Классификация уебанов и способы борьбы с ними.

Глава 1. Уебан пьяный.

1.1. Уебан пьяный, обыкновенный. Самый распространенный из подвидов. Бес пезды практически каждый из нас побывал в этом качестве. Состояние уебанства наступает в виду интоксикации организма различными видами алкоголя, принятого с целью расслабления после работы, людьми среднего достатка. Уебаны этого подвида обычно не очень опасны, их уебанство выражается в виде бессвязных выкриков и бормотания, а также глупых угроз. Опасны тем, что могут внезапно сблевануть Вам на одежду, обувь и непосредственно на Вас самих.
Способы борьбы:

a) Отойти в сторону. (Бывает довольно действенным, так как потеряв Вас из виду, он тут же о Вас забывает).

b) Послать на хуй. (Также действенный способ, так как этот подвид подсознательно не желает конфликта и в трезвом виде не агрессивен).

c) Завести в санузел и окунуть головой в унитаз либо засунуть под холодный душ. (Выбор зависит исключительно от Вашего отношения к особи непосредственно).

1.2. Уебан пьяный, агрессивный. Состоит из нескольких подвидов:

1.2.1. Уебан - агрессивный интилегент. Не очень опасный подвид. Уебанство наступает вследствие излишней передозировки алкоголем подвида 1.1. Может вступить в физический контакт, который, как правило, выражается в беспорядочном размахивании руками и максимальном отклонении лица от Вас, за исключением специально тренированных особей.

Способы борьбы:

а) Послать таки на хуй, затем нанести атакующий удар. Обычно особи этого подвида атаки не ожидают, и пропустив удар успокаиваются. (Посыл на хуй, в данном случае, используется не только в целях морального удовлетворения, но и устрашения).

б) Ударить сразу. Способ также действенен. Но не несет Вам удовлетворения вследствие отсутствия вербального общения.

1.2.2. Уебан - пьяный ПТУшник. (Гопота). Подвид очень опасен, так как в одиночку встречается крайне редко и очень агрессивен. Уебанство является следствеи отсутствия высокого уровня интеллекта. При сочетании с алкоголем у подвида в 99% случаев возникает желание вступить в физический контакт с применением насилия.

Способы борьбы:

а) При наличии у Вас соответствующих навыков рукопашного (уличного) боя, нанести за короткое время наибольшее количество повреждений.

b) Если количество особей превышает Ваши навыки, рекомендуется применять подручные средства (при их наличии), такие как: бейсбольная бита, арматура, кастет, нож.

с) Применение огнестрельного оружия. Применение на поражение рекомендуется только в крайних случаях, так как чревато последующими трениями с законом. Рекомендуется выстрел в ногу. Предупредительный выстрел в случаях максимального опьянения подвида часто бывает недейственным.

d) Если вы имеете неплохую физическую форму, то рекомендуется убежать. Способ неплохо работает в совокупности с предварительной краткой рукопашной атакой.

1.2.3. Уебан – пьяный агрессивный представитель органов правопорядка либо армии. В виду редкости встречаемого подвида, а также специфики борьбы с ними, будут рассматриваться отдельно.

1.3. Уебан пьяный, постоянный. Подвид так называемых бомжей, практически безопасный. Опасен лишь в случаях сбивания в стаю.Также были отмечены случаи нападения на людей в состоянии безумия (delirium tremens). Уебанство этого вида продолжается, как правило, давно и на постоянной основе и все рассказы представителей этого подвида в 95% случаях не соответствуют действительности, хотя порой имеют литературную ценность. Уебанство данного подвида выражается в выклянчивании денег на сосуд с алкоголем, испускания неприятных миазмов и крайняя надоедливость.

Способы борьбы:

а) Тот же, что и с подвидом 1.1.

b) Тот же, что и с подвидом 1.1.

с) В случае излишней надоедливости рекомендуется физическое воздействие, крайне желательно при помощи нижних конечностей, во избежание непосредственного телесного контакта с индивидуумом.

d) При желании возоможно коллективное воздействие на особь данного подвида путем физического воздействия.

e) Физическое устранение. Используется отдельными людьми в случаях излишней надоедливости либо обнарудения факта хищения собственности. Не рекомендуется вследствие возможных трений с законом.

Крайне не рекомендуется выдавать представителям этого подвида любые денежные знаки, так как этим Вы спровоцируете их на последующее выклянчивание денежных знаков в будущем.

Почему птиц, сидящих на высоковольтных проводах, не убивает током?

Если, подняв голову, взглянуть на линии электропередач, несущие в себе несметное количество вольт, невольно складывается впечатление, что перед вами своеобразная адская печь, способная заживо зажарить любую птицу, севшую на смертоносный кабель, в миллисекунду. В действительности же этого не происходит. Причина заключается в том, что между кабелем и севшей на него птицей не возникает разницы напряжений. Ведь сидит она на нем, не соприкасаясь с землей, к тому же сидит только на одном кабеле. Таким образом, напряжения кабеля и птицы абсолютно совпадают. Но если вдруг, взмахнув крыльями, та же птица невзначай коснется соседнего кабеля, но уже с другим напряжением, то адская машина сработает…

Мысль насчет дела

 Если дело - дело, оно и само сделается, а если не дело, то его и делать нечего.

О чувстве нового

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.

Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.

Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

А хули..?

Счастливый ли я человек? Я не знаю. Но мне постоянно катастрофически везет. Везет во всем. Но так было не всегда. Началось это не так давно, лет семь назад. Я тогда учился в десятом классе, отметками не блистал, внешностью тоже, короче, был стандартным середнячком. Серым. Совсем незаметным. Не выдающимся. Меня даже друзья звали – Серый. Люди смотрели на меня и через секунду забывали. Точно так, как люди смотрят на коврик у дверей – мимолетно, не вникая, не цепляясь взглядом. Учителя давно махнули на меня рукой и радовались, если я тянул руку,  готовый ответить. А такое было редко. Раз в полугодие, а то и в год. Родители тоже разочаровались во мне, и все свое внимание переключили на младшего брата. Этот был просто идеален. Староста класса, отличник, спортсмен, поэт и любимец девчонок не только своего, но и даже старших классов. Что и говорить, среди девчонок я популярностью тоже не пользовался. Абсолютно. На мои редкие попытки пригласить их в кино, они отвечали по-разному – нормальные говорили, что сейчас не могут, но может быть потом (ага, xуй там), ебнутые прямо посылали в известном направлении – но в любом случае, итог был одинаковым. Дворовые пацаны тоже меня недолюбливали. «Какой-то он никакой», - говорили они. Но потом все изменилось. Тогда, в 1996 и случилось чудо из чудес – на меня обратила внимание  девушка. Красивая. Оxуенная. Я был не опытен и зажат. Но мне повезло, болтала все время только она. Она предлагала, куда ехать, где лучше выпить, где поебаться В постели она все сделала сама. Одноклассники от зависти просто xуели –  еще бы, самым продвинутым из них приходилось перепихиваться с прыщавыми  щеглихами или вонючими шлюхами, а тем, кто позажатее - того хуже, дрочить себе в кулачок, вызывая в голове образ моей женщины.

Я стал смелее, и шпана предпочла со мной не связываться. С учебой тоже наладилось. Почему-то хорошие оценки стали даваться легко  и непринужденно, учителя стали хвалить меня. Потом поперло – золотая медаль в школе, поступление в престижный ВУЗ, поездка в Штаты по обмену. После универа, который я закончил за три  года, приняли на работу в крупную компанию, быстро там продвинулся до  зама. От женщин не было отбоя, мне даже не надо было напрягаться. А хули. Ведь тогда в девяносто шестом мой батя стал губернатором  области.

А Мальвина то как подросла...

В течение 30 секунд пристально смотрите на 4 точки в центре изображения. Потом закройте глаза, откиньте голову назад (на потолок) и начинайте моргать. Эффект потрясающий!

Всем курсантам кто получил лейтенантские звезды....

Шел к тебе много лет,

И прошел столько верст,

Забывая обиды, ненужные ссоры.

Только светтвоих глаз,

Светом дальних был звезд,

На меня с высоты, что смотрели с укором.

И от холода их я едва не замерз,

Мне казался весь мир ледяною пустыней.

Но упорно я в сердце любовь свою нес,

Оглянулся и понял, что я ... на вершине,

И твой голос услышал, он вдруг потеплел:

- Все прощаю тебе и тебя принимаю,

Ты добился любимых всего, что хотел.

- Извини, - ей в ответ прохрипел -

- Умираю....

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается,  терпит  из последних сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот  грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливцу наклоняется сосед  и  тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в двух последних  вагонах говно везли?

С  мрачным предчувствием приступаю я к оправданию этого порока. Кажется мне,  что негодующие читатели именно  в цинизме обвинят меня всего скорее. И если  мое предчувствие верно, получится  тогда,  что,  оправдывая циника,  я выгораживаю себя. А это совершенно против моих правил, и я подумал даже,  не оставить ли  мне циничность не освещенной, как  будто и не существующей, тем самым давая будущим критикам право наклеить на меня этот ярлык.

Да,  так думал я,  и совсем уже было склонился  к этой  мысли, но затем устыдился собственного малодушия и  сказал себе: "Даже  если бы я был  прав, что ж из этого? Ведь циничность черта столь широко распространенная,  что не найдя ее благих сторон, я невольно огорчу всех тех многих, кому она присуща.

Разве это гражданственно?" И вот я решаюсь. Начнем.

Циничный человек - это  нравственный  инвалид, жестоко  пострадавший в жизненных бурях. Только люди, склонные к благородству и великодушию,  только те, кто привыкли наивно и простодушно принимать окружающую действительность, лишь бескорыстные и нежные натуры способны превратиться  в подлинно глубоких и последовательных циников.

Часто цинизм путают  с  пошлостью, и хотя  известное родство во внешних выражениях между ними  есть,  однако  не  менее глубоко и различие. Пошлость закономерно  присуща   чрезвычайно   самодовольному,   уверенному   в  себе, гарантированному  существованию.  Цинизм  же  всегда  характеризует   жизнь, лишенную  основы. Он сам, во  многом,  есть  не что иное, как тоска  за этой основой и протяжный вой от ее отсутствия.

Потому-то и сказано, что  подлинным  циником может стать  лишь человек, глубоко и полнокровно принимавший жизнь, возлагавший на нее светлые надежды, и тем самым глубоко укорененный в  ней. Крах этого счастливого приятия бытия и  есть  утрата  жизненной основы,  ведущая  к  цинизму  - этой  вечной  и безысходной  тоске за  утраченным. Лишь зная, что ты  утратил,  лишь мучимый проклятыми, отвергнутыми, но бессознательно живущими воспоминаниями, человек ощущает всю остроту страдания, его душевная боль достигает предела, а значит до крайней степени своей беспощадности доходит цинизм.