Здрасти всем! И опять эти будни... как все охото послать к чертовой матери!!!!!! Хе.... хотя сейчас отдых целую неделю. Что к чему? Почему такая агрессия...? непонимаю, наверно устала я от общества, больше мужского, чего-то уж перебор с ними... а вот с любимым опять нелады, не созваниваемся примерно 4-3 дня... это злит, на днях сново ругались, из-за глупости, ладно вспоминать неохото. Буквально 1,5 часа назад, прилетела сестра, побыла с 1,5-2 часика и улетела... не успели даже поговорить у кого что да как, обидно! А она овечка, в прямом смысле этого слова, связалась с каким-то "ЧУРКОЙ" боже... он же старше ее на 10лет, я же заню что ему только секса с ней нужно, глупышка она, все они, мужчины этой национальности, не уважают женщин, считаю их ниже себя, я много раз в этом убеждалась! Они думают что могут тыкать пальцем нам и указывать! НЕЕЕЕТТТ!! Нужно сеструху срочно спасать... так дело не пойдет. На днях умерла моя знакомая, девушка 18 лет, хоронили в свадебном платье, красавица, боже мой, зачем?Зачем она умерла... умерла.... глупой смертью... попала под машину, камаз, она же дико боялась машин, а водитель сам рыдал, рыдал как мальчишка, картина ужасная, и рядом мать... обессилившая от слез, отец... хватающий дочурку из гроба, терзая ее, целуя... и ты как полный дурак стоишь и ревешь, ревешь от беспомощности, от безисходности, ком в горле и катятся слезы... но она не видит. кругом слезы, сырость, мерзость... даже сейчас охото плакать. Друг... есть друг.... а ему разве можно все рассказать, поплакаться? поплакать в плечо... нееетттт... нельзя, ведь он однажды назвал меня закомплексованной, тяжело, очень тяжело...слышать это от любимого, поэтому даже, наверно, чувство гордости не дает мне это сделать, нужно ли быть гордым перед любимым??? Кажется... любимый - это когда тебя всегда поймут,успокоят, утешать.... а для меня мой любимый - это какой-то барьер, не все скажешь не все раскажешь, а расскажешь,поделишься назовет - слабой...
Обидно. Может мне с ним рассаться или нет? незнаю... глупости говорю. Неужели нужно быть гордым перед любимым? Унижать его? оскарблять, а потом звонить как ни в чем не бывало и разговаривать, разговориать как раньше... как всегда... даже не просить прощения, ведь он всегда думает что он прав. Может и правда расстаться, ведь разве любящий унизит свою любовь?... думаю нет. Я на грани, какая-то безисходня ситуация, а может и есть выход, но я его не вижу, какая-то пелена перед глазами. Жестокий мир. Охото лета, яркого солнца, тепла... да именно тепла, теперь наверно любого, хоть человеческого, родного материнского, солнечного, любимого, да хоть батарея... но и она далеко да и все далеко. Люди все как замароженные, суетливые и спокойные, укутанные, со стеклянными глазами, как замерзшие. Нет никому дела, дела до меня...Ведь идешь по городу, смотришь... и думаешь... каждый идет, о чем-то думает, у кого-то кто-то родился, у кого-то умер, кто то сейчас переживает, кто то идет и радуется, сожалеет, мучается, боится.. а мы это не видим!!!!! А кажется все одинаковые... только однажды я видела девушку, которая сидела и плакала на взрыд, совершенно одна. Допустим я бы так не смогла, правда не смогла бы. Я никогда на виду у народа, на улице либо еще где-нибудь, не плакала... когда сильно охото, когда обида или боль превышает все рамки приличия. И опять глупые мысли. Какое-то безразличие к жизни. Везде одна гордость и безрзличие, все стеклянные, пуленепробиваемые, железные, непонимающие. Я слаба перед ними. Хочу добра!!!