. Детство мое было сытым, а родительская квартира – весьма трехкомнатной: поэтому во взрослом возрасте меня не преследует это испепеляющее, сжигающее душу желание компенсировать убогое детство при помощи дорогих бирюлек. Я спокойно отношусь к отсутствию комфорта; мне не нужны золотые унитазы и часы, произведенные в Швейцарии, – свободного времени от наличия последних у меня не прибавится, а часы есть и в мобильном телефоне.

Кстати, по западным меркам это не я совок, а вы совки; как были, так и остались ими: вы решили, что свобода – это иметь как можно больше вещей. В этом была ваша ключевая ошибка.

Я хохочу над вами. Вам нужно перечитать Дидро или, я не знаю, Руссо. Вольтера. Для кого они писали о свободе?..

Единственная вещь, которая меня по-прежнему приводит в трепет, – это книги. У меня нет других увлечений, по сути, кроме чтения – и, моя бы воля, я посвятил бы этому большую часть жизни. Книги, слава богу, недороги – и я могу покупать их при любом кризисе.

Так что, как видите, экономика худо-бедно позволяет существовать таким, как я, почти даром – и при этом радоваться жизни.

Таким образом, кризис, даже если он и случится, несущественно нарушит мои планы. Я не боюсь кризиса – на кусок хлеба заработаю при любом исходе дела. Кризис никак не сможет меня изменить или помешать мне заниматься важными, по моему представлению, делами: если все лучшее уже написано, в крайнем случае я потрачу жизнь на чтение этого.

Итак, я почти победил рынок – я свободен, как поет певец Кипелов. И единственная вещь, которая отменяет мою полную материальную независимость, – это отсутствие собственного жилья. Виноваты в этом в том числе и вы – те, кому принадлежит строительный бизнес в Москве и кому нужна прибыль в 200 и 300%, и на меньшее вы не согласны. Из-за этого мне приходится платить астрономические суммы за съемное жилье – то, которое в любой европейской стране назвали бы морально устаревшим хламом.

Поденная работа, переливание из пустого в порожнее, игра в навязанную мне глупую игру по умножению бессмыслицы, отнимающую кучу времени, – этим всем я должен заниматься только из-за цен на недвижимость и, как следствие, из-за необходимости платить за съемную квартиру, не имея возможности купить свою.

Итак, цена на квартиру – это цена свободы. Для журналиста, следовательно, – возможность говорить и писать о том, о чем хочешь.

И если цены на недвижимость все-таки упадут – это будет торжеством справедливости и подтверждением того, что в России приличному человеку наконец-то можно жить не обманывая, не воруя, не прося милостыни у государства.

А пока вы зарабатываете на ажиотажном спросе, вы не застройщики Москвы, а застройщики человеческого духа, которому вы мешаете жить в соответствии с Божьим замыслом.

Поскольку падение цен на недвижимость зависит только от рынка, мне остается уповать лишь на его законы. И до тех пор, пока этого не случится, я буду надеяться и засыпать и проспаться только с одной мыслью – … и т.д. (См. начало статьи.)"

От этой экономической паники хочется сбежать на кухню и начать варить варенье и компоты. Ягоды-фрукты есть, осталось закупить сахарный песок, пока еще лежащий на полках магазинов.
Я уж думаю, пока бабоньки вареньем будут заняты, мальчики все порешают наконец. Держите их удовлетворенными - удовлетворенный мужик на многое способен, если не на все.

как часто мы своими руками/словами разрушаем все, что нам дается, все, что из последних сил и чувства юмора пытается быть рядом. очень хочется надеяться, что будет еще возможность кроме разрушения - еще посозидать, позаботиться, попонимать ... и многие другие по-

Есть такая собачья работы - двор хозяйский охранять.
Все по-серьезному.
Устраиваешься щенком. Обучение, питание.
Получаешь спец.одежду - ошейник, цепь. Подписиваешься под инвентарем - забором, будкой и миской.
Ты становишься хозяин территории и вперед - пожизненно свою зону топтать, да на шумы разные голос подавать, клыки показывать. Уважать не обязаны, а вот бояться - то да!
Что поделаешь? Работа.
Да еще какая престижная!
Все места заняты.

Годы добросовестный службы, как вдруг уставший ржавый гвоздь выпрямляется под натиском цепи и Пёс получает условно-досрочную свободу.
Почему условную?
Полутораметровая цепь то осталась на ошейнике. А ошейник намертво сроднился с шеей. Два этих причиндала демонстрировали собачий чин и уровень квалификации охранника.

Зазаборье! Такое ненавистное зазаборье. Совсем другая жизнь. Ошалев от нагрянувшей свободы, приняв ее за повышение по службе, Пёс перепрыгнул через забор и стал носиться по окрестности.
Да тут непочатый фронт работ!
Сколько надо облаять, покусать, обоссать, вые...
Сперва надо заявить о себе.
Вперед!
Пёс полетел сломя голову по округе.
Вместе с ним, радость разделяла и цепь.
Она крутилась в разные стороны, подпрыгивала на кочках и камнях, то цеплялась за ветки, траву, то блаженно позвякивала об асфальт. Но с четкой периодичностью стигала кобеля то по ляжкам, то по заднице, то по яйцам. Чем быстрее бежал пес, тем яростнее была цепь. Через несколько часов "планового обхода", у кобеля радикально изменилась походка, превратившись в блатной походняк. Задние лапы ставились широко, предательски забегая вперед туловища, подставляя под удар яйца, которые тоже готовы были занырнуть глубоко внутрь пуза, но увы...яйца разбухли, посинели, безумно болели, но... удар, еще удар.

Все равно, Пёс бежал с гордо поднятой головой. "Вот она оказывается какая Свобода то!!"

К вечеру, Пёс пришел к выводу: "Ну нахрен эту свободу. От нее так яйца ломит, что сил нет! А ноги! УУууууууууу! Работа лучше!" - вернулся к месту службы и грохнулся рядом с будкой, с еще большей ненависть к Зазаборью и полной уверенностью, что все там полные дебилы, ибо не знают, что здесь лучше. Ну что поделать, коль уроды? Вот и пусть у них яйца болят.....

Надо помочь!


...Четверым маленьким трехмесячным котятам. Хорошеньким, любопытным и несчастным крохам. Им очень-очень нужна помощь... И добрые руки. Вам интересно? Я сейчас все про них расскажу)))

Мама моя, проживающая в частном доме в ста километрах от Москвы, как-то летом огорошила нас новостью о беременности наследной (доставшейся нам в наследство) принцессы Машки. Я пожала плечами и начала психическую атаку -- хоть одного оставим, да? Ну пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!!!! Не считайте нас жестокими, но бездомных кошек слишком много, чтобы быть уверенными, что и наши не пополнят их ряды. Или не осядут у нас. Через неделю мама дрогнула и согласилась. А еще через месяц отбыла на десять дней на лечение, оставив будущей мамашке солидный запас еды, воды и полдома в распоряжение (гулять она тоже могла, через форточку) и нашу надежду, что с родами таки она потерпит до маминого приезда. Ага. Машка, как мне кажется, рожать начала сразу, как только за людьми дверь закрылась! Потому что по возвращении мы застали ее в окружении шестерых уже открывших глаза комочков. Шестерых! И куда всех?! Но глазки-то уже открыты, делать нечего, и мы решили радоваться прибавлению.
А вот Машка нашему прибытию совсем не порадовалась. Ходят тут всякие, на детей таращатся. Дети на них тоже, еще понаучатся плохому! И решила эта суперзаботливая мымра всех спрятать. И перетащила как-то ночью малышей из нижнего ящика комода в место, по ее мнению, супернадежное. От всяких взглядов и вообще мимоходящих. В маленькое такое пространство между потолком первого этажа и полом второго. Высота -- сантиметров пятнадцать, ширина метр, длина метра четыре. Заполнение -- СТЕКЛОВАТА. Строительная такая, для тепла. От которой все изолируют, потому что при попадании на кожу чешется все страшно. Ну, кто с ней имел дело, тот знает. А вообще -- ну, дура у нас кошка,да, ну что делать. Мамаша хорошая, а вот дура. Неделю мы пытались выманить всех разными способами. Потом вытащить. Потом вообще придумывали фантастические способы по доставанию орущих (а вы поживите в стекловате!) котят на свет божий. В результате пилили потолок. Новенький, зараза, потолок. Потому что пол второго этажа было жальче, недавно совсем положили, он дороже потолка, а ремонт еще не закончен! Не по новой же потом его класть. Так вот, возвращаясь к нашим... котятам, мы повынимали всех. Это было страшное зрелище. Действительно страшное -- маленькие почти безглазые чешущиеся комочки. Потому что начался коньюктивит. Жуткий, врачи в ветклинике были в шоке, такое даже они видят редко. Но они же живые, их можно спасти! И мы с мамой кинулись спасать. Уколы, промывания, таблетки, добавки, витаминки и капли. Каждые два часа, потому что разные препараты в разное время. Мама с тоской смотрела на запертую в комнате Машку и все пыталась узнать, кого именно эта дура настолько боялась, что засунула детей в такую-то задницу, уж простите. Дети орали и вообще капризничали, потому что когда тебе не исполнилось еще и месяца, а тебе видно мир в лучшем случае узкой щелочкой одного глазика, а в трех случаях вообще не видно и тебя колют-мажут-запихивают-каку-в-рот -- это отвратительно само по себе, а тут еще и все чешется. Бррр...
Но упорство и труд, как говорится, всем боком выйдут. Трое из шести полностью открыли оба глаза через неделю, один еще через пять дней, а вот двое никак. Причем если одноглазый Джил еще ориентировался в пространстве, то Пузырик упорно болел обоими глазами и слепо тыкался в предметы. И все страшно чесались. Ветеринары на очередном осмотре с глазами помогли, но вот на счет вечной почесухи нас порадовали -- открытая для прогулок беременной идотке форточка подарила нам каких-то клещей. Полуторамесячные котята, ослабленные болезнью, стекловатой и антибиотиками плюс клещи. И глисты, конечно же, как же без них! На улице ведь столько гадостей, как же их не попробовать на зуб беременной. Ну, мама даже сильно не хваталась за сердце. Засовывая в переноску прооперированного Джила, грустно вздохнула и только поинтересовалась "А они это все переживут?" Ветеринар молча пожала плечами.
Сама я уже давно живу в столице. Снимаю квартирку, имею Масю, стерилизованную шестилетнюю сибирку-красавицу. Но не помочь измученной маме не могла. И привезла четверых к себе. Лечить и в перспективе попытаться раздать в добрые руки. И получила все прелести по полной программе: визги при уколах, отбрыкивания и царапанья при обработке, бессонные ночи с тошнящими от препаратов малышами. Как же жалко таких крох! Особенно при уколах, когда даже игле инсулинового шприца (самая тонкая из игл) воткнуться-то у них особо некуда. А моя кошка не приняла котят категорически - то ли стерилизация, то ли запах ненавистной ей Машки (почему я беременную к себе и не забрала), то ли болезненное состояние котят, не знаю. Но шипит она на них до сих пор и при любой попытке подойти близко закатывает им в лоб. Без когтей, но чувствительно. А дети они и есть дети -- играются, бегают, пускают слюни на ее роскошный, нервно мотающийся хвост. И даже теперь, здоровые (остались расчесы от клеща, но даже здешняя ветклиника заверила нас в полном отсутствии клещей, грибков, глистов, блохов и чего бы то ни было у малышей) они все равно ей сильно не нравятся. То есть оставить у себя не смогу. Мама уже оставила одну девочку и Джила -- вряд ли кто возьмет себе малыша без третьего века, это и выглядит страшновато и слезки будут катиться часто. Все хотят здоровых домашних любимцев.
Так вот. ЛЮДИ ДОБРЫЕ! НИКОМУ ТРЕХМЕСЯЧНЫЕ КОТЯТКИ НЕ НУЖНЫ??? Уже здоровые. Уже хорошо приученные к лотку. Уже развитые, общительные и энергичные. Очень милые, кстати, и благодаря ударным дозам прикормок, витаминок и прочего грозящие вырасти в здоровенных котов. Две девочки и два мальчика. В комменты выложу фотки с характеристиками. Помогите им обрести свой мир, мне кажется они это заслужили. Сейчас как раз такой период -- идет привязка к имени и хозяину. Еще пара месяцев и это будут только мои малыши, а я вряд ли и удержусь в квартире (хозяева пока терпят, но с условием, что это все ненадолго и я их понимаю), и вряд ли смогу за всеми ухаживать. Потому что работа, потому что болеющая еще мама по выходным, потому что однушка для пятерых котов нереальна. Даже сейчас они постоянно просятся на ручки, а я пытаюсь объяснить, что "наручки" у меня всего две, а их четверо. Поэтому полвечера я провожу сидя или лежа оккупированная котятами -- они все-таки дети и им нужно внимание и ласка. А дальше? И что делать со своей родной Масей, у которой уже страшно испортился характер и постоянные истерики? Помогите нам всем, если вы можете и хотите. Пожалуйста...


P.S. Если можете, процитируйте пост у себя или дайте на него ссылку. Так хочется пристроить малышей!

Минет со льдом )))) ЫЫЫЫЫЫ..... Я пацталом ))



А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а все остальные умные. Потому что это ни разу не так!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это 

1)   Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и задолбалась сама запоминать. 

2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова.
Сема и Сема. Все. 

Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. 

Нет, стоп. Еще предистория есть. 

В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я
не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг. (в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы е&ать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке. А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж.
А Сему так никто не возжелал и не вожделел. Прошел еще год. У меня родился сын.

Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры - пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..."
А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была. И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени - &здилы из нашего класса, то вот и нет!!!!! За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки широко". Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обо$раных памперсов. И не до зависти было. И вот как-то я, в темпе человека-&ля-паука, ношусь по дому, стираю всякую $рань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема. Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысиную челочку, и тихо молвила: 

- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется, назревает большой пе$т&ец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!
Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостях пузырь бормотухи. Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по кроватке, я на автомате выдаю: 

- Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как? 

Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить.. откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить выдам, на отвали моя черешня... И выдала: 

- Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! &ля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо. В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл.. Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки. Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо. Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему. На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему, страдала. Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жепу раненый джигит: "ОНА???????????" 

Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой. Гарик уставился на меня, и снова взревел: 

- НА%УЯ ТЫ, $УКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕ$&У СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала: 

- Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти! 

С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!! Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание. Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни разу даже. 

И Гарик рассказал следующее:

- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это пи$&а лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?" Я так о%уел, и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже? " Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу, разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, &ля..

Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал:

- И ТУТ ЭТА $УКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕ&АЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО Е&AЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА????? &ля-а-а-а-а..  

Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом" я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару.. И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело:

- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости...Шелест пропал... 

... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а королева, мне до нее как до Киева раком.. Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый. А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало... 

Как скачать видео с YouTube, Mail.Ru и других !!!



Самая наболевшая у многих проблема - скачивание защищенных видеороликов себе на винт =)) Нижеприведенные методы относятся также и к другим подобным сервисам ибо они в большинстве своем однотипны.

UPD:
Способ Быстрый =)

1.)Используем онлайн-конвертер http://vixy.net/flv_converter. Вводите ссылку YouTube, выбираете во что хотите сохранить. Можно в AVI, можно в MOV, можно в MP4 (для iPod), можно в 3gp (для мобильного), можно только саундтрек взять в MP3. Получаете ссылку на результат, который скачиваете.
2.)http://www.skachivai.ru - отечественная on-line качалка.
3.)http://www.atento.ru/tools/youtube-grabber/ - все инструкции вверху странички.
4.)http://www.videodl.org - аналог сервисов, представленных в Способе 1

Способ Секретный =)
Как скачивать видеоролики с Video.Mail.Ru:
В адресной строке просто переименовываем окончание адреса, например блаблабла/2685.html, на v-2685.flv т.е. было
http://video.mail.ru/mail/alexej_iv...otnie/2685.html , а стало:
http://video.mail.ru/mail/alexej_iv...tnie/v-2685.flv нажимаем Ентер и видеоролик начнет скачиваться =)
Такой фокус можно проделать с любым файлом, добавляя к названию странички "v-", а тип (расширение) изменяя на "flv".

Как скачивать видеоролики с You Tube:
Просто добавляем слово “kiss” к URL-адресу страницы с понравившимся видеороликом — и на экране появится прямая ссылка на этот видеофайл. После скачивания переименуйте его в *.FLV и смотрите в любое время.
Пример:
исходный адрес - http://youtube.com/watch?v=qHO8l-Bd1O4
измененный - http://kissyoutube.com/watch?v=qHO8l-Bd1O4[/QUOTE]


Способ 1.
a) Если ролик встроен в какой-либо сайт, то вам для начала нужно найти нужную ссылку - идете в меню "Вид" - "Просмотр HTML кода" и ищете там текст вида http://www.youtube.com/watch?v=6JfHB2cruJU.
Чтобы искалось веселее можно ввести в "Правка" -> "Найти на этой странице" текст www.youtube.com или просто youtube
b) Если ссылка ведет на сам YouTube, то все проще - просто копируете адрес странички с роликом и идете на сервис VideoDownloader или VideoDownloader (Link #2)
Там вы вставляете эту ссылку вида http://www.youtube.com/watch?v=6JfHB2cruJU (неплохой ролик, кстати =)) в окошко и нажимаете кнопку "Download". В окошке рядом сервис, с которого вы скачиваете видео можно не указывать, т.к. мною замечен глюк что при этом он отказывается качать. После этого у вас чуть ниже появляется кнопка "DOWNLOAD LINK", нажав на которую вы можете сохранить ролик на винт и, что самое прятное )), код формы для публикации на форумах и дневниках с кнопкой прямой ссылки =)
c) Если вам не помог предыдущий сервис (и такое бывает), то у нас есть запасной вариант - KeepVID или
Здесь отличие в том, что появляется не кнопка, а просто ссылка на прямой линк.



Способ 2.
Этот способ пригодится тем, для кого слово траффик не пустой звук.Остальные могут не читать!

Здесь нам надо знать что для того чтобы показать вам видеоролик, браузер сначала скачивает его на ваш винчестер и только потом показывает (ну или одновременно со скачкой - если вы видите слово buffering значит он показывает вам быстрее чем успевает качать)
Пользуясь первым способом, вы имеете УДВОЕНИЕ трафика, т.к. после того как вы посмотрели ролик в браузере, вы скачиваете его повторно уже самостоятельно. Чтобы это все дело минимизировать и не использовать интернет сервисы мы будем искать сам файл, закачанный браузером. Обычно (проверял только на YouTube) ролики сохраняются в папке c:\Documents and Settings\имя пользователя\Local Settings\Temp\ и выглядят примерно так: fla137.tmp. В Опере: C:\Documents and Settings\%Тут Ваш UserName%\Application Data\Opera\Opera\profile\cache4
Так как там обычно очень много разного мусора, то я пользуюсь приемом "Выделить все" -> "Удалить" -> если не может удалить - "Пропустить все". Или сортируем в папке файлы по дате. Страница с роликом при этом должна быть открыта. Просто так вы скопировать\удалить этот файл не сможете ибо он защищен системой (т.е. удалив весь мусор вы оставите только защищенные файлы, ролик же можно опознать обычно по размеру файла и по названию: см.выше). Если вы закроете страничку в браузере он безвозвратно удалится. Поэтому наша задача заключается в обходе этой защиты. Это может сделать программа Unlocker 1.8.5
Ссылка 1
Ссылка 2
Установив её и перезагрузившись вы увидите в контекстном меню пункт "Unlocker", выбрав этот пункт на нашем файле, выбираем действие в выпадающем меню внизу окна "Копирование" и указываем путь не забыв прибавить к имени файла .flv
Всё.

Я сам пользуюсь вторым способом, т.к. даже если бы мой траффик был неограниченным, мне просто лень ждать пока нужная видюшка закачается по второму разу. На папку Temp можно сделать ярлык в удобном месте, и весь процесс сведётся к простому сохранению видеофайла в нужную папку.

Просмотр

Скачать плеер для FLV видео (Link #1)
Скачать плеер для FLV видео (Link #2)
Также можно смотреть их GOM Player'ом - http://gom.ucoz.ru/index/0-5

Конвертация
Конвертировать FLV файлы в AVI можно программой Riva Flv Encoder: http://www.rivavx.com/index.php?encoder&L=3
Или бесплатным конвертором flv - http://www.erightsoft.com/SUPER.html

Кодеки

Все вопросы с кодеками решаются установкой Download K-Lite Mega Codec Pack (Version 1.62 | 30.0 MB | December 17th 2006 )
Ссылка
Для справки: по некоторым сведениям видеофайлы с расширением .flv закодированы кодеками "Sorenson H.263 Bitstream Format" и "on2 VP6" . Спецом эти и многие другие кодеки можно скачать ЗДЕСЬ

RoLand

вред родительской любви

(не мое)

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.



Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.
Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.

Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.

В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.

Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.

Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".

В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.

(с)

Вторые паспорта и как их законно приобрести.

паспортина мойё

Ужасы детских сказок... )

Боже, что читают детишки ))

"Три поросенка" - пропаганда садизма и издевательств над животными. Тяжкие телесные повреждения.
"Курочка ряба" - пропаганда вандализма.
"Красная шапочка" - насилие, убийства, издевательства над животными.
"Карлсон, который..." - садистские издевательства над людьми, ложь, воровство, подлог.
"Золушка" - ложь, подлог, унижение человеческого достоинства.
"Питер Пэн" - убиства, насилие, ложь, обман доверия родителей.
"Тень" Андерсена - убийства, подлог, насилие.
"Черная курица" - детские телесные наказания, подлог, жульничество, пропаганда насилия.
"Буратино" - садомазо, ложь, подлог, воровство, насилие над малолетними
"Иван Царевич и серый волк" - преступный сговор, подлоги, воровство, насилие над животными
"Снежная королева" - насилие над малолетними, разврат, бандитизм, хищения, угрозы применения насилия в извращенной форме. 
"Кошкин дом" - умышленный поджог, распространение панических слухов, стресс, угон транспортного средства. 
"Мойдодыр" - унижение несовершеннолетнего, полтергейст.
"Спящая красавица" - сексуальное насилие над беспомощной жертвой.
"Муха-Цокотоха" - кровавое насилие - маньяк-паук высасывает всю кровь у бедной.
"Алиса в стране чудес" - насилие, наркотики, самоуправство, ментальные расстройства.
"Сказка о царе Салтане" - клевета, насилие, подлог. 
"Колобок" - неуважение к родителям, ложь, хвастовство, лесть, каннибализм. 
"Три медведя" - вторжение в частные владения, вандализм, разрушения частной собственности.
"Mаша и Mедведь" - рабский труд, ложь, подлог.
"Лягушка-царевна" - Издевательства над животными, сексизм, домогательства, вуайеризм, насилие над личностью, мошенничество.
"Бременские музыканты" - отчуждение собственности, пропаганда насилия и лжи, антиобщественное поведение.
"По щучьему велению" - пропаганда тунеядства.
"Вершки и корешки" - обман бизнеспартнера.
"Сказка о попе и работнике его балде" - рэкет, садизм, обман, наем сотрудника "по-черному", выплата зарплаты ниже профсоюзного минимума, жестокая эксплуатация, убийство работодателя.
"Аленький цветочек" - вторжение в частные владения, воровство, нарушение контрактов, обман, захват заложников, шантаж, преступный сговор, непредумышленное убийство.
"Крошечка-хаврошечка" - насилие, издевательства над малолетними, садизм.
"Гуси-лебеди" - киднэппинг, каннибализм, жестокое обращение с животными.
"Три толстяка" - пропаганда насилия, издевательства над малолетними.
"Путешествие Нильса с дикими гусями" - унижение несовершеннолетнего, ложь, издевательства над животными, вторжение в частные владения.
"Русалочка" - нарушение контракта, подлог, садизм, незаконная медицинская практика.
"Пеппи Длинный Чулок" - асоциальное поведение, нарушение правил опеки, домогательства, воровство, обман доверия.
"Винни-Пух" - воровство, обман, вымогательство, попытка ограбления.
"Гадкий утёнок" - жестокое обращение с несовершеннолетними, попытка самоубийства.
"Колобок" - готический роман о безногом-безруком рукотворном монстре.

Цитата #398541

этого еще не хватало настоящая Леди никогда не будет драть патлы малолетней идиотке
можно ногу ей сломать

http://bash.org.ru/quote/398541

Уважаемые сотрудники Альфа-Банка!
спасибо вам большое за воспитание во мне клиентской лояльности.
в 2003 году я открыла счет в Альфа-банке. через год я перезвонила в банк и попросила дистанционно закрыть счет. оператор сообщил, что это возможно. срок действия карты истек тогда же.
выяснилось, что последние три месяца на адрес моей квартиры в Самаре валятся письма от Кредит Экспресс, которая пытается взыскать с меня деньги за пользование счетом. моя тетя, инвалид 2 группы, получила сердечный приступ, когда зашла проверить почту. это, несомненно, подогреет во мне лояльность к Альфа-банку. затем я перезвонила в кредит-экспресс, где мне сообщили, что меня внесли в базу неплательщиков по кредиту. видимо, поэтому я не смогла выехать в Бельгию этой весной. это еще более подогрело мою любовь к вашему банку.

я перезвонила в Альфа-банк и поговорила с кириллом из отдела кредитных взысканий или задолженностей, извините, от любви к вашему банку у меня портится слух. он объяснил мне, что счет не может быть закрыт дистанционно и за действия оператора три года назад он не отвечает. я спросила его: почему ко мне в почту постоянно валится журнал для клиентов альфа-банка, а вопрос, почему я не плачу проценты по счету, не пришел, а пошел сразу к приставам. Кирилл сначала терпеливо рассказывал мне, что он ни за что тут не отвечает, потом не выдержал и наорал на меня. несомненно, от любви ко мне. несомненно.

вы знаете, дорогие сотрудники Альфа-банка, я обязательно закрою счет в вашем банке. затем я оплачу все проценты в размере 1450 рублей, что позволит мне все же съездить в зону шенгенского соглашения. а затем я опишу эту историю во всех блогах, известных мне, и, пожалуй, в рубрике Личный опыт газеты Комсомольская правда. пусть весь мир узнает о моей любви.

спасибо вам за то, что вы существуете. без вас мир был бы гораздо скучнее.

с уважением, ваш бывший клиент

PS: не рассчитываю на реальное решение вопроса. даже на извинения не рассчитываю, потому что из тех же блогов прекрасно знаю, как на самом деле обстоят дела в вашем банке. и о текучке кадров в вашей компании тоже знаю. сочувствую. это так странно.

так же странно, как то, что мне ни разу не предложили продлить мою карту. в ВТБ24 перезванивают за месяц. в юникредит оборвали телефон, чтобы я не забыла обменять карту. а вот альфа банк - ни разу за эти три года, которые прошли с того момента, как я якобы закрыла свой счет, не озаботился, как же их клиент пользуется карточкой, не обменивая ее.
_________________________________

ПС: потом я засомневалась в собственной правоте и позвонила в юникредит, где у меня есть карта с прошлой работы. и там мне сказали. что если я не пользуюсь картой и на ней нет средств, достаточных для оплаты обслуживания карты, она замораживается. и когда я положу денег на счет, она размораживается. и никаких долгов.

пришлось очень долго это все объяснять мальчику на линии, потому чо он не мог поверить: нет, говорит, если у вас нет денег на карте, вы не можете пользоваться счетом! могу. еще как могу. могу даже вплоть до суда пользоваться.

Upd: вечером пришел ответ от банка

Уважаемая Елена!
Закрытие счёта без личного присутствия в отделении и подачи соответствующего заявления невозможно.
Приносим Вам извинения за некорректные действия сотрудников.
В соответствии с Договором о комплексном банковском обслуживании клиент обязан сам контролировать состояние своего счёта, в том числе и возникновение задолженностей, сроки действия карт и так далее.
Для закрытия счёта вы можете обратиться в любое отделение Альфа-Банка, выбрать удобное отделение Вы можете на нашем сайте http://www.alfabank.ru/russia/ .

ну вот сама я должна следить за своим счетом. а они сами будут следить за своей прибылью. а за мной им следить ни к чему. потому что клиентов по головам считают.

в общем, будьте осторожнее с Альфа-банком. от такой любви дети не рождаются.

Третьего штурма город не выдержит
У нас в подъезде живет дед, триста лет в обед, ну, древний очень, короче. С головой и руками причем у него все в порядке, крепкий такой дед, а ноги почти не ходят.

Есть у него дети или какие другие родственники никто не знает. Ходят за ним бабки-соседки. Ну, там, хлеба-масла в магазине, пожрать чего нибудь принесут, в квартире более-менее порядок прибрать. Дед чинит им там чего по мелочи, розетку-кран, если дойти сумеет. Поскольку, говорю ж – с руками и головой у деда – будь здоров. (Ходят слухи, будь-то дед еще настолько крепок, что оказывает бабкам услуги и другого свойства. Но это скорей всего враки досужих баб, из зависти.)

* * *

Дед уже засыпал, когда наши забили шведам второй гол. Судя по крикам из соседней квартиры, там кого-то убивали. Долго, радостно, и мучительно. Дед, у которого телевизора отродясь не было, не долго думая позвонил 02. Приехал наряд, менты сходили к соседям, посмеялись, рассказали деду про футбол, и уехали. Досматривать.


Дед ничего не понял, но шум вроде стих, и он опять закемарил. Вот тут-то матч как раз закончился, и на улице начался форменный дебош и пиздец по нарастающей. Толпы непонятных людей с флагами ходили туда-сюда, орали, пели гимн, машины сигналили и мигали, звенели бутылки и орала музыка. Отовсюду раздавались выстрелы и взрывы. Дед опять вызвал ментов и стал подумывал, чем бы забаррикадировать хлипкую дверь. Потом сел у окна и стал ждать, когда приедут менты или подойдут наши танки.

- Не ебите мне мозги! – кричал приехавшим ментам уже из другого наряда дед. – Какой к ебене матере футбол?! А то я футбола не знаю?!
- Евро. Наши у шведов выиграли. – весело объясняли менты.
- Ну и хули? Почему, блять, тогда стреляют не в этой ёбаной евре, а у нас в Пушкине? Да я такой хуйни даже в день победы не помню!
- Тогда китайской пиротехники не было.
- Ну, блять, пара гранат и пэпэша-то - всяко у каждого был!
- Короче, дед, ложись спать. Вишь, у нас и без тебя работы – края не видно.

И уехали. За ночь дед еще два раза звонил дежурному, пока тот его просто не послал. Под утро соседки вызвали деду скорую. Врач сделал укол и предложил поехать в стационар.
- Ну вас нахуй. – сказал дед. – Я лучче так помру.
Больницы дед боялся больше смерти. Наутро, как ни странно, на улице все было тихо и как обычно. Дед потихоньку отошел.

А через три дня, аккурат в час ночи, все ёбнуло с утроенной силой. Народ успел подготовиться. Ну так, на всякий случай. А вдруг? И улица взорвалась.

Дед опять всю ночь звонил ментам. Никто к нему уже не приехал. Только дежурный беззлобно переругивался. Телефон деда был в черном списке. Дед, знамо, шибко осерчал на такое пренебрежительное отношение.
- Я, суки, на вас завтра управу найду! Вы, блять, в городе порядок навести не можете! Нахуй вы вообще там сидите? Футбол, блять! Ишь, нашли отговорку! Город скоро в щепки разнесут к ебене матери. Ну, я утром вам, блядям, покажу! Я вам, блять, устрою нюрнбергский процесс!
- Имеешь право, дед. Имеешь право. – устало сказал дежурный и повесил трубку. Он еще не знал, с кем имеет дело.

Утром дед сел за телефон и ударил из всех орудий. Поставил на уши администрацию. Пробился к главе. Рассказал ему, какой он есть сукин сын, и как народ в ём ошибся. Подключил совет ветеранов. Отдел соцзащиты. Местную прессу, падкую до скудных новостей. И стал прозваниваться в администрацию области.

Организовал, короче, ментам форменную виртуальную войну.
- Оне, блять, думают, я на их управу не найду! – бухтел дед и резво надписывал конверты во все возможные инстанции, включая ЖЭК и местные отделения партий коммунистов, жириновцев и единороссов.
- И скажи: пусть, бляди, токо попробуют не дать официальный ответ! – напутствовал он соседских бабок и пацанов, отправляя по адресам.

К обеду массированный удар достиг цели. Пиздюли раздавал лично глава администрации прям сверху и по нисходящей. После обеда деду позвонил начальник УВД. Принес официальные извинения, долго разговаривал за жизнь, выслушивал советы деда по тотальному наведению порядка в городе и борьбе с массовыми волнениями. Поинтересовался, почему дед не смотрит футбол.

- Да хули там смотреть? Просирали наши всю жись, играть нихера не умеют, тьфу, противно даже. А народ с ума сходит оттого, что вы работать разучились. Вот и ищете себе оправданье. – закончил дед официальную беседу. Ему явно полегчало.

* * *
Сегодня с утра к деду неожиданно приехали три мента. Сверили адрес по бумажке, спросили за здоровье, и втащили телевизор.
- Вот те, дед, блять, от нас подарок. Куда ставить?
Поставили, подключили, настроили. Проверили. Прочитали инструкцию.
- Значит, смотри, дед. Вот так включаешь, вот так выключаешь. Вот так – каналы. Понял?
- Не дурак.
- В четверг к ночи, пол-одиннадцатого позвонит дежурный. Скажет, на какую кнопку жать. Наши будут играть в полуфинале. С испанцами. Понял? Если наши проиграют…
- Пусь токо, блять, попробуют!
- … а если выиграют, на улице опять начнется пиздец. – и добавил с угрозой в голосе. - Но ты нам, дед, лучше не звони. Приедет скорая с нарядом, и упакуют в больницу. Есть распоряжение.
- Ага. В дурку. – злорадно добавил второй мент.
- А лучше - прямо в морг! – пробормотал третий уже в дверях, надеясь, что дед не услышит.

- Спасибо на добром слове. Хуй дождетеся!!! – крикнул дед и врубил телевизор на полную громкость.

http://raketchik.livejournal.com/42568.html

ВИРТУАЛЬНЫЙ ГИНЕКОЛОГ)



НАЖМИТЕ ЭТУ СТРОЧКУ И ПРОДОЛЖАЙТЕ ЧТЕНИЕ…

арфа

Увидел у BlogStalker !!!




Нажимайте на парные и больше клетки!!!

В рот мне ноги

страсти по Шекспиру

С дороги сил хватило только на : поужинать, ополоснуться, заглянуть в дневник и нырнув в постель, закутавшись в одеяло из последних сил ответить мужу на "споконой ночи" начать полу-умирать..
За окошком моросил мелкий холодный дождик, баюкая нас запахом свежей листвы через открытую балконную дверь. Я люблю засыпать в дождь. И вот до сна оставалось каких-то три выдоха, как по ушам резанул дикий женский крик
- Сука!! Сука ты Сука!!! Ну бей меня! Убей меня мразь! АААААА! Бей гадина!! Бей!!ААААААА! ПОМОГИТЕ!!! УБИВАЮТ!!!! - крик смешивался с плачем и мужским воем. Выл мужчина страшнее самого страшного зверя. Вой говорил о масштабности горя и глубины трагедии. А женщина так долго и так искренне просила смерти, что я ( и весь массив, ибо времени было ближе к 2-м часам ночи)моментально вступили с ней в солидарность "Да убивай уж по-быстрому и давайте уже спать. Ну сколько можно одно и тож!", выжидали счастливого завершения любовной трагедии.

Крики то вражески замолкали, то взмывали ввысь с еще большей страстью. То сливались воедино, то разлетались в разные стороны. А вот женщина так и не могла определиться в своих желаниях. Она продолжала требовать немедленной смерти. И как только Отелло начинал осуществлять загаданное, вдруг начинала истошно орать о помощи. Я встала с кровати, накинула на плечи халат и с босыми ногами вышла на балкон, чтобы оценить как долго будет продолжаться действо и не "выключить ли звук" закрыв дверь.

В свете подъездных "софитов" были видны, по задумке режиссера, только оголенные части тела. У женщины низ в виде голой задницы и ног, мужчина блистал торсом и огромными кулаками. Двигались "актеры" хаотично, резко, постоянно меняя траекторию, но не выходя за рамки сцены, громко шлепая босыми ногами по лужам.
Мужчина несколько раз отбегал от женщины в кусты, откуда доносились очень странные звуки. На которые женская жопа начинала завывать еще сильнее и еще увереннее просить смерти.
- Ты ничего не понял сука! Ты не разобрался сволочь!
- Ааааааааа - выл торс с кулаками - я не разобрался дрань!? Ты с ним еблась! Я пришел а он ааааааа!!! Ты с ним! Ты мне! Он тебя! Я его!
- Это не то что ты думаешь! - убеждала его нижняя часть женщины, - ну иди ко мне!! НА!! Бей меня!! ТЫ ничего не понял сука!
Ну и тут, для полной убидительности зрителей, из кустов на бреющем полете вылетело совершенно голое мужское тело и смачно шмякнулось на дорогу. Красиво разбрызгав лужу вокруг себя.
- Вооооот! - горланил торс выложа доказательство к ногам любимой. Доказательство медленно соскоблилось с асфальта, сгруппировалось и резко взяв старт спринтировало куда-то за наш дом. Ндаа...оказывается у нас по массиву голые мужики бегают по ночам...а я сплю дома. А ведь жопа с ногами не сдается. Верность свою отстаивает. Вот женщина то!

Торс зашел в тупик. Он вроде уже и верит заднице, что верна...но ведь своими глазами видел...а может показалось? Он постоял в тупике пару секунд, развернулся и весь тресясь от ярости побежал к соседнему дому. Где "софитов" больше. Истошно крича
- Все! Ты меня убила тварь! Я повешусь! Повешусь сейчас же! - а женщина ему в след, еще громче
- Животное! Ах какое ты животное! Вешайся мразь! убей себя так и не разобравшись сука. Ты животное! - видимо это было ключевым словом. Животное-торс схватился кулаками за волосы и стал кружиться вокруг своей оси, резко подергиваюсь, пока не получил команду, которое моментально исполнил - Животное ко мне!! Иди ко мне!

Я едва сдерживала слезы. Финальная сцена происходила прямо под моим балконом
- Зачем ты меня погубила? Зачем? Ты меня погубила! За что ты меня погубила - истерил торс
- Ну задави меня! Задави! На! Ну! На! Дави меня гадину! Дави! Сука я! Ты сука! Дава!
- Ты меня погубила!
- Ну иди ко мне - уже рыдала жопа с ногами, медленно приближаясь к торсу, боясь его спугнуть . А он ревел истерикой ребенка. Они обнимались и обессиленные рухнули друг перед другом на колени. Прямо посреди дороги. Прямо в луже. Я не сдержалась и зааплодировала "вот же!!!". аплодисменты раздались с нескольких домов. Аудитория была огромной.

Я шмыгая носом зашла в спальню. Посмотрела на спящего мужа..."споконой ночи любимая", "Спокойной ночи родной". Чмоки-чмоки. ТОСКА!! ВОН она какя настоящая любовь, настоящая страсть!! А тут...живешь, как плесень! Никакого тебе драматизму.

Анекдот с сайта Abstenis

И вопрошал их Иисус:
- Ответствуйте, кто, говорите Вы, есть Я!!!
И ответствовали они:
- Ты! Эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности!
И вновь вопрошал их Иисус:
- Чего блядь??!!!

блять!!!! так ржать низя!!!!!!

про сахарный конец я уже 1000 раз слышала, а вот начала в первые читаю

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

взяла из дневника друга

Очень полезные ссылки для изучения английского языка

Потрясающие сайты для изучения английского языка!

http://www.bbc.co.uk/skillswise/    Здесь вы можете проверить свою грамматику, найдете кучу упражнений  на понимание текста и выделение главной идеи, сможете пополнить свой словарный запас и скачать кучу текстов для аудирования.

http://www.wordsmyth.net/ онлайновый словарь английского языка. Множество перекрестных ссылок, синонимов,  идиом, включающих данное слово и много значений с примерами употребления.

http://www.jobline.lmu.de/jobline/index.php Здесь можно пройти полный курс "Как устроиться на работу". Все - от написания биографии до телефонных разговоров.

http://www.videojug.com/  Куча коротких видео советов, посвященным самым неожиданным темам. Например: чем кормить лошадь или как выбрать себе татуировку

http://www.voanews.com/specialenglish/ Новостной сайт для начинающих изучать английский язык. Актуальные статьи написаны достаточно легким языком, потому очень даже легко быть постоянно в курсе дел.

http://www.breakingnewsenglish.com/ Еще один потрясающий новостной портал, очень выгодно отличающийся от первого тем, что к каждой новости есть куча сопутствующих упражнений на лексику и грамматику!  Все тексты можно скачать в аудиоформате!

http://www.spiegel.de/international А это мой любимый Шпигель, но на английском языке

http://www.pbs.org/wgbh/pages/frontline/ Огромный выбор  документальных фильмов длительностью до 60 минут.  Возможности скачивания нет, все можно посмотреть только в режиме online

http://www.english-trailers.com/index.php Куча трейлеров на английском языке

http://www.metmuseum.org/explore/justforfun.asp Для тех, кто любит искусство.  Очень многое о художниках Америки. Если вы выберите  Cezanne's astonishing apples, то сможете посмотреть анимированнную  биографию художники на английском языке

http://whitney.org/learning/?url=%2...ery%2Findex.php Еще один сайт для поклонников искусства. Выбираете картину, получаете о ней дополнительную информацию, ну а если хотите отвечаете на вопросы, посвященные ей

http://www.visualthesaurus.com/ Один из самых знаменитых визуальных словарей английского языка. Просто загляните и поймете сами, что делает его таким уникальным

http://www.worldwidewords.org/index.htm Еще один сайт, на котором вы можно найти примеры употребления редких и странных слов, узнать происхождение многих идиом и фразеологизмов.

http://www.wordcount.org/main.php В любом иностранном языке большой проблемой является то, что человек не знает стоит ли учить ему это слово, потому что не знает, насколько оно употребительно. На этом сайте вы можете посмотреть степень употребительности слов и определить для себя, стоит ли их учить

http://www.eslcafe.com/ Еще один знаменитый сай для изучающих английский. Все от сленга и идиом до афоризмов и тестов на лексику!

ЫЫЫ....

(C)?

- Что же ты, моя старушка, приумолкла у окна?! - Неожиданно гаркнул Саша в ухо Арине Родионовной.
Старушка от неожиданности подскочила и стукнулась головой о подоконник.
Читать далее...

А не пройтись ли мне по ЖЖистам?

Большая подборка известных российских пользователей сервиса LiveJournal. Известные оффлайн-персонажи, деятели искусства, журналисты, фотографы и просто интересные личности.

Женщины в ЖЖ

katechkina - сетевой писатель, автор бесконечного цикла рассказов о препонах жизни замужней женщины. Оптимистична и остроумна.
radulova - Наталья Радулова - талантливый журналист, пишет о доле женщин вообще в этом самом нелегком из миров.
marta_ketro - практически культовая писательница, о женщинах, достоинстве и правде.
muramur - писательница, художница, о жизни сквозь призму прекрасного.
otte_pelle - просто женский журнал.
feruza - Дина Сабитова - детская писательница, призер национальной литературной премии "ЗАВЕТНАЯ МЕЧТА", хранительница очага.
sol_tat - врач, литератор, женщина-бритва девочка-скальпель.
bluecaffe - записки петербурженки, живущей в Швеции, мила, наблюдательна, остроумна. Еще она "делает все!!!"
becky_sharpe - Божена Рынска - обозреватель светской хроники газеты "Известия".
hrivelote - Анна Ривелотэ - писательница, алкоголик в завязке, гламурный декаданс.
snandulija - Ольга Максимова - радиоведущая, "Утренний жаворонок".
beth4ever - Елизавета Пономарева - редактор журнала "Друг кошек", литературный агент
garpia2 - Светлана - главный зоолог ЖЖ, специалист по земноводным и пресмыкающимся.
pilka - Лена - автор занятных лытдыбров о жизни замужней женщины, в прошлом стоматолог и официантка.
belik - Ольга Белик - обозреватель светской хроники, создатель сайта "StarsLife.Ru", главная специалистка ЖЖ по Джонни Деппу.
xvii - интересный женский журнал.
phenobarbidol_ - София Бахурина - нонконформистка, поэтесса, переводчица, фотомодель.
pepel - Елена Пепел - сетевая писательница.

Политика, социальная деятельность

belyh - Никита Белых - лидер СПС, кажется.
roizman - Евгений Ройзман - депутат-патриот без мандата, наркоборец, мутный какой-то.
yashin - Илья Яшин - лидер молодежной партии "Яблоко", плейбой российской молодежной политики.
b_nemtsov - Борис Немцов - вечномолодой политик.
navalny - Алексей Навальный - журналист, телеведуший, либерал-патриот, один из лидеров общественного движения "НАРОД"
alex_lebedev - Александр Лебедев - диадох, миллионер, медиамагнат, политик.
shargunov - Сергей Шаргунов - писатель, нацбол (в прошлом), несостовшийся третий номер первой тройки партии "Справедливая Россия".
nevzlin - Леонид Невзлин - банкир, бизнесмен, один из совладельцев компании "ЮКОС", бывший ректор РГГУ, эмигрировал в Израиль, спасаясь от российского правосудия.
doctor_liza - Елизавета Глинка - руководитель службы скорой помощи безнадежно больным, святая ЖЖ.
chistyakova - Екатерина Чистякова - врач, донор.
vnovodvorskaia - Валерия Новодворская - воля, совесть и честь независимой российской демократии. Лидер партии "Демократический союз", ведет бесконечные диалоги с читателями по принципу "спрашиваете - отвечаем".
abstract2001 - Марина Литвинович - политтехнолог, профессиональный оппозиционер, журналист.
den_shi - Денис Шильников - политтехнолог, пресс-секретарь "Демократической партии", музыкант.
bonych - Андрей Богданов - политтехнолог, лидер "Демократической партии", кандидат в президенты РФ.
v_alksnis2 - Виктор Алкснис - бывший депутат госдумы, профессиональный патриот, великий жж-бОрец.
sapojnik - Алексей Рощин - политтехнолог, журналист, лидер "Бесплатной партии".
tosainu - Лора Белоиван - писательница, эколог, защитница животных.
karimova - Анастасия Каримова - журналист, молодой политик, волонтер благотворительных организаций.

Религия

yakov_krotov - О. Яков Кротов - священник, богослов, ведущий авторской программы на "Радио Свобода", ученик Александра Меня.
hgr - о. Григорий (Лурье) - византинист, историк Церкви, социальный деятель, лидер маленькой, но дружной православной церкви.
klangtao - Олег Дорошенко - богослов, интернет-автор (православный).
zamorin - Бакулин Мирослав - журналист, преподаватель, главный редактор сайта "Русская неделя".
piotr_sakharov - Петр Сахаров, филолог, литургист, христианский публицист, один из авторов Католической энциклопедии.
gurbolikov - Владимир Гурболиков - зам. главного редактора журнала "Фома".
petru44o - Петр Королев - главный редактор студенческого православного журнала «Встреча».
ann_d - Анна Данилова - главный редактор сайта "Православие и мир"
kot_begemott - Игорь Лебедев - сетевой писатель, православный мирянин.
priestal - Александр Шрамко - священник из Белорусии человеколюбивых взглядов.
steba - библеист по велению сердца, православный.
reverendsfd - Сергей Дежнюк - американский епископальный священник украинского происхождения, общественный деятель, интересный собеседник.
ezh108 - практикующий йог, пишет зарисовки о поездках в Индию, постит видео с ютуба, содержащие образцы индийской религиозной культуры.
dharmena - блог члена Общества Сознания Кришны, ссылки на ресурсы Сознания Кришны в интернете, анонсы фестивалей, цитаты из священных текстов с коментариями.
boris_yakemenko - Борис Якеменко - руководитель православного корпуса движения "Наши".

Контркультура (на любителя, читать осторожно)

ostrich_san - Алексей Гаврилец - хулиган, эротоман, виртуоз художественного мата.
adolfych - Владимир Нестеренко - писатель, правдолюб-каратель, проклятье рода Тургеневых.
bagirov - Эдуард Багиров - "народный" писатель, автор популярного романа "Гастарбайтер", грубиян и дебошир.
bugzzz - Степан Еремин - создатель, владелец и главный редактор сайта padonki.org
karmakom - Илья Кормильцев (26.09.1959 - 04.02.2007) - поэт, переводчик, теоретик культуры, издатель.
emelind - Всеволод Емелин - поэт, автор подчеркнуто неполиткорректных стихов.
susel_times - Олег Боричев - поэт, матерщинник, романтик.

Бытописатели, просто интересные собеседники

kitya - профессиональный путешественник, долго живший в Японии.
hectop - летчик, специалист по авиации.
letchikleha - летчик-фотограф.
alexbogd - Алексей Богдановский - специальный корреспондент "Риа-Новости" в Греции.
stilo - Анна Полянская - журналист, обозреватель парижских будней, антиисламистка.
iraan - Ирина Антокольская - литератор, обозреватель югославских будней.
tttkkk - Андрей Ланьков - политолог, эксперт по Северной Корее.
langobard - Сергей Шмидт - преподаватель философии, ироничный наблюдатель жизни.
smartnik - Николенко Сергей - математик, специалист по искуственному интеллекту, игрок клуба "Что? Где? Когда?"
zina_korzina - журнал про моду, ее историю и вообще.
bars_of_cage -
stas_kulesh - Станислав Кулеш - обозреватель жизни из Новой Зеландии.

Фотографы, коллекционеры фото

d_konstantinov - Дмитрий Константинов - профессиональный фотограф.
mi3ch - Дмитрий Чернышев - арт-директор рекламного агенства, коллекционер раритетных фотографий.
russos - фотограф метрополитена.
kotiy_pilat - Александр Беленький - фотограф, путешественник.
usachev - Алексей Усачев - фотограф, дизайнер, репортер.
semas - Сергей Семкин - питерский фотограф, певец красоты юных дев.
dolgachov - Лев Долгачев - светский фотограф.
remetalk - Сергей Максимишин - питерский фотожурналист, один из наиболее известных фотографов России, лауреат World Press Photo.
wildrussia - Виктор Петрович Грицюк - фотограф, фотожурналист, фоторедактор.
konst_d - Константин Дьячков - фотограф, фотожурналист, автор множества фотоисторий из церковной жизни.
im_foto - Игорь Мухин - один из наиболее известных жанровых фотографов постсоветского периода.

Лучшие ссылки рунета!!!

На все случаи жизни

Достаточной логичный шаг - собрать их все воедино. Что и сделано. Пользуйтесь )

1. Официальная проверка машин на угон и перебивку номеров:
http://www.pro-kurator.ru/post36785218/

2. Поисковики (все) по электронным библиотекам (где можно скачать книгу в электронном виде):
http://www.pro-kurator.ru/post34940847/

3. Онлайн-полезности:
http://www.pro-kurator.ru/post28746688/
http://www.pro-kurator.ru/post29867426/
http://www.pro-kurator.ru/post33729076/

4. Поиск погибших и пропавших без вести солдат (ВОВ, Чечня, Афган, Баку, Нагорный Карабах, Абхазия)
http://www.pro-kurator.ru/post33661137/

5. Важные и полезные телефоны Москвы
http://www.pro-kurator.ru/post32549440/

6. Расписания' 2007. Вокзалы, аэропорты. Электрички, поезда, самолеты.
http://www.pro-kurator.ru/post31077254/

7. Все маршрутные такси Москвы. Номера, маршруты, остановки.
http://www.pro-kurator.ru/post30576352/

8. Все типовые планировки домов Москвы и области. 3-D планировки. Фотографии. Описания. Схемы.
http://www.pro-kurator.ru/post30111175/

9. Оценка квартир онлайн
http://www.pro-kurator.ru/post21276611/
http://www.realprice.ru/SYSTEM/ESTIMATE.HTM

10. Как и где узнать свою кредитную историю (официально)
http://ckki.[url]www.cbr.ru/[/url]

11. Рассчет стоимости ремонта:
http://www.pro-kurator.ru/post29204939/

12. Квитанции МГТС на оплату телефона (по округам Москвы)
http://www.pro-kurator.ru/post28825785/

13. Бланки извещений (ПД-4) для оплаты с Сбербанке (квитанции). Заполнить онлайн или скачать и распечатать:
http://www.pro-kurator.ru/post28465938/

14. Снос и капремонт домой в Москве. Где будут снесены и построены гаражи?
http://www.pro-kurator.ru/post28312984/

15. Все о кредитах. Как получить. Почему отказывают. Рассчитать, какой кредит можно получить. Эффективная ставка.
http://www.pro-kurator.ru/post27363756/

16. Как пробить паспорт? Официальная проверка паспорта на подлинность онлайн
http://www.pro-kurator.ru/post26606714/

17. Карта Москвы (атлас дорог) с прокладкой маршрута и расчетом времени поездки
http://www.pro-kurator.ru/post26552515/

18. Как проследить за своим обычным почтовым письмом, бандеролью. Где оно сейчас? Когда дойдет до адресата?
http://www.pro-kurator.ru/post26482984/

19. Калькулятор веса. Не пора ли худеть?
http://www.pro-kurator.ru/post25849108/

20. Как вернуть украденный/потерянный мобильный?
http://www.pro-kurator.ru/post25833130/

21. СПРАВКА ОБО ВСЕМ:
http://www.pro-kurator.ru/post24204942/

22. Где и как распечатать цифровое фото, не выходя из дома?
Сфотографировал, залил на сайт, получил "бумажные" фото:
http://www.pro-kurator.ru/post23697987/

23. Московское метро в подробностях. Какой транспорт ходит от станции, какие выходы куда выходят, какие рядом улицы и достопримечательности, планы станций:
http://www.pro-kurator.ru/post23586667/

24. Сервисные ("секретные") коды для мобильных всех производителей
http://www.pro-kurator.ru/post23533959/

25. Как определить, настоящий ли контролер? Права контролера и пасажира.
Как выглядит настоящее удостоверение контролера и нужен ли ему наряд на проверку маршрута?
http://www.pro-kurator.ru/post22007764/

26. Где бесплатно скачать аудиокниги?
http://www.pro-kurator.ru/post21805833/

27. Где бесплатно скачать фильмы?
http://www.pro-kurator.ru/post21715974/

28. Программы и игры для мобильных (от карты Москвы до чтения с телефона) - можно скачать бесплатно:
http://www.pro-kurator.ru/post21462780/

29. Пенсионный калькулятор. Расчет пенсии онлайн:
http://www.pro-kurator.ru/post21318470/

30. 3-d моделирование квартиры, интерьера, расстановка мебели:
http://www.pro-kurator.ru/post21313594/

31. Как быстро и недорого снять квартиру и не попасть на "разводку-лохотрон":
http://www.pro-kurator.ru/post19766402/

32. Телефонная база данных (ЕГТС-МГТС) по всем городам
http://www.pro-kurator.ru/post19659194/

33. Как найти ближайшую сберкассу? Список отделений Сбербанка, телефоны, адреса, ближайшие метро.
http://www.pro-kurator.ru/post19102317/

34. Все кодексы РФ с комментариями
http://www.pro-kurator.ru/post18996026/

35. Где бесплатно скачать любые mp3?
http://www.pro-kurator.ru/post18686492/

36. Как отправить бумажное письмо из Интернет?
http://www.pro-kurator.ru/post16589940/

37. FAQ по статистике Liveinternet. Как узнать, кто тебя читает?
http://www.pro-kurator.ru/post19263501/

38. Где заказать себе "прикольную" футболку с фото или текстом:
http://www.pro-kurator.ru/post16831705/

39. Список MUST Read книг:
http://www.pro-kurator.ru/post18094053/

40. Для тех, кто считает что в Интернете их не найдут.
Как органы находят таких умников ):
http://www.pro-kurator.ru/post18056514/

41. Можно ли фотографировать в метро (почему можно)?:
http://www.pro-kurator.ru/post16914262/

42. Где бесплатно скачать полифонию (рингтоны, mp3, реалтоны, wav, midi)
http://www.pro-kurator.ru/post15013112/

43. Как правильно общаться с милицией?
http://www.pro-kurator.ru/post13510370/

44. Скачать любой фильм (DVD-Rip в avi) или посмотреть его онлайн:
http://www.pro-kurator.ru/post37959468/

45. График отключения горячей воды в Москве и области '2007:
http://www.pro-kurator.ru/post37609887/

46. Вспомним детство? Диафильмы!
http://www.pro-kurator.ru/post35355577/

47. Лучшие мультфильмы нашего детства:
http://www.pro-kurator.ru/post30334760/

48.Как завести блог (дневник) на своем отдельном домене? FAQ и подробная инструкция:
http://www.pro-kurator.ru/post29205336

Интернационал

Мы оказались на берегу Саронического залива почти случайно.

Точнее, совершенно случайно.
Пустынные пляжи греческого курорта Глифада мутно освещались слабым мартовским солнцем, которое еле пробивалось сквозь какую-то непонятную дымку.

8 марта 1994 года бригада российских шоп-туристов бродила по южному пригороду Афин и проклинала руководителя своей тургруппы, не сумевшего найти свободный отель в столице Греции.
То есть меня.
Ну не смог я найти, не смог. Потому что нефиг было менять планы за два дня до поездки, и лететь в Афины вместо Салонников, где у меня был заранее забронирован отель для этих «туристов».

Не помню почему, но все меховые магазины отказывались открываться, поэтому мужики накупили Метаксы, фруктов и отправились на пляж. Любоваться прибоем. Так как увидеть женщин, тем более в купальниках, и не надеялись.
Сдвинули шезлонги, постелили газеты, порезали, налили.

Выпили. И ту-ут…
На берег выезжает автофургон, из которого появляются люди с софитами, прожекторами, зонтиками, стульями. Мы внимательно наблюдали, недоумевая, а софиты-то нахрена?!
И тут из микроавтобуса, как ясное солнышко, вышла она…

Распущенноволосая блонди с длинными, как у нефтяной вышки, ногами.

И стала раздеваться, томно и медленно, как уставшая за день жена в надежде, что муж всё-таки успеет заснуть…

Мужики застыли со стаканами у рта, коньяк возмущённо замер в их глотках.

Один я не был так впечатлен.
Нет, женщин я люблю. Но, по большей части, брюнеток.
Поэтому я деликатно пнул по импровизированному столу, пытаясь вернуть к жизни этих платоников, измученных разлукой с жёнами.

Они стали судорожно наливаться метаксой, стараясь не смотреть в сторону красотки.

Фотомодель, а это была она, я сразу догадался по вьющемуся вокруг неё рою визажистов (с расчёсками и кисточками), фотографами (камеры) и ассистентами режиссёра (умное выражение лица при полном отсутствии осмысленности движений).

Режиссёр с мегафоном деловито подвёл её к кромке воды, на ходу показывая, что она должна изображать в кадре.

Мы тут же стали заключать пари, заставит он её лезть в холодную воду или нет.

- Заставит, как два пальца! – кипятился самый старший, самый толстый и уже самый пьяный Василич.
- Это ещё почему такая уверенность? – возмутился самый молодой Санька.
- Нужно намочить её купальник, чтоб соски просвечивались! – профессионально заявил Василич, - я в фильмах видел… Немецких.

Только он произнёс последнее слово, как я услышал немецкую речь.
Я посмотрел на свой уже пустой стакан и подумал, что надо бы поаккуратнее с крепкими напитками…
Но дойч продолжался, и я оглянулся.
Рядом стояла небольшая группа немецких туристов и, глядя на девушку, оживлённо спорила, мол, дас ист фантастишь или так себе?

Василич, воспитанный в духе интернационализма ещё во время службы Западной группе войск (ДМБ-76), слелал рукой хлебосольный жест, мол, мы не фашисты, завсегда рады гостям, отведайте с нами что гот послал.

Фрицы переглянулись, присоединились.

Василич блистал знанием немецкого, в воздухе летали тосты, мелькали слова «фройндшафт», «бразерс», «вилькоммен», «доннер ветер», «донна саммер», «хенде хох и прочее»…

Немцы послушно пили, русские не отставали, причём никто не забывал внимательно следить за происходящим на съёмочной площадке, где режиссёр раз за разом заставлял красавицу разбегаться вдоль кромки прибоя и высоко подпрыгивать.
Модель послушно взлетала, широко в шпагате раскинув ноги. Волосы, как крылья, развевались за спиной.

Все зачарованно смотрели на неё.

Вдруг над пляжем раздался зычный пьяный крик:
- Ну иттить тваю, кто так прыгает?!

Возмущённый Василич нетрезвой походкой направился к съёмочной площадке:
- Вот как надо!!!

Расположившись за спинами режиссёра и фотографов, он стал синхронно с моделью разбегаться и прыгать, стараясь зеркально отражая каждое её движение, демонстрировать, как, по его мнению, должна двигаться настоящая грация.

Девушка старалась изо всех сил угодить свирепому русскому. Она как лань изящно взмывала ввысь, при этом её высокая грудь эффектно взлетала под купальником.

Параллельно ей, не менее изящно, скакал толстый мужичок в одних шортах.
Когда он мячиком подскакивал вверх, мелькая в воздухе кривыми, волосатыми и незагоревшими ножками, его круглый внушительный живот эффектно взлетал к подбородку.

Давясь от смеха, модель прыгала всё хуже и хуже, чем вызывала недовольство режиссёра.

А когда к Василичу, не выдержав азарта и куража, присоединился длинный колченогий немец, и начал с гиканьем скакать козлом рядом с ним, девушка остановилась, не в силах больше сдерживаться.

Режиссёр обернулся, что-то яростно прорычал и погнал своих людей в фургон.
Съёмочный день пропал.
Из окна отъезжающего фургона смеющаяся модель махала нам рукой.

А на пляже ещё долго скакали два пьяных незнакомых иностранца, яростно доказывая друг другу, кто из них правильнее прыгает.


Ничто так прочно не сплачивает пьяных мужиков разных национальностей, как женская красота!
Особенно 8 марта…

К камням готов- кидайте..(но уж больно фраза понравилась)..

"...Когда женщин сравнивают с кошками, они почему-то всегда представляют себе независимую гордую хищницу, а не примитивную волосатую истеричку, ссущую по углам..."(С)УПЁР

Поможите Люди Добрые!!!

Люди! Человеки! Дорогие, любимые близкие! Если вы бываете здесь и иногда читаете, то наверняка заметили что я являюсь членом одного молодого, но перспективного ансабля под названием "Ход Котом". Мы сочиняем и играем песенки разные и очень хотели бы поделиться этими песенками с вами, но к сожалению устройство дневника на Liveinternet.ru не позволяет выкладывать больше 8 Мб музыки одновременно. Чтобы это стало возможным, я создал сообщество ХодКотом и попросил Модераторов зарегистрировать его (сообщество) как Музыкантов, т.к. у "Музыкантов" на ли.ру есть возможность представлять людям свое творчество в неограниченных количествах. Просил я раз пять-семь, но к сожалению напрасно. Ни ответа ни привета. Тогда я решил написать письмо в личку самому ValeZ , но и от него я не получил ни какого ответа. Видимо многоуважаемый товарищ "Диктатор" невозможно занят или просто принял мое сообщение за спам.
В связи со всем выше сказанным прошу, если кто-то лично знаком с вышеуказанным господином или просто из солидарности сделайте пожалуйста ЭТО!

Вот текст моего письма:

"О, Уважаемый, Всемогучий и Справедливый Valez! Падаю к ногам твоим с мольбами о помощи и восстановлении справедливости! Я - бедный музыкант, и все о чем я могу мечтать это то, что люди услышат мои чувства и мысли выраженые в моей музыке и моих песнях. Для осуществления своей мечты, я выбрал Величайшее из Величайших общество Liveinternet.ru! Я организовал сообщество с названием моей группы "ХодКотом" и воззвал я к Великому существу, ужасающие имя "МОДЕРАТОР" носящему, с призывом проявить милосердие и сделать меня МУЗЫКАНТОМ! Но к сожалению сердце Великого существа оказалось не доступно для прошений моих (пять раз)! И охватило меня теперь смятение и отчаяние! Неужели я недостоен?!! Неужели моей мечте никогда не суждено осуществиться?!!
О, Уважаемый, Всемугучий и Справедливый! Вопрошаю к тебе как к последней надежде своей! Молю тебя, не откажи в прошении моем, прояви милосердие, восстанови справедливость!

Бедный Музыкант."

Надеюсь на понимание,
За ранее всех вас благодарю!
Уважаю, люблю, обнимаю, целую
Душечкин )))

Как однажды Ляля накося-выкусила, а город подумал, ученья идут.

У маленьких сладких конфеток бывают дни сплошного несчастья. С утра ещё: мёд в кашу налили как-то не так. Не могу объяснить, но не так налили. Причём, явно нарочно. Может, надо было нарисовать мёдом ёжика, а вышел инь-янь. А на кой нам инь-янь, если надо было ёжика. По любому, аппетит ни к чёрту и настроение.

Потом в саду, вместо жёлтой юбки выдали розовые шорты. Нормальные женщны за такое уходят в дождь в одной ночнушке, хлопнув дверью по голове всем этим мерзавцам. Но Ляля всех простила. И обиду ничем не выдала, лишь чуть оттопыреная губа стучала по коленям.

И почему, скажите, нельзя добавлять в компот горошек? Прекрасный горошек, красный, синий, полпачки пластилина на него ушло, всем бы пить и радоваться, – отобрали, наорали.

До ужина сплошная смурдятина. На ужин дали детскую национальную еду спагетти. Между прочим, если ребёнок немножко испачкал соусом брови, необязательно ржать и говорить «оближи их». Не семья, а лошади пржевальские, в эмоциональном плане.

А вечером Ляля слепила домик. Из одеял и табуреток - будто гнездо, из веточек и пуха. Но Машка, пьяный гунн в спальне патриция, грохнулась на домик пузом. И сил на аргументы с цитатами из Канта не осталось. Предупредительно пнув сестру ногой, Ляля применила эпизод из фильма «Чужой». Это где расстроеный инопланетянин раздвижными челюстями объяснял Сигурни Вивер, что назойливость есть грех.

Ляля сделала инопланетное лицо и, зачем-то глядя мне в глаза, потянулась зубами к Машкиной спине. Казалось бы, такое невозможно, человек не способен укусить вогнутый предмет, например внутреннюю сторону сковороды. Это же детский рот, а не створки морского парома. Даже саблезубые, даже доктор Лектор начинали есть сестёр с других, более удобных мест. Поэтому отец (то есть я) сидел, смотрел и никого не спасал. Меж тем Ляля распахнула злую пасть на отрицательный угол и вцепилась любимой сестре в позвоночник. Потому что если ребёнок взбешон, он сам перекусает весь юрский период со Спилгербом впридачу.

Маша орала очень громко. Ей показалось, что от лопаток до попы в ней теперь пауза. Я орал потому что генерал-майор семьи должен орать. Если начальство не орёт, добру нипочём не победить. Ляля тоже орала, чтоб помнили кто тут самая несчастная. Всё вместе это называлось «поиграть перед сном в спокойные игры».

После, конечно, мы мирно пили чай с баранками, приветливо показывали друг другу языки и грозили потом устроить. А всё оттого что тёплый семейный вечер – очень широкое понятие.

Секретное. Даже тайное.

У Ляли в попе дырка. Это ужас. В молодости её не было. Но вчера Ляля выросла и пошла мыть попу, сама. И нашла в себе ужасную новость.
И сразу наступило проливное горе, от которого звенели стёкла и в страхе бежали мыши. Слёзы по сто каратов прожигали ковёр, а на кафеле высыхали солёными розами.

В прежние годы, когда детство было не таким жестоким, а голуби вырастали по пояс, попой занимались специальные люди, из числа обученной родни. Мыли чисто, но молча. А вчера Ляля проверила чивой там и мир стал сер.

Раньше-то хорошо жилось с весёлой, а главное, целой попой. Форма, цвет, аромат, звучание – всё было безупречно. Персики считали этот зад лучшим среди себя и старались подражать во всём. И вдруг, в самом центре датского королевства находится дырка, тревожная, как свист в ночи. Сразу сделалось неспокойно, а вдруг кто туда залезет? Или ещё хуже, вылезет?

В романах про женщин с разметавшимися волосами пишут так: «Вся в слезах, она кинулась к отцу». В литературе принято скакать к отцу всякий раз, лишь заметив у мужа восемь детей от трёх тайных браков, или если негодяй-сосед-плантатор ворвался ночью, повалил и таки да, сделал в попе дырку.
Конечно, в романах перегиб. Ляля бежала не вся в слезах, а только по пояс.

Теперь про Лялиного отца. Это немногословный мужчина с романтическим шрамом на мозге. Всем известны его бескорыстная лень и фантазия, по раздольности своей превосходящая возможности бога. Например, только он умеет сфотографировать человека так, чтоб вышел чёрный квадрат, знаменитая картина. А когда готовит свинину с овощами, сам решает, класть туда фасоль или нет. И потом - выбросить всё вместе с кастрюлей, или сначала выковырять мясо. Потому что интуиция и сила духа в нём. Именно он заклеил мячик изолентой, разбил им люстру, подмёл и спрятал осколки в диван. Только такой отец сумеет помочь, если попа прохудилась.

Ляля аккуратно залила родителя по пояс, чтобы потом можно было написать: «отец и дочь, все в слезах». И потребовала оценить ущерб визуально, повернушись к миру передом, к отцу задом – посмотри какая там, ужас.
Что дырка маленькая, и даже симпатичная, не стало аргументом. Покой и воля не наступили.

Но совершенно внезапно, на 354-й странице отец признаётся, что дыркозадость – это у них семейное. И он сам, и мать их Елена, и лохматая сестра Машка – все они не герметичны. Более того, пуканье – это не абстрактный голос из дивана. И какашки не растут на дне унитаза, как цветы. Или огурцы.

При всей своей непостижимости, внезапный скетч из жизни ягодиц Лялю позабавил. Когнитивный диссонанс перестал быть таким уж диссонансом. Конечно жаль, что мы не семья принцесс оказлись, зато есть темка для беседы со Светкой и Юлькой, подругами.

С другой стороны, я, например, больше не могу фотографироваться. Про меня теперь бог знает что люди подумают, посмотрев на фото.

такова жизнь))

она: ну так что? секса не будет? :-[
он: меня всегда поражало это...
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все... цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить "мне не хватает секса! быстро в постель!"
она: мне тебе цветы подарить чтоли?
она: ну пойдем в кино?



Сраная дождливая осень нашпиговала мерзкой хандрой даже меня. Появилась какая-то апатия. Поэтому я так давно не писал ничего в ЖЖ - просто отсутсвовало всякое желание. Да и писать, собственно говоря тоже было не о чем. Унылая серая повседневность. Работа - дом, дом - работа. Даже пятницы, субботы и воскресенья не вызывали у меня ничего, кроме тоски. Потому что я наперёд знал сценарий очередной дежурной пьянки с друзьями. Из-за этого я и остался на последних выходных дома. Странно...

Ну да ладно. Сегодня у меня-таки появилась одна интересная мысль. Родилась она благодаря цитате с БашОрга, приведенной выше в качестве эпиграфа, и состоявшейся в аське беседе с одним моим другом. Тема, откровенно говоря, очень обширная и многогранная, и я сомневаюсь, можно ли вообще охватить её всю в одном посте. Но всё же попытаюсь, а там, глядишь, и дискуссия завяжется...

Итак, я имею заявить, что:
Бабы в большинстве своём суть существа ленивые и неблагодарные.
Далее доказательство...


Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что "перевелись-то нынче настоящие мужики" и "никто сегодня не умеет красиво ухаживать".
Где и когда лично они видели "настоящих мужиков" и "красивых ухажёров", данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. хрен сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.
Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто "поймёт и примет их такими, какие они есть". Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что "такими, какие они есть" равно "с удовлетворением всех их запросов и мечтаний".
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина - это уже сам по себе подарок афигенный, щастье и пипец какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Бабы эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только и думает перцем, а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё... ТОЛЬКО ВАГИНА!! щас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, "я рождена не для кухни, а для куни".
Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с хренами наперевес, а поступают "романтично" и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки, и цветы ...и заметье: не дразнят баб своими членами (по крайней мере в открытую).
И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины...где логика?
Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство рассчётливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, развлёк-накормил-выгулял-оплатил-одарил? так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! пшёл вон, никчёмный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю "от противного" - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. "построении отношений"? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.
Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! "Я не рабыня и не обязана..." Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае "нахрен" - это вооон там.
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни "придумай что-нибудь", в сексе "приудмай что-нибудь", позвони, расскажи, развлеки. а им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе "Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой член"...а от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз.
Девушки ждут романтики. Очень красивое слово...и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. "Принцессе" останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!
Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хрен знает чего.
И тут!! О ЧУДО!! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова...какая ты красивая, хорошая, сексуальная...Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за всё платит он.
После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и "того". Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нифига сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?
Я знаю, почему они "оскорбляются" в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной.

Ибо каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной бабы логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!
Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?


P.S. эх, в Японию нада ехать. Вот там гейши воспитываются - идеальные женщины.
P.P.S. всё же с возрастом бабы умнеют. Только от взрослых, повидавших жизнь, Женщин, я слышал, что мужика надо беречь, ценить и лелеять. А не только доить, погонять и использовать.

замечание: рассказ не мой,заранее прошу прощения у того кто писал