В колонках играет - supermax кассетаКак я уже писал, я никогда не жил один. Иногда, даже мечтал пожить одному. Вот я живу один.  Родители и дети живут в других городах, но очень близко. До родителей, по масштабам города, где я родился и жил, это один трамвайный маршрут. Друзей у меня единицы. Все, с кем я дружил с молодости, остались там. Большинство уже навсегда. Израиль для меня уже не чужая страна, и я один дома. Посидел за компом, походил за чем-то туда-сюда, снова комп. Перекур. Я один. По пути попался синтезатор. Поиграл на нем минут десять" от фонаря". Комп, смотрение в одну точку, думы. В Нижнем Назарете поют муэдзины, призывая правоверных мусульман на молитву. Перекур, синтезатор. Закрывать на ночь дверь изнутри или нет? (блажь, бред) Как назло, в стерео-системе сломался дисковод, DVD давно не работает. Есть МР-3 плейер, но почему-то страшно одевать наушники и закрывать глаза. Один дома.  Пойду еще поиграю, потом подойду к компу.

За все хорошее, что у меня было (и есть) я благодарен женщинам.

Вчера ко мне приехал сын из соседнего города. Один из немногих светлых дней за последнее время.

Месяц назад у меня был день рождения.

Бывали у меня в жизни такие моменты, когда казалось, что вот еще чуть-чуть, и мне откроется  ВЕЛИКАЯ ИСТИНА, чуть ли не тайна мироздания. Тайны я не постиг, ВЕЛИКАЯ ИСТИНА мне не открылась. Зато, в это время мимо меня проскользнула масса  истиночек. Мерзких, неприглядных. Я их не постиг, вернее даже не заметил.  В жизни я повидал немало ( в том числе и грязи), но сам в этой грязи не участвовал. (По крайней мере, я так считаю).  Сейчас я понял, что надо было наряду с ИСТИНОЙ  познавать разные истинки, чтобы  быть готовым к грязи в жизни.

В колонках играет - Тишина.Настроение сейчас - Можно догадаться.

Как много может произойти за один месяц.  Даже раскол мира. Не удержусь, процитирую стихотворение моего отца.

О быстротечность мига!

Постой! Вернись назад!

Но все факиры мира его не воскресят.

Увянет эта краска,

погаснет эта тень,

исчезнет эта сказка,

отчалит этот день.

Вот почему боялся,

гуляка, ротозей

я славы и богатства,

и суетности всей.

Я знал, меня не хватит

на эти облака,

что так спокойно катит

вечерняя река.

Я знал, меня не хватит на этих журавлей,

висящих на закате

над пустошью полей.

Я знал: весна и осень,

и глохнущий ставок

мне суждены на очень

быстротекущий срок.

Вот снег осел и тает.

вот звездочка взошла.

и сердца не хватает

на прочие дела.

 

P.S.А ведь месяц назад, я только отработал последний день перед поездкой в Швейцарию.

Весьма интересно мне, что было бы с интернетом в Союзе, если бы в свое время не пришел Горбачев? Главное оружие, которым владели коммунисты, была информация. Она распределялась дозировано и селекционно.  С приходом инета, монополия на имформацию рухнула.  Коммунисты были обречены. Вообще для сравнения, можно почитать, как с этим обстоят дела в Северной Корее. Сопротивляются коммуняки, воюют с интернетом. Но, думаю, что и они в свое время рухнут в геену огненную.

Вот уже и жены проезжают мимо,

Мерзкий дождь осенний, ломится в окно.

Жизнь моя теперь-сплошная пантомима.

Ну, а если честно, то попросту - гавно.:)

 

 

Помню, когда-то я мечтал жить один. Вот и начали сбываться мечты. Хорошо, что я не мечтал кого-то убить...

На новом месте у меня только мобильник. Стационарный телефон был отключен, и я не стал его подключать. Хватит и мобильника. Вчера я уже собрался уходить на работу в ночную смену.  Вдруг раздался звонок. Какое-то время я не мог понять, что это звонит. Потом понял: ЗВОНИЛ ОТКЛЮЧЕННЫЙ ТЕЛЕФОН. Первые секунды я даже сомневался, брать ли трубку. По этому телефону мне никто звонить не мог.  Однако, любопытство пересилило и я снял трубу.

-МЭДАБЭР (говорит- ивр.) Шимон Перес,- раздался металлический голос.  Я бросил трубку и пошел на работу.

Руководители нашей страны могут звонить на отключенные телефоны!

Вот, наконец подключили мне интернет на новом месте. Переехал. Жена помогла разложить самое главное, а остальное я доделал сам. Как я уже писал, никогда в жизни не жил один. Даже ночи, проведенные дома без кого-то, могу перечесть по пальцам. Загулы я не считаю.

Вообщем, хватит  размазывать слёзы и сопли по небритым щекам, рвать рубаху и бить себя в грудь.  Надо продолжать жить. Как говорит мой друг  y0x1, еще так понравится жить одному, с интернетом, что потом никто не понадобится. В этом мы с ним немного разные люди. Ничего. Поживем, увидим.

Прошла большая часть рабочей недели. Пролетела, как сон. Это и был сюрреалистический сон. Он продолжается. После второй смены нас развозят по домам.  Для меня уже снята квартира, но до конца недели я еще живу на старом месте.  Туда надо спуститься по лестнице. Я бегу. Почему я бегу в уже НЕ МОЙ дом?  Я знаю, что меня там ждет человек. (Это не самоуверенность. Она меня, как раз сгубила. Я просто знаю). Я бегу. Когда расстаются двое любящих друг-друга человека, это... Я не могу сказать, что это. В этом может  есть, что-то  глубоко русское, может, даже глубоко земное. Я бегу. Почему лестница такая длинная? Но вот уже видно освещенное, до боли родное окно НЕ моего дома.

Я знаю, еще не раз проткнет сердце гитарной струной, не раз сдавит в груди, сожмет в горле. Будут бесцельные вечера, бессмысленные пробуждения утром. Будет космическая пустота и холод вокруг. Но это будет.

А пока я бегу по лестнице.

Бегу ДОМОЙ.

Хорошо, что компьютер не может видеть слезы.

АМИНЬ.

 

 

Почему-то вспомнилась песня, которую я очень давно написал на слова отца.

До чего я в  этих травах долежался-

я услышал колокольчик дилижанса!

Он подрагивал тихонько на рессорах,

Был нежнейшей акварелью нарисован.

И несли его веселые лошадки

По дороге, мимо рощи, по лужайке.

Он возник из сновидений и потемок

И исчез за поворотом, за мостом.

Да и нас-то после рока вдруг потянет

Посмотреть на тихий тихий старый танец.

После  "Зила", после "Ту" и после "Волги"

Потрястись хотя бы часик на двуколке.

Незатейливую песенку услышать,

Накормить травой доверчивую лошадь.

И чтоб степью хоть немного да запахло,

Выйти в степь, а не к решеткам зоопарка.

Это, видимо, устройство человека-

Вырываться из отведенного века:

Чаще- в завтрашний, ракетами рычащий,

А порою- в дилижансовый, вчерашний.

Когда в нашем саду еще росли деревья.

Закончился октябрь. Месяц, который должен был быть одним из радостных, оказался ужасным. Ну что ж, скажу я, закончился и х... с ним.

Какой гнусный город. Какие гнусные местечковые лица у большинства "русских" жителей. Из каких дыр они повылазили? Почему там они не бросались в глаза?

Все время меня сопровождает рок-музыка. Не из колонок, не из плэйера. Из души. В душе плохо, а звучат, то собственные экспромты (эх, записать бы их),   то музыка других. Видать, чтобы создать что-нибудь забирающее до костей, нужно в большинстве случаев перенести какое- нибудь потрясение, какой-нибудь удар судьбы. В моей голове сейчас звучит", Sweet Child inTime" Deep Purple. Можно было написать, что либо подобное просто так? Я слышал, что одну из своих лучших вещей Эрик Клэптон написал после того, как его пятилетний сынишка выпал из окна небоскреба. Что ты чувствовал, Эрик, когда писал эту композицию? Конечно, ни одно произведение искусства не стоит человеческой жизни (тем более жизни пятилетнего мальчонки). Вот Пинк Флойд. Одна из моих любимых групп. Кажется, тут нет чувств. Холодная отстраненность. Но вдруг -взрыв эмоций.  О чем думал Дэвид Гилмор, когда писал свой первый сольный диск в 1978 году? Там в каждой вещи долго хранившаяся грусть. Тоска по чему-то, или кому-то. По новому воспринимаешь банальное до ужаса изречение: "искусство требует жертв". Да, настоящее искусство требует настоящих жертв. Стоит ли оно того, должен решать каждый сам.

В моей голове гитарное соло, собственного сочинения.  Спасибо, рок-музыка!  

INTO THE FIRE!!!

Скоро мне предстоит жить одному.  Я никогда не жил один. Надо будет учиться. И не только  жить одному. Надо будет вообще учиться жить. Может поздно?

На хрен упаднические мысли!

 У Джона Леннона есть вещь "Лучше сгореть, чем слинять". Много думал об этом. Да и жена сказала мне по одному поводу: "Может, жизнь твоя будет серее, но ты проживешь дольше". Да. Может без чего-то я проживу дольше, но есть ли смысл жить дольше, но серо? Какой-нибудь слесарь дядя Вася (передовик труда, отличный семьянин, пьющий сугубо по праздникам, человек серьезный, Дети, внуки... Все это прекрасно. Или клерк мистер Смит. Вся жизнь , вся работа в одном офисе. Долгая жизнь, заслуженный отдых на пенсии. Похороны. Некоторое время (ничтожное, по сравнению со вселенским) могилу посещают, а потом полное забвение. А были (и есть) Джим Моррисон, Джимми Хендрикс, Джанис Джаплин, тот же Леннон. Прожили очень короткую жизнь, но оставили после себя что-то, кроме детей (не подумайте, что я  против детей, ради бога. У самого дети, внуки). Я взял в качестве примера музыкантов, а сколько было поэтов, художников и т. д.   Да, я не писатель (хотя писал и сейчас что-то шкрябаю). Не музыкант (был им, но не с большой буквы). Но все же, что лучше?   Слинять или сгореть? 

Вчера, после почти месячного перерыва, я вышел на работу. Тот же завод, те же лица... Но я вижу все по-другому. Самое страшное-распросы о поездке. Не хочу вспоминать ничего. Один вопрос меня убил: " А что вы там кушали в Швейцарии?" Эх, ити вашу мать...