Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

читать дальше

:hah::hah::hah:

найди 10 отличий :)

вы не любите кошек? да вы просто не умете их готовить! :lol::lol::lol:

Понедельник.
Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну, всё ясно: в субботу ей показалось, что у неё целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе сука, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…

читать дальше

:D:D:D

спасибо теньке за симпу! (она-тень):buket::buket::buket:

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

:ass::ass::ass:

Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты чё, опух? Среда это ваще где-то в Америке.

***
Американский фильм-катастрофа. Падает самолет. На табло в кабине летчиков загорается табло: "Без паники". Проходит некоторое количество времени и становится ясно, что самолет разобьется. Тогда гаснет табло "Без паники" и загорается табло "Хорошо, паника".

***
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу… Hу не было в лесу женщин, не было!

:hah::hah::hah:

:D:D:D

- Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!..
- Прекрати, Жорик! – стонет Жанна, – неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!

***
"Горец-1", "Горец-2", "Горец-3" – перепись населения Чечни.

***
- Бабушка! А зачем тебе такие большие... Ты же бабушка!!!

День 1

Всё у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку… Просто я её люблю, как бы так выразиться – небольшими порциями. На день-другой, но не на две недели. Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых детективов – «ничто не предвещало беды»… Живу я один и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на ужин пельмени, на завтрак яичницу и доволен своим существованием, как удав на солнце. Моя прародительница решила разбавить мою спокойную жизню немаленькой порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в полной мере и насладиться результатом. Результат не заставил себя ждать… Вернувшись с работы, я обнаружил, что дома наведена уборка… Когда я увидел общее состояние квартиры, мне в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль…
Поотражалась от стенок и, не найдя понимания, упала прямо внутри. Мысль была проста как мычание: "Счаз напьюсь". Сразу оговорюсь – не то, чтобы у меня дома царил беспорядок, скорее всего – просто рабочая обстановка. Всё разложено, как мне удобно и для поисков вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс. Всё изменилось!!! Я почувствовал себя как полководец, в течение месяца планирующий решающее наступление, изучая каждый куст и камушек на поле битвы, и обнаруживший, что противник в ночь перед боем вручную кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными лопатками накопав Гималайские горы... Короче, меня взяла оторопь и я потерял жизненные ориентиры. Я не мог найти ничего!!! Неудивительно. Просто ничего не осталось. Всё было отправлено в мусорное ведро. Новая материнская плата, на которую я с любовью припаивал новые разъёмы, была бесчеловечно кинута в коробку вместе с недоделанным трансформатором, молотком и прочим инструментом. Надо ли говорить, что 120 долларов, воплощённые в куске текстолита, приобрели состояние, несовместимое с жизнью… Но это были сущие мелочи… В ведро отправились все мои записи и клочки бумаги с важными телефонами… Жаль. Я приобрел бледненький оттенок, когда увидел свой компутер… Компутер был вымыт!!! Стоял он передо мной ослепительно чистый и абсолютно нерабочий по причине наличия воды везде, где можно… Остальное я помню как в полусне… Бабушка суетилась вокруг меня и причитала, что я неважно выгляжу… Выглядел я и вправду неважно, а чувствовал себя еще хуже. Весь мой маленький мир, который я сотворял по своему вкусу, завещал долго жить… Остаток вечера объяснял бабушке, что мои вещи трогать не нужно. Вредно это для здоровья…

читать дальше

Встретились в океане две подводные лодки – американская и русская. Американский капитан выходит на связь: «Ай эм кэптан Смит». Русский: «Капитан Фокин». В ответ тишина. Через час снова: «Ай эм кэптан Смит». Русский: «Капитан Фокин». Снова тишина. Ещё через час: «Ай эм кэптан Смит». Русский: «Капитан Фокин». Американский: «What?!! Still fucking?!!»

- Газик – не тузик, по команде не прискачет.
- Вы бы еще в рога сережку просунули.
- Да, вижу, что вам гражданка не светит, а ручкой машет.
- Катите от меня – и вон к той, чертовой матери.
- Хороший зампотех всегда спиртом пахнет, но это еще не повод…
- У вас нет имен, у вас одни только фамилии и группы крови на шкафчиках.
- И как мне вам без мата истину объяснять придется?
- Вы бы еще в задницу эти письма целовали.
- Из вас мы новую звезду на погонах делать будем.
- Удача отвернулась – к старшему по званию.
- Окружение – еще не повод деньги из дому требовать.
- Постыдились бы лейтенанта – ведь не девочка уже.
- Суперсолдат – это сказки для порочных женщин.
- И паёк уже увеличили – а вам всё мало. Вас что, из «Макдональдса» кормить?
- Если командир ранен, то необязательно его прикладом добивать.
- Забудьте домашние маты. Здесь вас к новым приучат.
- У вас что, армейские инстинкты напрочь отсутствуют?
- Десять одного не ждут. А должны, если он ваш командир.
- Состояние – полное не стояние!
- Вызвали на ковер – так хоть не залазь с ногами!
- Ты мне тут глазки не строй, ты просто стой смирно.
- С такими стрижками только Варфоломееву ночь делать!
- Что будет, если человек идет не в ногу? На него наступят, пройдут, раздавят и не станет человека.
- Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому что её нет.
- На каждую хитрую задницу найдется свой болт с резьбой под восемнадцать.
:D:D:D

кошка все сказала:hihihi::hihihi::hihihi:

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

**/**/**
Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой...

**/**/**
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

читать дальше

ох уж этот футбол...:lol::lol::lol:

Признание в любви программиста

Я Вас люблю, клянусь RESET'ом
И расскажу я Вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю – LIST…
Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны – нету слов;
Вы мне напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как «мышь» округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG'а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно «Пень-Ксеон»,
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый «Атлон».
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP.