МЕчты...

Вчера наблюдала, как Генеральный подписывал документы.
Сменил подпись.
Наводит на размышления...
Теперь после своего автографа ставит несколько точек.
Это волнует и будит воображение.
На мой вопрос четкого ответа дать не смог.
Не беда - своих вариантов достаточно.

Многоточие означает некую недосказанность, таинственность, дает возможность продолжить ассоциативный или эмоциональный ряд...(У всех сотрудников вариации сугубо личные, но интересно было бы)
Возможно вскорости добавится "тире", ну как Мамин-Сибиряк, Бонч-Бруевич иже с ними ( что будет после нашего тире теряюсь в догадках. Надо объявить конкурс.)
А возможен школьный вариант: "Вместо точек вставьте слова, подходящие по смыслу" (Этот раздел рекомендуется зашифровать, ибо в голове сразу возникает масса вариантов, боюсь не только у меня.)
WELL COME!!!

Пора обедать! Щаз бы апитайзиру хлебнуть...

Хочу мыло душистое и веревку шелковистую!!!!!!!

Три дня выходных - это все-равно мало!!! Несмотря на то, что в голове все перепуталось. Нужен один большой достойный праздник души, шоб потом вспоминать и трепетать.

Я никогда не была в Питере. И от этого мучительно больно. Больше всего на свете я хочу туда попасть. Это уже просто мечту идиота напоминает. Я, Питергоф, белые ночи и Фонтанка. Или Я и Медный всадник.

И совсем не важно, что я буду (Цитирую сами занете кого, уж больно понравилось) "толпой толстожопых бабищ в очках Картье и ярко-цыганских платьях, размахивающей руками и орущей так, что заглушу рев машин и выстрелы пушки Петропавловки" , но уж будьте уверены, что если моя мечта осуществится, я буду САМОЙ толстожопой, САМОЙ яркой, САМОЙ орущей и золота в Эрмитаже посколупываю больше всех... Чтоб не только Я, но и ВСЕ знали и запомнили "ЗДЕСЬ БЫЛ Я!!!"

Ну, кто еще со мной мечтает увидеть Северную Столицу???????

Было это давно, когда мой Котище был еще котом-молодым-неразумным. А жили мы на десятом этаже. Вот в одну прекрасную ночь замечаю я, что не видно нигде Кота. Бужу Половинку и уже с заиканием рассказываю о потере. Собравшись по-солдатски быстро, протягивает мне муженек простынку, и видя мой растерянный взгляд доообро так поясняет, мол этаж то десятый, внизу то асфальт - вот что отскребешь, то в кулечек и сложишь... Тут я уже начинаю поскуливать в голос.
Слава богу останки Котишки под окнами обнаружены не были. И тут сверху раздается жалобненькое такое "мяу". Моему счастью не было предела, но только первые секунды,т.к. я увидела, что это волосатое чудовище непонятным образом, перелезло с балкона на корниз к соседям. А ширина этого карниза чуть больше кошачьей лапки, следовательно вопрос востребованности простыночки продолжает оставаться остро актуальным. Тут еще моя половинища мне заявляет, что так как он является человеком культурным, интелегентным , то ему его воспитание не позволяет среди ночи ломиться к несчастным соседям, требуя выдачи праздно шатающихся малоумных волосатых созданий. Мое поскуливание начинает переходить в полноголосное "УУУ" со всхлипываниями.
А пока мы добираемся до своего десятого этажа, уже не может быть и речи о том, что я самостоятельно смогу связать хотябы два слова. Звоним в соседскую дверь и муж бодрым голосом с американским смайлом на лице произносит: "Доброй ночи! Это мы ваши соседи! Простите пожалуйсто нас за беспокойство в столь поздний час, но наш кот залез на ваш карниз, не будете ли вы так любезны..."
А надо заметить, что жили мы в доме построенном для отставных военных, большую часть из которых составляли прапорщики. Поэтому фраза, прозвучавшая из уст семейнотрусного соседа в шок никого не повергла: "Какие Кошки-Хуёшки в 3 часа ночи???!!!" Жена прапора оказалась гораздо приветлевее, запустив нас в свою квартиру на "ночную охоту за недоразвитыми барсами". Но не тут то было, взбалмошное животное утратив последние мозги от ужаса, вывернувшись из рук ловца, улезло на карниз соседней квартиры, причом дважды пытаясь свернуться вниз, скрежеща когтями и издавая утробые звуки. Сердобольная хозяйка, увидав мое истерично-полуобморочное состояние, кинулась к телефону: "Ало, Машенька! Доброй ночи! К тебе сейчас придут наши соседи - очень милые ребята... Нет-нет, ты не поняла они придут прямо сейчас, до утра они никак не могут.."
Не буду описывать вострженные лица Машеньки и ее супруга, встречавших нас осреди ночи, все достаточно предсказуемо. Чудовище было водворено благополучно в свою квартиру, но с тех пор к нему надолго привязалась кличка "Хуёшкин", вместо его благородного и благозвучного имени.

Совсем меня зачмурили некоторые Бяки. Ужас! И никто не жалеет. Да еще Боцман подначивает вражин, а Снег вместо поддержки гонорарами добивает... Мрак, да и только.

Дресс код бывает официальный, полуофициальный и не официальный. Не официальный - это когда вы без носков, полуофициальный, если вы в носках, а официальный, когда оба носка одного цвета.
Так вот у меня сегодня полуофициальный стиль (не подумайте, что речь идет о носках). О чем я думала, собираясь на работу, не знаю!!! Но то сочетание, которое я получила в итоге, является 100% ной гарантией моего целомудрия на сегодня,т.к. редкий мужчина останется равнодушным к подобному зрелищу. А идея делать искусственное дыхание рот в рот полуобморочному созданию не очень меня привлекает.

Вчера в метро мое внимание привлекла одна дама. Уж очень толстый слой тона на ее лице не сочетался с жарой на улице. А так подкопаться не к чему: маникюрчик, хайер в ажуре, достаточно крупные габариты умело прикрыты соответствующими тряпочками. Все тип-топ. Все да не все... Дама элегантно тряхнула кудрей, воротник-стоечка чуть сполз.... а там адамово яблоко!!!
Эх, сколько еще экспонатов утратил "букет Реныча", даже страшно подумать.

На верхушке тонкой березы свила ворона гнездо. В воскресенье дул сильный ветер и дерево раскачивалось, как былинка в бурю. Сразу стал мучать вопрос: "А не боится ли ворон за свои яйца? А когда его мучает морская болезнь, он высовывает свою голову из гнезда, чтобы сделалать "КАР" на нашу глову?"

Если хочешь встретить миллионера своей мечты - надо быть в тонусе. Если хочешь быть в тонусе, то "Тонус" должен быть в тебе...
Возможно, это более достойная замена "Тонуса"...

Кошка - скудоумное животное. Стоит кому-нибудь от нечего делать или от скуки приласкать глупое животное и она уже теряет от восторга голову: мурлычит до самозабвения, глазки жмурятся от удовольствия, хвост пушится от восторга... Но все же я люблю их скудоумненьких, не их вина, что природа создала их такими. И уж точно они милее бульдога, держащего свою добычу мертвой хваткой.

Вчера пообщалась со своим начальником...

А он мне в ответ...
Ну скажите бывают среди НИХ люди????????

Эк я разукрасилась, началось все с размера шрифта. Выдержит ли моя психика полет моей фантазии? Сомневаюсь..

Даже вещи в шкафу можно уплотнить, чтобы иногда по-утрам тебя баловали вниманием и заботой.

Утром по дороге на работу наблюдала прелюбопытнейшее явление: у четырех пультов управления светофорами совершенно на разных перекрестках сидели на корточках менты в своих лимонных тужурочках -эдакие переросшие подосиновки. Ладно бы один раз, но четыре... Видимо у них акция "Я не МЕНТ, а я ПОГАНКА!".

Недавно у Снега прочитала историю, как он свою жену пугал. Видно у всех осыбей мужеского полу это заложено на генетическом уровне, "тарзан жив", "кин-конг просыпается".
Вот и у меня была история с "напугаю".
Отправились мы как-то за грибами. А грибы мы собирали в охотхозяйстве, которое специализировалось на кабаньей охоте (грибы евстевственно собирали во время закрытого сезона). Видимо процесс собирания грибов не так сильно горячил кровь моему Дорогому и он решил добавить в развлечение некую долю адреналина. Притаился за кустами и когда я подошла поближе - хрюкнул. Конь бежал - земля дрожала, после меня осталась просека. А сзади слышался топот и сопение разъяренной зверюги, которая пыталась меня настигнуть. Так быстро и с таким энтузиазмом я не бегала никогда. На поляну, где стояла наша машина, я выбежала с расцарапаной о кусты и ветки мордой лица и с огромным рогом над бровью, который к вечеру фингалом стек на глаз. Позже, когда Миленький прикладывал компресы к моей неземной красе, он виновытым голосом поскуливал, типа:" Я не ожидал, что ты такая пугливая! И оказывается бегаешь ты очень быстро, я тебя никак догнать не мог, я ж тебя успокоить хотел!" А сказать человечьим голосом, что это ОН за мной несется, а не кровожадный кабан, ему в голову не пришло!!! Молча бежал, да еще сопел!!! Вот какие истории бывают. Правда, после этой истории, он меня больше не пугал.

Неужто закончилась ПЯТНИЦА 13. Она удалась наславу и дураков материализовалось немеренно:

Телефонный звонок:
- АЛО.
- Лена, это Сергей!
- Извените, это не Лена.
Со злобным шипением - Тогда зачем выговорите АЛО?

Ох и ничего себе! Если меня зовут не Лена, я что, теперь поднимая трубку, должна томно и нараспев говорить: "Хуясе!"

Разноцветные ножки. ЭХ, юбочки, чулочки...