В колонках играет - 21 sentury disco Ministry of sound )label)

Чего бояться большинство людей. Умереть. Оправдание любым неприятностям и плохим прогнозам - не убьют же меня, не умру... Даже когда люди спорят по поводу того стоит, например, употреблять наркотики. Говорят, что мол марихуана не опасна и гораздо больше людей умирают от того, что им сосулька падает на голову. Помните сцену из "Human Traffic" - у тебя больше шансов умереть повздорив с кем то в пабе или подавившись капустным листом, чем наглотавшись "Е". Все так, но меня куда больше пугает перспектива прожить пошлую, скромную жизнь, состоящую из калорийных завтраков изо дня в день перед работой, отдыхов за городом с пивом и шашлычками, ожиданиями отпуска, желания повышения зароботной платы. Можно добавить и другие составляющие, но все они будут ужасны.Пугает перспектива повестись на всю эту чушь, которая прет из ящика, от разложившихся уродов, которая запаяна в талантливые рекламные ролики и впихивается через все отверстия организма. Для того чтобы мы потребляли товар нас превратят в стадо, а когда им понадобиться наше человеческое начало сделают из нас снова людей.

еще бы добавил несколько слов, но МНЕ ПОРА РАБОТАТЬ... Храни Вас БОГ...



P.S. Солидный Господь Для солидных господ.

В колонках играет - Sophie ellis bextor

Я черный. Мне ьак нравиться. Хотя бы не крашусь. Не не не не не не ... Не горжусь тем, что такой каков есть. Просто злой и черный. Хочу вас всех купить и продать в рабство на самую ужасную планету. Остаться здесь одному и кончить планету окончательно. Может я этого и не хочу, но мне бы это понравилось. Прикольно. Я получал бы бабки и складывал их. Каждый день бы я складывал миллионы доллариков, пел песенки с мотивами и полол кустики.


Я остыл.

В колонках играет - Чугунннннннннннннннннннннннннный Скарохоооооооооооддддддддддддддддддддддддддддддддд
Настроение сейчас - Пафосное

Рождественских снежинок принесли старые друзья. Купил себе пиратски консультант на дивиди. Вего какая то двушка, а удовольствия масса. Читал законы, постановления, приказы. Все обновленной, последние редакции. Информации масса. Всю ночь читал... Ощущение почти как поставилсяя. Чушь разную думал и писал. Такой бред, что даже я без редактуры вывесить не могу. А в общем то меня все достали. Устал я от мутантов, психов и хомячков. Выяснил, что частица "не" в тексте песни привлекает к ним отдельных людей, а отсутствие частицы совершенно других. Весь репертуар тату построен на песнях, где акцент делается на частицу "не". А в рекламе совершенно запрещено в слоганах использовать эту частицу. Считается недейственная реклама, если есть в тексте послания "не" или "нет". Как бы охуенно не звучал слоган с вашей точки зрения вам его завернут. Считается, что "не" в тексте слогана долбит сразу на подсознание. В песнях я думаю все даже сложнее.


Нельзя не обращать внимания на действительность. Она от этого портится и становиться еще хуже. Это я к тому, что в первый раз мне устроили настоящий скандал из-за денег. Моя девушка. Она права. А деньги я прокалбасил. Зря я их тогда дома не оставил. Потратил все - на коктели, такси, сигареты по 200 рублей за пачку (в баре такая цена была). Дурак, хорошо, что это не а первый раз.

Эх дорожка ты дорожка пожалей меня немножко. ....онемели ручки - ножки.

ОБНОН в сеть. Всем спать, а я по ссылочке до какого то там маленького рассказа прогуляюсь. Девушка говорит, что торкает.
По поводу последнего предложения стишок:



Я узнал, что у меня есть огромная семья.
Мак и белый порошок.
Конопли большой мешок.
Водка, пиво разливное.
Это все мое родное
Все на свете прет меня
Наркоман наверно я...


А как пипол под тему МТ /вставляет - вставляещься/ на премьерном концерте распрыгался. ШШирится, растет психоделическая армия.

Непонятно, но в моменты легкости и спокойствия, я ближе к самоубийству, чем когда мне плохо. Мне хорошо и я вижу, что жизнь приятна и понятна, прозрачна и логична. Что может быть интересного в простой и наполненной нормой последовательности дней. Я уже знаю ее, поэтому если вдруг надо будет чтобы она закончилась - это совершенно ничего страшного. Когда все ужасно и мрачно. Это пространство для действия, изменить хоть что...

В колонках играет - Faramant
Настроение сейчас - Oi to da punks///

Тяжелое драгзовое время снова. Лето и крыша отрывается. Накачались с человеком бут-ком. Как отпустило покурили баз-к, давно такого не было. Тряхонуло реально (третий парик, хотя и был совсем небольшой - лишний был). Давно так весело не проводил время. "Человек" притащил двух девиц, которые по-моему еще не в курсе, что девяностые кончились. Просто прожженнейший колбасерши. Весь разговор о порошке и таблах. Мне было как то непосебе, я себя ребенком чувствовал которые рыбью мяту в параднеке дует. Смотрю на таких и прорубает меня. Даже сам не знаю, но мысли вообще темные в башку лезут. Всегда у меня в голове всплывает стаейка ( с BeHighe.org) "Птюч: наркотики, техно, дьявол". Сам знаю, что человека просто измена лютая взяла, с кем не бывает, но бля нечеловеческое что то есть... хуй его знает... Проползали мы двое суток. Я здесь только очухался и по клаве хуево попадаю - отощал, рожа ссохлась и красная вся, а горла вообще не ощущаю. Щас дп начнется. Олеся все распрашивает где я был, а что я ей могу сказать. Пиздец. Короче как в старые добрые времена. Мотв-ко нахуй...
Скорости обдолбились, какие то мутанты беззубые, которые как мне показалось лет сто на стимуляторах, колеса ядерные продали ("Пи")... пиздец. А эти тетки не фригидные, но про трахание у них совсем другое представление... они не мутные, наоборот очень открытые, но я их боюсь, а точнее испугался. Думал пиздец мне... почему так и не понял. Это типа трип репорт получается... А когда солнце начало светить я орал, хотел чтобы небо ебнулось и всех убило.
Так значит я тоже сейчас пойду камень покурю (много) и спать попробую, поможет мне Аллах... да, уже прямо сейчас хуево становиться. Надо поторопиться иначе крыша съедет окончательно. Напмсал же кто то "Сагу Абсента", а мы перечитались ей. Не стоило этого делать ни в 19, ни в 22... с таким грузом трудно потом. Все уже нет ничего. Все хорошее забылось и плохое тоже, а такое ощущение, что преш на себе все это - то что так понравилось, но чего так и не понял. Логично поступили многие - сторчались после двухгодичного марофона, а некоторые типа сделали вид, что не было двух лет когда вообще не спал и не ел, а летал, летал, догонялся и летал, дождался топлива и летал, пережил понедельник, вторник и среду, а в четверг уже можно начинать... Понимаю, что напорол, но ниочем не сожалею.

Корче нормально.

И в колонках тематическое играет...

Я думаю все будет заебись, как бы тяжело мне давались такие слова.
Даже если все будет... нихуя не получиться и меня все подставят, я не стану развешивать пиздюлей.


6 февраля все обязаны отмечать 6-е февраля.



Ходору 9 лет дали, только что услышал.

В колонках играет - O 5
Настроение сейчас - Жарко. Жарко. Жарко.

Здорово. Сподобился прочесть то что отписал. Констатирую, что жесткач... и даже по моим меркам. Не в смысле остро и злободневно, а просто детцел перебор. Как будто пьян был, когда строчил, но вроде как не так было.
Короче перебор и все тут, а надо ли было. Видимо, хуй его знает.

Однако уродов действительно слишком много. Читал опять какие то дневники каких то там людей. Нелепо. Неинтересно, а ведь все с заявкой на оригинальность.

Вставлю кусочек из одного текста, когда то он у меня оказался. Тоже не очень текст, но пусть он здесь будет.



............Главное, что есть это запах обжигаемой плоти убитых животных, который знаком каждому и населяет каждую привокзальную площадь и пространство вокруг станции метро. Подходя заказать чай в пластиковом стаканчике, я чуть не выдал усталой продавщице, которая видимо провела здесь всю ночь. Мне не хотелось испытывать к ней отвращение, но к сожалению она мне показалась составляющей дикой вонищи, творившейся здесь. Никакой позитивный настрой не позволил мне подавить отвращение и девушка в желтом козырьке и фартуке отчетливо прочла ненависть в моих глазах. Слава Богу, что таких придурков как я все эти продавцы, таксисты и другие эти люди видят каждый день… привыкли и я, надеюсь, она тогда не обиделась. Бухие, уторченные, обдолбанные заваливают каждый день в подобные точки и все с претензиями на оригинальность. Кто то больше кто то меньше, но все с мыслью, что что то новое сейчас скажут, удивят здесь кого то, но эти самые городские места видели скорее всего все и действительно интересные уроды появляются очень редко. Мне стало несколько надоедать эта бодрость. Тот факт, что я так давно не зависал на стимуляторах, оказалось не имеет такого уж большого значение – все было здесь мне знакомо. Все эти мурашки, пробегающие по спине от глотка горячего чая, холодный пот, пробивающий от того, что глубокий вдох доставляет огромное удовольствие… Пользуясь приобретенной ненадолго уверенностью, я без труда уговорил все ту же девушку дать мне позвонить телефон, она очень нервничала, когда давала мне свой сотовый аппарат, но шансов отказать у нее не было. Первый номер – гудки, видимо кто еще дрыхнет, затем аппарат не обслуживается. Становилось не весело, зависнуть здесь было бы неприятно и даже опасно, Через стеклянные стены можно было увидеть, что погода теплее не становиться, а если представить, что придется выползти из этого противного, но теплого места, становилось как то неловко за себя. Сейчас я согласился бы отправиться куда угодно, даже к сморшенному Антонычу в его убогую нору, даже может быть в бар какой нибудь, где смешно и нелепо, как в кино сидел бы один, если бы уседел, все же энергии во мне было как в огромной покрышке, которую удачно запустили с горы. Выпивая еще чая и рассматривая какой то пирог, заказанный для приличия, стало интересно то, что каждая следующая мысль меняет мое отношение ко всему происходящему. Мысли были разными, как правило за каждой веселой, ободряющей шла каккая то депрессивная, которая заливала грязно ржавой жидкостью все хорошее. Казалось, что главное зачем эти мысли приходили мне в голову, это выбить у меня надежду, объяснить, что положительно псих и шансов просто нет. Я мгновение назад не вписался в какой то опасный поворот и теперь уже такое же мгновение осталось до тогого как я лучшем случае сдохну, в худшем получу глубокую инвалидность. Время тянулось, сменялись ощущения, а иногда, затягиваясь глубоко сигаретой, меня уносило на околоземную орбиту. Еще полгода назад виды этих пейзажей с пролетающими там и здесь метеоритами и кометами вызвал бы во мне бурю эмоций, но не сегодня и не в таком “мне”. Наверное, я мог бы и долго так наслаждаться происходящим, но когда очередной вираж ко мне подкатила продавщица в цыпленочном фартуке. Она протянула мне трубку – “Это тебя”. Первое о чем я тогда подумал было то, что видимо я законченный придурок. Голос этой девушке более, чем меня впечатлил. В нем было все и усталость, которая была не карикатурной, а самой прочувствованной. И доброта, и теплота и некоторая нервозность и что еще… Когда она произносила эту не надуманную фразу, нежность тепла которое тебе не за что отдадут на мгновение парализовала меня. Стало неудобно и ..........................



А так все по-старому. Меня долго не было в городе. Когда вернулся оющался со множеством людей. Как мне показалось единственным человеком кто был, что я все же объявился, оказалась Олеся. Это мне как то помогает. Как то мне попроще, когда все так обстоит, хотя о причинах этого явления я могу только догадываться. Никогда не ценил никого из людей. Сначала это я так чувствовал окружающую действительность, а потом стал так относиться к людям. Видимо так это было ошибка, но так уж вышло. Олеся же как то подчеркивает то, что я как то покрупному, концептуально, напутал. От такого, от размера всей неразберихи меня потряхивает, но НОРМАЛЬНО.

В колонках играет - Chumbawamba
Настроение сейчас - Huiovoe

Осознанно делаю этот запис. Потом прочту, может чего вспомню. Наверное, единственный смысл писать разную шляпу это вернуться и немного вспомнить немного о том моменте, когда написал тот или другой текстик. Читал несколько дневников вкратце, там другая тема. Все к кому то обращаются...типа я вам сейчас скажу или сейчас времени нет... Это наверное уже не дневник, а как то по-другому называется. Самое интересное зачем такой порожняк разводить, вывод один (у меня) - людей с траблами больше, чем самих видов этих траблов. Все парятся в принципе по одному и тому же поводу (по большому счету), а про тех кто не париться , в смысле такие кадры, которые думают, что все и так заебок... не про них базар. Это такие - они безразличны и им нравится жить... типа "майор их передушит - он идет...". Пиздец.
Что те дятлы, что другие пряники. Все было и ничего нового или интересного.
Hochrtsia napitca ili kosiaka prigubit ili babu potrahat ili eshe kak, ну хотя бы что нибудь. Я обязательно переменю ситуацию к лучшему, но кое что исправить уже не смогу....да и париться глупо. Так происходит и так со всеми, абсолютно со всеми. Кто здесь чмо, кто главный анархист....
Кстати сделал себе татуху (значок анархии ). Все говорят, что глупость, а я говрю нормально - мне нравится. Был в доме кино на фестивале фильмов наших студентов. Немного не въехал. Я вижу, что все тупеют. Нормально соображающая голова совершенно лишнее, но в кино то без такой как ни крути не обойтись. А там такие фильмики как то очень на щит смахивают. Неужели это долбаное новое поколение и кино проебет, неужели у нас даже кино не будет.
Да, такие дела хозяин. Это кстати, как мне сейчас пришло в чан, еще подтверждение, что правильная моя татуха. В пизду все это говно. Я вот даже подружку за овцу считаю. На самом деле настоящая овца и я баран, но во мне хотя бы догадка возникла. Нет. Я такой как и вы - тупой, не быстрый, трус, но все же. Хотя есть вещи перед которыми все это теряет яркость и отступает...и они случаются, и даже не знаю как к ним относиться. Это тоже моя проблема - я не отношусь к событиям, а выбираю, анализируя и сопостоаляя, как мне следует относиться и так отношусь, а основы реальной нет и клинить меня начинает. Да.... так и есть. У Гришковца есть по примерно этому поводу. Он говорит "долбаное высшее образование". Согласен хуевая это штука, а в моем случае вообще ... Мы с ним не одиноки в таком отношении к высшей школе...Не учитесь( в смысле в ВУЗах, ХУЙузах), пиздуйте в Индию, Латинскую Америку, Монголию... Я не знаю как это обосновать, но долбаных роботов уже СЛИШКОМ, СЛИШКОМ много у них глаза мертвые, шутки страшные от тупоты... безумные киборги.... и как так случилось : бабки, тачка, баба, в отпуск.... Я не за хаос и беспорядок, но сначало надо выбить из башки все, что сейчас, а потом сделать по другому, поэтому и татуху набил такую, но говорят я - дурак. Ура, бля. Это охуительная победа. Теперь могу сказать: "Я такой как вы - тупой там, трус, чмо, но все же по другому, если выговорите, что я дурак, а может дурачок. Дурачок кстати было бы точнее, а вы, дорогие мои друзья, не сформулировали, хотя могли.
Запарило вся эта писанина. Великолепно, что пишу и пишу хуету, а похуй нахуй. Кому чё, кому ниче, кому хуй через плечо. Полон дом говна. А здесь, на ресурсе всмысле, наверное есть реально значительные, рассудительные челы. Я к тому, что мне на ящик приходят всякие письма, рассылка. Я по ссылочкам не ходил, но названия бывают такие ... впечатляющие. Если кто в курсе (теперь я тоже обращаюсь к кому то. Ну не дебил, а) объясните смысл слова "фиглярство". Там в рассылке был title - "чё то там о фиглярствующих личностях". Это такое слово офигенное, что я даже примерно не представляя, что оно может означать, почти уверен, что я, мать его, фигляр. До мозга костей, пробитый фигляр. Мне на самом деле очень интересно, кто же ти такой, а?
Начал как человек, а закончил как мясной. В смысле, первая фраза была по поводу осознанности записи. Какая нахуй осознанность. Ничего я не осознаю и ничего в этой жизни не понимаю, вообще ничего. Неврубаюсь и плыву как лист. Процитирую. "Я неудачник. Все, что я не делаю кончается плохо. В лучшем случае никак". "С" в кружочке - "Кирпичи", альбомчик или "Кирпичи тяжелы" или "Смерть на рэйве". А пишеться легко, это даже метод написания прозы. Вообще прежде всего это для живописи. Так ипресионисты придумали, а потом Генри Миллер его в литературу перенес. Суть в том, что пиши все, что в башку придет, абсолютно все. Видимо, главное много. А потом выкинешь, что не надо и что то получиться. У Миллера во всяком случае получалось ВЫШЕ всех самых высоких слов. А всречаются в сети разные реплики по его поводу, ну типо простоват у него стиль, типа скучноват, все что он сделал это мастерски женщин описывал и любил их. Такие сидят там и свои суждения выдают. Охуеть можно. Это гений, они даже сотой того, что хотел он сказать не поняли, а потому что роботы ебаные. Никакого другого объяснения нет. Это такие самоуверенные типы, пиздил бы не желея рук. А лучше подпряг своих пацанов, которым все похую. Они кто из зоны, кто из армии. Они несколько лет под таким пресингом прожили, что парни внатуре очень пассионарные, еб твою мать. Беспредельшики конечно и торчат многие по черному, но уж получше людей-желе. Таких обояшек, имеющих представление широкое о том и о другом. Так вот кого кого, а на таких сам себе критиков я бы уж натровил псов. Оторвались бы на них, хотя событие было бы обыденное, но как приятно было бы мне. Не могу сформулировать, что меня бесит...опять процетирую "терпеть, именно терпеть не могу дураков". Я сам не лучше, но с сабой я вынужден как то мириться, а всем остальным дуракам я не прощаю. Меня извиняет то, что я, держа в голове, что дурак не беру на себя смелость выражать, особенно в наглой и безаппеляционной форме, мнение о великих людях. А они его выражают и конечно я бы угондошил собак. Миллер написал, что он наверное единственный человек в Америке кто понял Достоевского, а я думаю, что и в мире. Его текст живой. Он описывает себя, он сумел описать, что такое мысль, как она соприкасается ............ и пиздец. Он очень хорошо описал очень глубокие вещи, которые очень трудно поддаются фиксации. Попробуйте описать снегопад. Даже это очень нелегко. А когда надо описать снегопад железобетонных дубинок которые несуться параллельно и вертикально, заставляя главного героя отслеживать и ............ пиздец. Он смог очень многое, что очень нелегко. Он сформулировал переживания, описал одновременно себя и почти каждого. В нескольких персонажах он показал почти все виды характеров. Отрыл и объяснил элементы жизни... Не могу объяснить. Вот почему он такой.

А они говорят типа вся его проза это воспоминание о его женщинах. Дрочилы и засранцы.


Вот именно такое количество порожняка. Не больше и не меньше. Терапевтическая доза. Почти безопасная, но вони как от оптовой.


____________________________________________________________________


На самом деле, реально у меня поганое настроение. По объективным причинам. Ничего по этому поводу не напишу, но потом может увижу эти знаки и вспомню. Надо помнить. Надо... Надо помнить. Не забывать надо.
Я буду помнить. Обязательно, хотя и никакого смысла нет. Прости уж меня, если что-нибудь не так было... Я, даже если очень сильно захочу, ничего не смогу сделать для тебя теперь...так жизнь построено и в принципе это совершенно нормально. ММне даже не очень больно, но как то просто плохо.
Так. Все так. Блин. Увидимся. Я спешить не буду. Обещаю, что забуду не скоро и вспоминать буду. Как получиться конечно, но буду стараться.

Я курить стал много и остальное конечно...


____________________________________________________________________




А так все по прежнему.

Сказать нечего. В очередной раз оказался в кафе - ящик проверить, неудержался и что то пишу.

Бухали.

Курили.

Были на пати и зацепили теток.

Расклад попалила Олеся.

Взялся писать курсовик по корпаративному чему то там.

Выломал за такое 150 баксов.

Купил Олесе какой то подарок и сгоняли сней на карусели и ресторан.

Бабам мало надо.

Помирились с Олесей.

В тот же день снова зависал с теткой, с которой познакомился на пати.

Получил, что хотел. Больше с ней встречаться наверное не буду.

Погода совсем испортилась.



Прочитал свою предыдущую запись. Там есть Линор Горалик. Она все таки тупая сука, а точнее не тупая, а высоколобая. У нее видимо проблемы, а может и нет...хорошо, что книжка не дорогая.


Комон, суки - бляди.

Настроение сейчас - Нормально

Трещал с одним челом, который пытался мне объяснить от чего у меня столько проблем. По его мнению я ставлю абсолютные цели, достижение которых невозможно в принципе. Не подходит мне иметь достаточно денег, а надо много. Чтобы оьъективно много, дохуя короче. Не достаточно выглядеть лучше, чем тот или тот, а надо просто очень круто, чтобы и не было рядом образцов для сравнения. Еще другие примеры приводил. Типо отношения с тетками нужны не как у всез, во превых. Во вторых, чтобы самому нравилось, чтоб не напрягало и чтобы красиво со стороны смотрелось. Этот чел меня реально запарил.
Еще пару дней шальных выдалось. Решили вечером, почти ночью, пошляться по центру города. До этого укуривались и в этот день тоже.Заползли в Летний сад, который "на просушке", закрыт и охраняется. Накурились там, а выбраться не получается. Пришлось с ментами базарить, как и откуда мы здесь, а все просто в мясо - вокруг пряники летают и сушняк, и лыба до ушей. А Летний ночью - когда там чисто и нет людей, и под гашем место совершенно космическое...или нет.

Еще несколько минут назад видел Бокстер охуеньнйший, еще Лимонова читаю. Заебался. Хочу мнение какое то составить, но блядь, нихуя не получается. Вывод - Лимонов, хоть и урод ( я не всегда так думал, а только когда больше половины "Книги Мертвых" прочел), но персона значительная, большая, сил у него немеренно.Он в политеке не случайно, как мне раньше казалось.

РЕВОЛЮЦИЯ НЕОБХОДИМА - ЗНАЧИТ ВОЗМОЖНА

Прочитал еще какой то текст Линор Горалик "Недетская еде". Это, видимо, литература с которой я раньше не сталкивался. Типо сетевая в оффлайне. Очень даже нормальный текст.

Все. Опаздываю.

Винтовка - это праздник. Все летит в пизду.

Настроение сейчас - заебись

Признаю, что перебор был. Никого мочить никто не собирался и не стал бы. Просто с горяча все это, в предыдущей записи, настрочил и торопился и все такое.
Чисто информация для себя. Как способ собраться с мыслями - сегодня опять был на собеседовании. Они умеют удивлять, часа полтора заполнял какие то тупые тесты. Видимо психов развелось и теперь их изо всех сил стараются выявлять и отсеивать. Хотел им ответить на вопрос о том какие аасоциации у меня вызывает слово нож, где варианты типа "режет", "точить, и еще шляпа какая то. Хотел написать "его лезвее не режет - его лезвие рвет". Типо соригинальничать и немного поглумиться, и как то себя порадовать, но не стал. Не зассал. Мне терять нехуй. Я был там лучше всех напорядок, а кандидатов было человек семь. Я не краснел и не тупил, у меня голос не дрожал. Мне даже не посебе стало от зрелища, когда здоровые парни теряются от вопросов какой то старой суки. Один там был "конь в яблоках". В смысле он внешене напоминал большое, сильное животное, а в процессе беседы покрылся алыми пятнами размеров с апельсин или яблоко. Как же до этих ослов за столько лет не дошло, что бояться глупо. Даже если я лучше меня туда трудиться не возьмут: служба безопасности конторы пробьет мои косяки с военкоматом и прокуротурой и пока. Военкомат я все равно постараюсь объебать, есть пара мыслей поэтому поводу. А в остальном все супер. Привет, У....н. Не спать - косить траву. Хожу теперь в олимпийке Adidas Original. Черная, с белыми полосками. От этого чувствую себя хорошо. Олесе, с которой вроде как удалось помириться, она тоже нравиться, хотя мне насрать на ее мнение.

Решил свою фотку обнародовать, нахуя спрашивается. Модем мой так и не работает, поэтому сижу в кафе и долблю этот бред. Чисто так, чтобы передохнуть.

Стишок, точнее отрывок вспомнился. Интересно кто-нибудь автора распознает. Это известный, очень известный парень.


Я отрицаю все - и в этом моя суть,
Затем, что лишь на то, чтоб с громом провалиться,
Годна вся эта дрянь, что на земле живет.
Не лучше ль было б им уж вовсе не родиться!
Короче, все, что злом ваш брат зовет, -
Стремленье разрушать, дела и мысли злые,
Вот это все - моя стихия.

Сообщили тучи, что сгущаются. Сегодня всплыл косяк двухгодичной давности. Дело, где я уголовный объвиняемый, передали в прокуратуры. Кто нарушал закон ? Я нарушил. Это стремная давняя история. ДТП, где я разгрохал свою и тачку и древнюю, убитую 99. Тот чел оказался настоящий козел. Почему то он не хотел связываться с ГАи, но все же их вызвал. Потом эти черти вмесет грузили меня. Заплпти нам денег, заплати ему денег. Сошлись на том, что я себя признал виноватым, но заплачу столько сколько суд насчитает. Гайцам не понравилось. Короче через неделю этот чел (водила) нарисовался со сломанной ключицей. Очевидно, что справку он купил. Мы в день аварии ползали вместе часов десять и он даже не упомянул, что у него что то там болит. Пидор короче. А телесные повреждения средней тяжести - это уголовная статья, судимость. Неважно за, что ты получил ее, как все произошло. Что возможно это стечение обстоятельств. Судимость, есть судимость. У любого обывателя сразу вырисовывается опасный урка с портаками по всему телу и золотой фиксой, намеревающийся замочить, ограбить или просто опустить. В моей ситуации, когда у меня и так нихера не получается, это моглы бы стать последней каплей или чем то в этом роде. Тачку мою давно угнали, но она меня, как видимо, помнит. Если честно все это у меня немного в башке не укладывается. Таким образом сейчас, помимо всех прочих головняков, меня пресует прокуратура со одной стороны и военкомат с другой. Одни хотят посадить, хотя даже и условно; другие - отправить служить и, что самое интересное, если служить меня призовут, то служба будет проходить скорее всего в прокуратуре. Запутано несколько. Интересно им самим не кажется, что это перебор. Из-за такого пресинга со стороны всего на сфете многие неагрессивные по природе люди становятся очень жесткими и, соответственно, подзабивают на некоторые ограничения. А потом вопросцы - откуда преступность, грабежи там разные, на первый взглыд немотиворованная агрессия...заебывает просто, когда тебя поиметь постоянно пытаются и на голову то сесть, то насрать. И повторяют да ты никто, а мы это "кто", захотим притопчим, захотим притопим, и все это с такими рожами наглыми, и таким тоном, что сдержаться порой очень сложно.
Ладно, инаф по этому поводу.
Олеся, видимо чуствует, что ничего хорошего со мной ей не светит, поэтому так или иначе собирается наши отношения прекратить. Это даже хорошо, сейчас "мне и так себя много", но как она это делает. Приятель мне сообщил, что она реально зажигала с каким то фраером в том месте, где находится не должна была. Этот говнюк, мой приятель, сообщил мне эту информацию, чтобы посмотреть очередное шоу. Ему интересно как я выкрою минутку, чтобы козла этого выловить и что я Олесе скажу. "Ботва. Они интересное любят". Суки, пидоры, уебки, гандоны...
Этого урода из - за которого прокуратура дело шьет я бы с радостью грохнул, потому что он на самом деле настоящий мерзавец. Это он типо с ментовской кодлой меня проучить решил. Но грохнуть его нельзя, хотя так просто, что даже сам я в ахуе. Единственное, что бы я ему сказал, если бы сейчас выдалось побазарить : "Я узнаю где ты живешь и сожгу твой дом."
Грохнуть нельзя, ведь у этого козла наверное дети. Хотя наверное тоже выродки, с таким то папашей, но все же они не причем... Многие проблемы можно было бы решать как следует, но жены, дети, родители, которые сами уже бабло доставать не могут. Хлам короче всякий.

В ПИЗДУ ТАКУЮ ЖИЗНЬ.

Пустой, очередной, денек. Похож на остальные, но сегодня совсем нечего делать. Я проснулся в восемь, умылся, побрился, съел шоколад, выпил кофе и снова пошел спать. Проснулся после трех в таком состоянии, что весь день теперь стал свободен. Попил коньяка и решил, чтобы хоть как то взбодриться посмотреть "В отрыв". К шести обнаружил, что после пьянки которая была несколько дней назад, умерли модем, си ди ром и мышь... Теперь сижу в интернет кафе и вот такой херней занимаюсь - это полная деградация. Вечер вчера был страшный. Я попил все же пива, которое ненавижу. Компания была такой, что отказаться было невозможно. Стала болеть голова просто страшно, казалось, что даже волосы болят. Дома брательник. Этого дибила я научил как Кэйк Вок, Эсид про, Фрути Лупс и другими пользоваться. Теперь он целыми днями на полной громкости что то семплирует. Я ебнусь люди. Если бы не стабильное улучшение погоды мне бы уже пиздец прищел, а так просто край. Прикиньте сейчас еще парачку февралей подряд и четверть январь с половинкой декабря, все бы охуели.

В колонках играет - М. кунст

Сегодня почти конец марта. Можно констатировать тильки один факт - ничего не меняется. Думал, что будет лучше, что то измениться, а с этими изменениями изменится и настроение. Нихера подобного - все только хуже. Меня это не особо напрягает. Всплывает цитата по этому поводу : "все говорят пис, все говорят лох - я ко всему привык, я ко всему готов...".

Олеся, которая подбивает меня на всяческий стрем типа заполнения подобных дневников, решила на днях напиться и у нее это получилось, что может быть легче... Посмотрел я на нее, пообщался с двоюродными братьями, которые прут из дома все, чтобы денег на ширку надыбать, получил очередную нотацию от родителей... дочитал "Ромовый дневник", скачал и прослушал несколько тем Ромы ВПР............. и решил, что наверное буду собираться валить.


Фишка в том, что никто никуда не уезжает, а я решил попробовать.

Начинаю реальные поиски наличности. Уже закинул пару удочек. Возможно получиться, а возможно и нет - результат будет известен минимум к середине лета. Оринтеровочно пятьдесят сотен баксов.

Если ничего не выйдет - хуй с ним, а если получится поеду в столицу. Таких бабок мне хватит разобраться с жильем на первое время, распутать заморочки с столичной регистрацией и иметь запас финансов для поиска работы. Короче хочу в Москве пожить, там говорят мускулы. Посмотрю на этих придурков сам.


Теперь мои поиски работы здесь. Я думал будет проше. Видимо теперь я уже и внешен похож на психа. Подвожу итог месячному поиску джоба:

ВКЛЮЧИЛСЯ !!!!

ОХУЕЛ!!!!!!

ПОЛУЧИЛ ПИЗДЫ !!!!!!!


Но настроение тем не менее боевое. Вывод - ни хера, меня уже ничем не пронять. Вывод - я все меньше человек. Вывод - ебануться с таких выводов можно. Жрать и одеть нехуй, а мы плюшками и наркозом балуемся.



Еще - по Рен ТВ офигеннейщий фильм показали, французский - "Дженис и Джон". Он сам по себе очень необычный, плюс в конце заиграла таже тема, которой "Бойцовский клуб" заканчивается.

В колонках играет - М. кунст

Сегодня почти конец марта. Можно констатировать тильки один факт - ничего не меняется. Думал, что будет лучше, что то измениться, а с этими изменениями изменится и настроение. Нихера подобного - все только хуже. Меня это не особо напрягает. Всплывает цитата по этому поводу : "все говорят пис, все говорят лох - я ко всему привык, я ко всему готов...".

Олеся, которая подбивает меня на всяческий стрем типа заполнения подобных дневников, решила на днях напиться и у нее это получилось, что может быть легче... Посмотрел я на нее, пообщался с двоюродными братьями, которые прут из дома все, чтобы денег на ширку надыбать, получил очередную нотацию от родителей... дочитал "Ромовый дневник", скачал и прослушал несколько тем Ромы ВПР............. и решил, что наверное буду собираться валить.


Фишка в том, что никто никуда не уезжает, а я решил попробовать.

Начинаю реальные поиски наличности. Уже закинул пару удочек. Возможно получиться, а возможно и нет - результат будет известен минимум к середине лета. Оринтеровочно пятьдесят сотен баксов.

Если ничего не выйдет - хуй с ним, а если получится поеду в столицу. Таких бабок мне хватит разобраться с жильем на первое время, распутать заморочки с столичной регистрацией и иметь запас финансов для поиска работы. Короче хочу в Москве пожить, там говорят мускулы. Посмотрю на этих придурков сам.


Теперь мои поиски работы здесь. Я думал будет проше. Видимо теперь я уже и внешен похож на психа. Подвожу итог месячному поиску джоба:

ВКЛЮЧИЛСЯ !!!!

ОХУЕЛ!!!!!!

ПОЛУЧИЛ ПИЗДЫ !!!!!!!


Но настроение тем не менее боевое. Вывод - ни хера, меня уже ничем не пронять. Вывод - я все меньше человек. Вывод - ебануться с таких выводов можно. Жрать и одеть нехуй, а мы плюшками и наркозом балуемся.



Еще - по Рен ТВ офигеннейщий фильм показали, французский - "Дженис и Джон". Он сам по себе очень необычный, плюс в конце заиграла таже тема, которой "Бойцовский клуб" заканчивается.

В колонках играет - фарамант "день рожденья в клубе паук"

Все пермешалось. Я честно не знаю какой сегодня день. Можно конечно уточнить и уточню, если потребуется, но сейчас мне это некчему. Все так же стремно - болею, денег нет, опять собирается приехать отец...Олеся совсем расклеилась. По телефону у нее такой голос как будто она бухала неделю.
Становится очевидно, что дома я сидеть долго не могу, но и пойти некуда. Ужасно скучно, просто отвратительно. Дал себе срок не бухать, не дуть, не... хотя бы неделю. Болеть ужасно - просыпаюсь от того, что задыхаюсь. Утром просыпаюсь с опухшей рожей и целый день сижу дома. Даже не умываюсь, не переодеваюсь. Выгляжу ужасно. По телефону разговариваю только с Олесей, ей тоже погано. Теперь я уже не такой крутой, мне откровенно страшно. Кажется, что ничего не изменится к лучшему. Ем всякую дрянь. Это откровенно деградация, причем это не начальная стадия. Вокруг тоже происходит только разное не понимаю какое.


А хули мне я все сторчал....

В колонках играет - поебень
Настроение сейчас - поебень

Сначала заболел я - это кашель, насморк, головная боль и злость о того, что тебе погано. Затем заболела Олеська и стало совсем хренова - она лежит у себя дома и названиет, а мне приходиться ползать по улице, задыхаясь от насморка, и по телефону успокаивать ее. Больше никогда не буду болеть. Весна подводит, на улице снего и минус десять. С работой тоже прокинули - теперь чтоб устроиться куда то необходимо инн, свидельство, что приступил к накоплению пенсии и еще какая то борода.

Заебало все, ничего хорошего не происходит. Вся жизнь - стопка разочарований, сил не хватает ни на что, даже дышу через силу. Заебало короче.

Вседозволенность тоже надоела, хочу сорваться куда нибудь. Кину кого нибудь из друзей, которые несмотря ни на что мне доверяют, и уеду. В индию например, туда многие сниматься ездят.

Следует что-нибудь отписать. Хотел сначала отметить то как я провел день, когда мне пришлось шляться по собеседованиям, но это оказалось как-то пресно и не имеет смысла. Эта параша всем известна, вкалывает только одно - тупые девушки, которых именуют менеджеры по персоналу. Они как роботы повторяли мне одни и тежи вопросы: "Почему вы пошли учиться туда куда пошли". Да мне в принципе насрать было, тогда 5 лет назад я и думать не мог - только тетки, машина которую давали покататься, девчонки, алкоголь и травка. Следующий вопрос - "Чем вас наша вакансия заинтересовала". Да деньги - ни больше. На следующий день я употребил психоделическое и пощел вечером погулять. Оказлся в кино, смотрел немецкий филм "Воспитатели". Нормальный такой фильм. Европа по кинематографу однозначно рулит, вроде все тоже самое, но и новое что-то. Посморел и решил, что со следующего понедельника запрещаю себе смотреть телевизор. Может сразу это и не получиться, ведь у меня в хате куча народу живет, комнат две и все любители ящика. Я буду стараться, телевизор однозначно зло - они там ЕБАНУЛИСЬ все. Это просто мясорубка, количество сериалов, реалити шоу, клипы теток, которые поют потомучто им захотелось стать певицами или их мужикам захотелось, чтобы их бабы были певицами. Раньше все это тоже показывали, но сейчас это уже слишком много.
На самом деле все очень плохо. Мне на это плевать, я долго учился не парится и теперь меня почти ничего не растраивает. Приобретя такое свойство я многое потерял, но выбора у меня не было и нет. Я твердил себе каждый день "то что не убивает делает только сильнее" и теперь я не знаю, что с такой силой делать. Ужасно во всем разочароваться, но даже это меня не парит. Еще один момент. Всю эту охинею я записал под впечатлением от двух статей в газете. Там на одной страничке интервью с Земфирой, а на другой с Антоновым. Один в один, оба говоря, что все очень хуево. Разные люди, но каждый реально значимаю фигура. Если они это видят, наверное, так и есть.
А в принципе все хорошо. Только холод на улице, а у меня уже как несколько лет одна и таже одежда для зимы, лета и осени. Когда наступают серьезные холода мне приходится только ждать... Я мудак судя по всему. И подружке я всегда напеваю: I'm looser baby? so why dont you kill me................


Любите маму, мойте руки с мылом.

Сегодня делать нечего, впрочем как и вчера. Дел и проблем разных куча, но делать нечего, та как сил совсем нет. Вчера приезжали папа и мама. Привезли вагон, наверное, депреса - у них все вроде как плохо. Еще их совсем не интересует, что у меня все тоже не так уж хорошо. Я их должен понимать и сочувствовать, а какую-либо правду слышать никто не хочет. Мама говорит, что я ужасное разочарование.
Если и не говорит, то это слышно в каждом ее слове. Все расклеились, а я думаю - ведь я за вас последние год или два отвечают. Легко ли вам представить, что я еще имею право на некоторую несерьезность в силу возраста, а у меня не то, что это отбирают - еще и взваливают кучу ответственности. И все это хуйня, если бы не упрекали... Я не обижаюсь, за то что все что мне папа говорил оказалось фуфлом, что я расчитывал как то на него (чисто финансово), а он почти облажался - если не фактически, но психологически точно. Он проиграл борьбу в голове, а то, что с наружи это всего лишь отражение того как ты сражаешься с собой и врагами внутри себя. Я реально считаю, что меня несколько предали. Фишка в том, что мне обещали одно и я как то настраивался, а теперь мне надо смириться с тем, что я один и помощи не будет, не будет ничего кроме ответственности за родителей, брата, свата, акробата... Я не жалуюсь и не обижаюсь, просто было бы легче, если бы мне просто не обешали все такого. Я бы справился сам, но стратегию выбирал и настраивался - теперь опять без передышки выживать и с каждым днем отдавать все больше и больше сил. А хотелось бы написать что-то, точнее довести до ума то, что уже есть. Хотелось хоть раз в месяц пластиночки покрутить, позволить себе хоть немного хорошего. Хочется хотя бы чтоб не згружали мне на голову свои проблемы. Я не могу не сопереживать. Самое смешное, что переживаю даже наверное сильнее... Еще ужасно, что все, что сейчас происходит, я предвидел и рассказывал им об этом. Говорил, что сегодня надо делать то то и то то, но на меня всегда смотрели как на клоуна просто потому, что я особо не заморачивался насчет своего благосостояния. Им было не понять, что факт того, что я знаю что надо делать, когда пытаешься создать бизнес, не обязательно приведет к тому, что я как безумный стану заморачиваться на бизнес и бабки. Просто мне это не так интересно - травки или на дискотеку, книжечку, девочку, попить абсентика, грибочков... колесиков - я считаю, что должен быть период, когда все это должно быть на первом месте. Нет же, если я не работал в какой то серьезной конторе, считают они, не живу всей этой корпоративной заразой - значит лох. Сами лохи. Мне, кстати, удается выживать и чувствовать себя достаточно свободным. Удается и помочь некоторым. А отец, тот факт, что облажался не признает, а то, что облажался потомучто упертый и эгоистичный так это вообще. Факт остается фактом - облажался и скис, то есть сделал самое ужасное, что можно было сделать. Он не имеет право сделать это - на него завязаны многие люди. Такое поведение просто свинство с его стороны.
Все бы это можно было задвинуть, но после двух дней, проведенных в этой компании, я утром встать не мог. Сил вообще не осталось. Мне опять дико захотелось съебать куда-нибудь. Вспомнил Амстердам, но даже в ближайшие пол года я никуда не поеду. Буду утром, когда еще темно, залезать в тесные ботинки и пиздовать до ужаснейшего метро, одно из самых отвратительных мест. Потом работа, потом тупой вечер. Тачку угнали, с ней было бы полегче, но, конечно, свои косяки и по сути ничего не меняет.



Редактировать и перечитывать не буду, идите на хуй... и меня с собой возьмите.

21 крутой мужик в Америки сделал то, что, видимо, посчитал нужным. Это Хантер Томпсон застрелился. Зачем? Черт его знает.
Я искал еще что-нибудь по этому поводу и оказался в этом гадком месте, где какие-то дневники ведут, и Олеся, моя тупая подружка, развела меня зарегистрироваться. Теперь она сидит сзади и смотрит, что же я напишу в качестве первой записи. А Хантер Стоктон Томпсон застрелился из ружья. Крутой мужик, журналист, писатель. Один из самых правильных людей. До него дерьмо приключилось с Тимом Лири, потом Кен Кизи. Шестидесятые американские заканчиваются только сегодня.
А мне работу надо искать, а то джинсы в которых я хожу, стали вообще неприличными. Такие дела.
И от подружки надо избавляться. Я думаю вот найду работу, а соответственно коллектив, шефа и зарплату и все станет как надо, как у людей. Однако все это такая охинея, но деньги все же нужны. Это кошмар, говорит и мама, и подружка, и брательник на меня смотрит как на урода, потому что я не делаю того, что они все делают, но на самом деле они уроды, а деньги мне нужны тоько для того, чтобы от меня все отвязались с вопросами почему их у меня нет. Вот так. На самом деле это вы все уроды и даже не знаете, что Доктор Гонзо - один из самых лучших, таких скоро совсем не останется. А все будут ходить на работу - зарабатывать и тратить на всякий трэш и думать какие мы все замечательные... Бред все это. Те кто прочитает эту запись, запомните пожалуйста, что 21 ФЕВРАЛЯ 2005 СЕБЕ В БАШКУ ИЗ ОХОТНИЧЬЕГО РУЖЬЯ ВЫСТРЕЛИЛ ХАНТЕР СТОКТОН ТОМПСОН неважно, что он отчасти был пошлый, но настоящий ... еще раз 21 февраля это случилось.