мне необходим друг или подруга. кто-то близкий и с похожими интересами. чтобы вместе можно было какими-то делами заниматься, чтобы помогать мне преодолевать лень. чтобы кто-то иногда подавал идеи, чтобы в чём-то соревноваться, чтобы всем делиться. чтоб о ком-то думать и заботиться.

самое основное, это тепло.
тепло - энергия - движение - жизнь. человечская жизнь питается теплом.
если кому-то нужен кто-то, то именно для тепла. для обмена. теплом. это и есть отношения. своё тепло можно отдать, только если есть уверенность, что получишь взамен тоже. а если доверия нет, то нет уверенности, а значит и обмена нет. значит нет отношений. но иногда существует одностороннее самопожертвование. ну на то оно и само-, что одиночественное. если не питаться, то долго не проживёшь.

после долгих месяцев уединения в четырёхстенных помещениях, к странности сейчашняя моя неделя складывается насыщенной гуляниями на улице. причём с разными людьми, причём по их инциативе. причём они между собой не знакомы, ну почти.
нет и мыслей о том, что это может мне помочь, почему это должно помогать.
разве мне нужна помощь. наоборот, мне пора перестать надеяться на неё и самой во всём разобраться, и разложить по ящичкам. если я в уме не могу что-то проанализировать, значт надо всё превратить в письменные слова.

воот, хоть что-то кажется поняла.
раньше казалось - "я такая ленивая, в этом проблема моего бездействия",
сейчас кажется - "я не чувствую лени, значит её нет. причина в чём-то другом, например в апатии.", но нифига, ведь очевидно, это отговорка перед собой, ведь НИЧЕГО не изменилось! ленью обладают все, лень обладает всеми. просто я к ней привыкла, вот больше и не чувствую этого слова.

та же история и с проблемами. с моим списком проблем.
"проблема в проблемах!", "неээээт, проблема не может быть в проблемах, ведь проблем нет. проблема в чём-то другом." проблемы есть, только возникли настолько давно, что я с ними свыклась.
они как ровный четырёхсантиметровый слой плесени на стенах в ванной, свиду стена как стена. но вот только здоровью вредит непрерывно и сильно, а если её тронуть, то гадость не замедлит стать явной и сильно запачкаешься. так что лучше не трогать, ха-ха, так легче жить.=) вот так и свыкаемся. побороть такое можно только при помлщи спец средств и оборудования.

Настроение сейчас - нормальное. а какое ещё бывает?

недавно вспоминала случай. рабочий день закончился, я собралась уходить домой, ну и О. с К. тоже. они между собой подружки. нам всем по пути до главного проспекта города, а там на разные транспорты. так что я спросила, можно ли мне им составить компанию. О. округлила глаза и ответила "конечно!", подразумевая "чего ты спрашиваешь?". В самом деле глупая ситуация, да? но у меня причина была. Например вот, если кто-то _чужой_ увязался бы бесцеремонно брести со мной и моей подружкой, мне это бы сильно непонравилось.
но О. и К. я этого не объяснила, так что до сих пор чувствую неловкость после того случая. вспоминаю.=/ а они то наверное забыли, но каждый случай формирует впечатление, к сожалению и счастью.

вчера прошла лирушный аматорский тест развлекательно-психологический, результат сообщил, что у меня социофобия, кажется. что я боюсь непризнания толпы.
ну правда, ну боюсь. но вот только зачем мне оно, признание это? оно мне и не нужно.
странное какое-то сочетание. но могу его для себя даже проиллюстрировать кое-как.
наверное я бы сильно не задумываясь смогла спросить какую-нибудь глупость у хлебной продавщицы, а вот хлеба купить - это уже непреодолимая проблема.=(
вроде я уже писала об этом... значит нет улучшений.
вообще моё мнение насчёт того, что _люди не меняются_, то переключается на противоположное, то обратно.

заметила кажется странное.
на работе сама с собой вслух я говорить стала уже наверное пол года как, ну с целью не отвлекаться, работая то в кабинете с несколькими ещё людьми, команды себе даю. хм, а вот теперь (дня два) я стала говорить с собой и дома за компьютером, в фотопе ли, или когда играю, или что ещё - не важно. функционального назначения это не имеет. и вообще это не специально. вот. часто к тому же, я не понимаю, о чём говорю. вот например сегодня, помню, сказала себе "ну, ты понимаешь, о чём я.", но не поняла. это не проблема вовсе, наоборот, забавно. ах да, нет. это началось в воскресенье. обычно как бывает? мучает какая-то мысль, я ругаюсь про себя, потом начинаю вслух. в воскресенье было всё нормально, даже где-то интересно день провела. но в маршрутке по дороге домой и глядя в окно несколько фраз я сказала вслух. наверно никто не слышал, но оно и неважно. неприятно, когда думаешь, что никто не должен слышать, а тут вдруг кто-то объявляется. ну например это если петь в лесу. брррр.

всё не так уж просто.
я не хочу это никогда _потом_ перечитывать! мне противно вспоминать многое.=/ так что и расшифровывать что-то смысл отсутствует. мысли разбегаются.=/ как быть себе хозяйкой?

так вот. я посмотрела фильм "Внильное небо". может быть фильм на самом деле хороший.. но, ещё совсем недавно подряд все фильмы казались мне примитивными. а этот какой-то сложный; тоже поверхностный, никаких там вроде открытий вселенских тайн не произошло, всё понятно. НО. что-то меня впечатлило. и по этому поводу думаю я, что отупела. следовательно, мне грустно.

мне хочется себя пожалеть. а что? если никто не заботится обо мне.

сказать человеку, что не хочешь с ним разговаривать, эффективнее всего ничего не говоря.

В колонках играет - katatonia - For Funerals To Come...

я всегда в_своём_уме. а жаль.

завтра опять идти на эту гадкую работу. стоит всего пару раз испортить своё впеатление и вот она уже гадкая. хочу денег. чтобы тратить своё время как хочу. хочу счастья. и чтобы не думать, как проходит моё время. хочу усилий оправдывающих себя. ..это ведь болезнь. не хочу говорить об этом. просто мы люди - рабы, обречённые на рабскую жизнь. что бы я не делала, больше, чем могу получить, я не получу!
всё фигня и неважно.

давно не была на родине. по возвращении оттуда обнаружила, что в городе мутное небо. оно здесь не способно быть нормальным. а я о том и не задумывалась, что задымленность реальное видимое явление.

сейчас снова захотелось ходить "в трауре".

Настроение сейчас - нормальное. параллельно 0.
В колонках играет - аттэншэн фокусин 2

кое-кому нет дела до моих радостей.
пора это ему признать для себя. и меня не мучить.

таким людям вот и нужны наверное дневники. дневники. тоесть мне.
но я не нуждаюсь в том, чтоб делиться радостью со всеми подряд. меня интересует только кое-кто. и вот что же делать с этим всем мне?

Настроение сейчас - какое обычно.
В колонках играет - HIM - Love You Like I Do

меня опять не раздражает громкая музыка. наоборот. погромче-погромче мне хочется её слушать. любимую музыку.
бросаюсь в крайности. мне хочется вскочить и бежать, но не отсюда (как совсем недавно), а куда-то. а ещё прыгать, вверх и с высоты.*) а ещё плакать. а ещё. а ещё задушиться проводами тоже заманчиво. нет, ничего грандиозного мне делать не хочется. так же как убивать себя. и веселиться не хочется. хочется мне падать, вот, похоже на то. ничем я сейчас не мучаюсь, никому не завидую, не сожалею ни об чём. продолжаю подражать девочке из ..фильма.

а вообще это же глупо, слушать одни и те же песни со словами 1000 раз.*) голос это хорошо, а вот одна и та же инфо - бессмысленно. оперы в этом смысле музыки намного более правильные и рациональные.

ээх. *смотрю в потолок вспоминая* а ведь было время, когда каждый день я прослушивала одни и те же 4 любимые кассеты, с трудом заставляя себя больше двух раз в день их не слушать. а ещё днями напролёт мы с подружками рисовали их. вот это жизнь была.. ? 10 лет назад.
мне недостаёт всепоглощающего увлечения. мне не нужно много, нужно только одно. искреннее. неразочаровывающее увлечение.

наверное, если человек привык быть несчастным изза каких-то долго непокидающих его причин, то, когда причины исчезнут, он продолжает жить и чувствовать себя по-прежнему. потомучто не умеет подругому? всеголишь предположение.
отчего я несчастна? у меня всё нормально. за исключением почти всех пунктов моей нынешней и будущей жизни. но это фигня. жизнь (моя) - цветная плоская карта. а важно только объёмное. так что всё моё не важно. моя жизнь точно как моё рисованное окно. :.(
ай, мне нравится ощущать себя несчастной.:)
мне не нужны советы. лишь бы не мешали биться головой об стенку.

Настроение сейчас - нормальное. странное.
В колонках играет - My Dying Bride - And My Fury Stands Ready

на улице прекрасный сладковатый весенний запах. городской центральный. в моей комнате нет окон, я нарисовала наконец-то себе окно с пейзажем. буду учиться мечтать.
с кем я разговариваю? *оглядываюсь* я одна. ..так недолго и ...сделаться самодостаточной.
законными 10 (или 5?) минутами отдыха в конце каждого часа пренебрегать не стоит. в любом случае. а я трудоголик, хех, забываю. точнее забывала о них, до сегодня, надеюсь.
зам начальница заметила, что у меня новая юбка. хих. надо же.. ну она одеждой интересуется.

что за невезуха? подряд играют песни, которые напоминают мне одно и то же. пля. я под них танцую.=)
на этих выходных я впервые в жизни матюкнулась при маме. она вобще не обратила внимания. даже обидно.=)
может быть я всётаки увижу горы вблизи. хоть какие-то. может быт даже в этом году. мечтать, это достойная тема.

Настроение сейчас - спокойное. открытое для влияний. хорошее!
В колонках играет - katatonia - Sweet Nurse

я склонна к подражательству. сейчас.

Настроение сейчас - нормальное

если человек не способен что-то ценить, значит он слаб для этого.

я не утверждаю, что стоит ценить всё.

у меня не осталось ничего своего. ничего не нахожу.
и меня не осталось.

Настроение сейчас - не знаю. плохое?
В колонках играет - ничего

между естественной и преждевременной смертью разница в том, что первая наступает постепенно, а вторая внезапно.

искусство порождает мелочность.
значит искусство это зло?

никуда нам не уйти от мелочности, лысым беспомощным существам.
она наша судьба.
значит искусство наш путь.
всё в этом слове.
значит мелочность это не зло?

под мелочностью подразумевается всё, создаваемое человеком.
мир огромен и неисчерпаем.
а мы будто приехали на отдых в экзотическую страну и пытаемся развлечь себя конструированием самолётиков из туалетной бумаги. не выглянув даже в окно.
не все так живут.
но почти весь видимый вокруг мир состоит из бесполезностей. книги для убивания времени, телепередачи, паразитирующее правительство и прочее.

пребывать в вечной борьбе с самим собой неправильно.

гораздо легче пожертвовать ради кого-то своей смертью, нежели жизнью.

В колонках играет - anathema - Sleepless

лень это противоположность желания.
жить ленью пресно.

истинный творец может хотеть демонстрировать свои творения другим только с целью поделиться с миром благом которым сам обладает.
если же творцу необходимо подтверждение собственной (абстрактной) значимости со стороны, то он ещё не истинный.

что-то не идут мысли словами понятными. засиделась на работе.

любовь, это не то, что ты можешь получить.
любовь, это то, что тебе должно хотеться отдавать.
то, что ты можешь получить, это выгода.

Настроение сейчас - ровное
В колонках играет - оффспринг

мама правильно злится утром, когда я долго не могу заставить себя проснуться.
а с моей стороны неправильно злиться на неё за то, что она не понимает, что это не её дело.
злясь на неё я упускаю (закрываю глаза на) тот факт, что всё это происходит изза моей лени. (а лени потокать нельзя)
а если бы не было лени, то я не доводила бы её до того, чтобы лезть не в своё дело.

интересно, а есть ли что-то общее между именем "Лена" и словом "лень"?