:hihihi::hihihi::hihihi:

- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

***
- Чебурашка, ты меня слышишь???
Чебурашка (жалобно так):
- Ген, ну посмотри на меня… Как я могу тебя не услышать???

***
Сидят Чебурашка и Змей Горыныч в собесе. Заходит Масяня:
- Вы крайние за пенсиями Чернобыльцам?
- Иди отсюда! На тебе ещё пахать можно!

:D:D:D

:hah::hah::hah:
Hебо пpидавило землю, влага из воздyха испаpилась, водy в кpане выпили ж…ы (нy сами знаете, кто…). Похмелье…
Я — Power ON, что ли ?……
Оpганизм (О) — А может не надо ?
Я — Уй-и-о-е !…… Hе, давай все же, но — потихонькy.
О — Э-эхх, ладно…
О — POST (Power on self test)
О — 640 К memory good, another memory not found… Yet.
Я — Hy че там ?
О — У тя память свыше 640 была ?
Я — Hy, была.
О — Hетy.
Я — Как нетy ??? Ж8*()
О — Может и есть, но недостyпна…
Я — Может поищешь ? (заискивающе)
О — Щаз-з….
Долгая паyза

читать дальше

кошки тоже танцуют :):):)

Мировые корпорации, которым из-за названия (аббревиатуры) никогда не работать в России

EBUN – Компания-экспортёр какао. Довольно крупная – http://www.ebun.com/. Марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России…
EBLAN – Поисковая система по Хайтек – ww.eblan.com – зеркало: http://www.posral.net/.
http://www.ebal.com/ – продается для… аукциона!!! В будущем лучший вариант электронной коммерции – субдомен Na.ebal.com. Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов – http://www.huy.com/. Всё так свеженько и цивильно…
EBLO – Образование взяло на себя такую аббревиатуру… Обучают латинских детей... http://www.eblo.org/
http://www.manda.com/ – Веб-разработчики…
http://www.sral.com/ - The Ultimate Web Resource (Поиск).
http://www.sral.net/ – На немецком, но е-мейл замечательный на первой странице… Он честно гласит – webmaster@sral.net.
http://www.ebu.com/ – Сайт европейских урологов. А все в мире связано…
http://www.sraka.com/ – Информационный портал.
http://www.kala.net/ – KERALA ARTS & LITERARY ASSOCIATION. Одним словом – у литераторов и художников – запор. Наверное, творческий.
http://www.kaka.com/ – Игрушки на флэше… красиво… Не сказал бы, что кака… но японцев не понять.

:lol::lol::lol:

:hah::hah::hah:
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает её и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

***
Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР!

***
«Ну и запросы у вас…», – сказала база данных и повисла.

еще одна симпашка, и опять без подписи...
спасибо за нее и за добрый коммент! :buket::buket::buket:

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х*я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж*пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

***
Сын прапорщика достаёт отца:
- Папа, пусть слоники побегают!
- Нет, сынок, слоники устали.
- Пап, ну пусть слоники побегают!
- Сынок, слоникам тяжело, они устали!
- Ну пааапааа! Пусть слоники побегают!!!
- Ну хорошо… ВЗВОД! НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗЫ! БЕГОМ, МАРШ!!!
Военный – это ориентация. Причём, не всегда правильная.

***
Военный - это ориентация. Причем не всегда правильная...

:lol::lol::lol:

тоже мне, охотничек нашелся...:hah::hah::hah:

ОТВЕТЫ:
Учитель детского сада: Чтобы перейти на другую сторону.
Платон: В поисках лyчших yсловий.
Аристотель: Это в пpиpоде кypиц – пеpеходить чеpез доpогy.
Карл Маркс: Это было истоpически неизбежно.
Саддам Хусейн: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то, что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа, было вполне обоснованно.
Джек Hиколсон: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, пpичина.
Рональд Рейган: Я забыл.
Гиппократ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе.
Мартин Лютер Кинг: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали.

читать дальше

3 буквы :) :) :)

При разборе завалов Всемирного Торгового центра в Нью-Йорке. Спасатели откопали мужика, который держал в руках веревку от туалетного бачка и постоянно повторял:
- Я же слегка дёрнул…

Из жизни:
- У меня дома вместо унитазной крышки долго лежала подаренная приятелем крышка от пускового контейнера какой-то ракеты с надписью «КРЫШКУ СНЯТЬ ПЕРЕД СТАРТОМ!»

:D:D:D

еще одно чудо техники - противоугонное устройство "шланг супер":hah::hah::hah:

Письмо в военкомат 1 октября:
"Двадцать восемь мне уже, Поцелуйте меня в жэ… "
:ass::ass::ass:

вот до чего техника дошла...:lol::lol::lol:

стринги форева))

:leb::leb::leb:

Он - настоятель мужского монастыря. Она настаивает водку на апельсиновых корочках. Кто же из них настоит на своём? В "Золотой серии" на ОРТ – настоящие звезды Голливуда Джек Дэниэлс и Асти Мартини в личной драме шотландского режиссера Джонни Уокера "Настоявшиеся на ветру".

Они - ветераны вьетнамской войны, но они застряли в лифте. К ним на помощь спешит диспетчер, но на его пути встают серийные убийцы. Дружба мальчика и попугая спасает всех от верной гибели. Билл Баклуши и Ван ту Фри в остросюжетном триллере "Тоска по ароматизатору".

Он сорвался с крыши небоскреба. Проносясь мимо 86 этажа, он становится невольным свидетелем убийства, и его решают убрать. Убийцы начинают погоню. Долгое время ему удается уходить от преследователей, но в районе 34 этажа он не выдерживает психологического давления и решает покончить собой. От этого чудовищного поступка его удерживает внезапно вспыхнувшее чувство к горничной с 11 этажа. Бандиты уже близко, но все заканчивается хорошо – он успевает разбиться насмерть, В золотой серии на ОРТ - Джек Пот в фильме английского режиссера Бритиша Петролеума "Банановая кожура".

читать дальше

спасибо за симпу! :buket::buket::buket:
чья? признавайтесь!

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота – дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс…

Начальник:
- А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз изменилась, и только что ввели латы… Он же, уверенный, что в России все знают про Латвию, пришёл в ресторан и спрашивает у гардеробщика:
- Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему отвечает:
- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа…

***
- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.

:hihihi::hihihi::hihihi: