Виталик похож на жирного гуся. Он даже идет как гусь.
Переваливается и легонько подскакивает.
Даже говорит как гусь. Однажды я кормила батоном гуся. Этот гусь издавал такие же звуки как Виталик.
Вообщем, очень много сходств у Виталика с гусем.
Вдруг раздается выстрел.
- Виталь! Что этО?
- Ничего. На оленей охотятся.
- Надеюсь, мы стобой не похожи на двух оленей?

Ну, один из нас точно не похож на оленя.
Ведь как можно быть оленем, когда ты гусь?

А еще вчера Виталик купил мне скотч, потому что у меня его не было. Он уже весь намотан на мой палец, а палец посинел. Странно, больно, а приятно.
Кажется, чуть кольнешь иголкой, и палец взорвется.
Но иголки у меня пока нет. Пока. Виталик купит ее завтра.

Почему у Виталика такие толстые пальцы?
У мальчиков должны быть тонкие пальцы.

Виталику вообще наплевать, что я о нем думаю.
Мы идем по лесу.
Лес полон мусора и даже шишками не пахнет, потому что Виталик у нас курит.

Не повезло мне с Виталиком. А ему с именем.
Надо ж было такого гуся Виталиком назвать.

аай, да хоть Павликом-в лесу ни все ли равно?

Я нашла гриб. Кажется, это лисичка.

-Виталь! Вау, я лисичку нашла!
Подношу и показываю ему на ладони. Виталик ударяет по ней рукой.
- Это лже. - Оборачивается и идет дальше.
- Че?
- Это лже. - повторяет Виталик.

У Виталика большая голова. Это странно.
У гусей головы не больше кулака.

-Виталь, почему у тебя такая большая голова?
Виталик не отвечает. Действительно, что тут скажешь?

Как-то на мой день рождения Виталик ударил меня по глазу.
Низачто. Просто подошел и вмазал.
С тех пор у меня плохое зрение.
Я не выдала Виталика. Наверно, у него был плохо день.

Виталик споткнулся о корень и упал. Смешно.
Как пельмень какой-то. Лежит, не шевелится.

Я прошла дальше.
О, теперь я его не вижу.
А нет, вот и он. Не любит идти сзади.

Виталик отбежал в сторону, чтобы пописать. Встал за деревом.

У меня под ногами вереск. Это такая сиреневая трава.
Если б у меня осталась лисичка, она бы хорошо смотрелась на этом вереске.

У Виталика на губе черная родинка.
Он бесится, когда говорят: Виталик, убери чаинку с губы.
Все, кто знают Виталика никогда так не делают.
Я тоже так не делаю - я не хочу, чтоб он меня снова ударил.

Виталик бросил окурок на вереск.
- Ты дурак, Веталь.

Я наступила на консервую банку. В ней была вода и она залилась мне в ботинок.
Если бы я ела консервы, я бы никогда не оставила банку в лесу. Вверх дном.

Виталик любит, когда кто-нибудь идет за ним и думает про него.

Виталик высморкался на дорогу. И по-моему я наступила в его сопли.

Мне почему-то тоже хочется думать о нем, когда я иду сзади.

Вдруг опять раздался выстрел. Виталик упал на дорогу.

дааа,
вообще,
есть, конечно, что-то общее между оленем и гусем..

всегда было смешно, когда в программе "время" ведущая разговаривала с фотографией. И что удивительно, фотография ей отвечала!

Допустим, ведущую зовут Маша. А репортера Дима.
Перед тем, как начать телемост ведущая говорит "Дмитрий?"
после того, как репортер заканчивает свое повествование он говорит "Мария?"
А иногда они одновременно это говорят. Вот тогда-то и начинается то, что некоторые называют простым словом "синхрон".

еще меня веселят всякие звуки. пуки и ики не берем во внимание. потому что про них нужно много писать, а я не хочу. в детстве меня не разучили смеятся над такими вещами.
это очень глупо, но и очень смешно, когда ты сидишь в аудитории, полная тишина- все пишут лекцию и вдруг с последних парт "Тшррр" или "Прррсиии!" то парта у кого-то скрипит, то чай у кого-то в горле переливается, то в животе бурлит.
некоторые делают вид будто ничего не заметили. И это тоже смешно.

смешно, когда ты, разговаривая с кем-то, ловишь себя на мысли, что ты делаешь одно и тоже движение уже несколько раз.

или, когда стремительно заходишь в комнату,цепляешься рукавом за ручку и тебя отбрасывает назад.

или, спотыкаешься, потом поднимаешься, ударяешься головой о крышку стола, откидываешься назад, врезаешься в шкаф и ко всему прочему со шкафа тебе на голову падает какая-нибудь книга или коробка. ТОгда ты начинаешь задумавыться
"а не проклят ли ты?"

или, опять неловкий момент вспомнился. и опять в автобусе.
со мной рядом сидит парень на понтах весь, я оплачиваю проезд и тут мои деньги падают на пол. Я сгибаюсь пополам и рыщу рукой под сиденьем. потом вижу, что монетка как раз под его половиной сиденья. пришлось чуть ли ему на коленки лечь, чтоб ее достать.самой смешно, а виду не подаешь. деньги-это дело серьезное.
а еще недавно шла с универа. И так что-то все у меня хорошо, и погода такая отличная. думаю - какой сегодня день-то замечательный и как раз в этот момент грузовик меня водой с ног до головы обливает.Вот и не верь после этого гороскопам)

и в конце концов я люблю тупые шутки. просто очень тупые. вы даже может и не поймете, что это шутка, а я засмеюсь.
только не ищите шутки в своих словах, если я вдруг засмеюсь.
просто, у вас наверняка, козяяявка!

наконец-то сняли мою газету с валентином и повесили про посвящение.
вот, часть моей группы.
очень здорово, что самые невысокие получились просто гигантами.
самая крайняя девочка ростом ниже меня на полголовы. но и я здесь будто Мадлен.

Светуля стала совсем взрослой. И даже Светулей теперь называть ее неудобно. У нее есть своя комната, крутой мобильный с крутой мелодией (2 pac и 50 Cent), крутые подруги и крутые мальчики.
Она носит шпильки, серьги и накладные ногти. Еще она носит волосы на пробор.
Недавно какие-то парни сказали, что у нее квадратная голова. И она обиделась очень.
Она носит длинные юбки и кажется выше.
моя университетская подруга увидев Свету сказала "ба-аатюшки!".
Света часто говорит "ну конееешно", "ага",
"ну ба-бу-шка", "ну что ты делаешь?"

ее подружки вечно обсирали нас с юлей.
типа "че за дуры?" или "это что, твоя сестра, которая учится на втором курсе?"

раньше мы жестоко шутили над ней: бросали в подвал, таскали за ноги по полу, разнообразно пугали,
и в куклы она всегда проигрывала.

За это нам влетало от бабушки, но несильно.

Теперь в подвал ее не закинешь - сапоги жалко. уж больно дорогие.
да и жалко, сестра как никак.

скряга.

на лекции настя написала на листочке рецепт капустного пирога и отдала его мне.
еще настя ненавидит некоторых людей.

утром я сделала омлет, съела половину, вторую хотела отдать юле, но в итоге съела сама. вот такая я скряга.

настя носит пальто боярыни.
и любит фотографии животных.

вспомнила митинг глухо-немых. все-таки это здорово было.
не говорят, а машут руками.
в итоге не слова, а хлопание.

интересно, если бы люди делились на глухонемых и слепых, то глухонемые женились на слепых и никак иначе.
хотя с этим можно поспорить. некоторые ведь любят людей похожих на себя, а не противоположностей.
а, может, они вообще никогда не женятся.
живут в одиночестве, в грязной однокомнатной квартире со старыми обоями. и к ним никто не приходит.
а некоторы, может, живут с семьями детей. и мешаются им. но дети не могут сказать им, что они им мешаются, ведь это не по-людски.

продолжаем тему лифта.
а продолжаем потому, что я обратилась за советом к папе.

сначала я просто решила нарисовать,как в моем представлении это должно происхожить. с падением и прыжком. потом попросила папу все это озвучить.
он, надо сказать, справился отлично.
хотя и перестарался немного.
то есть уровень мультика не доходит до уровня озвучки.

и только потом, неоднократно посмотрев этот ролик, папа сказал, что так вообще-то не бывает.

как я уже говорила, не обошлось тут без формул, цифр и финальной фразы "это ж физика".
но вот, что меня поразило.
папа сказал, что если летящий лифт наполнить маслом, то он во много раз снизит скорость (не лифта всмысле, а твою) и ты будешь двигаться в нем как поршень и не разобьешься.

потом спросила, ударишься ли ты о потолок, когда упадешь.
он сказал, что о потолок ударится уже бесчувственное тело.

вот так-так, подумала я. вот так-так..

Вложение: 3514704_simulyator_padeniya.wmv

вот я думаю.
а что будет, если едешь в лифте и вдруг он обрывается и летит на дно шахты.
допустим, ты точно знаешь момент, когда он коснется пола.
если ты перед этим моментом прыгнешь, и вот когда ты прыгнещь, лифт упадет, а потом ты просто приземлишься после прыжка. ты не разобьешься тогда?
ну, а потом я подумала, что если ты подпрыгнешь, то ударишься головой о потолок лифта, он ведь падает.

тогда, можно залезть на крышу лифта и там уже прыгать. или зацепиться за какой-нибудь шнурок.
и все, жизнь спасена.

на эти мысли навел меня вопрос "а что бы ты делала в летящем вниз лифте?"
и вот, подумав хорошенько, я ответила, что готовилась бы к прыжку.
а вдруг получится?

у нас отобрали все

великаны в миниатюре

меня вынудили, это не я. честно.
сегодня целый час рисовала плакат ко дню св. валентина по поручительстсву старосты.
во-первых писать нужно было калиграфическим почерком с наклоном, завитушками и колечками.
над "ё" вместо точек девочки изъявили желание изобразить два сердечка, и еще сердечко вместо точки после "Св".
еще 10 сердечек-воздушных шариков, а в каждом по "шуточному" стишку, которые девочки уже подобрали. Эти стихи они вывели меня, но я не подала виду, иначе пришлось бы переделать ВСЕ.
итак, стишки ко дню св. валенита:
1) письмо матроса к любимой девушке.
на нашем корабле девчонок нет,
но вахту сдав, в любой свободный час
одной рукой я ваш держу портроет,
другой рукой я думаю о вас.

2) урбанистическая частушка.
прихожу в высотку часто.
...Ухожу лишь по утру,
чтобы секс был безопасным
парашют с собой беру!

3) приметы сбываются.
я в гости двух катюш позвал,
меж ними сел,бокалы им наполнил,
нескромное желанье загадал,
потом, чуть позже, сам его исполнил.

4) sex appeal.
мне мила твоя смешливость,
миниюбкость и опрятность,
длинноногость, говорливость...
ух, нарвешься на приятность.

причем было еще парочка высказываний аристотеля и стенделя.
Их, по приказу, я поместила в центральные сердечки, а "неприличные" в самых потаенных. староста сказала, "чтобы не так в глаза бросались".

к тому же, в центре плаката будет помещена картинка аниме одной нашей девочки. там изображена девушка, которая тычет в тебя пальцем. предполагаемая надпись "а ты послал валентинку?" вот так да..

и внизу, наконец,
тоненьким претоненьким карандашиком я напишу свое имя..

у нас в университете поставили перед входом турникеты. ничего никуда прикладывать не надо - просто толкаешь и проходишь. когда все приходили с каникул и видели их в первый раз, то напрягались, потому что не знали, что ничего ни к чему прикладывать не надо, а надо просто пройти. и я тоже напряглась, когда через стеклянные двери увидела турникеты. я ведь не знала, что нужно просто войти. некоторые понимали это экспериментальным путем, то есть пробывали просто пройти и, о чудо! как же они были рады, когда понимали, что так и надо! просто пройти! и все! другие, те что по робее, подоходили поближе к турникету и беспомощно смотрели на охранника, мол, чего приложить-то? вообщем, риск- дело благородное. сначала попробуй-потом спроси. так и становятся героями.

какой-то нелепый коллаж.
никто ни с кем не хотел лепиться. потому вышло нелепо.
вы и виноваты.

терпеть не могу интрижки и всякие там разборки. кто-то что-то знает, кто-то наоборот, об этом нельзя говорить тому-то, о том не спрашивай этого, не вздумай сболтнуть кому-то про то-то и т.д.
обычно в подобных компаниях чувствуешь себя полным идиотом. ты просто обязан прокручивать в голове любое твое слово по нескольку раз перед тем как сказать, дабы никого не обидеть, никого не предать, никому не проболтаться.

а вот еще:
внимание! шантаж-путь к безоговорочной власти над всем!
если ты что-нибудь этакое знаешь про кого-ниубдь, то можно это этакое очень выгодно использовать в личных целях.
Счастливо вам поработать и !! (если конечно, ваши цели стОят потери нескольких человек, возможно даже друзей).

вообщем, сейчас я разоблачу половину из вас.
хотя... думаю, с этим надо повременить.

к слову сказать.. да нет, ничего. просто захотелось чего-нибудь добавить еще. но это невозможно.

цурпанелла-кум

сидели мы вчера за чаем и играли в катину игру, в которой нужно задавать вопрос из песни и давать ответ тоже из песни.
получилось один раз:
- Как же это все произошло, ведь немало времени прошло?
- Трасса Е-95.

на этом остановились.
потом решили поиграть в другую катину игру, где надо называть песни, в которых встречается слово "звезда".
играла иссякла после "две звезды".
раз такое дело, решили упростить задание. нужно было придумать песню с "я".
но и тут произошла довольно затяжная пауза, после которой, собственно говоря, мы и разошлись кто куда.

нееет, братцы, песни они не такие уж и дурни.
а чай только отвлекает.

у нас -13. глаза пока что не лопаются, но нос бирюзовый.

еще чуть-чуть
и калинингрдадцы
уйдут на юг - во Францию.

завтра папа уезжает в москву и берет с собой фотоаппарат.
все к лучшему.

В университет одна девочка пришла со своей собакой. Было здорово, тем
более никто не знал, как ее впустили с Тобиком.

Папа уже 3 день поет одну лишь строчку "Мяу-мяу-мяу. Тебя я понимяу".

Морская капуста из баночек -с луком и маслом. А на рынке продается только с солью. Вот вам и пожалуйсто.

Наш Тема-гуманоид. Он сегодня сам открыл дверь в кухню, причем мы видели, как опускалась ручка.

Было у нас два стула, а стало 2 страуса. С боольшими ушами,как у Микки Мауса.

Потом я придумала, что он катается по ночам на своих колесиках. тихо-тихо подбирается к кроватям и шипит: "Я - Микки-Страуссс. Я -Микки-Страуссс".
А потом, когда ты просыпаешься, откатывается назад и делает вид, что он стул.
Хехе, как бы не так, Мистер Страус!
Вот, может быть, сейчас я печатаю, а где-то сзади подъезжает этот темный страус.
страшно. а что поделаешь?

Полный набор.***

Я сидел на корточках. Я спал.
Мимо проходили люди - они не знали, что я спал, они думали, я просто сижу на корточках. Советовал бы я им сначала знать наверняка, а уж потом думать.

Сидел я у стены, которая отгораживала меня и мою квартиру несчастными 20 сантиметрами.

В квартире, скорее всего, мама сейчас наливает в стакан горячую воду и по привычке смотрит на часы. А папа, может,где-то в районе Мапуту.

На улице, надо сказать, много хуже. И сырее, и морознее, да и пахнет тут, рядом с помойкой, так себе. Даже кипяток из нашего чайника, облепленного изнутри накипью, а снаружи желтым маслом, пахнет куда более приятнее.
Еще у меня что-то барахтается в животе. Наверно, какой-нибудь шлюз или флюз, а, может, я просто не ел вот уже вторые сутки.

-Печенье надо? -осторожно ткнула меня ногой какая-то баба.
Я поднял голову и до того разозлился, что взял ее коробку с отвратительными сухарями и швырнул на дорогу.
-Вы что не видите, что я - сплю!?
Баба молча подняла коробку и пошла вниз по улице.

Печенье, печенье.. Гадостное, невкуснейшее печенье со вкусом мяты, такой же препротивнейшей и гадкой..

Я зверею. Нет, не может быть, чтобы я зверел. Я добрый, симпатичный, умный и обаятельный типчик. А звереть-это совсем не в моем вкусе.
Хотя, знаете что, господа ботинки - прошлый век, порой мне все же кажется, что я зверь. Я зверь и могу всех загрызть.
Но ведь для того и придумали сухари, чтобы их грызть. А людей грызть совершенно необязательно. Да и наверняка, сухари, даже самые заплесневелые куда вкуснее людей.

А мама пади кладет в кипяток горстку высушенных чаинок. Таких черненьких, обугленных, ну вы знаете о них не меньше, чем я.
Они расплываются, расплывают, расплываются.
И папа в Мапуту расплывается. Там, наверно, жарко. Вот он тает, как мороженное.

А мне и тут хорошо.

Ветер вдул в мой комбинизон холодный воздух, и я распух. Я-надувной шарик.

Как-то я, помнится, дул шарик для одной девочки. Она стояла рядом и все кричала "дуй сильнее, еще дуй!" Получился гигантским. Когда я ей отдал шарик, то он взорвался. И девочка стала немой.А, может, просто притворилась.

Я вовсе уже не сплю. А смотрю в противоположное окно с соседом.
-Здрааасте.
-И вам здрасте.

Чего здрасте-то? ну чего?

-Как дела?
Сосед видимо в хорошем расположении духа. Ну и пусть. Не буду ему отвечать. Может, я немой.

Впрочем, сосед не настаивал, и я продолжил смотреть себе на палец. Я представил, будто это вовсе не мой палец, а крошечный инопланетянин, похожий на мой палец.

Мама звякнула кастрюлей. Это знак, что пора бы мне телепортироваться с улицы в дом.
Да, пожалуй, я даже этого хочу.
Хотя наказание и заканчивается еще через два часа, я думаю, мама простит. Это ее функция.
А папа теперь в Мапуту и даже не знает, что я наказан.

_______________________________________
Это глупый рассказ. И читается дураками
Простите, что не предупредила заранее.
-Печенья?

поздравьте меня, я сдала все зачеты!
половину автоматом. и только мне.
а самый злой учитель сказал мне:"ты молодец!" я счастлива! :)

сегодня я насмешила сама себя.
я стояла на остановке с девчонками с универа.
подошел мой автобус, и я уже собиралась к нему бежать, как насте преспичило отдать мне тексты по английскому. И вот, наконец, она их вытащила. Я схватила книжку и подбежала к автобусу. Там как раз последний человек зашел.
Я поставила ногу на певую ступень и практически влезла телом. Но не тут-то было. Как раз в этот момент двери закрылись, и зажали целиком мою ногу. Я от безысходности только стучала в двери и орала "Эй! Э-э-эй! Эй! Открой.. откройте!..Двери. Отк..отк! двери!" А что самое смешное, что автобус не только не отдал мне мою ногу, но начал уже потихоньку двигаться. Я попрыгала чуть-чуть, но потом, все-таки, Бог дал мне еще один шанс.
Двери открылись, и я заскочила как ни в чем не бывало в салон. Потом у меня еще эти дурацкие тексты вылетели из рук, рассыпались и упали прямо на нижнюю ступень в грязь и все промокли.
В заключении, когда я выходила на своей остановке, один мужчина с серьезным видом дал совет "девушка, аккуратней там с дверями".

теперь я поняла табличку
"двери закрываются внезапно".

пока я ехала, я придумала возможные фразы пассажиров, которые наблюдали эту ситуацию.
- Стойте! чья-то нога в салоне!
- Давайте ее впустим.
- Впустите ее - кажется, она хочет зайти!.
для особенно сострадательных бабушек.
Одна из них обязательно подошла бы ко мне и сказала в щелку:
-Давай хоть сумочку сюда!
и еще для меня:
-А раз так, так дайте мне билет за рубль пятьдесят.

вот незадача - иногда не поймешь, что у человека на уме.

думаю, было бы намного легче, если бы он выражал свои чувства наглядным образом. тут уж ты точно поймешь обиделся он, растроен ли, а может он тебя ненавдит или, наоборот.
конечно, можно сделать себе красное лицо и заявить, что это и так видно. но, увы-увы, не всегда.

итак, предлагаю несколько вариантов:

1. человек сердится. и вы, несомненно, это поймете, даже если он будет мило вам улыбаться.
Изо рта у него вываливаются пережеванные чаинки.

2. человек влюблен. и как бы он не отмазывался, никак ему не удастся скрыть, что он выдувает ушами огромные переливистые мыльные пузыри.

3. человек обижен. и он, по совершенно непонятным ему причинам, одевает черный цилиндр. ну, если черный цилиндр - это слишком пафосно, то пусть у него сама собой отвисает нижняя губа.

4. человек вас ненавидит. когда вы с ним говорите, он после каждого слова хлопает в ладоши перед самым вашим носом.

5. человеку плохо. и он ходит везде с черепахой и всех с ней знакомит. а еще повсюду оставляет свои ногти.

но, если бы все было так, то человек обязательно изобрел следущие штуки:

-чаинковпитыватель внутреннего применения
-ушная игла для лопанья пузырей.
-губоклейкая лента
-рукодержатель. одевается под одежду и незаметен для окружающих.
-колпачки для ногтей.

а вот с черепахой что делать не знаю.

может быть, кто-нибудь еще чего придумает.
я буду рада.

В садике большинство девочек дружат с девочками. Девочки считают, что общаться с мальчиками - это что-то недостойное, хотя на самом деле каждая про себя мечтает о каком-нибудь мальчике. это обязательно.
мне очень нравился виталик. он знал английский язык и спал в кровате напротив моей, поэтому иногда будил меня (правда, щелбаном). потом мне нравился саша. у него было огромное родимое пятно на щеке, что впрочем не мешало ему мне нравится.

вообщем, речь не об этом.

в младших классах большинство девочек по-прежнему общаются с девочками, хотя встречаются самые отважные, которые вступают с ними в контакт.

далее девочки понимают, что мальчики - это совсем не плохо, а даже наоборот. даже во много раз наоборот.

девочки не хотят больше дружить с девочками, потому что другие девочки становятся для них серьезными конкурентами.
а что делать?

мне неинтересно про вас писать, мальчики и девочки.
идите спать.