-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Кария

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.03.2005
Записей: 28
Комментариев: 173
Написано: 134

"Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или свою жизнь? Я отвечу, что жизнь... Ты обидешся и уйдешь, так и не поняв, что ты и есть моя жизнь..."

Опять билет на поезд зажат в ладонь не смело))

Воскресенье, 14 Августа 2005 г. 12:52 + в цитатник
love_story.jpg (230x290, 40Kb)В колонках играет - что-то про безответную любовь...))Настроение сейчас - Обалденное

Сегодня я уезжаю в Москву к Андрею. И пользуясь случаем хочу сказать, что я всех люблю, целую и т.д.)))


Ох, как я рада! Я, как обычно, очень соскучилась без него, мне уже и духовно и физически не хватает его близости! 2 недели я буду рядом с человеком, ради которого могу пойти на всё, что угодно… Это самое большое счастье в жизни, когда есть возможность быть рядом, держать за руку, смотреть в глаза, целовать его и знать, что это навсегда, что никто и ничто вас не разлучит. Я всегда завидую тем людям, у которых все это есть. Потому что когда я обнимаю, прикасаюсь, шепчу что-то своему Андрюше я отчетливо понимаю, что это не надолго, что скоро это закончится, и начнутся невыносимые дни в разлуке, дни без него. Обидно, блин. А еще, в последнее время, у меня не вылезает из головы один афоризм Лопе де Вега:


«Я знаю точно, что любовь пройдет, когда два сердца разделяют море».


Я не хочу и не могу в это верить. В любом правиле есть исключения, но….неприятненько, вашу мать)))


Любите друг друга и никогда не расставайтесь, если от вас это зависит!!!


 

Результат теста "Кеды или босоножки *или какая ты обувь* =) (4 girls)"

Вторник, 09 Августа 2005 г. 12:15 + в цитатник

"Сабо"

Человек: человек-легкость!
Ценишь и любишь: Красотуууу.... а как же еще! Красота же мир спасет, как известно!!! И любовь....
Место: Город. Огни. Спокойные, размеренные прогулки летними вечерами.


Пройти тест "Кеды или босоножки *или какая ты обувь* =) (4 girls)"

Вот как я умею

Воскресенье, 07 Августа 2005 г. 10:49 + в цитатник
2227958.gif (250x334, 44Kb)
В колонках играет - ДДТ "Последняя осень"Настроение сейчас - мерзкое

То, что произошло вчера со мной одним словом можно описать как «КОШМАР». Я другого слова просто подобрать не могу. Мне до сих пор очень не по себе, на душе как-то гадко, такое ощущение, что из тебя вырвали что-то дорогое и близкое…при чем ты сама участвовала в этом вырывании…


В общем должен ко мне был приехать на этих входных один человек из Москвы, с которым уже год общаемся, но никак не получалось встретиться. И он сказал, что приедет  в эту субботу или воскресение. Он должен был приехать либо со своей девушкой, либо с другом, которого я лично не знаю, но не люблю. А мой молодой человек…мягко говоря не очень любит этих людей. Они раньше были друзьями, а потом прекратили общаться, вышло все очень некрасиво. И ему не очень нравится, что я общаюсь с человеком, который ему не приятен… А я тупая, взяла и сказала ему, что ко мне Ю.Д. приезжает. Ну, он покричал, попыхтел, но вроде успокоился - наверное, не верил до конца, что Ю.Д. все-таки приедет. Но он приехал. Вчера. Это было классное знакомство, приятное общение, все было отлично, мне было очень легко общаться с ним… И потом началось. Мне пришло смс от моего парня с вопросами, что я делала, как настроение и т.д. Я, овца, взяла и написала, что я с Ю.Д. общаюсь весь день. Он долго не отвечал. А потом от него пришел ответ, прочитав который я заплакала. Он написал, что «Я  очень рад, что тебе так хорошо с ним! Только ты, мне кажется, глупо поступила, что встретилась с ним, глупо, потому что ты меня сейчас предаешь, а я этого не прощу! Никогда больше я не смогу относиться к тебе, как раньше! Ты должна это понимать и никакие отмазки тут не помогут, если ты пошла на эту встречу, на этот шаг, значит хотела этого и никто тебя не заставлял! Раз ты поддерживаешь с ним отношения значит у тебя есть какие-то мотивы…» Вот. У меня чуть сердце из груди не выпрыгнуло. С одной стороны я понимаю, что поступила не очень красиво, но с другой, я же не переспала с ним, мы же лишь дружески общались. Весь вечер до отъезд Ю.Д. у меня на сердце будто камень лежал. Когда я домой приехала, то уже более спокойно смогла посмотреть на случившееся. Тем более мне мой парень дал подсказку, написав «Что бы ты чувствовала, если бы я переписывался с Наташей и пригласил ее в гости познакомиться?» А Наташа, это человек, которого я ненавижу. Очень ненавижу. И я все поняла. И написала об этом ему. И мы помирились, хотя и не ссорились. Но проснулась я с чувством, что лучше бы совсем никогда не просыпаться.


все на пляж!!!

Четверг, 04 Августа 2005 г. 10:46 + в цитатник
ноги.jpg (106x108, 7Kb)В колонках играет - Кино "Звезда по имени Солнце"Настроение сейчас - сонное

Именно это я сама сейчас буду осуществлять) Такая погода обалденная!!! Очень хочется поваляться на пляже, поплавать в теплой водичке... Уууу!!!


А вчера я с Олькой опять гуляла, и приперся ее бывший парень (он старше ее на 8 лет), ну посидели, поговорили, и тут его пробило на откровенность и он начал плакаться как ему полохо без нее, как он страдает, что не может забыть... Ну, мне как-то стремно стало с ними сидеть и я пошла прогуляться. И встретила 5 старых знакомых парней, с которыми собственно и провела весь остаток вечера. А т.к. у меня телефон новый теперь, а симка старая отсутствует, то и номеров у меня их не было. Ну обменялись мы телефончиками и начали просто общаться. И тут один парень О-т отозвал меня в сторону и говорит "Ты почему на мои смс не отвечала?". Я сказала, что у меня не было его номера и т.д. Он говорит "А на домашний не судьба позвонить?" В общим начались какие-то странные придирки... Будто я обязана звонить ему!!! Если бы хотел, сам бы на домашний позвонил! Ну, наша гулянка подходила к концу (слово какое-то смешное))), я встала с лавочки попрощалась с парнями и пошла в сторону своей подруги и ее через чур сопливого парня, и тут ко мне резко подбегает О-т, берет за руку и говорит "Мне тебя не хватало, Лёль" Ээээ....я даже ничего не сказала ему-у меня слов не было. Я дать ему ничего не могу, но всё равно так приятно, когда ты нравишься не только своему молодому человеку, но и просто знакомым парням!


как скучно!!!!!!!!!!!

Воскресенье, 31 Июля 2005 г. 15:42 + в цитатник
В колонках играет - FPG "Ботинки"
Настроение сейчас - никакое

Мне скучно. Мне не чем заняться. Даже и не знаю с чем это связано. Может быть, я старею преждевременно?) Потому что меня уже даже любимое занятие не радует. Сегодня решила сделать себе подарок и пошла выбирать себе нижнее белье. Да-да, это моя большая слабость. Я обожаю заниматься покупками нижнего белья для себя! У меня его несчетное количество дома, я даже не все ношу - времени не хватает) И вот пошла я сегодня, в надежде, что мое настроение улучшится – но не тут то было. Я совсем не получила никакого морального удовольствия. Я просто пришла домой, кинула все в шкаф и завалилась на кровать. Что со мной? Я никогда не была похожа на амебу, а теперь, блин…


А еще меня разочаровал мой друг Т-а. Он, как бы относит себя к столь прикольным и чудным, в моем понимании, НС. Но это не страшно, потому как человек он замечательный, а на его убеждения мне насрать. (сама очень долго болела идеей разрушения системы, установления в мире «русского порядка» и т.д.) Но он был единственный мой знакомый парень, который совсем не пьет… Он старался придерживаться  straightedge . Ну так вот он вчера напился как свинья, таким я его не видела никогда-никогда… И картина была довольно-таки мерзкой. Мне стало противно. Нет у меня теперь непьющих друзей…


Чем же мне занять себя вечером? Не сидеть же дома в такую погоду, блин?! Пойду Ольке позвоню, буду вытягивать ее на свет Божий)))


 


Без заголовка

Суббота, 30 Июля 2005 г. 23:04 + в цитатник
155a.jpg (400x295, 13Kb)

Вот она я… Долго меня не было… Что бы написать???


Ну, про свой отдых в Москве я могу говорить часами, но пожалуй не буду делать этого здесь - потому как воспоминания настолько личные, настолько сладкие… В общем все было хорошо, жаль лишь, что все хорошее почему-то слишком быстро заканчивается, а плохое имеет склонность продолжаться долго. Чёт меня понесло в дебри… Отдохнула я замечательно, не было девушки более счастливее чем я! Я еще с 15 по 30 августа планирую сделать еще одну поездку туда…


Но вот вернулась я в Брянск и понеслось… Началось все с того, что в ночь на мое день рождение, когда я уже почти подходила к дому, сзади подбежал какой-то мужик, схватил сумочку и зачем-то начал избивать… Вот я была в шоке и чуть от страха не умерла. Я думала, что он меня убьет, или изнасилует. Слава Богу ни того ни другого не произошло!!! Потому что если бы эта тварь все-таки меня изнасиловала, то я бы сама жить потом не стала, не смогла бы. Обидно за сумочку стало - там был телефон, кошелек, паспорт, ключи, студенческий и много таких мелочей, без которых я жить не могу… Как обычно, когда я орала и визжала, прося о помощи ни один человек не помог, но когда этот урод съебался и подъездов сразу стали вываливать толпами сердобольные жильцы. Вот это ментальность у нашего народа… Вызвали Ментов, мне сообщили, что дело мое тухлое, никто никого не найдет. А потом утром они под кустами нашли мою сумочку (без телефона и кошелька, но зато со всеми документами и ключами), а чуть дальше паспорт какого-то типа. Его вызвали в РОВД, «поговорили», и он признался во всем, рассказал все в мелочах!!! .Ему 21 год… ТВАРЬ!!! Как я рада, что этот придурок потерял паспорт!!! Ух, теперь я потанцую на его костях! Он мне ответит за изуродованное лицо, пальцы, руки и ногти( слава Богу, сейчас все зажило)!!!  Все-таки есть на свете справедливость! Сейчас я вроде успокоилась немного, но не могу одна домой ходить в темное время, меня либо провожают, либо на такси еду, я по ночам кричать стала и кошмары снятся… Неприятненько. А в остальном все нормально. Хожу на пляж. Я как шоколадочка теперь) Сегодня с Олькой ездили в Толстяк посидеть, пивка попить. Было круто и весело. Потому как рядом шла дискотека «тем, кому за….». На всю жизнь я наслушалась духового оркестра и Надежды Кадышевой)))


Обидно, что вчера не смогла поехать на выезд в Химки, там наше славное «Динамо» играло. Счет 0-0. У меня СОВСЕМ денег не было, а платить за меня я не разрешаю. И еще, блин, ЦСКА, как мне сказали, слило 3-2( Ех, кони…


А вообще сейчас не в тему скажу:мне ласки почему-то не хватает, любви и нежности хочется… Это, нверное, у меня болезнь такая….


Пора в путь-дорогу:)

Пятница, 24 Июня 2005 г. 09:15 + в цитатник
В колонках играет - Сектор газа "Лирика"
Настроение сейчас - суперрррр

Так...ну вот я завтра уезжаю... Я даже не могу передать словами что я сейчас чувствую... Я так хочу к своему солнышку, к своему единственному мужчине, а последние дни, как на зло идут так невыносимо медленно!!!! Боже, если бы вы только знали, как я счастлива!!! Я самая счастливая девушка на свете, ведь у меня есть самый родной и близкий человечек, который украл навсегда мое сердце, а взамен отдал свое... Мне от счастья плакать хочется... Никогда, ни один человек не вызывал во мне столько эмоций, как мой Андрюшенька...


А вчера я собирала вещи... И, как обычно, у меня ничего не влезает... Я вроде бы и стараюсь брать по минимому, но вес равно не влезают мои тряпки)) Как мы мой необъемный чемоданище будем тащить до дачи я даже не знаю...


Меня не будет довольно долго, писать в дневнике я не смогу, но я хочу, что бы те люди, которых я очень люблю и уважаю (я, думаю, что эти девушки поймут что я про них пишу) знали, что я буду сквучать по ним. Да, я буду скучать по своим виртуальным подругам!!!



Жизнь налаживается

Среда, 22 Июня 2005 г. 12:15 + в цитатник
В колонках играет - Evanescense "Tourniquet"
Настроение сейчас - сонное)))

Да, жить мне определенно стало легче. Потому как я сдала последний экзамен - экономическую теорию на 4, и это благотворно повлиялдо на родителей) Сейчас пытаемся поддерживать хотя бы видимость хороших отношений. Меня, в принципе, это полностью устраивает. Я не буду скрывать того, что моя мам никогда не была моей лучшей подругой, как это должно быть в идеале. У нас с ней взгляды на жизнь совершенно разные. Разные во всем. А у нее есть привычка навязывать мне свое мнение. Вот поэтому дружить у нас не очень получается. Я маму люблю, все таки благодаря ей я существую)) Но просто мы иногда очень друг друга не понимаем...


Вчера гуляла со своей бывшей одноклассницей. Она сейчас живет и работает в Москве. Да, девушка в свои годы (ей 20) добилась многого...


А еще вот чего случилось... Дело в том, что я уже как бы второй раз учусь в институте. Т.е. я поступила, потом бросила, потом опять поступила но на другой факультет. Вот. И в моей первой группе была девчонка Юля. мы с ней общались, даже дружили. И когда я бросила универ и поступила заново она отдала мне свои конспекты, т.к. предметы у нас почти одинаковые. И я вчера звоню ей на мобильник, типа "давай встретимся, я тебе конспекты верну". А она мне в ответ "Я в род доме". У меня шок, я не знаю как реагировать и тупо спрашиваю "а что ты мам делаешь?" Да, иногда мои мозги оставляют желать лучшего)) И в ответ она говорит "Бля, рожаю я в четверг" (т.е. завтра). Ну я, конечно, сразу к ней понеслась в род дом. ЁПЕРНЫЙ ТЕАТР, чего я только там не насмотрелась... Такой кошмар! Меня больше всего убило, что моя бывшая одногруппница за несколько дней до родов ходит с сигаретой в зубах!!! Мне было противно стоять с ней рядом, видеть как она курит и в это же время поглаживает живот... Когда я спросила кто же папа ребенка, то чуть сознание не потеряла... В общем, это ее троюродный брат.... Пиздец... И вот реально я хочу признаться, она этого ребенка не хочет, родители ее тоже не хотят, "папочка" делает вид, что он вообще тут не при чем... Этот малыш еще не родился, а мне его уже ужасно жаль... Я буду делать все, что бы мой ребенок был самым счастливым на свете!!!! Для меня ребенок-это часть меня, и когда мой мужчина подарит мне это маленькое солнышко, моей радости не будет предела!!!



Да что же это такое?!

Пятница, 17 Июня 2005 г. 13:57 + в цитатник

Настроение сейчас - никакое

Блин, у меня в жизни началась черная полоса…  Может быть меня сглазили??? В общем сплю я сегодня утром, никого не трогаю и вдруг меня мама начинает будить и говорит что-то о том, типа надо вставать ехать на дачу, прополоть огурцы, лук и щавель. Я поняла, что она меня туда решила потащить из-за вчерашнего. Типа в наказание.  Ну, я хорошая девочка, и скрипя зубами, поехала с ней. Я на даче в этом году первый раз оказалась и ПРИШЛА В УЖАС, когда увидела, что моим пальчикам с французским маникюром придется прополоть 4 грядки огурцов, 5 грядок лука и целую плантацию щавеля. Я молча копалась в этом говне, у меня обгорела спина, я вся вымазалась в грязи и была похожа на свинью, но я честно работала!!!! А она в это время занималась картошкой. И когда я вырвала последний сорняк, я обрадованная решила это ей сообщить. Но не тут то было… В общем она пошла оценивать качество моей работы и оказалось, что «…ты совсем с ума сошла?! Почему лук такой поломанный?? Почему возле огурцов лунок нет?? Если не хочешь работать, так лучше бы и не ехала, мне такая помощь не нужна! Всё, уезжай домой, я сама справлюсь!» Я была в шоке… Я старалась помочь ей, испортила себе руки, а тут такая благодарность… Я обиделась и уехала домой. Она еще на даче и я не знаю что будет, когда она вернется домой…


 


Вот еще один стих хороший. Это в продолжение моей депресснявой темы..


 


Отчего не ходить в походы,


И на подвиги не пускаться,


И не странствовать год за годом,


Если есть куда возвращаться?..


 


Отчего не поставить парус,


Изучая далекие страны,


Если есть великая малость –


Берег родины за туманом?..


 


Отчего не греметь оружием,


Выясняя вопросы чести,


Если знаешь: кому-то нужен,


Кто-то ждет о тебе известий?..


 


А когда заросла тропинка,


И не будет конца разлуки,


Вдруг потянет холодом в спину…


«Для чего?»… И опустишь руки…


скандал дома

Четверг, 16 Июня 2005 г. 23:57 + в цитатник

Случился он по поводу моей поездки на море с молодым человеком. Из-за этого происшествия мне на душе не приятно, тухло, паршиво и мерзко. Такое ощущение, будто ты стоишь одна ночью на улице, рядом никого нет, только идет сильный дождь, гремит гром и молнии. Я на самом деле очень боюсь попасть именно в эту ситуацию, и поэтому, когда у меня проблемы, я именно так себя и ощущаю. Но я уже давно нашла спасение для себя. Так как я девушка романтичная, и соответственно люблю все красивое и нежное. Например истории о любви и особенно стихи. Вот  и решила отвлечься. Буду засорять свой дневник своими любимыми стихотворениями. Вот одно из них:


Скажи, а ты будешь дарить мне любовь
Зимою, в дожди и в метели,
Ты будешь дарить мне ее вновь и вновь
под звоны веселой капели?
Скажи, а ты будешь дарить мне тепло
В минуты сердечной тревоги,
В минуты когда на душе тяжело
И снег заметает дороги?
Скажи, а ты будешь дарить доброту,
Клгда в сердце злось и презренье,
Когда выбирая дорогу не ту
Я вдруг упаду на колени?
Скажи мне, а верность ты будешь дарить,
Когда с кем-то встречи случайны?
И сможешь ли свет на измену пролить,
Открыв мне душевные тайны?
Скажи, а ты примишь меня вот такой,
Какая я есть без упреков-
порой молчаливой,порой заводной,
Моих не считая пороков?
скажи, а ты хочешь, чтоб я отдала
Тебе всё, что есть в моей жизни,
Моею любовью напиться сполна,
Познать мои чувства и мысли?
Скажи,а ты сможешь со мною без слов
построить блаженное счастье,
И вырастить нашу большую любовь
Сквозь горечь и злость, и ненастья?
Скажи....а уж лучше меня обними...
Тебе я конечно же верю...
И, если желаешь, тогда заходи,
ведь в сердце не заперты двери...


Да.... человек, который смог написать это очень хороший....Я так думаю по крайней мере. Не каждый может так красиво и правильно излагать свои мысли на бумаге.


А все равно лучше мне не стало... Родители опять загудели чего-то.... Пойду лучше спать...


Картинка, которую я вставила полностью отражает мое настроение. У меня чувство, будто меня бросили и предали, забыли.....ПЛОХО МНЕ!!!!!!


А я уезжаю...

Среда, 15 Июня 2005 г. 09:21 + в цитатник

В колонках играет - TNF "Во имя павших героев"
Настроение сейчас - спать еще хочу

Эх, вот осталось сдать последний экзамен, и наконец, я поеду к своему мужчине!!!! Вот сейчас допишу тут, что хотела, и на вокзал за билетами. Я почему-то очень люблю стоять возле кассы, ждать, а потом со счастливым лицом выходить с билетиком в руке))
А еще я вечером пойду на футбол-очень давненько там не была, надеюсь, что родной и любимый клуб сегодня порадует... А перед и после матча, обязательная заправка пивом
А теперь, пойду ставить воду греть-надо хоть "душ принять". У нас блин воды горячей 2 недели нет, вчера дать обещали, а хренушки, как беженцы какие-то живем!:negr:
Что-бы еще сказать....короче, говорить больше нечего-умные мысли закончились....
Алинке и Kukushke огромный привет

Мда... Совсем я обленилась, нахалка. Так долго

Суббота, 11 Июня 2005 г. 11:49 + в цитатник

В колонках играет - ничего. Я Большого Брата смотрю:-)
Настроение сейчас - смешанное

Мда... Совсем я обленилась, нахалка. Так долго ничего не писала!!! Но, сама себя я успокаиваю вот чем: у меня сессия-нет времени вести дневник, и сейчас такая замечательная погодка-нет сил сидеть дома за компом. Я очень люблю гулять. Мне нравится просто сидеть в парке или сквере с бутылочкой пива и подружкой под боком. Я испытываю удовольствие. Только терепеть не могу, когда ты тихо-мирно сидишь, никого не трогаешь, а к тебе липнут какие-то быдланы с фразочками: "Девуша, вашей маме зять не нужен?". И что самое ужасное, у меня не получается сделать так, что бы они сразу ушли. Я пытаюсь им объяснить, что их общество мне не приятно, но наверное, я выгляжу слишком неубедительно... Обидно. И еще. У меня что-то не так с моим молодым человеком. Я уже писала, что живет он в Москве, и основным средством нашего общения сейчас являются смски. И вот вчера он написал мне такую фразу: "Лёлик, а где ты последние 2 дня гуляешь, почему так редко мне пишешь, солнышко?"... И вот сидела я и загонялась весь вечер. Неужели он мне не доверяет, неужели я давала ему повод сомневаться во мне???? Я ВЕРНАЯ!!! Я ни на кого не смотрю! Любовь на расстоянии проживет при одном условии-если между людьми есть ДОВЕРИЕ!!! А тут...я даже и не знаю. В общем, меня вчера обидела эта фраза-но лучше ему об этом не знать. Я не люблю показывать ему себя с этой стороны. При нем мне нельзя капризничать. И все-таки сегодня я попытаюсь у него узнать, что он имел в виду. Я люблю его, люблю, наверное, больше своей жизни, и я не хочу, что бы в наших отношениях были проблемы из-за чего-то. Если проблема заключается в том, что я, 19-летняя девушка не люблю сидеть дома, а люблю гулять, то я готова ради него сделать из себя принцессу в темнице...
Такс... Ну а в остальном у меня все по старому. Почти все хорошо (за исключением отсутствия горячей воды в течении двух недель). Только вот преподаватель по математике испортил мне зачетку, залепив туда первую тройку в моей жизни! Я переживала-такая красивая зачеточка была
Вот. А еще, елси я 21 июня не завалю информатику, то в этот же день поеду на вокзал за билетиками к своему солнышку в столицу! 25 мы уже будем вместе и проведем почти все лето (по крайней мере я на это надеююсь) друг с друом! А еще в теории мы собираемся поехать на море! Блин, только бы все исполнилось!!!

Парам-пам-пам я купила билеты в Москву к своему

Суббота, 26 Марта 2005 г. 15:33 + в цитатник

В колонках играет - FPG-"Блядь"
Настроение сейчас - супер!

Парам-пам-пам я купила билеты в Москву к своему самому любимому человеку на свете!!! Блин, я так хочу что бы время сейчас летело быстрее! Я ужасно соскучилась по нему, мне не хватает его нежности и тепла...ну и конечно того великолепного секса, который бывает у нас при каждой встрече!!!:romsup: ЛЮЛЮ ЕГО, БЛИН!!!!
А вечером пойду гулять с одной девушкой... Она в принципе человек посредственный, глуповата. но мне ее имя нравится-Василиса... Как в старой сказке...

Бля…как мне плохо сейчас… Я вчера так объелась

Суббота, 26 Марта 2005 г. 10:54 + в цитатник
Бля…как мне плохо сейчас… Я вчера так объелась пиццы – теперь расплачиваюсь за последствия хорошо проведенного вечера в обществе Связного. Кстати, большое ему спасибо за розу - было очень приятно! И вообще весь вечер вчера прошел превосходно! Он повел меня в пиццерию «Чиз», что бы познакомиться поближе, поболтать, поговорить о футболе и околофутболе, о нашем любимом клубе «Динамо», о его любимом «Зените», об очень уважаемом мною «ЦСКА», о службе в армии, о черножопых и им подобных, и т.д.– в общем, вчера было круто: море пива и пиццы! Я рада, что выбралась на это увеселительное мероприятие - дома уже не могу сидеть, от жужжания родителей раскалывается голова и я с ума схожу! А за соседним столиком сидели парни…по-моему человек 6…праздновали чье-то день рождение. Блин, там один из них так на меня весь вечер смотрел…уууу…у меня даже щеки краснели!!! Он довольно-таки симпотоичный, и если бы я была свободна, то, наверное, смогла бы постараться влюбиться в него! В общем он смотрел на меня, улыбался, а потом взял и подмигнул мне! Я отвернулась от него и стала еще более внимательно слушать своего собеседника - но потом поняла что совершила ошибку… Я вчера была в очень низких набедренных джинсах, которые совершенно не скрывали моего нижнего белья, которое я одела… Я уверена, что мальчику понравилось… Да, весна наступила, однако. Только я всё время спешила домой…не пойму почему. Я всегда, когда гуляю с кем-то, думаю вот о чем: «Лёлечка, вот ты сейчас гуляешь, тебе хорошо и весело, а твой молодой человек в другом городе сидит дома… И не стыдно тебе, засранке?». Поэтому я всегда спешу домой… Знаю, что думать так – это верх глупости, но я не умею по другому. Сейчас поеду на вокзал за билетами в Москву к своему любимому ласковому солнышку! Этот факт меня очень радует!А вот чем бы мне заняться вечером я еще не знаю… Дома сидеть не хочется, надо что-то придумать!Вот еще одна фотка от Связного: он меня закидал прикольными пикчами, за что ему огромное спасибо!!!Хочется сказать, что я бы хотела как можно меньше видеть в наших городах таких "обитателелй"!

Ох...ну и устала я, блин! Меня этот гребаный

Вторник, 22 Марта 2005 г. 14:53 + в цитатник
В колонках играет - Звери "Напитки покрепче"
Настроение сейчас - Весеннее

Ох...ну и устала я, блин! Меня этот гребаный универ скоро в могилу загонит! Блин, надо что-то в системе образования менять-ну не возможно учится, когда 4 пары каждый день!!! Бррр...
А вчера меня какой-то урод достал-звонил весь день на мобильник и сбрасывал... Ну козел, если узнаю кто это-
Блин, мне сейчас так пива хочется... Не просто пива, а пива с друзьями, хочется элементарного общения с хорошими друзьями!!! Радует то, что в скором времени я всё-таки совершу это действие с одним человеком
А вчера я целый час разговаривала с одним знакомым из Москвы...так чудненько! На меня ощение с ним действует как-то странно... Мне приятно с ним разговаривать. Он хороший человек, я знаю это, хотя он упорно корчит из себя какого-то негодяя и подонка. Зато вчера я поняла почему он такой... Только вот хочется сразу сказать, что его девушка почему-то заревновала его. Зачем??? У меня же есть молодой человек, и я его не собираюсь терять, потому как без него мне реальная жопа настанет. Он стал для меня каким-то наркотиком! Я испытываю такое наслаждение когда мы вместе, и совершенно не понимаю как мне жить, когда мы находимся в этой сраной разлуке!!! Ну вот кто только придумал любовь на расстоянии?! Хочу его, хочу что бы всегда-всегда был рядом, что бы я открывала утром глаза и видела его лицо, хочу засыпать у него на груди! Хочууу Это вообще кошмар какой-то: сегодня ехала из универа, и на перекрестке маршрутка остановилась перед светофором. Люди, значит, поперли все переходить дорогу... А какой-то парень с девушкой стояли и целовались...Они прозевали и загорелся красный свет для пешеходов, а они посмотрели, засмеялись и опять начали целоваться! Блин, я чуть не завыла в маршрутке!!! Как мне не хватает простых прикосновений губ любимого человека, объятий, так хочется держать свою руку в его руке! Уууу... В общем полный пиз..ц. Вот тепрь хожу по городу и всем завидую, потому как я лишена этих элементарных вещей! ПОЧЕМУ ОН ДАЛЕКО?!?!:unkn:
П.С. Огромное спасибо Cвязному за картиночку-ну угодил, прямо слов нет! Пасибочки!!!

Калории или культурное обогащение?

Суббота, 19 Марта 2005 г. 13:18 + в цитатник
В колонках играет - Банда Москвы-"Валькирия"
Настроение сейчас - ну я радуюсь...

Эх.... Я только что проснулась. Так славненько поспала ночью!!! Только у меня по утрам есть одна большая проблема: я ВСЕХ ненавижу... Не могу я по утрам нормально общаться с родителями! На их прриветствие я обычно отвечаю хмурым взглядом и жалким подобием улыбки... Но сегодня у меня праздник: когда я приползла на кухню, что бы долбануть сока, то увидела на столе записку, что они ушли на рынок, а потом на весь день сваливают к бабушке! Я СВОБОДНА!!! Я сразу же радостно попрыгала на балкон с сигаретой в зубах, напевая "И солнце победы над Русью встает, на новое дело оно нас зовет...". Покурив на голодный желудок (мне его очень жаль), я полезла в душ, потом оделась, убралась дома, опять покурила, опять попила соку, врубила на катушку "Банду Москвы", и....всё. Мне больше нечего делать!!! Я не знаю чем мне себя занять!!! Идти на улицу-нет, уж, извините, я по утрам никогда не гуляю. Сидеть за компом-вот сижу сейчас, а бошка уже раскалывается.  Читать-не хочу. Смотреть тв-тоже не хочу. СКУЧНО!!! Но самое страшное ждет меня вечером: я в выходной день сижу дома! Ааааа......еще 8 месяцев назад такого не было, а теперь всё изменилось... Но если честно, сейчас в мой изворотливый ум нашел спасение для меня: Я решила пойти сегодня вечером или в Аквариум посидеть, попить пива и съесть пиццу (потом я буду неделю жудко ограничивать себя в еде), или поехать в Родину на "Турецкий Гамбит" Круто! Вечер у меня пройдет совсем не так уныло, как я предполагала!


Пойджу теперь морально готовить себя к вечеру, и решать что всё-так лучше: Пиво и пицца или "Турецкий Гамбит"???



ТАРАКАНЫ-ЦСКА-ДИНАМО

Пятница, 18 Марта 2005 г. 22:29 + в цитатник
У меня такой насыщенный вечер вчера был!!! Уууу!!! СУПЕР!!! В общем, ходила я на "Тараканов"! Ни капельки не пожалела! Было весело, я отлично отдохнула!Конецерт был великолепным, в общем это было замечательное время препровождение! Как говорит один мой знакомый: "Больше веселья и угара!". Побольше такого, а то всё какие-то Фабрики, Валерии, Киркоровы приезжают!:ass: П.С. Огромное спасибо Г. и Р. за спасение моей личности из рук пьяного дебила!!! Хоть с виду страшные и отмороженные нацисты, а люди хорошие-девушку не бросили.Продлжение вечера было еще более лучшим: приехав домой, я как раз успела на окончание первого тайма 1/8 финала кубка УЕФА, где играли !!!ЦСКА!!!-Партизан. Счет был нулевым-я обрадовалась, что не пропустила ничего интересного. Нацепив розетку коней, я устроилась перед тв... И тут началось... Кони погнали Партизанов со счетом 2-0!!! Моему ликованию не было предела!!! Умеют же, когда хотят! Ай да кони, ай да сукины дети!!! Блин, я чуть розой себя не придушила от радости!!! Дальше меня ждал еще один сюрприз... Моё любимое Динамо вздернуло Орёл тоже со счетом 2-0!!! Хоть это и был дружеский матч, НО мы с Орлом давние соперники, и не долюбливаем друг друга уже мноооого лет!!!Жизнь прекрасна!!!:ilua:

Я вообще не понимаю откуда взялось столько

Четверг, 17 Марта 2005 г. 09:08 + в цитатник
В колонках играет - ДДТ-"Метель"
Настроение сейчас - Ля-ля-ля

Я вообще не понимаю откуда взялось столько влюбленных в меня странных парней? Что с ними со всеми случилось?! Год молчали, а тут - здрасте, я ваша тетя! Я уже скоро скрываться буду, потому что меня в буквальном смысле преследуют!
Сейчас по порядку расскажу о моих юных воздыхателях.
Объект № 1-ну о нем я уже писала. Это тот парень, который ударился в сочинительство стихов. О нем, я думаю, говорить больше не надо.
Объект № 2. Парень из института. Слава Богу, что мы с ним в разных группах учимся, иначе, я бы совсем с катушек слетела! Он на каждой перемене высматривает меня, несколько раз пытался проводить до дома, хотя ехать нам в разные стороны. В курилке, если я появляюсь там, он не дает мне прохода и жужжит над ухом! В общем пипец.
Объект № 3. Человек, которого я видела в последний раз, по-моему, прошлым летом. И совершенно об этом не жалею - потому как такого нудного, трусливого, двуличного человека трудно найти. Он всё всегда делал только для себя. Думал лишь о себе. А потом, как на зло, влюбился в меня… УЖАС!!! Теперь он меня терроризирует телефонными звонками, предложениями погулять и т.д. Конечно на всё это он получает отрицательный ответ в течение этого года. Блин, нормальный парень уже послал бы меня куда подальше, а этот всё чего-то выжидает… А сегодня у нас концерт Тараканов, я собираюсь пойти, НО он радостно сообщил мне, что тоже там будет! Настроение идти пропало сразу же.
Объект № 4. Наверное, этот человек - самый адекватный. Всё только потому что я не знаю кто это… Однажды ночью мне пришла смска:

«Пусть приснится в тумане
Могучий, заброшенный лес,
И конечно, арийский рассвет,
А за ним – пелена до небес!
И закроешь ты тихо свои голубые глаза,
Промелькнет только отблеск от них,
Как на поле святая роса.
Я скажу, ничего от тебя не тая:
«Засыпай поскорей, половинка вторая моя!».

Вот. Стих обалденный! Мне очень нравится! Но…я не знаю кто это… На все мои вопросы, я получаю только один ответ: «Ты не моя в жизни, поэтому я хочу, что бы ты стала моей в виртуале…» У меня, конечно, есть догадки… Меня смутила фраза «Арийский рассвет»… И я вспомнила одного мальчик - националиста, которому я нравилась. Он предлагал мне с ним встречаться, но я отказалась - я не хотела бы связать свою жизнь с идейным фашистом. Хотя дело даже не в фашизме, наверное, просто ну не нравился он мне! А в принципе мне все равно кто он, ведь пока он не доставляет мне дискомфорта и проблем – пусть любит.

Объект № 5. Это даже не объект, его не стоит сравнивать с предыдущими, потому что это мой самый-самый любимый человечек на свете!!! Я люблю его так, как уже не смогу никого любить! И как приятно знать, что он любит меня так же сильно и искренне, как и я его! Мне очень тяжело быть одной, быть без него - но я уже привыкаю к разлуке, привыкаю к расстоянию, которое разделяет нас и наши чувства! Я то знаю, что когда-нибудь, не важно когда, мы всё-таки встретимся для того, что бы уже никогда не расстаться! Я счастлива, что у меня есть он - самый лучший парень на свете!!! МОЙ парень!!!

Вот сижу и думаю: на объекты 1-4-весна так действует?!

П.С. Вот картиночку по теме наша про объект № 4

МАЛЬЧИШКА...

Понедельник, 14 Марта 2005 г. 21:48 + в цитатник

.…Вот что хотелось бы рассказать. Есть в моем городе у меня один неординарный поклонник.… Этот парень…нет, точнее, мальчик младше меня на 2 года, ему сейчас 16 лет. Он еще в школе учится… Ну и приспичило этому юному Ромео влюбиться в меня. И вот теперь я терплю его навязчивые знаки внимания. И совершенно не знаю, куда мне прятаться от его вселенских чувств. Он прекрасно знает, что у меня есть молодой человек, :lu:что я люблю его, и у этого мальчика совсем нет шансов!!! Но ему все равно. Он не обращает внимания на наличие у меня молодого человека! И пользуется тем, что мой парень живет в другом городе. Этот романтик стал наведываться ко мне домой без предупреждения. А т.к. я из-за учебы теперь гуляю крайне редко, то он практически всегда меня застает. И я выслушиваю его, до боли надоевшие, речи. Дело в том, что он еще возомнил себя супер-мега болельщиком нашего фк «Динамо». Все только из-за того, что я являюсь поклонницей этого клуба. Он нацепил на себя розу, выучил несколько кричалок….Боже, как это смешно и глупо!!! Я пыталась в мягкой форме попросить его не приезжать ко мне, объясняла, что я не замечаю никого, кроме своего молодого человека, что даже если бы была свободна, то все равно не смогла бы быть с ним, потому что он для меня только друг!!! Но…мои слова не производят никакого эффекта. Подруга советует мне сказать ему один раз всё, что думаю, но твердо, жестко. А я так не могу. Даже если меня очень сильно достают, я не могу грубить. Я боюсь обидеть человека. Сама помню, каково это слышать: «Я не хочу тебя больше видеть» от человека, который тебе нравится. Это больно. Вот совсем я запуталась. С одной стороны не говорить ему ничего - значит давать повод надеяться на что-то (на что???), а с другой стороны сказать ему всё резко - обидеть и ранить человека, а я так не могу!!! Почему я вспомнила о нем? А вот почему: он приехал сегодня ко мне с какой-то стопкой тетрадных листков. Попросил прочитать, когда будет время. И ушел. Минуты через 2. Обычно я его силой выгнать не могу, а тут сам ушел. Я зашла в комнату и стала просматривать листки. Это оказались стихи. Его стихи обо мне. Когда я прочитала их, то у меня на глазах навернулись слезы… Мне стало жаль этого мальчика, его чувства, даже себя.… Хотя жалость - неблагородное чувство. В этих стихотворениях нет рифмы. Написаны каким-то еще непонятным детским почерком, но видно, что человек, который писал это - вложил в свои произведения (не побоюсь этого слова) всю силу того чувства, которое он испытывает ко мне, всю свою душу!!! Любой девушке будет приятен такой знак внимания… Только вот я не знаю, что будет дальше. Чего ждать? Он же ничего не сказал. Как я буду смотреть на него, если он когда-нибудь приедет ко мне??? Я сейчас напишу тут одно его стихотворение. Оно затронуло меня больше остальных… Человек сравнивает свою любовь ко мне с любовью к Родине.… Это сильно зацепило меня… В общем, вот:


Ты мной, как Родина любима,


Твои глаза - моя заря!


И глядя в них - я жизнь увидел,


Увидев жизнь, узнал тебя!


Но в жизни много неудачи,


И лишь удача - быть с тобой…


Смотреть в твои глаза-озера,


И быть нелепым, как герой!..


Герой из сказок, так не смел,


Он, как и я: готов хоть в бой


Но за тебя! Чтоб быть с тобой!


Но лишь молчанье мой удел…


А для чего? Скажи, зачем?!


Чтоб быть плененным твоим взглядом?


Чтоб быть растоптанным тобой?


Не сметь дышать, когда ты рядом?!


О, нет! Скажу, открыто я тебе:


Люблю тебя, твой каждый жест!


Ты как огонь - ни дать, ни взять,


Запрет, табу, мой тяжкий крест!..


 


Вот так-то вот. Что с ним делать - не знаю…


Результат теста "Бросит ли тебя твой парень?"

Пятница, 11 Марта 2005 г. 21:37 + в цитатник

"Он сильно влюблён в тебя, закрывает глаза на твои недостатки. Он никогда тебя не бросит, только потому, что ни у кого на свете нет таких красивых глаз, как у тебя. Но и ты не забывай отдавать что-то в"




Пройти тест "Бросит ли тебя твой парень?"


КРУТО!!!!!!!!:ura: Я очень састлива!!! Так приятно, блин!!!

Результат теста "А не пора ли тебе помереть?"

Пятница, 11 Марта 2005 г. 21:30 + в цитатник

"слушай,кто тебя довел до такого состояния???то о чем этот тест тебя никак не касается...а может просто не доходит?.."




Пройти тест "А не пора ли тебе помереть?"

Все мужики сво…!!!

Пятница, 11 Марта 2005 г. 21:15 + в цитатник
Я сейчас тааакая злая!!! Уууу…. Короче, сижу, я значит, дома, смотрю телевизор, никого не трогаю. И вдруг приходит мне на мобильник смс с незнакомым номером. Там было написано: «Попросил воды-дали стакан, попросил стебелёк -дали сноп, попросил отсосать -дали номер твоего мобильника!» Я пребывала несколько мгновений в шоке… У меня даже догадок не было кто это может так шутить… Я позвонила, но говорить со мной не хотели и постоянно скидывали. Я написала ему: «А это, собственно говоря, кто?» В ответ я получила: «Тварь ебаная, это тот, кто на днях выебет тебя, шлюху!» Я ответила в его стиле, что с таким как он даже за деньги никто спать не станет. Мальчик ответил, что меня скоро по кругу бесплатно пустят… Кошмар какой-то… У меня нет таких тупорылых знакомых… Я даже и не знаю что мне думать… Откуда берутся такие уродцы?

Поход в бассейн и вечер в одиночестве.

Пятница, 11 Марта 2005 г. 17:40 + в цитатник
Ну значит ходила я сегодня со своими одногрупниками в бассейн. Нас было 4 девчонки и 5 парней. Я совсем не хотела идти туда - мне почему-то казалось, что тем самым я могу обидеть своего молодого человека, который живет в другом городе. Я решила с ним посоветоваться. Он мне всегда всё разрешает, потому что в наших отношениях самая главная вещь-доверие. Он сказал, что если я хочу, то могу пойти туда. И даже советовал сходить повеселиться, т.к. мы расстались 7 марта и теперь увидимся только в мае. Я всегда тяжело переживаю расставание, и долгое время нахожусь в каком-то запредельном мире. Ну так вот, в бассейн он меня отпустил. Отпустил без возражений. А я все-таки не испытывала энтузиазма и долго колебалась. Я очень люблю своего молодого человека и поэтому не хочу…как бы это сказать….давать ему повод сомневаться во мне. Наше общение во время разлуки происходит в основном при помощи смс, и вчера ближе к вечеру он написал, что оказывается его и «еще двух парней девчонки пригласили в бар пить пиво». У меня сразу настроение испортилось, о чем я не стала сообщать своему парню. Я боюсь показывать открыто перед ним свою ревность, а значит, и слабость. И весь вечер мое воображение рисовало довольно откровенные картины того что могут делать три парня и девчонки в баре за бокалом пива… Скажу честно: Я УЖАСНО ПСИХОВАЛА, БЕСИЛАСЬ, но он об этом не знал. И сегодня утром, я поперлась в этот бассейн. Ну что сказать: там было замечательно! Я очень повеселилась, на время даже забыла о том, что еще сегодня ночью обливалась слезами!!! Отдохнули мы славно! Но наши парни на последок скинули нас в бассейн, когда мы уже начали одеваться. В итоге я с подружками поехала сушиться к Ольке (одногрупница) домой. Парни последовали за нами, закупив пива. Дома у Ольки все было круто! Парни разошлись, осмелели и начали приставать. Я присекла сразу робкие попытки одного мальчика затащить меня на кухню «покурить»… Я совсем забыла о том, что мой парень с девушками идет в бар… И тут приходит смс от него… «Я все-таки пойду в бар. Мы уже собираемся»… Улыбка медленно сползла с моего лица… Закурив и прихватив бутылку пива я написала ему оптимистичный ответ с пожеланиями хорошего отдыха. А хотелось кричать, умолять, плакать, вставать на колени и молить его лишь об одном: что бы он не ходил в бар, не пил пиво с другими девушками!!! Но я промолчала… Я решила быть «покорной женщиной»… Хотя представить себя не возможно, как обидно, тухло, паршиво у меня на душе… Возможно, я эгоистка… Но мне стало обидно еще и от того, что он так спокойно отпустил меня с незнакомыми ему парнями проводить время, а мне не хотелось, что бы он шел в бар…
Сейчас он там, с ними, а сижу одна дома, в другом городе, и так пройдет у меня весь вечер…и, наверное, выходные…
[/COLOR]

МИЛЫЙ ДЕДУШКА

Четверг, 10 Марта 2005 г. 16:36 + в цитатник
Что сегодня произошло со мной больше напоминает проклятие… Я сейчас готова повеситься! Но всё по порядку. Сегодня, придя из универа, я, как обычно, мечтала о трех вещах: поесть (много), принять душ (теплый), лечь спать (долго). Но моим скромным желаниям не суждено было сбыться… Когда я пробиралась к холодильнику под жалобное урчание моего желудка, который к этому моменту начал переваривать слюну от голода, раздался телефонный звонок. Тихо матерясь, я пошла и сняла трубку. Это звонил мой любимый дедушка-фронтовик, который никогда не дает никому жить спокойно. Громко крича в трубку он сообщил, что сейчас я должна буду пойти в магазин и купить ему кое-что «для работы». Я робко поинтересовалась: «А можно я сначала пообедаю?». В ответ я была обложена (как обычно) трехэтажным матом, при чем значение некоторых слов мне до сих пор не понятно. Скрипя зубами от злости, несправедливости и неудовлетворенности я одела первое, что попалось под руку: какую-то курточку, совсем не по погоде, юбочку а-ля шотландский килт, и говнодавы. Выглядела я довольно прилично…для определенного круга людей. Зайдя к дедуле я получила деньги, список нужных вещей, и долгую лекцию о том, что «смотри, внученька, что бы тебя не обманули». Молча, я вышла из квартиры деда, и двинулась в сторону магазина, пугая прохожих своим нестандартным видом и злым взглядом голодного человека. Благо, магазин не так далеко от дома. Зайдя туда, я развернула список и обрадовалась: мне надо было купить всего лишь бутылку ацетона и клей «Момент». (Обычно мой дед не ограничивается этим, и я закупаю тонны лампочек, скотча, бензина, цемента. Что он со всем этим делает в двухкомнатной квартире я даже боюсь представить). Ну так вот, подхожу я к продавщице и говорю: «Мне пожалуйста, бутылку ацетона и тюбик «Момента». Но она почему-то стояла, смотрела на меня и молчала… Молчание явно затянулось. И тут она произнесла фразу от которой у меня потемнело в глазах и захотелось расстрелять всех и вся: «Приходите с родителями девушка, мы вам ничего не продадим!» Я еще несколько секунд стояла и смотрела на нее в упор. Потом довольно отчетливо произнеся слово: «Пиздец», я вышла из этого сраного магазина. Меня приняли за токсикоманку… Как мило. Но самое страшное было впереди: объяснение с дедушкой. Зайдя в его квартиру, я начала робко лепетать, что, мол, нет у них ни клея, ни ацетона и т.д. За что опять была обложена матом. А я стояла и даже не возникала - все-таки родной дед, старый человек. И тут он мне говорит: «Иди, внуча, купи тогда кефира и соли 5 пачек» Тащить 5 кг на себе!!! УЖАС!!! Но делать нечего. Опять взяв деньги, в душе посылая своего деда в то место, куда была только что послана сама (в жопу) я пошла в магазин. Затарившись продуктами питания, я отдала их неугомонному деду и свалила к себе в квартиру. Не успев снять говнодавчики, я услышала телефонный звонок… Не трудно догадаться кто звонил… Простонав в трубку «Да…» я услышала отборную ругань в свой адрес и крики, что не хватает сдачи. Меня дед просто довел до ручки и я бросив трубку отключила телефон. Спасения от деда мне не было… Через 1 минуту раздались дикие удары по батарее. Мы живем в одном подъезде, но на разных этажах (слава Богу!!!). Я этот дедушкин «знак внимания» проигнорировала. Но мой дед совсем не прост как кажется с первого взгляда, не зря всю войну прошел… Он позвонил на работу маме, настучал на меня, явно преувеличив всё раз эдак в 30, а она стала звонить мне на мобильник, обещая страшную кару, если я не спущусь к деду.
Я уже не хотела есть, не хотела мыться, даже спать не хотела! У меня было одно желание - покурить и повеситься. Но я все-таки переборола себя и пошла в «стан врага». Уже не обращая на дедушкин мат никакого внимания, я взяла бумагу и ручку и молча расписала, что сколько стоит. Он успокоился. И с довольным лицом пошел смотреть телевизор, как будто ничего не случилось. А у меня день испорчен окончательно.
Не подумайте, что я деда не люблю, но иногда никакого терпения не хватает!!! Все дедушки, как дедушки, а этот…он еще меня переживет и на моих похоронах кисельку похлебает!

Я даже и не знаю что сказать. С удивлением

Среда, 09 Марта 2005 г. 21:38 + в цитатник
Настроение сейчас - устала я...

Я даже и не знаю что сказать. С удивлением обнаружила здесь дневник человека, которого я знаю... Почитала внимательно, узнала много нового.
Сегодня наши мальчики в универе сделали нам подарок к 8 марта, а именнно приглашение в пятницу в бассейн. Что-то я энтузиазма совсем не испытываю. Не очень меня радует в такой холод в воде купаться... Да и купальник надо еще найти...

Еще часок...

Вторник, 08 Марта 2005 г. 23:05 + в цитатник
В колонках играет - Коловрат-"Молодая и русская"
Настроение сейчас - среднее

И этот день, этот праздник закончится! И я наконец смогу войти в свое нормальное состояние!!! Мне уже становится легче... Не люблю я праздники... Особенно одинокие праздники, когда рядом много народа, но при этом ты совсем одна.
Познакомилась сегодня на гостевухе своего любимого футбольного клуба с интересным парнем. Он там админ, вроде хочет сколотить группу "цивилизованных болельщиков".Попросил фоографию-послала. Буду налаживать дружеский (не более!!!) контакт.
Видела сегодня парня, который мне раньше нравился...и ужаснулась. В таком мерзком виде я давно никого не встречала. Но порадовалась за себя-в свое время не зациклилась на нем и сегодня поняла, что правильно сделала.

8 марта

Вторник, 08 Марта 2005 г. 14:47 + в цитатник
В колонках играет - Банда Москвы-"Россия"
Настроение сейчас - печальное

Сегодня такой прекрасный праздник! Я всегда любила его и очень ждала звонков друзей, поздравлений... Но в этом году я не хочу что бы мне звонили, писали, поздравляли... Я хочу слышать поздравления только от одного человека... но он сейчас, как впроче почти всегда, находится далеко от меня. Мы расстались вчера и теперь 2 месяца мы опять будем играть в "любовь по смс". Это тяжело. Тяжело когда человека любишь, но не можешь выплеснуть на него свои эмоции, не можешь, глядя в глаза, улыбаться и шептать, что любишь только его, и, если потребуется, можешь даже отдать за него жизнь и всё, что имеешь!... Грустно. Грустно в этот праздник быть одной...без него. Но я буду молить Бога, что бы время летело быстрее и настала наша встреча, та самая, когда я смогу говорить всё что накапливается в душе за время разлуки...
Пойду пить пиво...

Дневник Кария

Вторник, 08 Марта 2005 г. 14:39 + в цитатник
Мне совсем не по себе стало в этот день...


Поиск сообщений в Кария
Страницы: [1] Календарь