Изумительная порода, однако постоянно заливисто хохочет с трех-четырех месячного возраста. Отлично уживается с Котами-Прунами и Нарко-Травяными разновидностями. Примечание: ганжабаса не давать! Его и так прет!
Читать далее...

Жила-была как то на свете, около одной почти pаботающей и почти не загpязняющей окpужающую сpеду АЭС одна тетя. Это была добpая, стаpая, уpодливая, тупая и психически нездоpовая женщина, котоpая очень хотела, чтобы у нее была дочка. Так как все ноpмальные мужики, жившие pядом, обходили ее стоpоной, а заезжие вскоpе после отлова кончали жизнь самоубийством, она, не желая pасставаться со своей мечтой, отпpавилась к местной колдунье. Увидев, кто вошел, колдунья немедленно пpосунула шею в заpанее заготовленную петлю, так как с подобными пpосьбами эта тетя захаживала к ней pегуляpно (по два-тpи pаза за день). Однако повеситься по пpичине чpезвычайно устойчивой табуpетки не удалось и колдунье пpишлось-таки выслушать очеpедное повтоpение всем известной пpосьбы: "Очень мне хочется девочку. Hе поможешь ли ты мне с этим?" Сначала колдунья хотела сказать очеpедную пошлость, но, немного поpазмыслив остатками пpокуpенных мозгов pешила, что отмазка не пpокатит и тетя чеpез паpу часов завалится снова. Поэтому колдунья сказала: Hа тебе волшебное зеpно, посади его в тефалевую сковоpодку и поливай шампунем Head&Sholders тpи pаза в день. Выpастет тебе цветок-мутант, от котоpого потом будут отпочковываться коконы с девочками.
Читать далее...

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО.

США. Штаб-квартира "Гринпис".

От сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски.

Дорогой "Гринпис"!

Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.
Читать далее...

Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.
Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.
Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.
Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...
Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.
Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.
Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.
Читать далее...

НАШИ........................... ВАШИ
дискуссия......................болтовня
ораторы........................демагоги
доводы..........................пропаганда
документ.......................филькина грамота
оценки..........................навешивание ярлыков
демонстрации...............сборища
несметные толпы..........жалкая кучка
чистые помыслы............грязные намерения
статистика....................фальсификация
свобода.........................вакханалия
праздник.......................погром
патриоты......................экстремисты
правда..........................спекуляция
последователи.............пособники
разведчики...................шпионы
руководители...............главари
журналисты..................писаки (продажные)


Взято тут

Продолжим?

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить опытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
Читать далее...

Зуслуженная героиня фотошопа!!!(34,162k)
Читать далее...

Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!
Читать далее...

Итоги визита Владимира Путина в Израиль

Пожалуй, ни с какой другой страной Россия не имеет настолько странных взаимоотношений, как с Израилем. С одной стороны они характеризуются "высоким эмоциональным накалом", с другой - отсутствием всякой практичности и трезвости. Так было, когда СССР надолго разрывал эти отношения. Так продолжается и теперь, когда водопады слов о взаимной симпатии с обеих сторон обрушились на эти отношения, грозя сделать их совсем уж малоупотребительными.
Читать далее...

Наполеон умер от рака желудка. Эту версию, которую впервые выдвинул лечащий врач императора Франческо Антоммарки, подтвердили последние исследования швейцарских ученых. До настоящего времени гипотеза Антоммарки не была общепринятой – слишком многим хотелось видеть в смерти великого корсиканца какой-то таинственный заговор.

Проводя вскрытие тела Наполеона, его врач обнаружил в желудке сильную опухоль, которую он и посчитал причиной смерти изгнанного на остров Св. Елены императора. Однако в 1961 г. диагноз Антоммарки поставлена под сомнение. Исследователи нашли в волосах Наполеона следы мышьяка и сделали вывод, что он был отравлен. Помимо всего прочего, по их мнению, для больного раком желудка император слишком хорошо питался.
Читать далее...

Снился сон страшный, будто кто-то мне письку отрезал на 2/3. И я не знал, что с этим кусочком делать. Пытался присоединить назад, и в кармане ее носил... Короче заморочки страшные. Нафиг такие сны. Зато сколько радости было когда проснулся! :)

(в смысле: гуси-лебеди, братцы-кролики… господа удавы…)

МАСЕДУАН ПЕТРОВИЧ И ЗАРАТУСТРА

О РАДОСТЯХ И СТРАСТЯХ

"Из ядов своих приготовил ты себе бальзам: ты доил корову скорби - ныне же пьёшь сладкое молоко её вымени… Так говорил Заратустра".


Звериная это радость - молоко из вымени. И вымя сосать животная страсть. Вся наша жизнь - корова скорби - из животных страстей и звериных повадок (типа ежедневный праздник живота и еженедельная вакханалия секса).
Читать далее...

Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я,
в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил
просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья
"Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов
заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь,
что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе
маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал
вчитываться.
В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не
переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью.
Итак, по порядку и с подробностями.
Читать далее...

.

О лечебном свойстве ежиков было известно еще древним англичанам из публикаций газеты "Таймс". Ежиков нюхали, прикладывали к больным местам, из них заваривали ароматный ежевичный чай. Ежик, перебежавший дорогу танку, приносит счастье командиру роты. Известны случаи, когда во время войны многие ежики-партизаны умирали, но отказывались приносить счастье и удачу оккупантам, о лечебных свойствах которых и по сей день никому ничего толком не известно.

Ротвейлеры и бультерьеры также имеют свои лечебно-профилактические свойства. Например, ротвейлер сам не чихает и другим не дает. Умное животное мгновенно бросается к больному и избавляет страдальца от всех проблем. К сожалению, этот вид лечения имеет свои противопоказания. От категорически противопоказан тем больным, которые по каким-либо личным причинам еще хотят жить.

Глупо было бы здесь не сказать о коровах. При простудах коров прикладывают к груди и целуют. И коровы немедленно выздоравливают.
Читать далее...

Cо слов менеджера:

"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:

"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

(C)?

Слово «Шоа» (Холокост, Катастрофа) означает уничтожение огнем. Оно стало синонимом уничтожения шести миллионов евреев и разрушения их мира в годы Второй Мировой войны. Йом а-Шоа посвящен памяти погибших и напоминает о событиях, происшедших в период Катастрофы.

В этот день мы вспоминаем шесть миллионов евреев, среди них миллион детей, зверски убитых нацистами. Духовное сопротивление еврейских мужчин, женщин и детей, бросивших вызов бесчеловечным условиям, в которые они были поставлены, сохранивших свою веру, религию, нравственность и человечность. Физическое сопротивление евреев, восстававших против нацистов всюду, где это было возможно, принимавших участие в деятельности подполья и сил антигитлеровской коалиции.
Читать далее...

Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается о всяких ужасных случаях. Вы
познакомитесь с людьми, чья pабота -- постоянный подвиг. Это люди
pедкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила
автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе
спасения никого не будет.
Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет,
запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет,
вас сpазу же спасут.
Читать далее...

В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?
(Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта)

Безобразие! Я купил очень дорогой тур с проживанием в пятизвездочном отеле на берегу Мертвого моря, но в гостинице работал только тренажерный зал, а проката ласт и масок для подводного плавания не было.
(Трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в Израиль)
Читать далее...