В окне отражалось солнце. Я пыталась поймать такую точку, когда лучики отражаются и разлетаются на девяносто градусов. Чай был невкусным, даже от него пахло солью. А еще болело обгоревшее плечо. Мальчик заглянул в глаза и спросил, не скучно ли мне одной. Мне было не скучно, но ответить не успела. Загляделась. Ярко голубые глаза, загар, голубые джинсы и рубашка… Мальчик хлопал своими глазами и продолжал интересоваться отелем, морем, дискотекой… Всем по чуть-чуть… Я смотрела на мальчика и думала о том, что все у него такое красивое, такое ровное. Улыбка, волосы, рубашка- гладенькие-гладенькие. И глаза тоже голубо-гладкие… Ни одной эмоции, ни одной искры… Я пыталась шутить, а он серьезно кивал. Я пыталась задавать вопросы, он отвечал что-то гладкое и невпопад.
Мальчик, ты так красив. Ты так огорчился, что я уезжаю. У тебя классная рубашка и отличная внешность, и все девочки по команде стали мне завидовать… Но, милый мальчик, в твоих мечтах все слишком ровно. В твоей жизни все слишком гладко, а я завтра улетаю домой… А в Москве холодно и влажно, а когда влажно мои волосы вьются….

Уезжаю пропитываться солью, южными ночами, пряностями, и загаром… Там перевернутый месяц и горячий песок. Там странная музыка и сладкие ароматы. Там с балкона можно увидеть кусочек шоколадно-синего ночью, и бирюзово-блестящего утром счастья. По счастью бегут волны. Счастье оседает на плечах солоноватыми, белыми кристалликами…
Я вернусь через 6 дней… Я помню о назначенных встречах… Я их очень жду… Я что-нибудь привезу вам оттуда… Что-нибудь восточное… Что-нибудь для вас…

Знаешь, иногда веришь, что это ещё не конец, веришь, что сейчас зазвонит телефон и услышишь самый родной в мире голос, который произнесет: "Здравствуй, любимая моя..."... проходит несколько минут... а потом ждешь следующего дня, следующей недели, месяца, года... - лишь бы увидеть тебя ещё хоть раз... лишь бы услышать... живешь этой надеждой, несмотря на то, что знаешь - она медленно убивает тебя...

Знаешь, а ты всё ещё снишься мне... мне снится, как ты спишь, а я целую твои закрытые глаза - очень нежно, чтобы ты не проснулся... смотрю на тебя, улыбаюсь... а когда вдруг понимаешь, что это сон...

Знаешь, мне достаточно закрыть ладонями глаза, чтобы снова оказаться с тобой. Проходит время, а мне не хочется открывать глаза. В такие моменты не хочется ничего...

Знаешь, когда тебе уже никто не верит, и ты не можешь верить себе, вспоминаешь то чистое, что было в твоей жизни, и веришь в него... веришь всей душой...

Знаешь, иногда мне кажется, что ты совсем рядом - я протяну руку, а ты возьмёшь её в свои ладони и согреешь...

Знаешь, без тебя мне очень холодно...

Знаешь, ты сейчас...

Знаешь...

Ужасно соскучилась по ночным телефонным разговорам, по вкрадчивому шепоту и легкому поскрипыванию трубки, прижатой щекой к подушке. Эти разговоры сами-собой выходят задушевными, откровенными сверх той меры, которую мы обычно устанавливаем для себя днем. Когда же это было в последний раз? Давно... Достаточно давно для того, чтобы успеть заскучать.

"Скучно" - думала я вчера утром и днём. А потом решила пойти и отдать в печать свои фотографии. Поставлю в рамку на полку.
Сразу-то как-то не подумала, что не стоит переходить дорогу на половину и ждать на середине дороге. Потому что лужи, потому что большие лужи, потому что машины не будут притормаживать только из-за меня.
Это был душ. Душ из весенних слёз. Душ из смеха этой наступившей весны. Душ, который поднял настроение и прогнал это "скучно" утреннее.
Смеялась я заразительно, не могла остановиться.
Потом, пока я смеялась, подошёл мужчина какой-то незнакомый и сказал: Вы такая замечательная девушка! Пусть Вам достанется такой же замечательный молодой человек!
=)
так мило.

Благополучно проспав первую пару, пришла на лекцию поточную и первое, что услышала: Ты сегодня такая sexy!
Что делается с народом?
Весна?
Охох ... держите свои головы)

Окно настеж…
Ветер тёплый
Играет Beatles их «Michel» – так совсем мило сразу становится …
Открываю глаза и вижу … грязный снег на обочинах, женщина переходит дорогу и исчезает в арке, на 5-ом этаже дома напротив окно без занавесок – и включен телевизор – иногда думаю, что владелец подглядывает за мной. Почему? А просто вот так думаю.
Рекламный стенд с номером телефона – раньше тут были зебры. Даже не помню, что за реклама – но помню, что зебры. Мне нравилось выглядывать в окно в мороз и, укутавшись в одеяло, смотреть на них. Думать, как им тепло там на фотографии и, как они целенаправленно куда-то бегут. Все вместе.
Нашла свои письма… Неотправленные… Сидела на подоконнике и читала… дышала ветром и каплями… Письма из осени себе весенней… И даже если адресат другой, тоже себе… Где-то очень грустные, а где-то полные тепла… Ключевое слово: скучаю… Чаще всего… Даже между строк…
..интересно так, чтобы выбросить кого-то из головы, говорят, помогает как следует убрать квартиру, хм, всего лишь представить кого-то пылью в углу.. грубо так.. вымыл пол, протёр пыль и нет никого.. пусто.. чисто..
обнаружила на полке, привезённый мне сувенир.. лампу Алладдина.. почистила, протёрла, блестит, на всякий случай попутно загадала желание..:)
ничего не жду и жду одновременно...

Подсознание… Оно находиться где-то вниз по коридору от сознания, но все-таки неимоверное далеко. Мое подсознание явно приняло какой-то допинг, ну или его насильно заставили его получить, и теперь балует меня интересными картинками и мыслями. Хочется многое сказать, сказать так, чтобы суметь спрятать за словами то, что внутри… Спрятать чтобы никто не понял, но попытались догадаться. Я сама пытаюсь догадаться уже давно, толку, правда мало, но зато есть какое-то действие.
Из сегодняшних разговоров, удалось установить, что самый быстродействующий яд- равнодушие. Запишем.
К действиям можно отнести и ожидание. И предчувствие. Вот оно то мне и не дает покоя. Я каждой клеточкой ощущаю перемену в себе. В своем взгляде на… Пытаюсь убедить себя. что это все не так и не может быть, но получается слабо.

Они шли впереди и все время спорили. Спорили о том, что это за здание. Спорили о том, как надо переходить дорогу и в каком месте мы договорились встречаться. Остновились посередине зебры и спорили еще о чем-то. А мы шли позади и все время смеялись. Смеялись над ними, смеялись потому , что лето, потому что вчера был выпускной и экзамены позади, смеялись от того, что все руки были в сахарной вате и пончиках.
Бежали по лестницам, топтали лунную поверхность около центральной высотки страны и качались на качелях во дворе Белого дома. Потом шли по Кутузовскому проспекту. Все так же бегом. Искали метро, и мне все-время казалось, что не надо ехать на автобусе.
Потом в метро сесть напротив друг-друга и все время искать-ловить-отвечать на взгляды. Забежать в трамвай, говорить почему-то про цирк. Они продолжают спорить, теперь уже втроем, а я считаю звонки трамвая. Три.
Вечером сидеть на Пожарке. У меня босоножки на высоком каблуке, джинсы клеш и мокрые после душа волосы. Меня, как драгоценную куклу, переносят с асфальта на качели. Потому что песок. Ярко-желтый песок. Раскиданные карты. А ведь это центр Москвы, и какие-то опять безумно-глупые, но теперь безумно-дорогие разговоры.
Потом вечером меня проводят. Я поднимусь домой. Схвачу в руки выпускные туфли, уточню во сколько самолет в Швейцарию, и вдруг ясно почувствую вкус перемен. Позвоню в час ночи и услышу те слова, которые никогда не забуду.


Теперь это все так далеко. Очень многое изменилось. Но я все помню, и когда сегодня у меня из шкафа выпали те туфли,я долго сидела на полу и смотрела на них. Прошло уже три года. Прошло всего три с половиной года.

Отравление грибами…
Я теперь знаю, как это по-настоящему…
Я просыпалась и видела кошек… Они прыгали по кровати… Я разговаривала с мамой. Называя ее другим именем… Я плакала и смеялась… А потом ничего не помнила…
Утро наступило сразу после одиннадцати вечера… Утром стало лучше…
Я не чувствовала, как обломки упавшего потолка врезаются мне в спину… Я узнавала маму и могла улыбаться на вопросы о самочувствии…
А потом я лежала и думала, что мне хочется больше всего… Долго думала… Губы кусала… На листочках рисовала… А когда поняла очень удивилась…
Может быть, это тоже часть бреда, а может не*…
Все запуталось и смешалось… Но я не жалею… Я улыбаюсь…

Только что меня все-таки разнесло на салюты… (Или это взорвали иномарку во дворе, эффект впрочем тот же)
Ура-ура! В воздух летят гвоздики, и пробки от шампанского… (Или это сирены и крики?)
Оказалось, что я это куча маленьких кругленьких конфетти… Это очень мило и безобидно… Ярко и несодержательно… (или это просто все плывет от усталости перед глазами?)
Звонила по межгороду… Разговор полчаса, а отпустило ровно на пять минут… Не спасает… (Или это ваабще было не надо..)
Где же, черт возьми… Ты мне нужен, слышишь!? (Сама не понимаю...)
Ночь предстоит все-таки бессонная… Сделать надо кучу всего…
Температуру зашкалила за 38… Вследствие чего , произошла детонация и вот я на кусочки… (А вот в этом уверена...)

К чему мы пришли? Да, мы ушли из детства… Дверь еще не закрыли, свет еще пробивается. Но детство, как таковое осталось позади. Нет, мы, конечно, можем с остервенение бить себя в хрупкие грудные клетки и уверять: "я еще маленький/ая" или, например: «я не хочу взрослеть»… И три или даже четыре восклицательных знака в конце. Да толку то от этого? Тебя уже воспринимают, как взрослого. Даже не столько тебя, сколько твои поступки. И спрашивают столько же. Это не плохо и не хорошо. Это по- другому. Должно быть по-другому…
Вернусь к первому вопросу. К чему мы пришли? К тому, что остервенело, учим графики добычи нефти? К тому, что от названий всяких бензоколонок тошнит? Меня все чаще посещает один вопрос: зачем? Это не депрессия, и не разочарование, если вы так подумали, это поиски смысла… И я его найду… Вот в следующим окошке уже. . Ах, опять нет… Ну ничего, я упорная… Буду искать. А вот это на ключик закрыто… Ломаю ногти, стираю в кровь пальцы… открыла. А там? Что там? А там опять пусто… Может я просто ничего не понимаю и все…
Мне просто хочется выйдя из детства попасть в какой-то определенный пункт, увидеть какую-то цель… А то пока все как там… Те же посиделки, на которых весело и беззаботно… Те же несданные предметы, которые расстраивают минут на пять, не больше… И мама напомнит, о том, что на ночь свет нужно выключать…
А еще убивают вечно_недовольные ровесники. И то им не так, и это им не этак.
Вы можете причислить меня к ним. И окажетесь неправы… Я ищу… Я не убиваюсь и не страдаю. Просто ищу. Чересчур эмоционально? Ну, да этого я не стесняюсь…
Все дело в том, что я поняла для себя одну очень важную вещь:
Чем хорош неприятный запах?
Не нравится- отойди…
Вот ответ на этот вопрос я нашла, а пока мне хочется знать, пока я не отпустила ручку от двери, к чему мы пришли? Или куда это ведет?
А пока: Не волнуйся мама… Свет я выключу…

Дверь. Закройте, пожалуйста, дверь до щелчка. Не люблю открытых дверей. Не люблю открытых по утру занавесок. Не люблю покупать ощущения «оптом». Оптом, это когда лучи солнца, бесстыдно скачут по спящему телу, и можно только прислушиваться к ощущениям и не иметь возможности открыть глаза, потому что легла в два, или мою голову пока я спала привязали к подушке? Запах вкусного завтрака смешивается с ледяным воздухом из окна. Иррациональность. В такие моменты приходит ощущение, что все-все неправильно. Нескромные лучи солнца по телу, закрытая не до щелчка дверь, невозможность проснуться…
Я люблю просыпаться в темноте и тишине. Чтобы пройти вот эти два метра до окна и распахнуть занавески самой. Сделать пять глотков из бутылки минералки на окне, почувствовать, как ледяные утренние брызги растворяются внутри, вдохнуть ледяного воздуха, а потом, только потом вернуться в постель. Отогревать, уже успевшие замерзнуть, ноги и наслаждаться ощущениями. Когда не один оттенок не пропадает. И можно ловить солнечные лучи на плечах в ладошки, прислушиваться и наслаждаться. Потом открыть дверь и почувствовать запах завтрака. Кутаться в халат, сидя с ногами на табуретке, и водить сонным пальцем по кнопкам телефона, вспоминая цифры по которым я сегодня звонить не буду.
И весь день со счастливой улыбкой. А все очень просто, надо не забыть задернуть шторы и дверь. Дверь закрыть до щелчка.

...потрясающее чувство - идти по краю платформы в метро, и только когда почувствуешь дыхание поезда за спиной, чуть-чуть отойти в сторону...
...или по краю крыши...
...в такое минуты как нельзя ясно осознаешь что живешь...

Мне никогда не нравились блондины. Казалось, что это не моё, что как-то ну совсем не похоже на меня. Но он. У него карие глаза. Он высокий. И сильный запах ... именно сильного мужчины, который придаёт такое истинно мужское качество его образу. Он приятно улыбается. У него весёлый смех, и вообще сам он может рассмешить. Рядом с ним как-то так уютно, приятно и хочется быть и быть. Даже не знаю, что такое в нём меня зацепило. Голос ли, взгляд ли, прикосновение случайное или его вопрос "Что ты делаешь вечером?". Не знаю, но ... я думаю, что не увижу его уже больше. Хотя ... нельзя так загадывать. В первый раз, когда с ним познакомилась, тоже так думала. А со вчерашнего вечера он не выходит у меня из головы. А ведь мне никогда не нравились блондины. Аха.

Если читать очень толстые книги, то преследуют два чувства. Они тоненькими крючочками цепляют изнутри и уже невозможно отделаться… Два чувства.
Первое, это желание прочитать до конца.. Быстрей-быстрей… В самый конец… Который почти не пахнет вкусно книжками, но который означает, что все будут жить долго и счастливо, ну или не будут, смысл от этого не меняется…. Все будет плохо и безысходно, зато дома еще есть чай, плед и любимые друзья…
Второе чувство разочарование… А как же так? Читала, читала… Героев по именам знала, даже когда путала, все равно знала, а тут вдруг все… И пустота какая-то… И что-то новое, пускай очень хорошее, но все равно новое, а значит не то… И непривычно… и имена там такие дурацкие, что путаешь все время…
Я вот сегодня на картине видела книжку… Очень толстую… И мне показалось от нее должно пахнуть очень вкусно… Я стояла, и глядя куда-то вдаль, думала смогу я ее прочитать, читай захочу, или не*..
Была грубо прервана… Когда уже почти решила и достаточно было взгляда, молодой человек с горящими глазами, наступил мне на ногу… Я обиделась и пошла дальше, в другие залы…
Я еще заметила, что на урбанистических пейзажах, очень любимых мною, все время провода… Очень много проводов… Кажется, что город перевязан и упакован… И выдерни вот тот хилый шнурочек, и ты повредишь весь механизм.. Сначала выпадет троллейбус за ним дорога, за ней… В конце останется пустое полотно, и я с этим самым шнурком в руках… Так что пускай город будет опутан. Ведь так привычней…
А еще в ящике старом 111 писем… Круглое число… Слегка непривычное… Потому что сегодня я получила письмо. Пять фотографий и восемнадцать строчек. Вот во что можно вместить полгода счастья.

100 фактов из моей жизни Читать далее...

Моя безответная любовь- Лондон. Связанный мокрыми линиями ручьев. Убегающий дворами колодцами в северное небо. Растворяющийся в тумане дворцов, путающий бесконечными мостами и мостиками. Отделенный красотой решеток и высотой куполов. И каждый дом, и каждый сквер шепчет, что никогда моим не будет. И от этого мои горячие ладони еще упорнее тянуться к его стенам, и от этого я ищу его прикосновений и жду его запахов. Кто-то говорит, что он суицидален, кого-то он толкает на мысли и порывы. Я же растворяюсь в его витринах и ищу взаимности. И одну ночь мы будем близки. На моей коже останутся его влажные следы, чтобы потом смыть их ревнивой московской водой. А он забудет меня вместе с последним стуком поезда о рельсы.
Моя случайная любовь- Стокгольм. Тысячи маленьких кафе и кафешек, будто специально раскиданных по сказочным законам домики. Флиртующий велосипедами, подмигивающий светофорами, манящий желтым цветом окон. Там почему-то желтые окна. Свидания длятся часы, он притрагивается к моим рукам, он уводит взгляд в последний момент и гладит волосы, если уверен, что я не вижу, не чувствую. А потом на последнем этаже пятизвездочного отеля, он начинает шуметь и говорит не останавливаясь. И когда я уеду, мне будут до боли в висках часто сниться его кафе и его прикосновения.
Моя настоящая любовь- Москва. Я засыпаю в ее руках. Я вглядываюсь и ищу штрихи. Она соблазняет тысячами крыш, она крепко держит за руку, пока спешишь по Арбату. Она целует у всех на глазах и смеется весенним солнцем в распахнутых окнах. Греет кафе, удивляет магазинами. Она дарит себя без остатка и хочется, совершив ответный жест, в пять утра признаться ей в любви, смелой единственной и яркой со смотровой площадки Воробьевых гор. Как когда-то… Эта любовь, которая оказалась сильнее ненависти и раздражения. Я верю, ее улыбкам и глажу пальцами знакомые, любимые дома. И, конечно, только в Москве можно понять, что для обретения настоящей свободы, нужно потерять часть существующей…
Три моих любви.
Флирт, влюбленность и мечта.

Чтобы понять родительскую любовь, надо вырастить собственных детей. (с) японская мудрость

Недавно размышляли об этом.
Мне часто говорят, что я буду хорошей мамой. Доброй и ласковой, прощающей и балующей. Честно говоря, я не могу себе даже представить. Себя точнее не могу представить. Что кто-то будет обращаться ко мне "Мама" и спрашивать что можно, а что нет. Забавно и мило. Но это только кажется. На первый взгляд, всё радужно и легко, а на самом деле, куча проблем появляется.
И ещё я не понимаю женщин, которые отказываются иметь детей. Ради карьеры, ради внешности, ради мужа. Это так глупо. Это так примитивно. Это так ненужно.

Вот решила сменить дизайн дневника. Захотелось чего-то зелененького и весеннего. Хотя, если кому-то не нравится столько зелени, то не стесняйтесь, высказывайтесь. Я попробую попробую поменять что-нибудь на более приемлемый вариант.