Вот и пропасть безответной любви,
Вот и пропасть - сама так решила,
Я убила надежду,
Написала стихи,
А потом я чуть-чуть согрешила
Этот грех несмоется с рук
Этот грех не смыть никому...
Чтобы убить себя - надо быть сильной,
А я сильная, я смогу...!

почему я не могу быть с человеком которого люблю, это невыносимо, я его вижу,я говорю с ним, а он.... говорит друзья друзья.... да какие на хрен друзья??? он мя игнорит, я гипнотезирую свой телефон уже 3-й час, знаю что он не ответит, да действительно, зачем мне отвечать??? я так хотела что бы он меня пожалел... пришлось как обычно реветь в одиночестве, как обычно под рэп, как обычно в темноте, как обычно с сигаретами(ну и пох что ща брат придёт)... да в магазин сходила, не не за водкой, за коктейлем.....3 банками.... я не алкогаличка, нет нет, просто так мне легче, так я не вступаю в постоянный самоанализ.... мне уже реально по хуй что со мной будет.... я не хочу жить, мне это не надо, ну за что??? .......

Жизнь....... жизнь не даёт мне уйти и при этом, она же ЖИЗНЬ убивает меня, она не может просто отпустить меня она решила медленно разрушать меня изнутри, она отнимает самое дорогое, давит на самые болевые точки...... она ненавидит меня....

не хочу рассказывать что было вчера, это глупо, просто давать отчёт о событиях дня.... я пишу то что важнее для меня.....
я заболела, опять же, могу написать как большинство "ах.....как же мне плохо, я не могу встать с кровати, у меня температура, пожалейте меня........."-типичный случай, причём самое удивительное что некоторые такие люди через 10 минут убегают по магазинам, или на тренировку....хм..... глупо, просто могу сказать что мне хреново и жарко, но эт не сравнится с тем что делается у мя в душе и в жизни...так детский сад "ромашка"......

мама уедет на дачу...... как же я хочу что бы брат куда нить свалил часиков хотя бы до 2..... пришёл бы фикс....... и я бы лежала рядом, лежала бы и просто гладила бы его руку, и отвернувшись бы плакала.....потому что я люблю его....и это невыносимо...невыносимо больно........

угадайте куда я ща пойду..... а как обычно пойду встречусь с надей, купим водки...... поеду на сейшен, дома буду поздно, если вообще буду.... напиться и забыться.... друзей нет, любви нет, души нет, жизнь тоже нет.....

ну вот... наконец смогла зайти в нет.....
ну что вам рассказать??? так тяжело без вас, чес слово, в реальности вообще тяжело... у мя как обычно усё, на руке шрам, хм.... мама мне не верит, я ухожу. напиваюсь, забываюсь, курю, пишу фиксу, слушаю песни, плачу, ещё плачу, плачу по другому поводу. истерично смеюсь, ищу смысл жизни, ору, ругаюсь, курю, пью, плачу, иду домой, сплю........
и так часто очень часто, даж водка уже от мыслей не спасает.....
страшно...... страшно бессмысленно улыбаться, страшно жить, ведь становиться всё хуже, страшно.....и больно.......
пи.си. всем привет эт я, такая как и обычно......

сегодня я ровно месяц с вами!!!!! так что у меня День рождения моих мыслей!!!!!!

он ушёл и я ему написала, спросило почему ЭТОГО не произошло, попросила вернуться, он сказал что всё серьёзно, что мне 15 а ему 20, он думает что я в 10, и даже это ничего не меняет, мы переписывались, его тянуло ко мне, а меня к нему, но скоро должен был приехать брат, я его люблю но никогда в этом не признаюсь, я предложила ему быть друзьями которые иногда просто спят вместе, и никто не кому ничего не должен, не осуждайте меня, да это безрассудно и может быть не правильно, но я этого хочу, я не уверена в себе не уверена что если бы начали встречаться он бы мне не стал не нужен через неделю, хотя наверное этого бы не случилось..... да в глубине души я хочу быть с ним, я его люблю, люблю и хочу, хочу быть с ним, он боится что я к нему привяжусь, я пообещала что не привяжусь.......... я не могу больше ничего сказать потому что слишком много уже говорила сегодня об этом..... я не знаю.....я запуталась, мне плохо и хорошо одновременно...... я схожу с ума

ФИКС,....... приходил фикс, боже, он......я его люблю....... пришёл, утешил.... потом лежали в кровати, он приставал и говорил что это не правильно а я ....... ядаже не могла дышать, почему то мы не переспали........хотелось....... господи уходя сказал что типо пиши звони, всё как обычно, ничего не произошло..... я не знаю радоваться или плакать.......

В колонках играет - Любовь без взаимности, NTL
Настроение сейчас - не знаю настроение ли это но я не могу без него, аааааааа!!!!!!

утро..... ничего хорошего, как обычно.... проснулась без 20 восемь, разве это не чудовещно??? аааа... брата дома нет, не знаю был ли он сегодня, сказал что придёт, если бы я знала что его не будет..... да да я бы позвала в боев.... хотя не знаю я оч порамсила с фиксом по этому не знаю приехали бы они... я понимаю что по сути всё правильно, что сейчас мне нельзя не писать ему, не разговаривать с ним, и тем более не приглашать в гости....


Мне так необходимо кому то выплакаться..... я больше не могу без него, я знаю на 10000000000000000000% что не буду с ним, это не приувеличение, просто это так, долго объяснять как и почему.... я буду выплакиваться сдесь потому что больше негде, не кому...эх.....

если бы я верила в любовь наверно я бы его любила... я не знаю как называется это чувство..... господи я постоянно думаю о нём, даже засыпаю думая о нём, в следствии чего он мне снится.... это правда, я не приувеличиваю....... он мне нужен, очень нужен, необходим..... когда я его вижу.....боже это настолько родное и знакомое лицо, хочется плакать......
я вспоминаю дни как мы с ним были вместе, как совсем недавно он говорил когда то что он без меня не сможет,он говорил недавно что я ему нравлюсь, с намёком на то что бы быть вместе, как говорит сейчас....сейчас он молчит....
я анализирую все те моменты с начало нашего знакомства....сколько я сделала глупостей...... ну зачем, ну почему так..... я не могу без него, мне надо его видеть, мне надо с ним разговаривать, мне надо к нему приксаться, МНЕ НАДО БЫТЬ С НИМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

это невозможно... так не бывает.....я в шоке.......
я сегодня поехала на укол в краевую..а там постоянно цигане тусят, я давно погадать хотела, но была с мамой, да и вообще историй неприятных знаю много... а тут решилась........
она рассказала мне всё и всё из прошлого было правдой, она рассказала про чипу, про фикса, про маму, про школу, про мои мысли..... а я стояла и молчала, ступор,я чуть не разревелась....ещё она сказала что у меня не получится уйти из жизни.... у меня линия жизни разорвана и я могу оказаться в коме, но если сейчас сделаю ошибку, потом буду переживать это снова и снова, как переживают все кому не суждено уходить.....
я не знаю как реагировать....
но я никогда в это не верила, а сейчас......... это не пальцем в небо, до подробностей прям и про сестру и про брата.......... их возраст, и т д
ааааааааа я схожу с ума......

И это случилось вчерашней ночью,
А может тысячу лет назад,
Она убегала, но знала точно, -
Она уходит - её простят.
С начала времён, с середины столетий
Так уже было заведено,
Поэтому вечером тёплым летним,
Она собралась и шагнула в окно.
И сотни обид вдруг исчезли сразу,
Десятки нелепых случайных встреч,
Исчезли они, как исчезнут с каждым,
Кого мы, увы, не смогли сберечь.

А утром, ты знаешь, её простили,
И вот соболезнованья, звонки,
Слова: "Мы очень её любили",
Упрёки: "Но были так далеки".
"Мы были близко, но не успели,
Забыли, оставили на потом...".
Вот так утопает в слезах и рассказах
Её опустевший внезапно дом.

Придут телеграммы, отписки, письма,
А жизнь продолжается, жизнь идёт...
И нам с высоты этой светлой мысли
Так просто забыть, значит - всё пройдёт.

И это случилось вчерашней ночью,
Но так уже было заведено,
Чтоб завтра вспомнили и простили,
Надо сегодня шагнуть в окно.

Я лежу и задыхаюсь... Жизни нет и не было никогда.

Добавлено через SMS

а мне не чего вам сказать, у меня всё так же только ещё больнее дышать стало, возникает вопрос: зачем вообще тогда дышать?....

В колонках играет - дочь, Altera Pars
Настроение сейчас - трупное

простите что не захожу.... просто у меня за эт время случилось очень много всего, я хочу всё вам рассказать...но я не знаю как.... какой то прям ступор..... я не знаю как я прям дожила до сегодня..... да вчера и позовчера и 2 дня тому назад, это худшие дни в моей жизни, не считая того когда у меня умерла собака, боже как же мне тяжело, нереально тяжело. всё накопилось, вчера....... нет ну как нибудь я вам расскажу сейчас у меня нет сил, просто вчера я стояла на подоконнике и думала падать или нет, пока меня брат не отдёрнул....вообщем, тогда я бритву взяла......это ужасно, самое ужасное что от меня сейчас много кто отвернётся, ну по меньшей мере сильно сократит наше общение, конечно потому что меня не поймут люди, я же псих, а для меня это как то уже обыденно, я уже наверно не стану прежней, у меня просто выгорела душа её сожгли, потоптались и кинули, тяжело, я плачу бесспричинно, точнее если не быть мной можно подумать что бесспричинноя курю, очень много курю, у меня никогда не было столько мыслей о самоубийстве, когда же это всё закончится??? когда я решусь??? это не пустые слова человека которому плохо, сейчас об этом кричит каждый 3, я очень хочу уснуть и не проснуться, я знаю что скоро умру, я чувствую, простите меня...............

В колонках играет - Простова, прости
Настроение сейчас - грусное, но с просветлением (сегодня фикс приезжает из абакана)

* * *
Твои глаза - в них столько ласки,
Твои глаза - бесстыдно лгут.
Один обман под этой маской,
Одни страданья меня ждут.
А я люблю тебя и знаю,
Что я совсем не для тебя.
Глаза закрою, лишь мечтаю,
Что обнимаешь ты меня,
Целуешь в губы и ласкаешь
Копну волос моих любя.
Ты про любовь мою не знаешь.
Я просто шутка для тебя.

это не честно!!!! почему люди такие поверхностные.....ну конечно замечу что не фсе, почему они читают, но не вчитываются, почему если запись длинная можно прочитать токо конец и оставить нелепый комент, или вовсе не читать, почему что бы тебе помогли и поняли о проблеме надо кричать, почему люди смотрят только последнюю запись, хотя за день их 5????? ну почему?????? я люблю людей которые читают и ВЧИТЫВАЮТСЯ в мои записи, а остальные....да такие есть, но слава богу что их мало.....
СПАСИБО ТЕМ, КТО ЧИТАЕТ МОИ ЗАПИСИ ВНИМАТЕЛЬНО, ТЕМ КОМУ МОЯ ЖИЗНЬ И МОИ ПРОБЛЕМЫ ИНТЕРЕСНЫ, ТЕМ КТО ОСТАВЛЯЕТ ЧЕСТНЫЕ И ОТКРОВЕННЫЕ КОМЕНТЫ!!!!!!!!!!!


ЭТИХ ЛЮДЕЙ Я ОЧЕНЬ УВАЖАЮ И ЛЮБЛЮ

В колонках играет - да ни хуя у меня там не играет!!!!!!!!
Настроение сейчас - истерииииииииикаааааааа!!!!!!!!!

БЛЯТЬ, БЛЯТЬ, БЛЯТЬ, БЛЯТЬ, БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!!!!! КАК ЖЕ МЕНЯ ВСЁ ЗАЕБАЛОООООООООООООООО!!!!!!!!!!!!! ВСЕМ НА МЕНЯ ПРОСТО ПО ХУЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НУ ЗА ЧТО?????????? ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!

В колонках играет - пустота и стук сердца

Ааааа как мне плохо.... боже, это не реально, сегодня мне опять звонил Чипа, точнее его сестра под прикрытием, типа, короче разговор ни о чём я не хотела ему ничего объяснять, а потом он задал прямой вопрос по поводу наших отношений, я не знала что ответить, я не могу, это тяжело... это ужасно тяжело, ну я и сказала что мы не расстались, сказала это потому..........потому что он плакал, ЭТО УЖАСНО У-Ж-А-С-Н-О, а он мальчик не из таких, господи ну за что???? я вообще первый раз слышала что бы мальчик в этом возрасте плакал, ну не могу я быть с ним, не могу и не хочу, мне страшно....я не знаю что делать.....

Настроение сейчас - ааааааа, я умираю без него

эх бля снег за окном.... мама уезжает на дачу до понедельника.........кайф.........)))
не пускает она меня на тренировку в ионесси....там платно, сказала что на мою глупость она денег тратить не собирается..эх.....я так хотела туда ходить, дело всё в том, что там фикс.....как бы...это....ну тренер он там не сам тренируется, а тренирует таких чайникоффф как я!!! вчера так получилось что мы гуляли с ксюхой, кри, и с ним!!!! в кафе сидели...... я его фоткнула...теперь он у мя на обоих дисплеях красуется.......эх......зайка мой....... как же я люблю встречи и прощания с ним....он мя обнимает и в эти несколько сегунд у мя кружится голова, темнеет в клазах, сводит дыхание и с бешеной силой колотиться сердце...... это не просто красивые слова из женских романов и слезливых мелодрамм, это ПРАВДА, я не верила что так бывает..... вот смотрю на его фотографию и аж плакать хочется....такое родное, и до боли близкое лицо.......эх......... "я не могу без тебя и прошу бога вернуть всё, так велико моё желание в этот мир окунуться, очутиться с тобой рядом, вдыхать запах твоей кожи и перечеркнуть всю жизьнь на нет, врядли кто нибудь сможет..... дарит мне твой взгляд секунды счастья, а потом как водопад раскаенье в несчастье, готова отдать ради тебя всё что есть но мешает страшный факт ты там, а я сдесь....." - слова из моей любимой песни, прям как будто про мя писали... токо про то с=что он там а я сдесь немнофко не в тему. зато в остальном.....

15:16 Игра
Вы можете задать мне любые три вопроса и получите на них честные ответы. Но условие игры такое: вы у себя должны начать такую же=) Отвечать буду только если увижу что у вас тоже началась иначе могу проигнорировать вопросы=)