Привет. Обычное мое тихое утро, когда все домашние уходят, а я выпуская дым сижу в Фэйсбуке и ловлю лайки. Когда поток лайков слабнет я берусь за Бертрана Рассела. Читаю \"Историю Западной философии\". Немного грустно. Может от приближающегося Дня Рождения или Осени. Или конца Света.
Не знаю ничего. Ничегошеньки не знаю.

Я стараюсь не устанавливать рамок и стандартов. Экспериментирую неумело со временем. Мне нравится перемешиваться со временем в пространстве, особенно классическим способом. Мчась по трассе, в машине, в будущее. Еще я люблю почти всех, но уютней все же чувствую себя одна. Меня смущает сильно опредмечивание моей персоны, материальность. Камень и я имеют много общего. В нас полно минеральных инертных солей. А от растения вообще неотличима. Думающий тростник.
Жизнь-чудо, Хоть и полна противоречий. И любовь-награда.

Моей эйфории пришел пиздец. Я завалила пару курсов: по Логике и Новой Философии. И сейчас жду оценки за экзамен по Греческой, который, мне хочется верить, я сдала.
Сидя дома под тяжестью обвалившейся на меня необходимости я нахожусь в отвратительном настроении. А сегодня была вспышка гнева.
...Прочитала "Тошноту" Сартра.
Я подавлена. Мне кажется, что я не смогу ничего делать. Оголена душа.

Немного грустно сегодняшним утром. Я сдала Логику, и настраиваюсь сдать Греческую Философию. Хоть и мне все дается это с трудом. Но не в негативном смысле. Приходиться потрудиться, но меня это не огорчает. Разве чуточку лень.
На фото : В Университете им. Бен-Гуриона.

Утро уже на подходе, и хоть конечно всякий апокалипсис может произойти, а может и нет- скоро взойдет солнце, и накалит реальность до 40-градусной жары. А мы будем продолжать наши дела, вести разговоры о Сирии, быть может, или олигархах. Пить кофе,а подымивши папироской, пускаться в эстетические беседы, и дискутировать на темы морали. Пока и это нам минздрав не запретил, в своей заботе о нас.

.

Я тут подумала. Вот Платон выдумал миф о пещере, где уподобил чувственный мир теням проплывающим при тусклом освещении, напротив, истинный мир идей он представлял как постоянный и озаренный. Я там сняла пентхаус.) Потому что, в Израиле, квартиру тяжело купить.))

Ну вот и подошел к концу год обучения философии.Осталась неделя. Сейчас я читаю Канта, а скоро экзамены.

В бесконечности конечных людей заключено сакральное. Поэтому я не верю в конец Света, хоть и факты все время говорят против. Я надеюсь, что никому не верится в Ядерную Зиму и Засорение Всего и Конца. А ведь другие только и говорят, что об этом. И у них есть какие-то весомые аргументы. А у нас не остается другого выбора, как строить планы учитывая возможный Конец Света. И выбрасывать пластиковые пакеты в специальные урны.

Я сегодня немного расстроена. Я довольно, как казалось, хорошо написала работу в 2000 слов про Государство Платоново. В которой противопоставила понятие справедливости у Платона с понятием справедливости любителей более либеральных ценностей. И вот, сегодня мне вернули ее без оценки и попросили переписать. Оказывается я не ответила на вопрос. Какой вопрос именно, мне предстоит еще узнать в скором времени(завтра), я надеюсь.
Так неприятно быть непонятой и не понимать.

Начну свое Лето на лиру. Вот через два дня грядет Июнь. Последний месяц учебы в этом семестре. Так или иначе можно сказать, что я его завершила, если конечно не случиться чего-либо непредвиденного. Хоть этот семестр и был омрачен печальными событиями, он мне кажется плодотворнее. Так как я чуток вновь свыклась с атмосферой учебы, процесс которой нахожу прекрасным.
Я не строю планов, лишь постараюсь получить лучшую оценку в конце, чтоб иметь возможность продолжать учебу.
И да поможет мне Бог. Как он помогает оставаться на месте объектам, когда я на них не смотрю.))

Мой папа умер. Он уже давно сильно болел, так что это не явилось для нашей семьи неожиданностью. Он болел Альцгеймером , и давно уже был в бессознательном состоянии, ни на что не реагировал.
На похоронах, равин разрезал на нас кофты, и мы сидели недельный траур. Выбирали памятник. Принимали желающих выразить соболезнования.
Завтра я уже собираюсь на занятия.
Жаль, что папа умер. Я думаю он бы это оценил.

Все что мы хотим- мы можем, до тех пор, пока дело не касается денег. Так это выглядит. Но может быть я недостаточно их хочу, чтобы иметь.

Тонкой иллюзией притворилась реальность. Сознание единственная реальность, а оно мое. Стоит ли переживать по этому поводу? Нет. Переживать стоит, когда его заменяет бред.

Я не люблю когда говорят о качественном переходе в другое состояние. Это банально. Скорее, это изменения в картине мира. Для кого жизнь -это поход за стол и в туалет. Раз в неделю выход в магазин. Серость, страх, страдание. Кто-то видит ее по другому, затрачивая усилия и время, пытаясь понять, как она есть. И мне кажется, тут большая разница между двумя этими людьми. Велика ли разница между людьми или они одинаковые?

Мне понравилось понятие "абсолютный субъект", которое я услышала у Пятигорского. Т.е. этот абсолютный субъект, для меня оказывается камнем преткновения. Реально вопрос идет о существовании "Я". Буддизм, например, вообще никакого "Я" за мыслительным процессом не полагает. Я же, наоборот, вполне полагаю "Я", но сомневаюсь в самом мыслительном процессе. Хоть и надежды не теряю.

Отличные ленивые и теплые дни весны проходят почти незаметно. Сегодня впервые вдруг почувствовала себя реально старой. Я проснулась. Села, и подумала:"Какая же я старая!". Это меня не расстроило.

День прошел. Его вкус еще на хранится в сознании терпким вкусом кофе и вина. Но солнце уже сдает свои позиции, и все ,потихоньку, погружается в сумерки. Свежесть недолгой Весны принесла мне ответы на старые вопросы. Но они от этого актуальности не потеряли. Как же чувства потеряют актуальность? Пусть они и врут.

Пошалить в дневнике - дело благородное. И я бы с радостью, но никогда мне не до шалостей, только подавай истину и все тут. А если кто упрекнет меня поверхностностью суждений, то может и будет прав. "Душа ее, как тонкая пленка на мелководье".
Чего хотят люди? Душевного спокойствия и хотеть жить, чтоб нравилось. Было в кайф. Люди хотят счастья. Я думаю, что еще все хотят что-то знать о чем-то, им дорогом. Знаете, почти каждый сумасшедший, чувствует, что именно ему открылось сокровенное. А сумасшедшие мало чем отличаются от "нормальных". Просто больше гротеска и пафоса.

Иногда так забавно получается, когда глядишь на часы, а там 12:12 или 15:15. Случайность? Но в том, то и дело, что не случайно я смотрю на часы. У меня всегда, на то, есть причина. Вот вчера на часах было 21:21, когда я решила настроить часы на компе. Это не было случайностью, мой осознанный выбор. Так как я решила именно 21:21 настроить часы правильно на компе. Т.е. никакого выбора у меня не было, как взглянуть на часы в это время.

Вот я и вернулась в свою нору после небольшого отпуска в Тель-Авиве. Знаете, я очень люблю тихие утра и дни своего пустынного городка, но захотелось немного жизни. А Тель-Авив очень живой город.
Отдых удался, а так же запланированный шопинг.
Теперь я вновь на периферии. Здесь хорошо думается и тихо. Сижу себе в окружении туфелек. Пью кофе, а новый день уже наполнил собой сегодня. И я гадаю насколько я свободна, а на сколько нет, делать какой-то выбор. А день не обращает никакого внимания на мои метафизические метания, что меня даже радует.

Тель-Авививский порт.

Вчера слушала лекцию он-лайн философа Пятигорского. Так вот он упомянул там знаковую сферу, теорию другого философа. На сколько я поняла, там акцент на том, что всё что-то значит. И затмения луны, и веснушки на моем носу. Это все знаки. И каждый их, в свою силу, читает. Можно предположить, что все самочитаемо. Только мне кажется усматривать обозначаемое это пол дела. Надо еще понять, что это значит.

Быстро исправиться не получилось. Сегодня приболела, а с завтрашнего дня начинаются каникулы в честь праздника свободы еврейского народа от египетского рабства. И моей свободы от поездок на общественном транспорте.
А после того как власть Любви сменила любовь к Власти, в моей душе - покой.

Вот уж недисциплинированность. Гуляю опять университет. Я бы не гуляла, если бы вторую лекцию на сегодня отменили, и не будь я такой рас.издяйкой.
Хоть и всю первую степень, я училась лишь во время экзаменов, а в остальное время, больше внимания уделяла другим делам. На этот раз, учеба-серьезно, и я с завтрашнего дня буду посещать ВСЕ лекции, и напишу самые лучшие конспекты по всем курсам, которые беру. А в конце семестра поделюсь с братьями и сестрами студентами. Выложу их он-лайн. И да прибудет со мной Сила.

Было бы неплохо абстрагироваться от себя и начать думать только логически. Чего до сих пор мне удается не всегда. Только поток ассоциаций часто заполняет мое бедное сознание. А в нем и не разобраться, что есть что, и зачем это надо. Сплошные заблуждения и сожаления.

Приятно весной в пустыне. Она цветет, но очень короткое время.

И вновь наступила суббота. День лени, безделья и обжорства. И еще всяких ништяков, для таких как я, что только об одном и думают. Каким образом можно себя получше развлечь. И как себя и чем порадовать еще. А о хлебе иногда забывают вовсе. Хоть жизнь и напоминает большой "Шведский стол",где знаешь приблизительно два процента блюд, а остальные даже угадать не пытаешься, хоть и уверен, что они есть.

Если бы я могла быть хоть в чем-нибудь уверена. Я хотела бы быть уверена в том, что любовь есть, и закон есть, который как следует ее описывает. Как часть большой системы. Но да только, счастливые все больше молчат о своем счастье. Так принято. А говорить интересней о несчастье.

Боже мой, как давно я не просыпалась с ощущением полноты и счастья. Но уже более 10 лет в моей голове или душе, идет счет на тему собственной лояльности, в понимании своих собственных чувств. А может я брежу или воображаю, что счастлива, а на самом деле бесконечно слепа и безумна. Со мной такое случалось. Потому мне так и важна прозрачность в отношении себя.
А те что во Владивостоке заедали другом и пытались продать его мясо на базаре, произвели фурор в израильской прессе. Ну это даже уже покруче японского фильма ужасов будет. И реально страшно, и поржать есть над чем.

Обратила внимание на тот ментальный диалог, который я веду сама с собой. Хотя давит жаба от того, что не нахожу достойного объекта внимания в внешнем мире, с той же легкостью, как в мире своем. Сартр говорил, что Ад-это другие и писал об этом. И это грустно. Но мы нуждаемся в других для своих самых разных нужд. В том числе, и для того, чтобы оставаться самими собой. Я осознаю свои границы при встрече с другими. По тому как легко в воображении выглядят многие вещи, и разнице между мечтой и реальностью можно судить, когда придаешься в одиночестве мыслям и прогнозам. А реальность оказывается вовсе не такая, как ее представляешь. Впрочем, я вообще придерживаюсь мнения, что она всегда не такая, как мы ее видим.
Еще думаю о чувстве личной важности, даже об оптимальной пропорции ее в коктейле качеств. Которая обеспечит максимальное продвижение к цели и свободу от стереотипов. Ведь невозможно стать ничем, продолжая жить, для нормального взрослого человека. С другой стороны, меня беспокоит, мой природный нарциссизм смешанный с капиталистической идеологией. Которая говорит, что единственный путь, для таких как я, продать себя дороже. А как результат, хвастовство, эгоцентризм, безответственность в словах и чувствах аморальны и сбивают с толку. Что естественно приводит к плохим результатам. С точки зрения душевного равновесия. А я что угодно могу дать на отрубание\отсечение, что хоть для меня это равновесие значит побольше других. Другим оно тоже небезразлично.

Сегодня первый раз за семестр гуляю лекцию. Это, наверное, не от большого ума.

Я немного расстраиваюсь из-за того, что не совсем понимаю чего я хочу. Я ходячая притча про негра под бананами. (Кстати, как корректно назвать чернокожего гражданина Планеты?) С одной стороны, я довольно амбициозна, что касается личных достижений. С другой стороны, я тяготею к диванному образу жизни. Рассекаю миры на крыльях книжных слов. Так вот, между этими двумя мирами пропасть, которую не преодолеть. Надо выбирать чью-то сторону. Но я наверное мелочна, и любое самое простое решение, самого простого дела, для меня дело экзистенциального выбора. Я знаю, что многие не задумываются об этом. И в чем-то я им завидую. Но я прикладываю немалые усилия, чтоб оправдать себе свои поступки и угадать свои чувства. Поэтому и философия. Трансцедентность Я. Мечты и реальность.
Вот, видите. Это все тоже оправдание тому, что все есть, как есть. И так и будет продолжаться, если конечно что-то не остановит это.

Почему-то мертвеет мыслительный аппарат, когда я рефлексуя пытаюсь передать свой опыт. Я чувствую свободу, но не покидаю хмурый материк привычного. А мое привычное совсем непривычное в рамках нормы. Вместе с тем, берет досада от того, что все мысли передуманы, а до другого уровня сознания дело еще не дошло. Но дойдет. Я в это верю, как в диалектику Гегеля. И постараюсь не испортить себе настроения пока это не произойдет.

Прочитала, что социальные сети в принципе- асоциальные. Так как связи там, суррогаты общения, которые развивают нарциссические наклонности пользователей. Какбэ с одной стороны оно так и есть. Слово виртуального эксгибициониста.Но с другой стороны невозможно отрицать того факта, что виртуальные знакомства становятся реальными довольно часто. И тогда получается, что все социально и прилично. К тому же есть люди, которые по разным причинам не имеют желания или возможности общаться реально. Тогда социальная сеть -это единственная их интерактивная связь с другими. А что касательно нарциссизма, так только ленивый не догадается, что причина, а что следствие. Вряд ли Фэйсбук кого-то сделает нарциссом. Но нарцисс находит удовольствие в выставление напоказ себя в виртуальном мире, как и в реальном. Мне очень неловко, что я такая. Но не могу вас не порадовать фоточкой со своей утренней прогулки по заповедным местам Арада.

Пятница-суббота проходят быстро. Вот так то. Вообще время банально уходит сквозь пальцы. Или как в песочных часах. Я перестала замечать время, но не на столько, чтоб не замечать, как быстро проходят пятница-суббота. Поэтому я стараюсь не спешить, хоть мне и трудно это, в силу холерического склада темперамента. Легкая возбудимость, знаете.

.

Погода вдруг совсем испортилась и поломала даже те скудные планы, которые у меня были на выходные. Но я еще не отвыкла от Зимы, и не в ужасе от перспективы провести уикенд дома. Сидя здесь на диванчике или валяясь в кровати с Ноутом. Просматривая очередной сериал. Сейчас я смотрю 2-ой сезон "Обмани меня".
Мой Букридер приказал долго жить, а я еще не заказала новый. И с большим неудовлетворением читаю с компа Нила Стивенсона "Анафем". Рекомендую, но только если вы подкованы в разных областях знания, таких, как физика, логика, философия и еще.
Продолжаю бороться со своими чувствами.У меня очень низкий порог чувствительности, и порой от любой фигни я могу впасть в гнев. А миру то пох. Вот я и борюсь с этими иррациональными составляющими моего характера. Зачастую успешно.

Как я люблю эти весенние ленивые утра, подобные сегодняшнему. И хоть и понимаешь, что до конца придется с чем нибудь бороться. Т.е. не с чем-нибудь, а с маниакально-депрессивным психозом, все равно остаются эти весенние ленивые утра. В которых есть и мне место. И моему смятенному сознанию.

Как бы так, чтоб сбылось все загаданное. Плюс банку Варенья и корзину печенья. И валяться среди плюшевых Морских котиков. Держа в одной руке виноградную лозу, а в другой флэшку с только что доделанным диссером...
Главное не забыть сфотографироваться.)

У меня тут сегодня +24 намечается. Настоящая Весна. Я так намерзлась Зимой, что Весна во истину Избавление для меня.
На следующей неделе, я возвращаюсь к учебе. Это хорошо.

Да. Да. Нужно собираться и топать через холод и ветер к дантисту.

Конечно рано подбивать Дебит и Кредит в том возрасте, когда только думаешь приобрести крем для шеи. И все же вот оно-взрослое состояние. Когда деццкие отмазки уже не катят, и все с легкой душой продают тебе сигареты и алкоголь .
Так к чему я пришла. Ну у меня небольшие скромные достижения. Спокойствие и Свобода. Хотя бы сейчас.