Ты опять покорил сегодня мир?Или только отстаиваешь свое право на виденье?Я сопереживаю тебе.

Сегодня прочитала

Куда убегает ваш утренний кофе?

Екатерины Шварцбраун.Такой плодотворный для чувтвенного восприятия день оказался.

Все, что я могу сейчас-это играть в какую-нить тупую игру и строчить эту строчку в лиру.

А я делаю, то, что хочу;  играю , в лиру строчу.

От того , что делаю то, что хочу-меня лечат,хожу к врачу.

Я прихожу к нему в кабинет и начинаю реветь.

Пореву и уйду домой - играться тупой игрой.

 

 

Мне так грустно.(

Какие я глупости чуть не натворила с этой силиконовой грудью. Вот я всё время думаю, а что бы я с ней делала? Фотографировала бы и продавала? )

Че-то захотелось силиконовой груди. В прошлом году хотелось талии в 50 см. И все же почему? Из-за того, что мужской взгляд превращает нас(женчин) в объекты и заставлят нас смотреть на себя так-же. Или же это стремление к симетрии, идеалу, красоте. А может просто хочется выглядеть самой плодородной самкой чтобы у самцов сразу возникало желание немедленно начать делать со мной детей. И это заложено в генах.

В любом случае это довольно много денег.

http://taranoff.livejournal.com/1983927.html

Нормальный сегодня день был. Это так, для протокола, чтоб не только депрессивные записи видеть здесь. Я и на самом деле замарачиваюсь сильно-со стороны смотрю и думаю:"Зачем же я так сильно  заморочилась на пустом месте?".Вроде бы просто :"Живи и дай жить другому". Но нет, пытаюсь искать какой-то иллюзорный выход из ситуаций , преодолевать препятствия, которые сама себе с завидным упорством создаю на протяжении вот уже многих лет.Хотелось бы как нибудь раслабиццо, принять наконец-то себя и этот мир, впустить его в себя, а не воздвигать китайскую стену между им и мной. Расслабленно-медитативно смотреть на тонкую ветку сакуры в цвету оставляя суету сансары и предвкушая нирвану.Аминь)

Чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и моглось, чтобы в Новом у годе  было с кем и было где.)

Хы-хы)Маньячу на сайте знакомств уже третий день. Знакомиццо не собираюсь, но общацца интересно. Вопреки тому, что слышала, что на подобных сайтах полно извращенных маньяков, которым требуется лишь животный секс в Израиле все не так. Довольно таки мальчики-колокольчики сидят. Неудачницей себя не ощущаю. Т.е. ощущаю, но это никак не связанно с тем, что я на этом сайте.)

закрыла неавторизованным пользователям доступ к дневнику.Сейчас проверю.Эта запись лишь тест. ПЧ, простите за флуд..

Я тут сижу и много думаю. Круто конечно было бы это написать, но я не напишу потому , что этот дневник читают личности из реала. А зачем, чтобы они всё обо мне знали. Теперь делать нечего-сгнил дневник.Выхода нет.
А еще вот, жизнь без марихуаны -гавно, а с ней какой-то полицейский сериал и сумасшедший дом, что тоже по сути своей гавно. Марихуана делает мир вокруг меня приемлимым, в меру психоделическим для моего тонкого восприятия.А без неё у меня происходит уплощение эмоций и жрет самая настоящая скука.
Так что же тогда не гавно?

каждый день я вхожу в свой дневник и смотрю на мигающую маленькую палочку курсора часами.Хочется по эксгибиционистки выплеснуть ту дрянь, что во мне. Не залить её 80-градусным абсентом, не похоронить её под грузом пустоты случайных связей.Холодно и пусто. Я чувствую старость, каждый день я становлюсь все старее. С левой стороны тоска разъедает мою плоть, распростроняется по всему телу метостазами- щебенкой боли.Кажется рассыплюсь пеплом-пылью сидя на одном месте. И уже не прикрыть уродства морального своей уникальностью человеческой.
Выйдя из призрачного иллюзорного царства марихуаны даже обычное ежедневное общение дается с трудом.И такими пустыми, наполненныи пафосом эго кажутся жизни человеческие. Нет пути, только пУты. Только прутья клетки... Ох, впрочем опять банальности. Гораздо круче об этом писал Буковский.

Сейчас онлайн Ипси и Макс. Вот и я сижу в холодной комнате ощущая себя связанной пуповинкой настроения с этими двумя юзерами. И как результат -сообщение. Да, я жива. Да, работаю над собой. Да, все еще верю в реальность дотижения душевного спокойствия путем самореалезации.
Перечитала свой дневник. Мысленно деля на чем именно я была, пиша всякие бредовые записи на белом теле сообщения казавшиеся мне верхом виртуальной мудрости)). Отслеживая как где-то с весны бред все больше заполнял мои странички. Испытывая чувство вины за себя.
Пожалуй на данном этапе самое тяжелое это избавиться от иллюзий. Собраться, взять себя в руки. Принять себя и полюбить. Чтобы принять и полюбить то что происходит вне меня.
Хочется понять , осознать и стать мудрее.
Еще одна иллюзия?

Из писателя превратилась в последнее время в читателя.Сижу иногда часами читаю вас, а потом перехожу на страницу лайвинтернет и читаю, читаю, читаю случайные дневники. Превратилось это дело в прям обсессию, навязчивое состояние.
Еще утром вставать не хочеццо. А спать хочеццо- гипосомия. Пришла к выводу , что вся моя жизнь была ложью, иллюзией. Я конечно понимаю, что это депрессия,и все то, что я испытываю тоже есть бред моего больного головного мозга + сайдэффектс от нейролептиков в купе с антидеприссантами и транквилизаторами: чувство вины, неполноценности, тяга к тотальному одиночеству. И это осознание дает мне силу таскать свои останки личности учиццо: психпатологию, феминизм и прочию психологию с социологией.Но как-то всё это странно- писать научные тексты о том, что пережила и переживаю на самом деле. Соль на раны.
Но не хочецца. Ох! Как не хочецца "принять волю свою в идиоцком краю".
Кстати , каждый день вижу перед собой флэшбеки персонажей сумасшедшего дома. Кто-то говорит , что ему некуда идти и хочет умереть или остацца там навсегда. Еще кто-то пуская слюни рассказывает, что у него нет сердца. Анорексичка с кровавыми деснами, поющие, танцующие, плачущие, агрессивные, никакие... Живые такие картинки. НАВСЕГДА - "Они" для полноценных членов-индивидумов определяющие "Нас".Пропащие жизни.Доведенные до животного состояния лекарствами и закрытые в специальном для " Них" месте.А принять, что "Они" это Я даецца тяжело. Хотя давно пора бы..
Каждый день проходит под девизом энтузиастов- День прошел и слава Б-гу.Каждый вечер приближает ночь и приносит спасение от "черных" мыслей в небытие цветных снов. А потом новый день с этим жизнерадостным солнцем выгоняющий кричащую стайку детей из детского садика на игровую площадку, что возле моего дома и мысли, что жизнь идет, а я возвращаюсь, регрессирую в беззащитного никому ненужного инвалида и сижу перед монитором читая чужие жизни в дневниках. И не понимаю те эмоции, что испытывают кругом человеки, и понимаю, что возможно так все должно и быть. Иначе как еще? Иначе пустота камеры-одиночки.
Есть мнение, что человек в депрессии видит жизнт объективней, чем человек избежавший подобного ибо розовые очки сняты и мир предстает во всей красе своей бесмыссленности. Нормальный переоценивает свои возможности и собственную важность, подчеркивает свои достоинства и не видит многих своих недостатков. Есть такое-проверяецца простым тестом, где по десятибальной шкале просят оценить студента(к примеру), ощущает ли он себя счастливей , чем средний студент, умнее, честнее и т.д. Так вот в основной своей массе ощущают так себя люди; счастливей, умнее, честнее.Так вот, ощущает. А ведь средний студент чаще всего молод, здоров и не глуп. Прям не знаю как и себя чувствовать среди таких счастливцев...
Ептить , как же все субъктивно.

В депрессии. Провожу все дни в одиночестве. Паталогия.
Пытаюсь доучиццо. В зеркало смотреть не могу-противно.

переехала в новую квартиру, а знакомый затащил в ЖеЖе. Не знаю зачем я туда перешла. У меня и так ступор-творческий кризис.

-Приффет , Димульчик!-проворковала она нежно запирая за ним дверь.
Димка плюхнулся на диван в маленькой гостинной и вытащил из кармана армейских штанов две банки "Карсберга". Он открыл одну из банок и протянул Але.
Аля отрицательно замотала головой.
-Даффай, кофейку ?
-Ну , ты, малышка пей кофий, а я буду пиво-отказался он.-Пиво вкуснее, и вставляет.
Але стало грустновато.Димка придвинулся к ней и запустил ей руку под халатик.
-Знаешь, Аля. Иногда моя жизнь мне напоминает бутерброд с маслом, и у меня такое чувство, что я ем только масло. Т.е. один слой бутерброда.А хотелось бы весь , целиком.
-Смотри, чтоб в жопе не слиплось.-зло ответила ему разочарованная Аля ,готовя себе кофе.
-Малыш, бунтуешь?-спросил Димка. Подошел и обнял её сзади за плечи.-Посмотри на меня, я же сплошное достоинство.Работаю, красивый, неглупый. Вот очки от "Гучи" купил. Нраицца?Чего психуешь?
Аля размякла.Чего действительно было психовать? Ну пьет пиво, а Ринкин тот план курит,а у Вики, так вообще в тюрьме сидит.
-Все это, дрянное общество.-продолжал философствовать Дима. Вот ежели бы жить, как Ротшильд,над системой. Поди пил бы я только в обед.Вино красное. Да еще и водой бы разабавлял, а так скукота. Работа-дом. Вот и пью постоянно.Не сердись,женщина.
Аля уже не злилась. Она поцеловала Сватеева в небритую щеку и присела на стульчик.Вечерний свежий ветерок теребил зановески.Где-то далеко заверещал кот, а в подьезде хлопнула дверь.Перебрашись к Димке на диван Аля сделала первый глоток только что приготовленного кофе и поставила чашку на журнальный столик.Одной рукой она поправила прическу,а другой и погладила Димку за ухом.Он придвинулся. Движуха его рук под платьем активизировалась.Аля закрыла глаза и издала стон.Димка глотнув еще пару глотков засунул ей под платье голову. Вечер трансформировался в ночь,а бытовуха уступала место любви.

Аля проснулась, как и было ей предусмотренно в 6:30. Она долго мокла в маленькой ванной, представляя себя "той самой", для него , для Димки. Единственной, которая заставит его осесть и и остепенниццо. Эти мысли приносили ей трепетный ветер надежды на то, что в конечном щете фильм про Золушку и Ассоль фильмы документальные. Из жизни.
Аля вылезла из ванной расслабленная и пахнущая мылом с увлажняющим кремом.Пройдясь голышом по квартире она уселась на диванчике.И подумала:"Нет, это все не про жизнь. В фильмах иногда самые неожиданные люди приходят на подмогу друг-другу, целуюцца и смотрят вместе на морской бриз (зачастую под классическую музыку). А в жизни ненормальная Лариска дежурит подле фабричного телефона и зовет к нему только своих подружек, игнорируя других работниц и малочисленных работников. Появилось внутренне раздражение,дело было в несоответствии желаемого с реальностью. Аля подошла к столу и взяв в с него огромную бронзовую зажигалку в форме обнаженной девушки стоящей на круглом шаре и протягивающей одну руку куда-то вдаль закурила. Девушка была с закрытыми глазами,а её губы были по-африкански полны и чувственно приоткрыты. Девушка была куплена Алей в местном гламурном сексшопе.Водрузив зажигалку на полку шкафа героиня принялась втирать себе в локти массажное масло(Купленное в том же секс-шопе).За сим последовал стук в дверь. Пришел Димка.
Аля вытащила из шкафа нижнее белье:трусики, чулочки и черный бюстгальтер. Посмотрела на вещи, но не стала их одевать."Еще запачкаю маслом "-подумала она. Поэтому накинув ситцевый халатик на голое тело, спрятала вещи в шкаф, крича Димке Сватееву стоящему за дверью :"Подожди , секунду, Дим".Одела шлепанцы и поспешила открыть любимому дверь.
Сватеев стоял на пороге. Волосы стриженные по моде, (прическа как будто ему только, что выдрали клок волос из черепа), синие дранные джинсы , кожанный пиджак и кольцо делали Димку в Алиных глазах похожим на актера из какого-то кинофильма про пиратов смотренного ею давеча в городском кинотеатре.
-Заходи!-задыхаясь от умиления к своей и Димкиной молодой свежести сказала Аля.
Ей снова вспомнились "Алые паруса" и американский сериал про Клеопатру. Она приоткрыла губы уподобляясь девушке-зажигалке. Димка сгреб её в охапку и прижал её таз к своему. Угодив ей зубами в губы он горячо шептал в ухо попахивая пивом которое пил все время;
-Привет, Алефтина.Привет...
Але захотелось отстраницца от него.
-Ничего.-думала она-сейчас я его кофе напою, а запах кофе сведет на нет запах перегара от Диминого рта.
Она открыла пошире дверь, и Димка отпустив её зад поспешил войти в квартиру.

Писатель любит читателя. Поэтому писатель в угоду читателю готов на все. Заслать героев мерзнуть в Антарктиду , или заставить их общаццо с духами. Умирать за любовь, предавать мать и отца. Не такова я. Хоть и хочу, чтоб читатель любил меня. Сильно,и взаимно.
Говрят дневной сон желательно прервать до заката, иначе приходиццо проводить остатки вечера в разбитом состоянии жертвы атаки пыльным мешком из-за угла.Я не знаю, я днем не сплю, а Аля спит.
Аля выставила будильник на 6:30 вечера, так как к этому времени начинало темнеть, а она хотела быть бодра. Недавно она познакомилась с Димкой Сватеевым. Он только, что устроился к ним на фабрику. Димка был двадцатипятилетним блондином, ничем не выдающейся наружности, кроме одной; покоряющей таких , как Аля полноватых с короткими стрижками женщин деталью. В носу у Димки , как у нарисованных на картинке племенных быков висело большое кольцо. Кольцо было из чистого золота ,посыпанное блестящими феонитам и зелеными изумрудами. Поэтому издали казалось, что у Димки под носом всегда мокро и зелено.
Это кольцо играло роль тригера, отвлекающий Алю от истинного содержания души её друга-любовника. Аля же требовательностью к характеру возлюбленного, (да и вообще к окружающему её миру ) не отличалась. В детсаду она не мечтала быть балериной, или известной заслуженной артисткой,она вообще не думала о будущем ей нравилось собирать гусениц с тополей, или колорадских жуков с картошки и топить их в луже во дворе. А от возлюбленного ей было достаточно знания анатомии, достаточное, чтобы Сватеев во время бурных половых актов попадал туда, куда надо, да чмокал бы почаще внизу, царапая там небритой гламурной щетиной и каменьями подвешенными к носу.В эти моменты Аля чувствовала себя счастливой,состоявшейся , цельной.

Струйкой выпускаю сигаретный дым.Наливаю стакан воды.Пью так, что перхватывает дыхание.Такое простое начало обычного вторника.Завтра интервью на работу, а сегодня недосып затуманивает мой мозг.Сон разума.Включаю радио. Хочеццо сделать кофе, но не буду, боюсь стошнит от обилия выпитого уже к этому часу. У меня забрали любовь. Скользкое чувство страха, да темнота в банке с пауками поселились в груди, в том месте где она обитала раньше. Но героине по барабану. Розовые очки висят в прихожей на рогах принадлежавшими когда-то большому лосю. Летающая метла скоро вернеццо из ремонта, а скатерть самобранку должен занести сегодня сосед-ремонтник. (Я ему её на завод к его Дню рождения подогнала).Всё, как всегда. Хотя кинотеатре уже перестали крутить комедии.

Одно из протвнейших чувств, это чувство скуки в общении с собой. Иногда в буднии дни, я испытываю это чувство, особенно по воскресеньям называющимися в Израиле Йом Ришонами-Днями первыми.
По ходу вчера такой мерзкий день вылился в такой же примерзкий вечер.
Весь день было нудно, а вечером я пошла стричься к Мише-парикмахеру. Прискорбно, но Миша гнал. Он нюхал мои волосы и гладил мой живот, интересовался дрочу ли я. И если дрочу, то сколько раз в неделю. Рано ли я начала? Вот он дрочит постоянно, с пяти лет. Очень рано начал. Я пролепетала, что-то про фаллическую стадию в психосексуальном развитии ребенка. И добавив "Мэйк лав , донт вор" поспешила ретировацца домой, где и провела ночь.

В колонках играет - "рекорд"
Настроение сейчас - миролюбивое

В эту пятницу был двойной праздник в моей квартире. Единственному брату Павлику исполнилось 25, ну и мое формальное новоселье. Было парти. Вернее сюрпрайз парти. Счастливые деньки. В шабат хотелось праздника.Так и получилось(настолько насколько возможен праздник в нашем захолустье).
Прибило маленького черного кота -распиздяя к моему берегу. Теперь ночью он устраивает подо мной подкопы и прыгает у меня на голове и по пузу. Прям не знаю как я без него раньше жила.
В моей новой квартире нет и-нета и телевизора, за-то есть много хороших книг, которые можно читать одновременнно.Например сейчас(не работая, офкорс) я читаю Войновича "Замысел",Пелевина "Изумрудный мир" и Берроуза "Гомосек"...
В царстве моего бытового человеческого одиночества дни жаркие, длинные и ленивые. Ощущаю себя гостем в городе в котором с перерывами прожила уж как более чем 16 лет. Иногда жаркий день подбрасывает шальную мысль(как поеццо в какой-то песне, по-моему "Агата Кристи")-"А не застрелиццо ли под Стинга?". А потом вновь неторопливый восточный бег времени в нашем городке приносит свежесть и прохладу ночи.
"Утро вечера мудреннее"-успокаиваю я себя-"Суть;у меня тоже наверное есть предназначение,я не никчемная ленивая наркоманка!Смысл скорее есть , чем нет!".
Но однобокое научное образование упрощает и уплощает мою мысль. Мне не хватает глубины в откровениях; нет духовного озарения.
Чё-то тянет меня в систему -отщепенку.

Сегодня последний день лета, как правильно заметил Сайлент Мик. Но это не в моем случае. Здесь, где я живу не существует 4 сезонов, есть два-зима и лето. Интересно сколько времени продлицца депрессняк. Он похож на тающего снеговика из мокрого грязного снега. Не отмыть. А нос-морковка выпал, а на его месте зияет дырка, словно он болеет сифилисом.
Мож зима смоет дождем этого треклятого снеговика.

Вчера написала пост о депрессняке, что мучает меня последнее время, но он почему-то не прошел.Тех. глюки наверное. А сегодня всё как-то получше.И солнышко не так жжет, и юбочка новая клетчатая уже болтаецца на моем небольшом заде.И какая-то бедуинская девочка сказала :"Шалом". В желудке не голодно, в голове пусто.
Дымящийся кофе и табачный дым, уютно.Отдыхаю.
Университет вряд ли я закончу в этом году. Проболела, провалялась в дурдоме бесмысленно. ПОЙДУ РАБОТАТЬ. Хочу иметь всяческие штучки, которые предоставляет общество потребелния. Лэптоп, стереосистему 2006 года, а потом опять учеба.Только резко поменяю специальность-пойду учить компы. Мечты должны сбываццо.А я мечтаю о сайте.
О чем я еще мечтаю?Кроме этой гребаной карьеры? Да ни о чем. Пустота. Всё как-то было.

Время менять шкуру, имидж, образ жизни.30-ник пришел не спросившись.В 14 лет я была уверена, что меня постигнет скоропостижная смерть в стиле Сид Вишеса. И я благополучно закончу свою земную карьеру по звуки сэйшена захлебнувшись собственной блевой.Или как Джим Моррисон уйду сердечным ударом в ванной в 27.
Смерть В.Цоя тоже рисовалась мне в романтической ауре красивого уходА.
Наверное из-за того, что я не совершила ничего грандиозного в своей жизни судьба милостиво отустила мне еще чуть времени. А по сему начинаецца период трансформации на ценности общества. Я там много чего не понимаю. Особенно игры, интриги, сплетни. Я не люблю переступать через себя,тем более через кого-то. Моё душевное спокойствие мне важно больше чем все остальное. Поэтому работу искать буду не суетливую,но искать надо. Ибо хочу лэптоп, кресло для сидения за компом и всякие другие приятные радости которые обмениваюцца на лавэ.
Замуж не хочу, боюсь остацца дурой. Ну да может это депрессняк который меня мучает с утра, патамушто я не курю план

А по субботам на арадских улицах набегает предчуствие Бога. И тогда становиццо всё зыбко.Что есть Бог? Характер, душа?В него верить можно, а взамен ничего не нужно. Ни ратуш, ни синагог, ни катадриль, и даже, ни папу Римского Иона Павла второго.ИМХО: Бог внутри каждого.

Только, что закончила курить косячок и опять пью бодрящий черный кофе. Мои мысли приобрели трезвость.В эту жару(+38) можно только пить холодное пиво (или кофе-я не пью почти и не быть деклассированным элементом. Один из моего веника ужасов-страх. Стать деклассированным эелемнтом
Впрочем от сумы и от тюрьмы не зарекайся, потому страшно. А толку бояццо?
Впрочем по-моему моя главная беда-это скука. Возможно от такого человека, как я это звучит , как неправда( ведь со мной многое случалось за мои долгие года).
Но это так. Пороки -это результат скуки и комплексов.(Типа:" Горе! У меня депрессия, а от скорости смены настроений я устаю. Наверное я не могу вообще ни за что взять ответсьвенности, я её боюсь поэтому пора насиловать маленьких мальчиков".:)Таков иногда бывает человек. У меня от этого хорошее настроение тоже не делаецца.
Делала покупки в новую квартиру.С мамой-ТОЛСТЮГАНОМ.Часика через три-четыре переееду.

Крепкий кофе с утра и дымящаяся сигарета-классика встречания нового дня. Мой милый кушал пайот-кактус, в Англии.Я тоже когда-то пробовала есть какие-то семена кактуса,здесь в Израиле. После чего у меня жутко расширились зрачки и начало подглючивать.Не могу сказать, что понравилось.Но может просто рядом не было старого , мудрого Дон Хуана. Путь воина остался закрытым для меня.
Я еще не переехала.Сегодня БУДУ ТАСКАТЬ ВЕЩИ. Надеюсь Мака911 принесет с собой компьютер, а то ужас. Я не смогу без ВИРТУАЛЬНОЙ РЕАЛЬНОСТИ.Мне даже страшно чуть становиццо,как вечером, когда тени вытягиваюцца, а я только закончила читать самый ужасный рассказ Стивена Кинга.Жутковато;).Такова моя осмысленная жизнь.В потемках. Как будто в руках у меня маленький слабый фонарик, а я ползаю по складу в магазине распродаж. Свет выхватывает из темноты контуры пыльных вещей, а я подхожу поближе. Аккуратно трогаю предмет, в надежде, что под ним уже не устроила гнездо самка карракурта, или огромные тараканы не решили строить быт в этом месте. Смеюсь, но сквозь тревогу:"Кто посмел разводить здесь пауков?Или они сами здесь селяцца?По воле божей". Только я плохо верю в Бога, я читаю рассказы про минет.:)

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - опохмел

Сижу слушаю "Сплин". Тащусь я по русскому року, хоть и бытует мнение, что в смысл музыки в том, чтоб громко кричать. Не может быть. Меня "Сплин",Гребенщиков, Цой, "Крематорий","Мумий троль" и даже "Ария" всегда трогали за уши душу.Такое родное, особенно "Крематорий":
Маленькая девочка со взглядом волчицы,
я тоже когда-то был самоубийцей.
Я тоже лежал в окровавленной ванне
И молча вдыхал дым марихуаны.(Кажецца так-цитирую).Грустно.
Офигенно понимать русский язык-сленг. Я от этого факта плющусь...
вСЁ.Буду молодцом, колбасиццо далее.