люблю футбол... смотреть люблю... тно пришлось отбегать целый час за сборную деревни по футболу(это все кто не нажрался вчера вечером и способен передвигаться и даже пнуть по мячу)

ну разумеется проиграли  чего я в принципе то и ожидал... я отыграл в защите в принципе нормально, но можно было наверное и лучше...

после матча для полноты ощущений пошли ловить какуюто взбесившуюся лошадь которая пробегала мимо поля с сохой... деревенский экстрим понимаешьли....

самый пиздей наступил на следующее утро, когда я понял что жив.. потомучто потянул все что тока возожно и еле передвигаюсь... вот такое поколение каличей и инвалидов.. а если бы война???

точно надо сегодня пробежаться вечерком...

ща буду грузить по списку прям:

завтра сваливаю в деревню на праздники, покопаю огородик, буду сажать и поливать(хотя там и без меня народу будет много) так чсто буду дышать СВЕЖИМ воздухом, а не этим гавном которым дышу проходя вдоль шоссе, это же ваще пиздец(других слов больше не хватает) живая саляра и гарь с резины!!!  всех нах на электромобили!!!

сегодня пробегая мимо прудика впервые услышал трели соловья на одиноком деревце, и рядом с этим деревцем пара влюбленных слилась в страстном поцелуе.... эх, белая зависть!

сегодня наконецто прошел все заморочки с мед обследованием для военной кафедры. на все про все ушло 40 минут из которых 20 ждал окулиста. немного обидно стало за то, что всех врачей, которых надо было проходить в местной поликлиники, проставили не глядя на справки и даже на их наличие  и нахера целую неделю сдавал анализы, бегал по диспансерам???!!!

во блин  забыл о самом главном, я ж сегодня ходил зуб лечить впервые за послдние пару лет собрался и пошел. Отсутствие боли, затекшая челюсть, огромный счет(скока заплатил не скажу - все равно не поверите), спасибо родакам, которые могут это мне позволить. интересный факт - самая дорогая часть моего тела - челюсть, хотя она единственная куда требуются фин вложения.

вот то немногое что со мной творится... бесит намного какоето спокойствие, апатия и безмятежность которая в душе. ну да это нормально сейчас.

спермотоксикоз успокоился, надоело наверное и ему тоже. Жуткого желания трахаться всегда и везде уже нет, но все равно хочется. Блин и почему у меня нет среди знакомых каких нибудь блядей для таких целей,  все блин правильные: пол года разговоров и ухаживаний и 10 минут классического секса. вот и пойми хорошо это или плохо. ну чтож  каждому свое!

в очередной раз подтверждается фраза: скажи кто твой друг и я скажу кто ты.

вот сижу и смотрю хоккей...

что тут удивительного? да то, что я его ну вообще не люблю... однако уже когда объявляли что сегодня состоится матч Россия -Казахстан решил что посмотрю  и вот уже 9:1 и при мне забили тока 2 гола, наверняка щас пеереключу на другой канал и опять забьют. Еще один интересный факт: у Италии тоже есть сборная по хоккею.. не ожидал.

Сегодня опять выыиграл Локомотив, да еще и у Зенита. приятно блин когда выигрывают... откровение блин

ну и хватит наверное про спорт  через неделю надо будя сходить на стадион поболеть за локо, как раз перед госами покричу..

ну да чтоты будешь делать...

спермотоксикоз - острое сезонное заболивание связаное с длительным сексуальным воздержанием, в результате которого сперма внутри организма начинает выделять сооботоксичные вещества, сильнодействующие на мозг и поведение вцелом. практически не лечится никакими лекарствами и самостимуляциями

вот ведь забавное противостояние плоти и мозга: и хочется дико с одной стороны, а мозг требует отношений а не траха бесполезного.

и самое интеренсое что никто не может понять мое такое состояние, да и я сам его не понимаю.

и все мои знакомые словно сговорились и говорят что мне срочно нужно в когонибудь влюбиться, причем желательно взаимно и желательно с последующими отношениями, потомучто мое сейчас состояние немного пугающее... еще бы  самому стремно...

вот ведь блин проснулся во мне кролик....

и с одной стороны хочется просто бонально трахаться, без мыслей о будущем, семье, детях, болезнях... просто дотавлять удовольствие другим и от этого самому балдеть...

но с другой стороны я понимаю что мне это не нужно  в конце то концов я не животное какое.. чтобы идти на поводу у инстинктов... так что буду жить... а там видно будет что куда, на сколько и как часто...

сегодня сходил на футбол, на стадион...

как же я давно там небыл, небыл по двум причинам: не с кем и нет денег... 

как же я мог забыть это ощущение, ощущение когда ты не одинты маленькая часть чегото великого, чегото непонятного, большого и страшного, что вызывает у тебя страх и уважение... когда понимаешь, что стадион без тебя проживет, а тебе это необходимо

здесь не надо быть кем-то, здесь кричат "судья - пидорас" и банкир и школьник и содат... здесь не надо ничего никому доказывать, ведь если ты стоишь рядом в таков же шарфе, ты уже брат.... здесь где тебя никто не осудит потомучто ты такой, а не другой...

здесь нет меня, здесь лишь мое тело, тело которое готово в любой момент вскочить и прокричать знакомый слоган под удары в ладоши... я же просто отдыхаю от всего что угнетает, отвлекает, убивает...

привыкаю быть один, привыкаю к тому что никто не обнимет никто не поцелует...

никто потомучто те кто мог теперь не сделают этого, да и сам не захочу уже

а те кто сможет в будущем просто пока не могут пробиться через замок... да это шаг назад, потомучто ничео нового я о себе не узнал, лишь подробности, лишь уточнил то в чем раньше сомневался...

все течет, все меняется меняюсь и я... сейчас жить скучно, да именно скучно... знаю что делать, как делать, для чего делать , но иногда не до конца понимаю ЗАЧЕМ??!!!

зачем мне это все, зачем это все человеку который привык жить для других.... эх как сегда самые сложные вопросы те, которые проще всего задать, но рпактически невозможно на них точно ответить...

и оглянувшись назад, я за одно себя корю:

хоть всади мне ножик в сердце - я все равно тебя люблю...

любовь... человек которого любишь- вот мой смысл жизни  быть рядом, помогать во всем, советоваться жить единой целью, единой душой... быть рядом не потомучто чтото нужно от неё, а потомучто иначе не представляешь свою жизнь, разговаривать не потомучто нескем поболтать а потомучто завороженно наслаждаешься её голосом... ради неё и жизнь не жаль отдать...

и вот теперь один... зачем жить одному?  не знаю...

нет цели и все вокруг советуют, что надо найти чтото другое, отвлечься, забыться... и удается на пару дней, а потом просто бонально приснилась во сне,  такая какую люблю, с улыбкой на лице и бесконечной любовью в глазах.. и все  поплыло все вокруг...

еще раз убеждаюсь что жить без неё не могу... и выход не вижу... может его нет?

в общем осталась неделя на осмысление того зачем жить и в конце надо чтото решать: либо с ней, либо....

наконецто нашел песню, которую искал уже полгода  причем раза 3 устраивал не неё целенаправленную облаву, но все както не получалось 

о песне знал тока исполнитея и то что на неё есть клип...

в её поисках скачал 2 альбома данной группы, нашел много чего интересного.. пробовал точечно скачивать и потратил на это дело пол бакса =)

ну в итоге нашел скачал и щас уже второй день она бомбит у меня в наухатниках

итак Bloodhoundgang - Along comes mary

Схожу с ума....

из-за любви...

весной... нормальное время, но не для одиночества.

зачем любящие люди осарбляют друг друга?

ведь это больно, потомучто любящему человеку открываешь душу, рассказываешь ему много того что другим никогда не расскажешь - ты знаешь что такая информация о тебе в умелом использовании убьет тебя и потому никому не говоришь кроме любимых...

и вот начинается ссора  неважно из-за чего, не важно по какой причине и в этой ссоре оба виноваты потомучто один начинает, а второй поддерживает... и оба понимают что дальше будет больнее, но не останавливается никто

и вроде начальные слова с которых все начинается на первый взгляд ничего злобного и не несут, может даже в шутку сказаны, но шуткахороша когда на лице улыбка, а когда слезы - это уже укол..

и понаслась... это как драка, драка но без разведки, ведь разведка не нужна... это неблизкий человек сначала ищет больные места  пытается пробить сначала все места, чтобы увидеть где тебе больнее, это неблизкий человек злится потомучто не может пробить хорошую защиту, и радуется когда это всетаки удается сделать - это как война  когда поисходит методичные сталкновения, методичные бои, разведки, артобстрелы оп позициям  и такая война не приносит много жертв  потомучто остновная масса снарядов не попадает в цель

а что происходит с близким человеком, а здесь все проще: он знает куда бить и также знает что и его слабости известны, он может и не хочит сделать больно. но это,блин, само собой получаетсяон и сам даже не замечает  что скамая невинная фраза может сделать очень больно, потомучто еёто и от тебято  и никто не ожидает. это как  в боксе: ведь вот когда смотришь на тяжелоесов ты всегда охреневаешь когда говорят какой силы у них удар.. там 300 кг или 400кг... а ведт с точки зрения физиологии чтобы вырубить челоека  нужно точное попадание всегото какихто 20-30кг... вдумайтесь  это же может сделать каждый, если попадёт.. главное знать куда бить.

а любящие люди знают  и им не обязательно рубить туда все 300кг.. им достаточен точный пинок

любойвоенный знает что на войне позиционная война  когда не известны позиции врага не так страшны..

а вот когда обе стороны знают местоположение врага  вот это страшно, потомучто начинается натуральная мясорубка... и основной удар идет не по оборонительным позициям в первую очередь.. первоочередные цели это штаб, это неприкрытая боевая мощь это е места которые самые легкие для атаки... это больные места

вот и получился трактат и военных действиях.. постарался объяснить как смог на знакомых примерах..

одно сотается добавить  строчку из песни"очень ронимые, очень ронимые наши любимые.." так что давайте думатьпрежде чем чтото делать и чаще извиняться перед тем кто нам дорог, и включать гордость надлежащим образом, то есть быь годым чтобы не ответить на нечаянное оскорбление и иметь отключать гордость, чтобы признать свою вину...