...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Hе надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Hачалось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
* Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.
* В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.
* Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.
* Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.
* Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.
1 янваpя Встpечали Hовый год. В полночь в небе было заметно настоящее нашествие pазноцветных HЛО. Ближе к утpу появились пpишельцы, до ужаса похожие на чеpтиков.
3 янваpя К сожалению, этот день пpошел без встpеч. А ведь я же давал себе заpок - ни дня без летающей таpелки.
8 янваpя Когда гости pазошлись, я, вставая из-под стола, увидел летающую таpелку. Она падала. Был скандал с женой. Подумаешь, из-за одной таpелки.
Генпрокуратура РФ направила представление в Госдуму с предложением дать согласие на лишение депутатской неприкосновенности четырех членов фракции ЛДПР, в том числе, вице-спикера Владимира Жириновского и лидера этой фракции Игоря Лебедева, а также члена фракции «Родина» Андрея Савельева в связи с произошедшей 30 марта дракой в зале заседаний палаты, главными участниками которой были Жириновский и Савельев.
Папа с сыном дауном гуляют по городу, в небе слышен гул. Оба поднимают головы, над ними пролетает самолет.
- Папа, а что это такое?
- Это самолет, сына…
- Хочу его мяса….
* Саn Yоu hеаr mе - Ты можешь меня здесь.
* Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
* Маniсurе - Деньги лечат.
* I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
* I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
* Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
* Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
* Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Сон 1-ый. Всю ночь куда-то ехала поездом. Так и не приехала. Обидно.
Сон 2-ой. Гонялась с топором за старушкой. Надо меньше читать.
Сон 3-ий. Сочиняла стихи. Потом их перечитывала. Слишком много рифм. Графоманство.
Сон 4-ый. Шерлок Холмс съел собаку Баскервилей. Одной сволочью стало меньше. Фосфор ядовит.
Сон 5-ый. Бомбили спящий город. Меня ранило осколком гранаты. Шла кровь. Вся ушла. Мрак.
Каждое поколение женщин живет в мире своих иллюзий, слепо веря в свои собственные легенды «как стать красивой». Наши бабушки проводили 100 раз в день гребенкой по волосам, в расчете на то, что волосы будут блестящими и здоровыми. Наши мамы старались употреблять побольше желатина, надеясь, что их ногти станут крепче. Мы растираем скраб на лице каждый день с целью изничтожить комедоны.
Как стало известно «Вебпланете», Леонид Невзлин, владелец контрольного пакета акций группы «Менатеп», объявленный в розыск и живущий в Израиле, друг и соратник Михаила Ходорковского, начал скупку российских интернет-СМИ.
LiveJournal.com (или ЖЖ) уже довольно давно знаком российским пользователям. За это время ЖЖ стал вполне самостоятельным сетевым явлением, обладающим собственными традициями, настроением и даже языком. Первые серьезные размышления на тему языка ЖЖ мне довелось прочитать еще год назад. В последнее время пользователи, похоже, вновь вернулись к этой теме.
Ученые Калифорнийского университета в Сан-Диего представили в среду свою последнюю разработку — взрывоимитатор. Как говорится в официальном пресс-релизе, устройство создано в рамках федеральной антитеррористической программы.
Роберт Шекли находится в критическом состоянииМировая знаменитость, известнейший писатель-фантаст Роберт Шекли находится в критическом состоянии. Он помещен в одну из больниц столицы Украины с прогрессирующей дыхательной недостаточностью. Сейчас, судя по сообщениям из окружения писателя, его готовят к переводу в специализированную государственную клинику.
При мед. осмотре в военкомате самые интересные кабинеты: "Психиатр" и "Уролог":
"Значит, как и положено, на мед. осмотре во время очередного призыва в военкомате перед кабинетом к любому врачу собирается очередь желающих в ту самую армию мужчин.И вот как обычно самый интересный и многообещающий кабинет уролога! И вот стайка голеньких юнцов стоит в ожидании своей звездной очереди показать зрелой женщине свои не по возрасту большие достоинства.
Берете пачку из-под сигарет, с целой упаковачной частью(прозрачная пленка).
Дежа пачку крышкой вниз, немного вытягиваете упак. часть вверх примерно на 1 см.
Делаете дырочку диаметром в несколько мм.(желательно поменьше).
Берете листок бымаги, лучше всего газетной, отрываете кусок площадью 3см на 3см, сворачиваете в трубочку, диаметром равнюу отверсию в упаковке.
Вставляете трубочку в отверчтие примерно на половину длинны.
Поджигаете конец трубочки, так, чтобы она не горела, а тлела.
Наблюдаете результат.:)