Что делают люди в городе без пяти три?
Одни - бегут
Другие – идут
Третьи – стоят

Те, которые бегут-опаздывают. Сверкают пятками, несутся галопом, сбивают прохожих. Лица у них страдальческие, напряженные. вообщем, бегут. вообщем, опаздывают.

Те, которые идут, не спешат, размахивают руками, оглядываются, засматриваются, любуются, размышляют. Они вышли заранее и теперь наслаждаются миром вокруг себя. лица у них вдумчивые и спокойные.
вообщем идут. вообщем, не спешат.

Те, которые стоят, либо пришли рано либо ждут тех, которые бегут.
они перетаптываются, ругаются, сплевывают, кладут руки на пояс, в карманы, складываю на груди, ходят туда-сюда и постоянно вытягивают шею, чтобы посмотреть, не идет ли кто.лица у них сосредоточенные, жаждующие мести и просто скучающие.
вообщем, стоят. вообщем, ждут.

А я сижу на бордюре с пластиковым стаканчиком квасу и пирожком. Я еще не обедала.
вообщем, сижу. вообщем, квасу.

"когда это самое.. нас водой окатило
аа наташе отец мой покупал.м-ааа.. мобильный..нокиа..в питере, потому что в питере дешевле мобильные телефоны и..м-аэээ..и-ааа-ээ..и там у нас..ээ..и там он мобильный..короче,к ней, к мобильному выдАли этот аэээ.. тарелку!ааа, летающую. Мы с полиной в летающую тарелку поиграли..воот...естественно я по лужам побегала, ее вытаскивая. ниче, нормально. ...
А? мы его до конца не потопили. Мы его закиндали камнями, но так и не потопили. Ну мы в него камушками кидали, и он должен тонуть был, бзбе, бьешь-бьешь, бьешь-бьешь его камушками, а он не тонет.. зараза."
хм, видно тарелки нынче в моде

Вложение: 3528995_olya.rar

я только что убила муху

я на ходулях
хожу по холму

Русская рулетка.
Как-то я выиграла в русскую рулетку.
Проигравшие сидели, опустив головы.
Конечно, им было обидно.

А посему, я решила никогда больше не играть в азартные игры, а заняться чем-то более безобидным. Например, замутить на окне плантацию ку..

Парад пародий.

Все повествования ведутся от среднего рода. Это сделано совершенно осознано.

1. Без заголовка.

Утро. Дождь. Холодно. Наверное. Мокро. Сухо. Неопределенность. Ох.

Я лежу в постели. Смотрю в потолок. Он белый. Тоска.
Внутри меня пустота. Вчера он так и не пришел. Боль. Scary.
Я встало и накинуло свежий халат. Тепло. Мягко. Приятно.
Крепкий кофе немного взбодрил меня. Он всегда помогает. Аромат. Зернышки.
Капли на щеке. Дождь??.....

2. Wasnecov_Udal’cov_perevertishi

Вчера мой лектор удивился, что я ношу в кармане пионерский галстук. И даже немножко рассердился. Где это видано, чтобы галстуки носили в кармане?
Я и само не поняло, как он там оказался. Видимо ночью, когда я спало, галстук прокрался в мою комнату и залез в карман штанов, которые я приготовило на завтра.
Вот такие вещи иногда случаются, когда готовишь одежду с вечера.
Недавно мой друг подарил мне Йо-йо. Я не поняло, зачем, ведь никто уже давно не играет в Йо-йо. И немного обиделось и рассердилось на своего друга, а потом поняло, что напрасно.
Йо-Йо -отличная игра. Теперь я играю в Йо-йо каждую свободную минуту. Даже в метро играю и на лекциях. А особенно мне нравится играть в Йо-йо с балкона. Тогда Йо-йо летит очень низко и, ударяясь о головы сидящих внизу бабушек, возвращается обратно ко мне в руку.
Так что не будьте модными, играйте в Йо-Йо.

3. По привычке.

Пагубность информации, поступающей из вне.
Я решило больше никогда не смотреть телевизор. От него только западают глаза. Начну читать какую-нибудь умную книгу.

Утро наводит на мысль о хорошем..

4. Реал 1298634.

Я вчера офигело! Такое не забудешь! Вчера весь день гуляло. Такого экстремального вторника у меня не было никогда! Попались люди легкие на подъем, поэтому мне не составило труда собрать их буквально за несколько минут. В два я обзвонило всех желающих встретиться со мной, а ровно в 14.54 Кунц_Камера, Желоб_Подводник, Кама_Мака, Ребенок_хочет_есть появились на горизонте. Дальше план наших действий был таков: кино, обсуждение кино в кино, обсуждение кино по дороге домой, обсуждение кино у меня дома. Так и сделали.
Больше всех меня поразил Желоб_Подводник. Спасибо тебе за понимание и ту теплоту, которую ты распространяешь.
Всю ночь играли в шарады. Ближе к утру играли в «из слова слова», «обведи руку ручкой», «назови номер страницы, номер строчки и я скажу кто ты».
-------------------------------
p.s.: кто оставил у меня в туалете свои трусы лилового цвета?

Рубрика: подвижные игры, друзья, слова

5. Три нуля, dve шестерки и семь.

В колонках: Boy S31 - super lady

Фотографирую ноги. Ищу Идеальную Ногу.
У кого-то ведь обязательно должна быть Идеальная нога!
Рот смеется, ботинки в летнем дожде.
Двое парней смеются мне в ответ. Их ботинки тоже в дожде.
У меня новая волна вдохновения.
Буду делать коллаж из черно-белых оберток.

I’m sleeping! Am I?

6. Диско.

Простите, что долго не писало. Я было в Голландии:) В самом шикарном отеле в Голландии. Фотки выложу позже:)
Столько впечатлений! Мы катались на лодках по каналам, гуляли по улочкам, смотрели на голландских бомжей:) Потом мы с Игорем и его другом Никитой ходили в самый престижный ночной клуб. Они лаского относились ко мне. В окружении двух парней я чувствовало себя превосходно. Мы ели, пили дорогое вино, курили. Не я, они:)
Потом Игорь ушел в туалет, и Никита, пользуясь моментом подсел ко мне поближе и сказал: «Ты самая замечательная девушка, которую я когда-либо встречал». Дальше последовал «поцелуй с привкусом дорогого вина, еды и курева»(с). Я было на четвертом небе от счастья. Он подарил мне комплект нижнего белья с алмазными стразами. Кажется, я влюбилась:)

7. Вопли Полины лепили из глины.

У Аркадия была Арка,
А у Ули была целая улица.
Вот они и спорили, кто круче.

Я написало на песке слово «Новоселье».

Кен и Барби.

На самом деле его звали Кеннадий, а ее - Барбина. Он звал ее ласково – Барбиша, иногда Буся. Но это очень редко. Намного чаще он называл ее просто – Барби, а она его - Кеном. Кен и Кен – что тут еще можно придумать?

У Кена и Барби был шикарный дом. По правде говоря, домик был Барби, он даже назывался так «Домик для Барби», но Барби ничего не имела против того, чтобы это был и домик Кена. Тем более, что Кен был таким милашкой. У него было загорелое тело и стройные ноги. А нет. Стройные ноги были у Барби. К тому же, они отлично «сгинались». Причем, в обе стороны. А у Кена ничего не сгиналось. Зато у Кена был съемная голова. Он мог запросто снять голову, а потом надеть обратно. И хоть бы что. Очень часто он терял голову. Барби всегда находила ее.

Барби любила Кена, а Кен Барби. Так они и жили в любви и согласии. И в домике Барби.
непредсказуемое продолжение

Постыдное.

Сегодня вспомнились очень интересные моменты своей жизни с 6 до 10-11 лет.
Всех их можно объединить в цикл под названием «Взрослые в деталях».

История1.

Как-то мы ходили всей семьей в картинную галерею. Все картины обошли, все красивые, но особенно мне понравилась «Адам и Ева». Наверно потому, что они были голые и хорошо прорисованы. Но почему-то мы ее быстро прошли.
Все двинулись дальше, я сначала пошла с ними, а потом отстала и вернулась к удивительному произведению и рассматривала его и ее несколько минут, пока кто-то из родителей не вернулся и не сказал: «Что это ты тут смотришь?». Мне было очень стыдно.

История2.

Наш дядя – любитель мужских журналов. У него их уйма. Как-то мы пришли к нему в гости. Мы с Юлей (прости, что сдаю) нашли эти журналы и смотрели за шторой. Мама нас ловила на этом два раза. Говорила: «Опять вы мужские письки смотрите!» Но почему-то совсем не было стыдно.

История3.

У бабушки в подъезде на стекле была размещена целая коллекция наклеек с голыми женщинами. Каждый раз, проходя мимо, я с интересом смотрела на них.
Потом их все-таки свели.

История4.

Только по секрету. Мы с Юлей иногда, когда дома никого не было, рисовали мужчин и женщин, занимающихся сексом. Правда, вот не помню, как мы тогда это называли. Наверно, никак не называли. У нас был уговор – нарисовали-порвали и выбросили.

Недавно я смотрела наши страые рисунки – они хранятся в коробке в секретере родителей. И представляете, нашла один из таких рисунков. Причем там была изображена такая немыслимая поза. Да, фантазии у нас всегда хватало. Не знаю, чей именно это рисунок, но этот человек явно совершенно безответственный.

А все это вспомнилось мне сегодня в картинной галереи, куда мы отправились в честь открытия новой выставки по вышивке икон.
«К иконам не прикладываться» - такая там была надпись.
иллюстрация

"Я подошел к киоску, чтобы купить газету. Продавщица знала меня и тут же протянула в окошечко свеженький номер «Правды». В этот момент я обернулся, потому как со мной кто-то поздоровался. Это был почтальон. Каждое утро он ровно в половину девятого проезжает здесь. Еще каждое утро в половину девятого я вижу своего старого приятеля-продавца мебели. Вон кстати идет. Без опоздания. Как всегда. А я каждое утро в половину девятого покупаю в этом киоске последний выпуск «Правды».
- Пора изменить мир, - подумал я и осознав это, обернулся к продавщице и с гордостью сказал: - Нет, мне, пожалуйста, «Караван»."

подпись, фото

а особенно паузы.

Толстый актер.

Пошел актер на пробы.
Пришел, но не прошел.
Так и остался стоять у входа.

Раз уж речь пошла о лицах.
На самом деле, не было такой речи. Однако представим, что была.

У каждого свое лицо. И об этом даже как-то неловко говорить.
У каждого на лице стандартный набор, как сухой паек, который в самолетах выдают в пластиковых коробочках:
Не нужно быть ясновидящим, чтобы угадать, что в вашей коробочке не больше не меньше, чем:
-один нос
-один рот
-две брови
-две щеки
-один лоб
-один подбородок

А теперь, сложим все это. И разделим на два.
Спросите зачем?
И сразу окажетесь в невыгодном положении.

Дрянь - фокус.
Нужно быть гением, чтобы понять это.

"Я еду в поезде. Еду в поезде и меня зовут Пта. Я хороший актер. Если бы я не был хорошим актером, я бы сейчас не ехал в поезде, вообще бы не ехал. Я умею изображать других людей. За это я и актер.
Я еду в поезде с чаем, соседом по кличке Кааб, двумя чемоданами, и двумя книгами, которые я читаю, когда надоедает Кааб. Уже прочитал обе по второму разу." так начиналась вторая короткая история.
Я перечитала и поняла, что это не лучше и не хуже. и не стала писать дальше.

аплодисменты
актеру
а я читаю вслух
газету..

фотоаппарат на суку (висит или меняю)

Как-то раз один человек нашел на улице фотоаппарат. Нашел он его на дереве. Фотоаппарат висел за ремень на ветке и поблескивал объективом. Взял человек фотоаппарат и понес домой. Пришел домой, вытащил пленку, покрутил ее в руках, повертел. А потом понял, что он дурак. Пленку засветил.

Человек сидел на кровати. На коленях лежала печатная машинка. Человек думал о сегодняшнем происшествии.

Взял он вдруг и напечатал «Пленка из парижа». Человек очень смутился. Он не знал, что такое Париж и смутился, написав это слово.


***
- Хочу в Париж, - решила я, кусая соленый огурец.
- Поедешь? – спросил мой приятель.
- Поеду, - ответила я.
Потом немного подумала и добавила:
- Поехали со мной.
- Поехали, - лениво отозвался он.

Я купила билет на самолет. Билеты синие с голографией на боку. Приятель ждал меня у касс с небольшой клетчатой сумкой.
- Держи билет. Сейчас мы поедем в Париж.
- Почему синий?

Мы сели в самолет. Я села у окна и как только мы взлетели, заказала фужер шампанского. Ну какой же Париж без шампанского?
Приятель пить не захотел, а захотел в туалет, куда и направился. Пока он искал в самолете туалет, я смотрела на человека, сидевшего неподалеку. Он был высоким и очень некрасивым блеском светились его глаза. На вид он был злодеем. Может быть, он хотел угнать самолет, а может хотел сейчас оказаться дома с женой, а не лететь в Париж в командировку.
- Какой дурак не хочет в Париж?? –подумала я и допила свое шампанское.


В Париже нас встретили парижане. Они были здесь повсюду: в аэропорту, в магазинах, в кафе, в туалетах и просто на улицах. Я достала фотоаппарат и щелкнула приятеля на фоне парижан. Тот недовольно поморщился – он знал, что он некрасивый.

Мы поселились в отеле «ERRA». Это была немаленькая, незаметная гостиница для бедных туристов, это была очень большая и заметная гостиница для богатых или прикидывающихся богатыми.
Я сфотографировала портье, потом лифтера и, наконец, горничную. А охранник хотел отобрать у меня фотоаппарат, но я его за это внезапно сфотографировала.

Мой приятель сразу лег спать – он ленивый.
А я пошла гулять по Парижу. Я фотографировала людей и кукол-людей, которые оживали, если им кинуть в шляпу монету. Еще сфотографировала баяниста и его собаку. Мне вообще нравится фотографировать. Мне нравится показывать фотографии родителям, приятелям. Тогда не приходится ничего объяснять. Там все нарисовано – на, смотри: вот два парижанина пьют вино на площади, вот женщина на балконе с цветами, вот художники, вот баянист, а вот его собака.
Я пришла поздно.

На следующий день мы улетели, потому что нельзя уезжать из дома надолго.

Я сразу побежала проявлять фотографии, чтобы не пришлось обьяснять.
Развязался шнурок. Я повесила фотоаппарат на сук..

***

Человек отложил машинку в сторону. На листке было напечатано «Пленка из Парижа» и все. Он так ничего и не придумал. Тем более он понятия не имел, что такое Париж.

люди, одержимые своей профессией, делят всех людей на четыре большие группы:
постоянные клиенты (лапушки),
клиенты,
потенциальные клиенты,
люди, которые никогда не воспользуются услугами их предприятия (ублюдки).

мне всегда было интересно, как кондукторы запоминают, кто оплатил проезд, а кто нет.
можно подумать, что любой кондуктор должен обладать сверхпамятью на лица, но как оказалось, это не совсем так. быть может, кондуктор даже не вспомнит, с чем был пирожок, который он съел 15 минут назад.

все дело в том,что кондуктор запоминает людей в специальный блокнотик,
который всегда лежит у него в кармане. после того, как все зашедшие оплатили, кондуктор садится на свое место подле водителя и вносит в список "новеньких".

недавно, мне посчастливилось полистать вот такой кондукторский блокнот.
записи в нем были примерно следующего содержания:

девушка со студенческим, давшая сотню,1 ряд.;

мужчина в шляпе в скобочках -пидор.

женщина с большой грудью и двумя авоськами, 1 ряд;

молодой человек с портфелем "спайдермэн", у поручня;

мужчина, в скобочках -Бон Джови, с галстуком в косточку,1 ряд;

молодой человек с крестом, в скобочках- принц датский;

бабка в скобочках- злобная скряга, 2 ряд.;

мужчина в пальто с сигаретой за ухом, в скобочках - ничего себе, 1 ряд.;

девочка с брекетами, в скобочках -вязаная кофта,1 ряд.;

женщина с коляской с лиловыми губами, в скобочках- домохозяйка.

пожилая женщина, неоплатившая проезд, в скобочках - выходит на сл. остановке;

и т.д. до 50 наименований.

так что впредь, заходя в салон наденьте поверх рубашки зеленую жилетку, если хотите, чтобы вас запомнили,как:

молодой человек в жилетке, в скобочках - Робин гуд.

или на худой конец наденьте майку rolling stones, если хотите остаться в сердце кондуктора, как:

девушка с губами и языком на груди, 1 ряд.

Как стать знаменитым?

Я хочу стать знаменитым. В принципе, это вообще единственное, чего я хочу.
Все, что мне нужно это немного поразмышлять:

Быть знаменитым – это значит, быть известным.
Быть известным значит бояться ходить на улицу в одиночку.
Бояться ходить по улицы в одиночку – значит, носить с собой пистолет.
Носить с собой пистолет – значит быть слабым.
Быть слабым – значит быть тряпкой.
Быть тряпкой –значит лежать на полу перед входом в подъезд.

Ложусь на пол перед подъездом – все, я знаменита!

Как продать ненужную никому и особенно вам вещь?

Берете вещь, которую вы хотите продать,
Берете другую вещь, которую вы бы не хотели продавать, но придется.
Засовываете первую вещь во вторую вещь и продаете вторую вещь.

Все, вы продали ненужную вещь!

ни для кого не секрет, что
Грузия - страна вина, ткемали и..ну и диванов, конечно же.

так что пользуясь случаем, грузинским профилем, ножницами и журналом,
позволила себе лишнего.

Диалоги по три строги (бессмысленные):

- Я слышала, у вас продаются часы с кукушкой?
- Нет. У нас есть отдельно часы и кукушка.
- Мне нужны часы с кукушкой. Зачем мне отдельно часы и кукушка?

- Извините, я хотел бы узнать, где находится 14-ый дом?
- Ну, допустим это я. Что вы хотели?
- В вас, должно быть, и живет господин, которого я ищу.

(Пушкинистам посвящается):
- Необычайной красоты тополь растет у дома этого знаменитого писателя.
Оно много может рассказать о жизни своего хозяина. Давайте подойдем поближе.
- Вы будете разговаривать с деревом?
- Я хочу понюхать его кору.

А в конце
Можно просто подписаться:

Я и мой верный пес

Несколько правил поведения в супермаркете для тех, кто не хочет попасть впросак.
Итак,
В супермаркете нужно все делать очень быстро.
Не надо долго выбирать продукты. Просто - проезжаешь с тележкой, берешь, проезжаешь-берешь, проезжаешь-берешь.
Никогда не спрашивайте продавцов: а где у вас лежит пахалва?
они этого не любят.
Страйтесь не встречаться со знакомыми. Знакомые в супермаркете- это балласт!
Поскольку они:
а) могут украсть продукты, лежащих в вашей корзине.
б) могут повторить за вами и купить такие же продукты, что лежат в вашей корзине.
в) могут подложить вам продукты, которых нет в вашей корзине и никогда бы не появилось!

поэтому, если вы уж встретили знакомого в супермаркете, то сразу дайте ему понять, что продукты, лежщие в вашей тележки -ваши.
Если знакомый косится на продукты, лежащие в вашей корзине, встаньте между знакомым и тележкой, тем самым загрождая продукты в ней своим телом.
Если знакомый (постарайтесь избежать этого!) начинает расспрашивать вас непосредственно о продуктах, находящихся в вашей тележке, отвечайте кратко. Если знакомый захочет узнать, где вы взяли тот или иной продукт, предерживайтесь выражений, типа:
"вон там, между порошками, крупами и макаронами, но перед соками" и указывайте пальцем в противоположную сторону зала. Таким способом вы ненадолго обезоруживаете знакомого, и пока он смотрит в ту сторону, пытаясь найти там порошки и макароны, вы используете момент и скрываетесь вместе с тележкой за ближайший прилавок.

Но лучше вообще не встречать знакомых.

Далее-касса.

Не раздражайте кассира бепорядочно вываленной кучей, разложите продукты по сортам, по составу или весу. Порадуйте милого продавца.
Аккуратно, быстро и незаметно даставайте деньги из кошелька. Люди сзади тоже очень опасны.
Они внимательно следят за всем, что происходит. поэтому лучше дождаться, когда магазин будет закрываться и оплатить покупки без посторонних глаз.

My Dear Friends.

У меня, друзья, родился один планец. Если кто не понял про планец, то планец-это уменьшительно-ласкательно это план. Планочек – может, оно бы и круче звучало, но толко не сейчас!! Сейчас самое главное не зацикливаться на мелочах, а действовать сообща, сплача и соглача. Если кто не понимает смысл этих слов, то напрасно очень.
Планец мой рассчитан на то, что каждый из вас получит то, что хочет. Обязательно наберется в наших рядах как минимум 10 уродцев, которые пожелают много девок и денег. Этих личностей необходим сразу и слету выявить и затем изъять их из нас.
Потому желать нужно что-нибудь поэтически-привлекательное, художественно-надуманное или на худой конец бредово-каменное, что, наверняка, выберет бОльшая часть из вас, так как остальные слова, конечно, непонятны для таких как вы.
Чтобы улучшить структуру моего планца, или как я уже упоминал, планочека, нужно проявлять инициативу, креативу и не быть скотиной в конце концов. Я буду всячески поощрять таких личностей: всяческими всячинами, всяческими всячинками и Вячеславом Вячеславичем Поступенко, то есть мной. Если вдруг план провалится, именно такие выскочки окажутся виноватыми, так что не спешите высказывать свое сраное мнение.
Далее я ознакомлю непосредственно с сутью дела. Планец таков:
Я и еще два человека остаются дома. Мы наблюдатели и стоим на шухере или на Шумере, как исправил мне товарищ Автозамена.
Остальные 42 должны выйти на улицу незаметной толпой. Так, чтобы люди не подозревали, что вы знакомы, что вы ОДНОГО ПЛАНЦА ДЕТИ. Вы должны быть одеты неброско по вышеупомянутой причине, но одинаково, чтобы мы, тобиш наблюдатели, могли отличить вас от посторонних. Пусть это будут, допустим, зеленые штаны в клетку и коричневые жакеты с надписью
"WE ARE READY, COMRADE POSTUPENKO!" Ну, что-нибудь в этом роде. Главное, не дать понять, что вы вместе.
Бригада этих людей имеет цель. Эта цель – добыть кубок. Кубок – это Глаз! Найдете Глаз и все – можете считать, что вы богаты, вы с девками! А.... Короче, ваша мечта воплотится в реальность,
то есть в ту херню, которую вы загадали.
Вы скажете: Хмх, Как это? Глаз?
Я вам отвечу: Да глаз. Обычный человеческий глаз.
Вы снова скажете: А как его добыть?
Я вам скажу: Просто подойдете к любому человеку (только обязательно глаз должен быть карий) и попросите его глаз.
Вы возмутитесь: А если не даст?
Я вам отвечу: Так может и не даст, а вы ему посулите что-нибудь эдакое, этакое или просто дайте понять, что вам Очень нужен его глаз. Мало что ли людей понимающих? А если мало, то отрежьте ему руку или ногу, а лучше голову. Тогда он уж точно не будет возражать, если вы к Этому еще возьмете у него такой пустячок, как Глаз.
А вот если вы опять что-нибудь спросите,будете иметь дело с Вячеславом Вячеславичем Поступенко. То есть со мной.
Принесете Глаз и дело с концом. А я со своими деньгами и девками.

А для чего мне нужно это все, и что нужно сделать, чтобы стать наблюдателем- не ваше дело. Ваши дело – сами знаете что.

С уважением,
Comrade Postupenko.

мы честно убегали от маньяка на море.
он отстал от нас, когда юля громко сказала "может, убьем его?"
еще мы делали зарядку утром на балконе и по пути в санаторий потеряли один из двух йогуртов. наверно, со стороны это смешно смотрелось. вот мы сначала тоже посмеялись, а потом призадумались. юля таскала мне еду из буфета. юля немного свихнулась там одна. она назвала всю мебель по именам и рассказывала мне примерно так: "мы тут подумали..", "и решили, что надо бы это обсудить вместе.."
а еще стала употреблять такие выражения типа "ешкин кот" или "ебень твою мать", или "шшшут ё знаит". и один раз в кафе она села есть не снимая шапки. тут-то все стало ясно. бабки сделали свое дело.