-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Дзюн

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 3) Доска_объявлений Интересные_ссылки РАБОТА_ДЛЯ_ВАС

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.03.2005
Записей: 102
Комментариев: 29
Написано: 349





Смешные афоризмы-Еще один день оказался напрасной тратой макияжа....

Четверг, 26 Января 2006 г. 14:04 + в цитатник
Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Не спеши, а то успеешь". Александр Лебедь

И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

Самый заразный вирус в интернете - это сам интернет!

Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты.

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Противников гуманизма - на виселицу!

Как только я тебя найду, ты окажешься женатым на вдове.

Все великие люди мало жили.... Вот и мне что-то нездоровится....

Жадность это не порок, а необходимость....

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа....

Пуля не воробей, вылетит не поймаешь.

Вечная молодость возможна, только в мaвзолее.

Поживем - увидим.... Доживем - узнаем.... Выживу - учту.

Девиз одноглазого: "Лучше быть с одним глазом, чем с одним полушарием".

Женщины...мужчины...начальники...подчинённые

Вторник, 24 Января 2006 г. 09:31 + в цитатник
Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ani-903.gif (500x20, 17Kb)
Умный мужчина умная женщина = легкий флирт.

Умный мужчина тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник умный подчинённый = прибыль.

Умный начальник тупой подчинённый = производительность.

Тупой начальник умный подчинённый = продвижение по службе.

Тупой начальник тупой подчинённый = сверхурочная работа.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублёвую вещь, которая ему нужна.

Женщина заплатит один рубль за двухрублёвую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.

Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.

Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора
ani-903.gif (500x20, 17Kb)

Красиво то как. На тему МОРОЗОВ.

Понедельник, 23 Января 2006 г. 09:17 + в цитатник
Это цитата сообщения ИрНиКа [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мороз сегодня трескучий. В такую погоду хорошо при расставаниях посылать воздушные поцелуи. Они замерзают в разноцветные крошечные кристаллики. Если долго прощаться, то можно набрать их целую пригоршню. Принести домой, и спрятать в морозилку. Потом или даже совсем потом, доставать по одному и прикладывать к губам, а то и просто слизывать с ладони. Зимой поцелуи прикладывают к озябшим пальцам, а теми, которые долежат до лета, хорошо остужать горячий лоб. Два-три таких кристаллика на стакан воды - и вода превращается в шампанское. Чаще всего в сладкое, реже в полусладкое, а бывает, что и в брют. Но иногда: иногда от них остается просто мокрое место. Соленое и почти незаметное.
М. Бару

Снимаем старые чернила (из арсенала химика-террориста)

Вторник, 17 Января 2006 г. 12:00 + в цитатник
Это цитата сообщения ArtiMind [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот поросили люди написать про то, как я в детстве снимал старые чернила с документов, книг, рецптов в аптеке итп.
Хм, я вообще-то давно отошел от этого дела, но... бывает, что это нужно людям.

Все очень просто. Вам понадобится марганцовка, уксусная кислота и перекись водорода. Причем два последник компонента желательно поконцентрированней.
Т.к. ледяная уксусная кислота продается не везде, то возьмите уксусную эссенцию. Сойдет.
А вот 3% раствор перекиси водорода, который продается в аптеке - слабоват. Так что либо купите в той же аптеке таблетки Гидропирит - это комплекс перекиси водорода и мочевины. Эти таблетки нужно растолочь и растворить в небольшом количестве воды. В общем, сколько растворится. В приципе эти таблетки есть в краске для волос, ну блондинистой.

Вообще веществ надо очень немного, чайной ложки уксусной к-то и четверти ложечки марганцовки вполне хватит. Перекиси надо столько-же или лучше столовую ложку.

Читать далее...

АДРЕСА БЕСПЛАТНЫХ СЕРВЕРОВ mp3

Среда, 28 Декабря 2005 г. 12:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Elusive_Lover [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вроде как все рабочие...
Читать далее...

Боян

Пятница, 23 Декабря 2005 г. 12:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Высокий_Джентльмен [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Протокол допроса российского моряка с судна задержанного в японских территориальных водах

<-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это <Макаровы>.
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не <отвечайте>!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не <передать>! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской -половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской -половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!>

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

<-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

Понравилось

Пятница, 23 Декабря 2005 г. 12:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Шпильк@ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Неужели вы в детстве никогда не примораживали палец в чему-нибудь холодному, типа водосточной трубы, когда зима и мороз. намертво, чтобы с кровью? И что вас это ничему не научило?

Примерзнуть к холодному намертво - это самое что ни на есть природное явление. Вы ведь знаете и помните да? Вот и и ходим примороженные друг к другу намертво, душа к душе, одна холодная, другая теплая, стало быть примерзшая намертво, с мясом только отрывать. К теплой душе так не примерзнуть никогда, как ни пробуй. А к холодной - элементарно, только прикоснись

Так и бродит по свету большая ледяная душа, облепленная намертво-примерзшими теплыми. И знаете что? Они все счастливы...

(с) Кирилл Готовцев aka msado

Понедельничное

Вторник, 20 Декабря 2005 г. 10:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Вспоминатель [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пришел на работу,
Вставай под узду
Не охай, не ахай.
Выполнил план –
Посылай всех в пизду,
Не выполнил – посылай на хуй.

...чувственно...

Пятница, 16 Декабря 2005 г. 14:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Старикова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

3477909.jpg (267x400, 23Kb)
Безумно красивый стих!:))) Благодарим ProstoBukashka!


Я сердце свое оберну в целлофан,
Что б дольше хранилось, от множества ран.
А слезы солью в отдельную банку,
Поставлю друзьям, закатим здесь пьянку.
Кровь заморожу, наколю с нее льда,
Новинка в меню – коктейль «Маргарита».
Еще на глаза повяжу я повязку,
Из комплексов сделаю хорошую связку,
Ходить по тоннелям, греметь ими буду,
Дорогу туда и сюда не забуду.
Нарежем полосками грусть и тоску,
И сложим в бумагу, я ей задымлю.
А ревность и злобу запру я в шкафу,
Надеюсь, ключи никогда не найду.
Достану веселье свое с чердака,
И с ним поиграю до гола в «дурака».
Отмою чудачество и беззаботность,
Спущу в унитаз всю безысходность.
Вот порезвимся, чувствую скоро,
И в зеркало плюну, что смотрит с укором.


Так классно)

Четверг, 15 Декабря 2005 г. 09:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Radusya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мне без тебя так трудно жить,
А ты - ты дразнишь и тревожишь.
Ты мне не можешь заменить
Весь мир.... А кажется, что можешь.
Есть в мире у меня своё:
Дела, успехи и напастья.
Мне лишь тебя не достаёт
Для полного людского счастья.
Мне без тебя так трудно жить:
Всё неуютно, всё тревожит...
Ты мир неможешь заменить, -
Но ведь и он тебя не может!

.

Четверг, 08 Декабря 2005 г. 10:41 + в цитатник
Это цитата сообщения юки* [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

...
1615185.jpg (432x600, 85Kb)

Будь подкован!

Среда, 07 Декабря 2005 г. 14:39 + в цитатник
Это цитата сообщения here [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Все что ты хотел знать о советской музыке, но стеснялся спросить.
Компиляция занимательных заметок Mr. Parker'a.

Attention: много буков!

Прочитать полностью

Уроки ебстествознания

Понедельник, 05 Декабря 2005 г. 16:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Гамп [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дорогие детишечки.
Перед вами на снимке рука типичной лесбиянки, украшенная лесбиянскими же кольцами. Рассмотрим сегодня смысл, прикладное и символическое значение этих колец.
Кольцо украшающее большой палец, любая темная дева получает при вступлении в профсоюз. На ободке кольца, с внутренней или внешней стороны указаны а)дата и способ вступления в профсоюз, б)отметки об уплате членских взносов, в)видовая принадлежность (буч, дайк, фэм), г)пожелания старших товарищей по профсоюзу.
Кольцо на указательном пальце никакого смыслового значения не несёт. Единственное его назначение, служить ограничителем при попытках ковырять оным пальцем в носу.
Кольцо на среднем пальце говорит нам о многом, а именно, чем собственно любят заниматься темные девы в свободное от профсоюзных дел время. Средний палец, вообще, играет огромную роль в жизни любой лесбиянки. Во первых, им можно делать всякие интересные жесты в сторону окружающих. Оттопыренный в сторону гомофоба средний палец означает "Да сам ты пидарас!". Тот же самый жест в строну юной раскованной симпатичной девы (пусть даже не члена профсоюза), сопровождаемый благожелательной улыбкой, означает: "Девушка, у меня к вам деловое предложение интимного характера". Этот же жест, адресованный в сторону работника общественного питания, переводится как: "Халдей, пива и воблы!"
Следующее кольцо - стилизованная цепь, обычно носится на безымянном пальце особами, что некогда претерпели крах в делах любовных, и имеет двоякое значение. Значение первое: "Да чтоб я когда-нибудь ещё!..". Второе значение адресовано будущей подруге и означает: "Вот только попадись мне в лапы, посажу на якорную цепь и хрен ты от меня сбежишь". Те, кто не претерпел краха и не страдал, носят либо простые обручальные кольца, либо кольцо с символом скрепленных рук, означающее: "Любовь до гроба, дураки оба"
На мизинце носят кольца с именами бывших жён и подруг, а также датами их рождения и именами их нынешних жён и подруг, дабы не запутаться в любовных отношениях всего крольчатника... то есть, пардон, профсоюза. Что характерно, молодое поколение стремиться приумножить число колец, а старое, наоборот, стыдливо скрывает, а на прямые вопросы отвечает испуганно: "Я не такая, я жду трамвая"
Собранные вместе на одной руке кольца означают крепость и нерушимость натуральско-лесбийской дружбы, верность и преданность делам профсоюза, а также используются вместо кастета, поскольку носить кастет приличной девушке, всё-таки неэстэтично.
На этом первый урок закончен. На последующих, если только автор не будет изгнан из рядов профсоюза обратно в натуралки, за разглашение Самой Главной Лесбиянской Тайны, автор обязуется рассказать о значении и смысле других, чисто лесбийских штучек.
Спасибо за внимание.
Изображение 017.jpg (640x480, 126Kb)

Re: Женско-мужской толковый словарь

Среда, 30 Ноября 2005 г. 09:39 + в цитатник
Это цитата сообщения к_с_ю_ш_а [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Исходное сообщение Хозяюшка: 52.gif (105x105, 19Kb)

Взяла у шеф-повара всея ЛиРу i-makc

Яичница

Женский перевод:

Простейшее блюдо, которое должен уметь приготовить мужчина в случае отсутствия женщины на кухне.

Мужской перевод:

Жареные куриные яйца; неплохая еда при отсутствии пельменей.

____________________________



Шампанское

Женский перевод:

незаменимый напиток на праздниках. Прекрасно подходит для пробуждения чувств в романтической обстановке, особенно в комплекте со свечами.

Мужской перевод:

женский алкогольный напиток. Способствует обострению заморочек. Бутылка Ш. может служить отличным подарком; рекомендуется дарить вместе с цветами.

____________________________

Салат

Женский перевод:

1. богатое витаминами растение с нежными листочками, используемое при приготовлении различных закусок. 2. блюдо, которое готовится по разным торжественным случаям. 3. часто синоним обеда или ужина.

Мужской перевод:

незначительная разминка перед едой.

____________________________

Рюмочка

Женский перевод:

одна из разновидностей каблука на сапожках, туфлях и прочих видах обуви.

Мужской перевод:

небольшая по объему емкость, которая наполняется желаемым алкогольным напитком.

____________________________

Пиво

Женский перевод:

горький алкогольный напиток.

Мужской перевод:

слабоалкогольный напиток с неповторимым ароматом и отличным вкусом. П. является лучшим средством расслабиться в компании с друзьями.

____________________________

Перец

Женский перевод:

1. мясистый овощ (сладкий, болгарский П.), от которого не портится фигура (см. Фигура). Вкусен в фаршированном виде.

2. разные приправы (П. горошком, молотый, красный, чёрный и белый, в стручках). Если вы сомневаетесь, какой именно П. лучше использовать для приготовляемого блюда, спросите маму (см. Мать).

Мужской перевод:

1. (молодёжн.) пацан, парень.

2. тёмно-серая приправа с горьким вкусом.

____________________________

Пельмени

Женский перевод:

продукт из мяса и теста, сложный в приготовлении.

Мужской перевод:

продукт из мяса и теста, легкий в приготовлении.

____________________________

Мясорубка

Женский перевод:

Загадочное устройство для переделки мяса в фарш. После использования М. нуждается в мойке и чистке; лучше всего доверить эти операции мужчине.

Мужской перевод:

В кинематографе — кульминационная батальная сцена. После М., как правило, остаётся в живых только главный герой. Ветераны М.: Арнольд Шварцнеггер, Брюс Уиллис, Вин Дизель.

____________________________

Мюсли

Женский перевод:

завтрак.

Мужской перевод:

1. смешное слово, которое непонятно что означает. 2. птичий корм.

____________________________

Крем

Женский перевод:

субстанция для втирания в кожу. Незаменимый элемент женского бытия. К. используется для борьбы с морщинами, смягчения и увлажнения разных участков тела (крем для ног, крем для рук, крем для лица).

Мужской перевод:

вкусное украшение торта.

____________________________

Кальмар

Женский перевод:

округлые тушки. В варёном виде годятся на салат.

Мужской перевод:

головоногий моллюск с широким спектром применения. Гигантский К. - традиционный персонаж фильма ужасов, сушёно-солёный К. - отличная закуска к пиву.

____________________________

Калории

Женский перевод:

вредоносные вещества, содержащиеся в пище. К. портят фигуру, вызывают плохое настроение. На борьбу К. направлен обряд похудания.

Мужской перевод:

единица измерения энергии в физике.

____________________________

Закуски

Женский перевод:

общее название блюд, подаваемых перед супом (во время обеда) или горячим (во время ужина). Различают холодные и горячие З.

Мужской перевод:

то, чем закусывают пиво или спиртные напитки. Например, кальмары, огурцы, ириски и т.п.

____________________________

Диета

Женский перевод:

1. унылое состояние, когда нельзя есть ничего вкусного. Крайняя мера, к которой прибегают ради улучшения фигуры.

2. название продовольственного магазина, где продают заменители еды для находящихся на Д.

Мужской перевод:

1. специальным образом составленный рацион. Например, протеиновая Д., практикуемая культуристами в период набора мышечной массы.

2. типично женский способ самоистязания; религиозный обряд. Последовательницы Д. верят, что продолжительный стресс, вызванный недоеданием, улучшает фигуру и цвет лица.

____________________________

Груша

Женский перевод:

1. сладкий фрукт, источник витаминов 2. тип женской фигуры с массивными бёдрами и маленькой грудью.

Мужской перевод:

Спортивный снаряд для занятия боевыми единоборствами, разновидность макивары ("боксёрская груша").

____________________________

Голод

Женский перевод:

Малоприятное посасывание «под ложечкой», которое возникает обычно в перерывах между завтраком и обедом, обедом и ужином. Для избавления рекомендуется съесть некалорийный творожок, мюсли или яблоко.

Мужской перевод:

Желание есть, обычно сильное. Для избавления — если никто до сих пор не приготовил много вкусной еды — подойдут пельмени или яичница.

____________________________

Время мытья посуды

Женский перевод:

Сразу после еды.

Мужской перевод:

Перед едой. Заодно и руки вымыть можно.

____________________________

Бутылочка

Женский перевод:

игра, когда все целуются.

Мужской перевод:

ёмкость. Возможно, с горячительным напитком.





LI 5.09.15

Живые записи поэтов

Среда, 30 Ноября 2005 г. 09:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Cherski [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Уникальный каталог архивных записей русских поэтов. Нашел вот здесь:
http://dirty.ru/comments/55532#last

На всякий случай, дублирую ниже со ссылками.

Уникальный каталог архивных записей. Раздел "Читает автор" /imwerden.de/cat/modules.php?name=books&pa=last_update&cid=8>
Ахматова http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books&pa=showbook&pid=283
Бродский http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books&pa=showbook&pid=429
Блок http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books&pa=showbook&pid=183
Пастернак http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books&pa=showbook&pid=582
Есенин http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books&pa=showbook&pid=202
Толстой http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books&pa=showbook&pid=132
"Документальное видео" http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books&pa=last_update&cid=10 и множество других http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books интересных вещей.

Притча

Вторник, 29 Ноября 2005 г. 16:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Dr_Grig [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Снова из ЖЖей.

"Как-то в одно селение пришел и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Еще он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец дарил им совсем другие игрушки, еще более хрупкие.

В один день родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются как могут, но игрушки все равно ломаются, а дети плачут. Но они так прекрасны, что не играть в них невозможно.
- Пройдет совсем немного лет, - улыбнулся старец, - и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немножечко аккуратней?"



http://www.livejournal.com/community/pritchi/232654.html

ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!!!!

Вторник, 29 Ноября 2005 г. 15:27 + в цитатник
Это цитата сообщения De_Sad [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Очень длинная и поучительная история… но прочитайте до конца.. и возможны слёзы...


 



Мама купила мне велосипед. Я прыгал вокруг нее как ребенок. Да я и был ребенком шести лет. Немного оседлав свой восторг я отошел в сторону:
-Спасибо мама, как-то застенчиво сказал я.
Да, я никогда не был ласковым ребенком. Чтобы там обнять и поцеловать, прижавшись к ней. Никогда.
-И в кого ты такой неласковый, улыбаясь говорила мама.
-Ну мам,- я же ласков с девочками, меня даже Ленка вчера поцеловала.
-Эх ты,- обхватив мою шею и теребя мои волосы - ответила она.
Вырвавшись из ее объятий, сверкая пятками я бросился поделиться этой поистине радостной новостью с пацанами.
Как неумолимо бежит время. Казалось, еще вчера играли с ребятами в прятки, были разбойниками и казаками. Бродили, бегали беззаботными глазами погороду. Рассматривали прелести девочек в подъездах. -У меня шоколадка есть. Вот так вот.
-Сереженька, а ты мне дашь половинку,- верещала Светка.
-А ты мне покажешь свою пипиську,- отвечал с полной серьезностью этого вопроса я.
-Ух ты!!!-лишился я половины сладкого какао.
-А потрогать можно?- застенчиво вопрошал я.
-Тогда вся шоколадка.
-Давай.


READ MORE

...

Среда, 23 Ноября 2005 г. 12:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Radusya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ложится спать пустой трамвай,
Тарелку неба съев на ужин...
-Давай забудем всё…
-Давай…
-Ты мне нужна…
-И ты мне нужен…

Соседка пилит за стеной
Вконец упившегося мужа…
-Моя глупышка…
-Сам дурной…
-Ты мне нужна…
-И ты мне нужен…

Двором крещённые коты
Себя разглядывают в луже...
-О чём ты думаешь?
-А ты?
-Ты мне нужна…
-И ты мне нужен…

На лунном поле ювелир
Посеял пригоршню жемчужин...
-Коньяк?
-Чуть-чуть…
-За нас…
-За мир…
-Ты мне нужна…
-И ты мне нужен…

Огонь, пылающий в груди,
Неразличим порой снаружи...
-Пошли встречать рассвет…
-Веди…
-Ты мне нужна…
-И ты мне нужен…

Пиво

Понедельник, 21 Ноября 2005 г. 14:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Вспоминатель [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

.
beer.gif (510x578, 19Kb)

Обалденная ссылочка!!!! Всем смотреть!!!!

Понедельник, 21 Ноября 2005 г. 14:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Хозяюшка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Просто чудо, а не бутерброды!!!!
http://soul.kana.ru/super/

За ссылку спасибо _Aleksa_

Таксист

Четверг, 10 Ноября 2005 г. 14:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Big_Lebovski [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Эти смешные прохожие. Надо видеть их лица, когда среди ясного и солнечного дня, в течении нескольких минут, всё стемнело и прогремел гром. Думал ли кто-нибудь из них о зонте, прежде чем выйти из дома? Вряд ли. Ливень и ветер. А как чувствуют сейчас себя люди, оставившие в своих квартирах открытые окна?

- Куда едим? - таксист-индус посмотрел на меня в зеркало заднего вида.
- Да вообщем-то мне всё равно куда... хотя нет, давай в аэропорт.

Капли дождя стекали по стеклу искажая мокрую осень. Они сливались друг с другом делая лихии виражи и скрывались за границами стекла.

- На Портедж авеню сейчас пробки. Я поеду в объезд...

Я в последний раз посмотрел на размытый следами дождя фасад своего дома. Он медленно сливался с другими домами и исчез сразу же как машина завернула и выехала на Осборн авеню.
- Куда летишь?
- В никуда.
- ....? - таксист внимательно посмотрел на меня в зеркало заднего вида.
- На самом деле, я никуда не лечу. Я всё это придумал. Дождь. Сильный ветер. Прохожих. Такси. Тебя. Останови пожалуйста здесь, мне нужно выйти.

Дождь стал понемногу проходить. Ручейки воды, под выглянувшем солнцем, высыхали прямо на глазах. Наконец вся влага испарилась и как полчаса назад, был ясный и солнечный день. Я открыл дверь. Таксист уже не смотрел на меня в зеркало заднего вида, он повернулся ко мне, посмотрел в глаза и сказал:
- Спасибо тебе.
- Спасибо за что?
- За полчаса жизни. Пускай и не настоящей, но жизни. За этот дождь. За эту поездку... это первый раз когда я сел за руль.
- Хорошо)))) Если ты мне когда-нибудь понадобишься сново, я обязательно тебя найду.

__________________________________
Навеяно постом: http://www.liveinternet.ru/users/mariya/post9158642/

Боги — ПОХЕРИСТОВ!

Вторник, 08 Ноября 2005 г. 14:08 + в цитатник
Это цитата сообщения череп два костя [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ануннах — бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотворил, он просто
существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического
желания чего-то поделать. Ануннах — не злой и не добрый, он попросту
обламывает всяческие начинания, как хорошие, так и плохие. Ходят слухи,
что он когда-то сдуру жениля на богине Пакуримке, но развестись как-то забыл.
Живут ли они вместе — неизвестно. Поклонники культа обычно поминают
Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Некоторые считают, что
это сам Ануннах говорит их устами, напоминая, что он всегда рядом.
Пшёлнах и Пшливсенах — божественные брат и сестра, согласно преданию —
дети Ануннаха и Пакуримки. Пшёлнах — злой бог, но сильный, он сам понимает,
какой он злой, но всегда стремится быть лучше. Он подарил поклонникам культа
умение защищаться от притязаний окружающих.


Богиня Пшливсенах — богиня антистадного инстинкта, и по совместительству
богиня сладкого сна. Она оберегает поклонников культа от животного
стремления идти за всеми, и охраняет их сон, изрекая устами поклонников
культа своё имя, если их пытаться будить.

Пакуримка — невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа
утверждают, что Пакуримка научила людей курить табак, и с тех пор постоянно стремится не дать захиреть данному виду искусства. Одновременно Пакуримка является поклонницей свежих идей, которые навеивает поклонникам культа во время потребления табака. Для её призвания поклонники культа самомтоятельно
глаголят её имя и потребляют табак в виде сигарет в её честь.

Отскукимру — одна из великих богинь пантеона. Верная соратница Анунаха в
борьбе против Главдемона Заработуса. Насылает сильное и неуемное желание
заниматься чем-либо, кроме работы, что суть прожигание жизни. Весьма
симпатична и крутит любовь с большинством высших существ. Единственный
недостаток Отскукимру — пассивность и нежелание слезать с зеленоватого
облака, заменяющего ей шикарный трехстворчатый диван.

Ёптыть — ручной зверёк Ануннаха. Перебил половину посуды в Ануннаховском
Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя
напрочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда призывают Ёптытя к порядку, глаголя его имя, когда чего-либо разобьют, прольют или не так сделают.

Горивсёоно — мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а,
вечного соперника Заработуса. Играет на мелких людских эмоциях, дружен с
Отскукимру. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные
К лени и разгельдяйству. желание к совокуплению. Отвечает за размер популяции и межвидовые скрещивания. Любит шалить и насылать мороки — Ебмать, Зоофула и Управдомабы.

Един в двух ликах — Бабубы и Мужикамне.

Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая брюнетоблондинка,
лишеная лишнего и нелишенная нелишнего.

Мужикамне — увитый плющем и посыпанный паприкой, крайне соблазнительный
лик СексуХо. Представляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет
одеяло на свой край и частенько забегает на чужую территорию, тем самым
вызывая у людей чувство неудовлетворения и зависти. Глуп, но неутомим.

В результате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее время
участились случаи причащения к культу сексменьшинств. Встречаются еретики,
утверждающие, что Сексухо состоит в тесном родстве с БЫ-демонами, но это
недоказано.


Пивдрямс — крайне положительный божок, одаряющий ясностью ума и речи
любого, принесшего ему символическое возлияние в пару быток пива.

Не лишен чувства юмора, любит пошутить и покапризничать. Отвечает за
пивные этикетки и рекламу на 1-ом канале.

Ёжик — загадочный бог, праотец всех богов и демонов. По преданию,
Ёжик-создатель Вселенной и покровитель всякого детства. Часто дети
пытаются докричаться до Ёжика, кто громче, умело маскируя молитву под игру в ёжика.

Одновременно Ёжик считается главным героем всех добрых сказок поклонников
культа, где всегда примиряет между собой богов и демонов, даруя людям
возможность пребывать в покое и гармонии.


Засыпун, он же Демиург. Не любит проявляться в явном виде, однако его
влияние видно невооруженым взглядом. Является идейным соратником и
вдохновителем Анунаха. Моральнопадший тип. Любимое оружие —
спокночи -тяжеленный молот, удар которого повергает человека в спячку на
долгое время.

Миролюбив, но хитер. Тлетворно разлагает культ изнутри, однако отвергать
Его вклад в развитие общего дела не стоит.


БЫ-демоны

Заработу — Главдемон. Вконец рассорился с Ануннахом в незапамятные
времена, с тех пор строит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми
мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с которыми человек пока что
не может бороться совсем и никак. Заработу пытался подчинить себе Сексухо,
но она решила держать нейтралитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону,
то есть Заработу. Заработу побуждает человека к противоестественной
извращённой деятельности — работе.

Что самое примечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только
командует БЫ-демонами. Не всегда впрочем, успешно. БЫ-демоны служат
Главдемону, возбуждая в человеке противоестественные надобности, и
заставляют людей работать.

Хавчикабы — ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к
действиям. Слуга Главдемона, то есть Заработу. Заставляет людей испытывать
голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жирный гамбургер.

Хряпнутьбы — ненасытный демон, заставляющий людей непомерно хотеть выпить.
Пива, водки и прочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон
и тройной одеколон. Слуга Главдемона Заработу, но на деле часто ему не
подчиняется.

Кофейкубы — смазливая Бы-демонша. Примечателена любовью к окрашенной
коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы
втайне влюблена в Покуримку, родила от него тройню — Кариеску, Гастритку и
БойПечень. Малыши стойко придерживаютя партийной линии родителей и шалят в
полную силу.


Прочие демоны

Писец — демон разрушений и поганого конца. Писец приходит всегда внезапно,
И умело маскируется, несмотря на свои более чем внушительные габариты.
Писец — самый могущественный слуга Заработу, иногда силам Писеца невозможно
противопоставить ничего адекватного из арсенала Ануннаха, Пшливсенах,
Пшёлнаха и прочих божеств.

ЕтидритьТвоюНалево — бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими
носками. Приходит внезапно и портит окружающим жизнь, кровь, настроение,
свежее пиво и прочая, прочая, прочая. ЕтидритьТвоюНалево не состоит в
родственных связях с прочими демоническими и божественными существами, но
благодаря козням Заработу является злым демоном.

Хуйку — изгой, издревле прибившийся к пантеону и страдающий хуйней.
Пользуется незаслуженной славой верного приспешника Ануннаха, но на самом
деле забивает хуй. Покровительствует грузчикам и боцманам. Считается
родоначальникам одного из диалектов разговорного языка.

БойПечень — особо выделяющийся на фоне прочих отпрыск Кофейкубы. БойПечень
является тайным вдохновителем огромной когорты разнообразных лекарей и
прочих лукавствующих. Мотает на ус и на открытый конфликт идёт редко.
Любимым занятием является натравливание орла на Прометея из соседнего
пантеона. Является пособником Заработу.


Меньшие демоны.

Наковёрнач — мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пресветлое
начальство на непланомерные действия. Требует от своих почитателей 30
поклонов на небольшом не шерстяном ковре в окружении ритуальных предметов:
стол (1шт), кресло (1шт), начальство (1–3 шт).

Тутклиентгоу — мелкий и крайне зловредный демон. Всегда играет на руку
Заработу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить
Клиента —
мифический город, рай и ад в одном непостоянном лице.

Мычалово — незлое, но хитрое создание, урожденное от связи Мужикамне и
Наковернач. В раннем возрасте сбежало из отчего дома, и с тех пор
занимается
собственным делом, лишая речи и наполняя среду непонятными звуками.

Недавно впал в детство и с головой ушел в телефонию.

Мифические места

Кроме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где
обитают
злые и добрые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно три
таких места:

Офис — место, проклятое Ануннахом, притягивающее к себе Заработу. В Офисе
Заработу вершит своё чёрное дело при помощи БЫ-демонов и прочей нечисти,
побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.

Клиент — мифический город, мнения о котором расходятся. Некоторые считают,
что Клиент давно стал прибежищем Заработу и несет в себе зло, другие же
находят, что город этот свят и полон блаженства. Издревне считается местом
проживания Кофейкубы и Отскукимру, хотя авторы придерживаются другого
мнения и готовы рвать бороды. Согласно традициям культа, истинные поклонники
Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и проповедуют культ в Клиенте.
Существует мнение, что Клиент — это момент истины, где каждый поклонник
культа имеет возможность постичь свою истинную природу и склониться либо к
Аннунаху, либо к Заработу.

Дом — освященное Ануннахом место, в котором козни Заработы теряют свою
пагубную силу. Именно в Дом приходит СексуХо в минуты благостные и именно
здесь БЫ-демоны усмиряются и теряют свою власть над человеком. Воистину
первым местом дома является ХолодЫльник и Компутус — места благостей и
положительных эмоций. Стремлением любого приверженца культа должно быть
постоянное пребывание в Доме, в радости и неге.

Вторник, 08 Ноября 2005 г. 10:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Ойла [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ну не панацея ли...
4735617.gif (300x200, 7Kb)

(с)

Пятница, 28 Октября 2005 г. 10:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Poslezavtra [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


зачем тебя со мною рядом нет
«придет» - шепнул июньский ветер, теплом касаясь
«жди,… ответит…» - и улетел
оставив след – пьянящих запахов букет
сегодня памятью о лете
последний лист в осеннем свете, слетает наземь
снежный плед зима без устали готовит
а сердце ждёт, приметы ловит
но крут судьбы капризный нрав
сияет в небе тонкой льдинкой
луны хрустальной половинка
другую где-то потеряв…….


piff-paff-055.jpg (530x705, 361Kb)


Поиск сообщений в Дзюн
Страницы: [3] 2 1 Календарь