(Тихая ночь обволакивает своими крыльями твое тело, луна согревает душу… летний ветерок тревожит твои волосы и ласкает лицо… тебе не было никогда так хорошо и спокойно… ты идешь по темным улицам и совсем не боишься … потому что знаешь что твой Ange| рядом!

всё...
я не могу больше....
мама мама мама мама......
ааааааа.....
приехал папа...
купил мне перчатки...
мда.. круто..
ещё сапоги сёдня купили и на коррекцию ногтей сходила...
ну думаю заебца...
ага щщщщас...
прихожу домой... смотрю столик туалетный пустой...
звебись я осталась без косметики..
сука сука сука сука сукааааааааааааааа...........
бляяяяяяяяяядь...

ечё я поняла что никому не нужна....
господи у меня уже 3 месяца парень как навязчивая идея...
я поняла что больше не могу....
не могу...
почему....????
почему я должна только отбиваться от своих проблем...
почему я не могу подарить кому то свою любовь и нежность..... господи она так рвётся на ружу.....
я не могу...
больше не могу....
всё против меня...
всё и все....
я должна что то сделать...
с собой или ваапще...
что то координальное....
что???
блядь сука......
ааааа......
как же мне больно
слёзы так больно кусают лицо...
...........

меня спасает только небо....
оно такое разное .....
как же я хочу быть похожим на него...
свободной... ласковой... грустной... единственной...властной....
дождь......
небо плачет со мной......

урааааа..
сегодня приедет папа=))) наконец то я сделаю всё что хотела, но н еделала за неимением средств=))))))

похмелье это плохо....

коментов нет... жопа

Ещё один обычный день...
Весь день пробегали с Женей Лизе за подарком...
нашли купили упаковали...
мило...
эхь... завтра к ней на днюху на базу отдыха...
круто...
думала там просто всё будет оказалось всё очень цевильно...
нашла в нете фоты номеров и ахуела, такие номера мне ни в какой турции не снились... напитки будут всякие типо "бэйлиз" "хенеси" я в шоке......
и это девочке 15 лет исполняется...
жаль водяры не будет...
а в выходные дельфин приезжает... эхь..
билеты мне халявные достались... аж 4 целых... а я пойти не смогу...
жаль...
очень жаль... мне у дельфина песенка нр такая "надежда" называется... аа....
ещё в эту субботу будет проходить кастинг какой то в колорадском папе и на него я тож не попаду...
я слышала давно рекламу... ну и забила...
а сегодня...
вообщем весной мы с подругой пошли на кастинг в колораду... ну чисто от нечего делать и самое удивительное прошли!!!!! тоже самое было и со след 2 турами мы прошли на конкурс мисс бикини =))) каза...
ну естесвенно туды не пошли...
а щас звонит эта баба и говорит что бы я типо пришла завтро на кастинг возможна работа зарубежом...и ваапще у мя большой потенциал..
хе...
круто..
а я не пойду... жаль...
повыхватывала бы...
ну подет повод за что пить...

Я ещё раз убедилась что я не кому не нужна....
у меня всё болит.. болит душа и сердце.....
я стала нервной и у меня постоянные заёбы...
плохо..
аааа....
как то всё отвратительно и невыносимо...
не хочу....
больно...
опять всё заново...
надоело бороться...
ни к чему хорошему это не приводит..... это факт...
эхь...
как же мне ща нужные мои пч...
и вообще ЛЮДИ
а людей вокруг не осталось....
жаль...

Ну... вот я вернулась... надеюсь больше не уйду так на долго...
вот...
хм.. странно... я много раз о вас думала... о вас ... о моём дневе и о любимых пч.....
думала что вернусь и расскажу вам что поменялась... что жизнь это солнечная сторона, что я провела хорошо лето, что я теперь другой человек...
ха.. это ирония, но именно когда я наконец то решила сделать запись... я вернулась в прежний облик.... я стала опять той...
той девочкой.. которая 15 лет уже мучается жизнью...
как обычно сигареты... водка(др спиртной напиток) ночь... да...
тяжело... очень тяжело до слёз... музыка... всё как обычно происходит под музуку...
сегодня я опять одна дома... одна наедине со своими мыслями... наедине с сигаретами... тьмой...
тяжело....
как же долго я тут не была.. не была по настоящему... как много я упустила в своих последних записях...
теперь вы не узнаете что у меня был парень... как мы расстались.. почему это произошло что происходит с нами сейчас...
да...
не хочу писать про прошлое....
я буду писать про настоящее, если оно конечно будет..
тяжело...
тяжело вернуться обратно в мир мыслей...
я здесь когда я одинока...
я попытаюсь влиться в мой днев...
буду писать как раньше...
не знаю поймёт ли кто нибудь что нибудь или нет.... но так мне по крайней мере легче....
извините...

ВОТ

В колонках играет - Дискотека Авария"если хочешь остаться"
Настроение сейчас - как фсегда....

боже мой я так давно тут не былаа.........
Сразу хочу за это извениться......
не знаю с чего начать.... что рассказать...
про экзамены-глупо сейчас наверно все о них и пишут.....
Ну скажу что у мен япоявился парень... он из чата (у мя сеть), из той компании о которой я однажды писала... воть. здоровский мсальчик, а фикс.....эхь... какая тяжёлая тема, фикс по прежнему в моей душе, памяти, а самое главное в сердце, даже сейчас думая об этом, становиться мучительно больно....слёзы.. ( да да всё те же горькие слёзы боли., обиды, любви....) всё не могу я больш ео неём думать.....
Моего нового парня зовут Саша, Барсик-его ник в чате и зовут его все так, он у мя хорофый....
Да наверно я странная, он мен нравится оч оч оч но фикс.... ах да я же сказала самоё себе что хватит.....
вот так...... свой телефон я так и не вернула, не помню писала ли я об этом.....
и ща я сижу в чате грустно грустно.... не знаю даже почему.... просто какая то тяжесть в душе... и вот мальчик мне кидает моё переделанное фото..... я его даже не просила..... так классно.... мне нравится. только вот бы чё нить поготичнее....=-) даж повеселела от этого
пи.си я покрасилась я теперь брюнетка... оч тёмненькая..... многим ( оч многим не нр) а мне нравится, по моему мне идёт и ваапеще отражает мою сущность......


всё равно всё как обычно плохо

вчера я упала с танка и ничего не помню, сказали что я потеряла сознание на 4 минуты, наверное это наказание за всё содеянное мной, наверно.. я не помню не помню многого, может это и к лучшему, я читала свои записи и не помнила что я их писала, я не помню что было и чего не было, у меня болит голова....очень....

не могу писать... просто скажу одно всё слишком плохо для меня я пошла не той дорогой... простите меня.....

Говорят, что у лебедя существует закон: умирает любимая, умирает и он. Крылья сложит и падет с голубой высоты, если сильно полюбишь, так поступишь и ты...

плохо, очень плохо..... очень очень, я не могу сейчас расказать всего что со мной случилось, мне плохо, просто плохо, мне страшно я боюсь себя....... и окружающих, я запуталась, я потерялась, я вообще не знаю что происходит, и почему???? почему?????? я понимаю что я псих и это не преувеличение!!! боюсь....

В колонках играет - Дождь по крышам, пропоганда
Настроение сейчас - дождливое....

как же я обожаю дождь..... это даже словами не описать, в дождь мне хорошо и плохо, весело и грустно одновременно, можно думать, можно плакать..... и так дышится после него легко, вдыхаешь полной грудью и слёзы катятся.... я даже в детстве дождь любила, он начнётся, все уйдут домой, а я стою под дождём.... так здорово, и сейчас тоже..... все с зонтиками идут, хмурые, а я улыбаюсь и мокрая вся и слёз не видно, все думают что это просто капельки... и целоваться под летним ливнем....эхь...это так здорово.......

как давно я не была в своём дневнике, как давно я не быа в своём мире, в своей душе... наверно это всё потому что у меня в жизни многое изменилось, раньше всё свободное время у меня занимал инет и в частности днеф, я не понимала как можно людям делать записи 1 раз в 3 дня, у меня их на дню было по 4-5.....
Многое изменилось у меня в жизни... У меня новая компания.... хорошая... и я уже многих там полюбила....) я вообще быстро к людям привязываюсь..... у меня украли телефон, да в компании есть крыса, я знаю кто это, ну попробуем разобраться, посмотрим что из этого выйдет... Вчера прокалола себе язык, сегодня он опух, могу только пить, потому что даже йогурт мне есть больно..... вот так.... купила себе наряд на посл звонок, осталось на выпускной найти.... потом как нибудь кину фото с нарядом....
Многое изменилось, изменяюсь я, изменилось..... только вот желание уйти почему то осталось....... хотя появились люди, новые люди, но ОН не появился, ОН исчез, я почти смирилась, я вообще почти уже со всем смирилась, что будет дальше не знаю... думая о нём сердце трепещет, ком в горле, слёзы, и шрамы на руке обжигают.... хотя это же не только из-за него....

Появившись как гром среди ясного дня,
Ты по-новому жизнь для меня повернул,
Может быть для меня ты и создан не был,
Но бывает так часто случай два к одному
Началось всё спонтанно, шёл хлопьями снег
Ну а вьюга выла и выла...
Всё что было тогда не забуду во век
Потому что забыть я не в силах.
Всё закончилось так же, как началось
Для меня это было нежданно,
С того дня для меня всё туманом сплелось
А тебе всё наверно не важно...
Первый раз я попала в пропасть любви
Не взаимной любви, безответной,
Я страдала, но себе говорила живи!
Без него ты живи как и прежде...
Пропасть этой любви оказалась безкрайней
В неё падаю дальше и дальше,
Но зачем всё, послушай, тогда началось
Почему не сказал ты мне раньше?
Почему ты в тот вечер мне не сказал,
Что тебе это так, не важно?
Что со мной как с игрушкой тогда поиграл,
Чтож красивая кукла и ладно,
Но я тода ничего не поняв,
Про себя говорила: "всё классно!"
Но а позже, сейчас,
На землю упав
Я недавно читала в газете одной,
Как красивая очень девчонка
Такой милой была, такой молодой
И порезала вены так тонко...
Ну зачем?
Ей же было четырнадцать лет
А ему где то с хвостиком двадцать,
У него есть жена и ребёнок пяти лет,
Ей там не за что было хвататься...
А сегодня, сейчас, я её поняла,
Но ведь я же так делать не стану?
Я не буду, я сильная, я смогу,
Заживлю я глубокую рану....




Сочинила стих, давно наверно неделю назад, а только сейчас напечатала, вот.... и понимаю что у меня противоречие между стихами.... у меня и в жизни сплошные противоречия так что вот.......

не знаю что происходит в моей жизни........ я потерялась, я запуталась....... мне страшно потому что когда я смотрю на свою жизнь со стороны....... боже во что я превращаюсь..... водка, вино, сигареты.....гаха.......... это ужасно я просто сама не знаю что происходит......я боюсь, боюсь себя........

Я вот никак не могу понять почему меня жизнь так кидает.....
я своню фиксу уже неделю, у него нет денег на телефоне, и мелькнула мысль что он сменил номер..... он его сменил, что так трудно скинуть было мне.... он не хочет что б я его знала...может он не помнит мой номер, у него же новая симка....
Вчера, то есть сегодня но рано рано утром приходила кристина, я дома одна была, а она знает что я болею, пришла, еды принесла, пива.... Она его любит, а он так жестоко с ней поступает, вот на меня ему просто пофиг, а к ней и доёбывается постоянно.... она так переживает, девочка, которая на вид на столько самоуверена, жива..... нет этого не могло случится с ней....... она сильная... она по крайней мере может при нём делать вид что ей по хуй на него, а я нет, она может не писать и не звонить ему, а я....... наверно я просто маленькая....глупо....
ещё вчера кри мне сказала что у неё есть подозрение на то что она беременна.... от него, разумеется.... мне страшно, страшно что это окажется правдой, страшно за неё.... фикс.... я понимаю что он сволочь, но я люблю тебя, слышишь ты ЛЮБЛЮ......

он оставляет надежду, потом рушет мечты, бросает слова, но какое он право на это имеет??? почему я влубилась в него, ПОЧЕМУ??? я понять так и не сумею....
Говорить что в жизни всё плохо, зачем это глупо и никому не интерсно, плохо- у каждого своё понятие этого слова... а у меня просто никак.....больно мне.....
я
люблю его....очень.....