Муж у меня совсем оспортсменился... юзает спортивное питание, пьет протеин.
Вот такая вот "баночка" у нас теперь на видном месте, и без неё день прожит зря)))... В спортзале, наверное, боксеры сагитировали)))...

Вот ещё персонаж на руку на Сатилинке навязался:

Вот подвязалась тут подрабатывать комментами в свободные минутки.. деньги небольшие, но на телефон хватает.. статью забахала, мошь продастся)))...

Нашла отличное место, где народ кучкуется и закупает вещи по оптовым (и не совсем оптовым, но все-равно привлекательным) ценам.. третий день (вернее ночь) сижу и всё рассматриваю, пускаю слюни, выбираю.. ех-х-х.. денег бы и побольше-побольше.......

На Сатилинке под чутким руководством tsvetochek навязался Хрюша, "ручная" игруха)))

Ездили отдыхать на месяц в Туапсе.. Вот мы с моей Ню:

возвращалась я вчера с учебы.. сижу в метро, читаю журнал, моя остановка, встаю.... и вижу под собой лужу, понимаю, что у меня мокрые штаны, мужик, который хотел сесть на моё место смотрит на лужу, на меня, народ остальной тоже видит что что-то не так и поглядывает, я сама в непонятках... Сразу мысли "что с меня могло вытечь? вроде б не беременная чтоб воды отошли.." хорошо двери открылись и я вышла, оставив народ думать, что у меня недержание и я уписалась... сразу звоню мужу чтоб забрал меня.. он не отвечает, у меня уже паника начинается, думаю мошь сразу скорую вызвать... и потом вспоминаю, что в сумке у меня бутылка с водой Аква Минерале с идиотской крышкой, которая плохо закрывается - водичка от жары нагрелась и я не заметила как она из сумки по мне растеклась... мне уже становится смешно, но народу-то не объяснишь, чего это я в мокрых штанах тут стою и ржу... в общем, на автобус я тоже не попала. как назло в кошельке была только тысяча, а с нею как известно в общественный транспорт не пускают, разменять уже негде было - поздно ехала... и перлась я три остановки с мокрым задом и идиотской улыбкой до дому... муж дома получил п..лей за то, что трубку не брал.. а Аква Минерале больше не пью....

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

CD и не DVD меня..

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя

Вкусно.....как орбит маринованные помидоры !)))

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!)))

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя %уй знает что.

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос)У третьего инициалы МДА... что бы это, значило...

хомяк –
творческая личность, главным увлечением которого стало вязание. Ему
посвящается все свободное время и большая часть наличности в кошельке.
Хомяк - это не только мягкий мех и большие щеки, это еще и 30-40 гб
затыренных схем и полшкафа, а то и шкаф наборов и всяческих штучек для
вышивки.
дальше

Грустный медвежонок грустит о лете, мечтает о море... (и я тоже...)

гиперболик, La_anarquia, Юлия_Кононенко - велком)))...

в общем, я наверно имею очень слабый имунитет ко всяким новым видам творчества.. заболела скрапбукингом.. понимаю, что времени не хватает ни на что, но все-равно очень хочется... я ещё не связала всех игрушек, что запланировала, а уже строю планы, какие бы альбомчики мне хотелось сделать.. вот с 19-го начнется новый семестр и вообще ничего срукоделить не смогу((((....

Вот. Наконец-таки довязала

Так и вот так

Дерево
Ежи были зверь номер один на всей планете Земля. Как Майкл Фелпс, только с иголками. Бегают, значит, странности всякие творят... Может их в зеленый покрасить? Для маскировки. Только вот где столько краски взять — непонятно. Впрочем, не о том речь. Однажды ежи решили спилить дерево...



Дерево стояло посреди леса: большое, красивое, толстое. Прям как жена Лесника. Лесник дерево с уважением обозревал, и временами, воровато оглянувшись, пинал его ногой. Нога болела, Лесник страдал. Но душевно — цвел.

Вот и сейчас он, подойдя к Дереву, занес ногу, и...

— Извините пожалуйста, посторонитесь, — деловито протопали внизу.

— Вы кто? — опешил Лесник, замерев на одной ноге.

— Мы — ёжики, мы — пилим, — терпеливо заметили внизу. И запилили.

— А я вас сейчас арестую! — обрадовался Лесник.

— Сомнительно, — пожали плечами ежики.

— Это еще почему? — удивился Лесник.

— Мы — природа! — назидательно ответил Главный Ёжик, и все ему бурно зааплодировали.

— В общем, хотим — пилим, хотим — нет. Сейчас — хотим.

— Но зачем? — изумился Лесник.

— Нада, — уклончиво ответил Главный Ёжик.

— Политика, — шепнул ошашлелому Леснику Тридцать второй справа.

В этот момент дерево рухнуло. Аплодисменты переросли в овации. Лесник стоял на одной ноге. Он явственно ощущал себя кретином.



Ёжики, неслышным зеленым потоком, несли дерево по лесу. Где и зачем они взяли столько зеленой краски, оставалось загадкой. Дерево мерно покачивалось на их иголках. Иногда, на едва заметных ухабах, оно подпрыгивало. И в этот момент ёжики радостно говорили «Ух!!!» Дерево они носили именно ради этого ощущения.

Где-то в ночи тихо выл на Луну Лесник. Просто так.

© Евгений Каменецкий, 2008

вот здесь ещё куча всего такого же http://ejik-land.ru/

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Про пап. С форума молодых мамаш.

1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?
далее

Интересно, какой садист придумал делать прививки? Моя козявочка так кричала, аж посинела.. Засадили три укола в ножку и попку.. изверги.. И ещё хотят чтоб после этого ребенок себя нормально чувствовал.. мы уже полдня плачем, с рук не слезаем.. Развлекались пусканием уточек в тазике и отрыванием магнитиков с холодильника, но надолго все-равно не хватает.. плачет..Уложила спать, но надолго ли.. Перед НГ самое оно прививки делать - не дай бог разболеется ещё..
Вот неужели другими, более мирными способами нельзя придумать вводить эти прививки?.. и зачем колоть ножк?у - эту был самый болезненный укол..
Бедные дети.. и главное, своими же руками отдаешь ребенка на экзекуцию.. сердце обрывается на это смотреть..

ViktoriyaGerman

Лет этак через несколько в резюме уже будет супер-круто просто написать: "2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем...

Не знаю, кто в кого верит, но я верю, что в стиральной машинке живет Нечто, которое каждый раз за то, что пользуешься машинкой съедает носок..