пятница 13. буквально же недавно была. интересно, как оно по статистике, сколько раз в год бывает такое сочетание, и вообще каждый ли год совпадает так, что выпадает хотябы одно 13 число на пятницу.

зачем я пишу это здесь? кому на зло? кому я задаю эти вопросы? хочу ли я получить ответы, или на вопросах и успокоюсь?

готическая архитектура мне разонравилась. она какая-то дырявая, жёсткая, опасная и воинственная (укр. - ворОжа). я раньше просто недостаточно хорошо была с ней знакома. ничего она не утончённая, ну утончённая, если в прямом смысле. но НЕ изящная.
хотя, смотря с чем сравнивать. это моё мнение о ней в отрыве от остальной мировой архитектуры.
я всегда рассудительна, и права.

раньше я очень переживала когда мы ссорились. потомучто это всегда было очень серьёзно и обидно для нас обоих. потомучто на пальцах можно было пересчитать все наши ссоры когда-то, фактически разноласий почти не было продолжительное время (больше года, всё испортилось в прошлом году). а сейчас... сейчас у меня практически всё время претензии к нему. жаль что всё так, но мы наверное просто уже другие люди.

на мой взгляд чудный, правда немного создаёт впечатление тумана перед глазами, они непроизвольно напрягаются.

принтскрин

как человек, слушающий такую прекрасную музыку (крематори), может быть таким плохим?

а ещё как могут быть плохими люди создающие красивое.

раньше я очень нервничала если обнаруживала что на какой-нибудь вещи у меня застёжка на мужскую сторону, я стеснялась носить эти вещи, мне казалось, что надо мной будут смеяться. ну да у меня и была одна подруга, лучшая подруга... которая вечно заставляла меня чувствовать себя глупо намеренно, ей ненравилась вся моя одежда, всё моё всё, и она внушала мне, что это выглядит совершенно позорно, как сейчас помню, она смеялась над моими жёлтыми колготами. все ходили в белых, а я одна в жёлтых. и нет бы чтоб радоваться, что я не как все эти инкубаторские, я искренне плохо изза этого себя чувствовала. так воот, сейчас мне даже кажется это прикольно, если застёжка на неправильную сторону, хотя я и понимаю, что кроме меня об этом никто не знает, потомучто это незаметно.

я считаю так, если чего-то стесняешься, значит это надо искоренять. ну да, это невтему.

1. просыпаться в половине 8, если привыкнуть это будет не сложно.
2. выходить издому в пол 9.
3. не есть после 9, это значит что поесть нужно в 8:45 последний раз.
4. никакие причины не важны, ложиться спать в 11.

хмм, выглядит всё так, какбудто я свою жизнь под работу подстраиваю. всего 4 часа свободного времени, даже и не свободного, а времен на всё. а мне оно нужно.

дело в том, что это звучит плохо - цель жизни. целей должно быть много. а цель жизни это ...можно подумать что я стремлюсь к смерти. сложно, в другой раз подумаю.

ну вот, дали новое задание и мне снова здесь интересно. и даже почти не тянет в нэт, хотя здесь есть срочные дела.
от одной зависимости к другой, ну в чёи здесь смысл? я же всёравно не читаю этот дневник, значит он для кого-то, для кого-нибудь.

подумаю
_________
целеустремлённой
самодостаточной

отсюда можно придумать цель жизни - избавиться от зависимости от людей. но мне она не нравится, слишком просто и мне не нравится.
_________
иногда я понимаю не сразу. уже поняла.

гармонии достичь невозможно. в нашем мире (=обществе), поскольку оно не учит этому. наше общество себе повсевременно противоречит, плодит бродячих животных, растит детдомовцев-инвалидов, и детдомовцев будущих преступников, бесконечно продлевает страдания смертельно-больных, подкармливает бомжей, вместо того, чтобы быть по-настоящему гуманным, хотябы по отношению к себе.
не найти мне гармонии ..здесь.

я наверное не умею дружить. у меня двое друзей, я их выбрала в друзья, а они меня. мы знакомы давно, видимся и слышимся часто, обсуждаем одно и то же, но при этом я их не понимаю. они не стремятся понять меня так же тщательно, как я их. меня это устраивает.
нужно ли с этим что-то делать? нужно ли признаться им в этом и уйти жить в лес работать лесником? но ведь это вобщем не устраивает только меня. или нет, они ждут понимания? можно уйти от этого, поссориться ..да нафиг такое нужно. нельзя понять раз и навсегда, в этом наверное моя ошибка, я всегда полагаюсь на первое впечатление, на прошлое, на то, в чём я уверена, при том, что быстро всё забываю и считаю что всё меняется каждую минуту. но как же по другому? как подругому оценивать происходящее и предпологаемое как не по известной информации. может быть я слишком много думаю о том, что собственно не понимаю, вместо того чтобы пустить это время на попытки анализа непонимаемого мной. вот как сейчас.

я и других людей понимаю только поверхностно, но мне больше и не нужно, это меня не огорчает.
глядя вперые на красивую картинку в присутствии автора и не находя нужных искренних слов чтобы описать своё впеатление я начинаю думать о том..как скуден мой словарный запас, вместо того, чтобы всёже попытаться что-то сказать. я предпочитаю говорить правду о чужом творчестве, потомучто стараюсь никогда не врать.

ведь я люблю только себя, уже только себя
наверное себя жалею вот и плачу
очень хочется чтобы кто-то помог
абстрактно КТО-ТО
потомучто тот, изза кого я плачу, не поможет, потомучто ему пох, я не понимаю вот, неужели прямо так сложно мне это сказать? он не издевается, просто странный какой-то человек
он сказал что это мазохизм, надо бы спросить что он по этому поводу предлагает
задам простой вопрос, а нужен ли ему друг в моём лице. раньше ответ для меня важет не был, а сейчас что-то изменилось
не так. попрощу его подумать над этим вопросом, дам ему время. ну а через пару дней конечно напомню. он будет уворачиваться от ответа, это наверняка, странный человек

я какбудто смотрю через матовое стекло на всё. уже ничего не вернуть? это результат взросления? а может оно просто затуманилось чем-то? но чем бы? и что с этим делать? а если я неправа? это можно всёравно изменить? я знаю чего я хочу, только не верю себе, да. разве такое может быть? да не в этом же вопрос! а в чём? а в том, во что я не верю. и почему. и как заставть себя поверить себе, и нужно ли это. нужно? тогда я могу просто убедить себя в этом. или может быть лучш совсем избавиться от той части меня недоверчивой? создать её противоположность и пусть она её задавит. вреда быть не должно. из флегматика превратиться в холерика. меньше бояться, правда в последствии могут появиться проблемы которых я и боюсь.
я слишком спокойно ко всему отношусь, нужно каких нибудь убеждений напридумать. ведь надо от чего-то отталкиваться.

сегодня я чувствую себя какой-то несобранной, заторможенной, такое бывает часто... может быть это просто после трёх выходных? какая разница. я думаю "надо пойти домой вовремя, не буду сегодня задерживаться" и что? дальше я не думаю. ничего не изменится если я пойду домой, и завтра я прийду сюда с точно таким же настроем.
нужно менять это прямо сейчас, или подстраиваться, делать какую-нибудь монотонную работу. хотя может быть я и в состоянии сейчас придумывать что-то, только не выбирать, на пол пути к нужным файлам я забываю что хотела открыть.
мне нужна помощь. но я не привыкла надеяться на кого-то. или привыкла, только знаю, что никто не поможет? но надеяться то эт не мешает... .. я зануда.
вывод: из всего надо делать выводы, но у меня с этим проблемы. я забываю к чему была тема. значит вывод - нужно записывать. а что записывать, если предложение например ещё не закончено? нужно учиться говорить заново и более кратко. чёрт, а может это всё какраз оттого, что я по неосторожности было дело задумалась над тем, каково оно когда ещё не умеешь разговаривать, не знаешь слов, думать. и потихоньку начала забывать слова? я - вечный себе враг.=/

посмотреть внимательно советских детских мультиков, почерпнуть оттуда информацию о том что хорошо, а что плохо

я
недоверчивая
вечно сомневающаяся
говорят, мнительная
нерешительная
жадная, жадная ли? немножко
невнимательная
забывчивая
ленивая

это всё нето, или то?

возможно здесь стоит написать о том, что мне в себе нравится и что ненравится

этот дневник - попытка от чего-то освободиться, что-то понять, улучшить себя