В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
В жизни они немного противные, а на ринге – настоящие бойцы, полностью отдают себя. И так и стояли они: один голый, другой не очень и целовались пока их нянька не застукола…
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
В моем аквариуме стало как-то безлюдно…
В музее природы есть рысь, олень, бобёр и другие товарищи.
В сказке "Волшебный котелок" – девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Всадник пришпротил лошадь.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
читать дальше

***
К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления. Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно – за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!!.. А ты у кого траву покупаешь?

***
Реклама:
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок. Это наркотики.

***
Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и ещё косой долбит:
- Привет, сова!
Сова (делая большую затяжку):
- Привет, бобёр!
- Какой же я бобёр, вот смотри – я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм… То-то я смотрю, странный ты какой-то бобёр.

читать дальше

:hah::hah::hah:

большое спасибо неизвестному (-ой) за симпатию! кто ты?:buket::buket::buket:

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду)

читать дальше...

Бабушка рассказывает внучке сказку:
- …и летел Змей Горыныч, и, увидев Илью Муромца, неистово завопил…
- Бабушка, а как это – "неистово"? –¬¬ спросила внучка.
Бабушка:
- Ну, это вроде "ОГО-ГО-ГО-ГО, ё%аны в рот!

***
Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: "У нас всё делается через задницу", он просто скажет: "Страна нетрадиционной ориентации".

***
Интеллигент никогда не скажет: "@б твою мать!" Он скажет: "Я вам в отцы гожусь!"

:D:D:D

милая шалость :):):)

огромное спасибо Александрина за симпатию!:buket::buket::buket:

- Здравствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

- Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.

- Запись на автоответчик:
На заднем плане играет органная музыка.
Вы спокойным, монотонным голосом:
- Исповедуйся, сын мой.

- Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея):
- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!

- Здравствуйте, Дрим у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?

- Сообщение на автоответчик:
Радио России. Вы в прямом эфире.

- Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!

- Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала!

читать дальше

:hah::hah::hah:

Из жизни звёзд:
Немало значения здоровому образу жизни придают наши деятели эстрады. Недавний пример – Борис Моисеев купил себе велосипед. По его рассказам, первым делом он заменил на нем сиденье. Теперь ему спорт "люб вдвойне"…

***
Новость:
Вчера в Москве состоялись соревнования по нетрадиционному ориентированию, в которых приняли участие Б. Моисеев, С. Пенкин и Шура.

***
Новость:
Вчера, на улице академика Вакулева, при попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось маршрутное такси – автомобиль "Газель". Проезжавший мимо в этот момент на своём мерседесе, широко известный в узких кругах певец Борис Моисеев лично вытащил из горящей машины девятерых мужчин находящихся в бессознательном состоянии. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки, две женщины и одна маленькая девочка, погибли.

:lol::lol::lol:

ГАДАНИЕ НА КОФЕЙНОЙ ГУЩЕ
Кофе разливается на полу у кухни. Чья мама первой закричит, у той девушки, стало быть, и собрались.

ГАДАНИЕ НА СУЖЕНОМ
С улицы приводится первый попавшийся молодой человек (внимание! Он должен быть неженатым!). На кого он глаз положит, от той пощечину и получит. А женится он на другой девушке — к которой он шел, когда вы его поймали на улице.

ГАДАНИЕ НА ПИКОВОЙ ДАМЕ
Девушки распечатывают колоду карт и вызывают пиковую даму. Если дама приходит, значит пить больше нельзя.

ГАДАНИЕ НА ПУЛЬТЕ
Девушка включает телевизор на первый попавшийся канал. Кого увидит, такая будет и судьба.
• Увидеть Регину Дубовицкую— вы будете просто хохотать от мужа.
• Увидеть Фредди Крюгера — муж будет хотя бы уметь точить ножи.
• Увидеть Децла — ого! Хорошее зрение!
• Увидеть Арнольда Шварценеггера — к постоянному сравнению мужа с Арнольдом Шварценеггером.
• Увидеть Париж — ой, лучше не надо.
• Увидеть Михаэля Шумахера — муж будет гнать. Пургу или самогон — уже второй вопрос.
• Увидеть Александра Розенбаума — муж будет хохочущим стариком.
• Увидеть Льва Лещенко даниям в соловьиной роще.
• Увидеть Владимира Винокура в роли Льва Лещенко — то же, только вместо соловьев — дрозды.
• Увидеть Бориса Моисеева — муж уйдет к другому.
• Увидеть Филиппа Киркорова — муж всю жизнь будет изображать кого-то другого.
• Увидеть Максима Галкина — к нескольким мужьям на одно лицо.
• Увидеть Юрия Стоянова — к Илье Олейникову
• Увидеть рекламу — к выключению телевизора.

читать дальше

Утром после пьянки:
- Сынок, ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква, это снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?!

***
Пьяный муж приходит домой.
- Маша, открой.
- Я не Маша!
- Клава, открой!
- Я не Клава!
- Слушай, жена, как тебя там, может, ещё в города поиграем?

***
Один пьяный спрашивает у другого:
- Ты своей что купил на 8 Марта?
- Ик… А когда у неё 8 Марта?

***
Звонок профессору среди ночи, пьяный голос:
- Спишь, с*ка?.. А мы учим!!!

***
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!

:hihihi::hihihi::hihihi:

:D:D:D

:hah::hah::hah:

Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцами щёлкать. Мам проходит через час мимо комнаты – девочка щёлкает, мама закончила уборку – девочка щёлкает. Через три часа мама зовёт:
- Леночка, иди кушать!
- Точно (щёлк)! ЛЕНА!

***
Сидят на дереве около речки два обкуренных наркомана и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот «Grand Cheroki», и буквально через минуту подъезжает на нём новый русский. Выходит из машины и, обращаясь к наркоманам, спрашивает:
- Ребята, где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Новый русский – по газам и бульк – утопил машину. Вылез мокрый, злой:
- Вы чё, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах… брод!
Наркоманы:
- Братан, б… будем, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!

***
Сидят два наркомана. Один другому:
- Нарисуй мне на спине вертикальные полоски.
Тот нарисовал.
- А теперь нарисуй горизонтальные полоски.
Нарисовал.
- Теперь вдоль напиши буквы, а поперёк – цифры.
Написал.
- А теперь почеши мне квадрат А4.

:D:D:D

На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя «бесплатный» – прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм («обязательно самый лучший»), шампунь (шерсть породистого любимца – главное его достояние) и песочек для горшка («он такой чистюля»). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдёшься сосиской, – заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, – обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.
В этот раз всё обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущённым мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.

читать дальше

На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну Вы уж очень самокритичны!

***
Учительница:
- Вовочка, скажи, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
- В дурдом…

***
Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом:
- Дети, переведите, пожалуйста, то, что я написала.
Вовочка тянет руку:
- Вот это задница!
Учительница с гневом восклицает:
- Выйди немедленно из класса!
Вовочка собирает портфель, пыхтит от возмущения и говорит проверяющему:
- А вы, дяденька, если не знаете английского, то и не подсказывайте!

:lol::lol::lol:

:hah::hah::hah:
- На упаковке детского сиропа от кашля:
«Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
- На коробке снотворного:
«Осторожно! Может вызвать сонливость».
- На упаковке шапочки для душа:
«Размер: одна голова».
- На дне коробки с тортом:
«Не переворачивать».
- На упаковке орехов:
«Осторожно! Содержит орехи».
- На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines:
«Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
- На упаковке презервативов:
«Не ведите машину, когда используете наш продукт».
- На бутылке средства для чистки ванны:
«Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
- На раскладном кресле:
«Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребёнка»
- На бутылке шампуня (производство Тайвань):
«Используйте постоянно, чтобы получить серьёзные повреждения волос».
- На бутылке воды:
«Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

:D:D:D