-Послушай, я ногу стрёрла. Больно.
-Ну, в корзине поищи.

Ужос, нах, -
сказал монах.
перекрестился
и в унитаз спустился.
лучше в вонище,
зато морально чище.

там пришёл человек из газеты!

Час пробежки по утрам
Заменяет мне сто грамм...

Умоление.
Уважаемый Олег Владимирович! Официально умоляем Вас!
Секретарь....

Вот на рекламах стоматологических клиник пишут: "Улыбайтесь на здоровье!"
Но ведь когда зубы здоровые, не только улыбаться можно. Можно плеваться.
"Плюйте на здоровье!"

два

раз

В музее. Экскурсовод:
-А вот , обратите внимание, перед вами рабочий стол Боратынского...
Один из посетителей:
-А можно мне скопировать этот рабочий стол?

Мне представляется судьба страны
как круг, в котором стороны равны.

На тонких-тонких ножках бытия
бежит по кругу вечности змея.

Надо же, какая хорошая молодая жена. Я прямо снимаю перед вами венец безбрачия....

Сидя за компьютером у родителей.
-Мам, вот странно - у меня стали уставать глаза, хотя раньше не уставали.
-Ты знаешь, когда в 24 года мы с твоим отцом поженились, у него тоже уставали и болели глаза, но зрение было нормальным. Он был очень обеспокоен своим зрением, делал какие-то чайные примочки, ворчал, что глаза портятся...
Прошло 27 лет. Я уже полуслепая, а у твоего отца, как и раньше, глаза устают!

Вчера сотрудники КАК ехали в метро и оказались свидетелями дерзкого преступления.
Девица с мобилой в руках сидела на сиденье у самой двери. В вагоне было малолюдно. На Цветном бульваре, как только объявили, что "Осторожно, двери закрываются...", в вагон вбежал некто, мигом выхватил телефон из рук девицы и выскочил обратно на станцию. Девица вскочила и бросилась за ним, но в этот момент двери захлопнулись и поезд тронулся. Всё произошло буквально за секунду. Девица надвинула шляпу на глаза и поехала дальше. А что ей оставалось делать?
Такие дела.
Один из сотрудников КАК советует не щёлкать клювом. Второй сотрудник КАК считает, что тут уж ничего не поделаешь.

у сотрудников компании Вимм-Билль-Данн было тяжёлое детство.
На пакете молока "Домик в деревне" написано:
ВКУС КАК В ДЕТСТВЕ
Помните ли вы этот незабываемый вкус как?
А они помнят.

Ранним утром сотрудники КАК добирались до метро на троллейбусе. Троллейбус к метро не ехал, и поэтому последнюю остановку они решили преодолеть на автобусе. Пересели. автобус был битком, и сотрудники КАК ехали на нижней ступеньке.
Из недр плотно спрессованной человеческой массы раздался глас:
Предъявляем документы на проезд! Проезд оплачиваем!
Поскольку сотрудникам КАК достать проездной не представлялось возможным, они глас проигнорировали. Тем более, что источник звука - кондукторша - находился вне зоны видимости.
Глас раздался вновь, взывая нерадивых к оплате проезда, и сотрудники КАК сообщили, что у них проездные. Одним даже помахали.
Но из толпы явилась голова кондукторши и потребовала проездной у второго сотрудника КАК.
Однако сотруднику агенства заломало доставать проездной, ведь и у кондукторши удостоверение ко лбу приклеено.
И между ними происходит следующий разговор:
- Проездной.
- Показывайте!
- Неудобно доставать.
- Предьявляем проездные документы!
- Тогда и вы ваши документы предъявляйте!
- Я на рабочем месте, какие ещё документы?
- Документы, что вы кондуктор!
- Сопли вытри, потом документы спрашивай!
Сотрудник КАК пальцем вытирает воображаемые сопли и говорит:
- Ваши документы!
Сотрудник Мосгортранса переходит на крик:
- Я вам не обязана никакие документы предъявлять!
Протискивается сквозь толпу и показывает бейджек на сумке. Она и правда кондуктор! Она кричит:
- Вот, вот мои документы!
Сотрудник КАК спокойно вытаскивает из кармана проездной:
- Вот и хорошо. А вот мои документы.
Инцидент, казалось бы, исчерпан. Но из глубин толпы раздаётся ропот негодования.
- Вы хоть на рабочем месте, а у ВАС сопли!
- Это почему у меня сопли?
- Потому что вы хамите! культурнее надо быть!
- Я на рабочем месте!
- А люди на работу едут, как вы можете их оскорблять!
Словом, действия сотрудника КАК получили широкую положительную оценку и поддержку в массах. И не удивительно, Креативное Агенство бдительно следит за культурной ситуацией в обществе!
Всю оставшуюся дорогу сотрудники КАК пребывали в отличном настроении.

Я захожу в женский туалет и вижу на унитазе грязные следы. Я всё понимаю, только одно остаётся для меня загадкой. Как эти тётеньки, которые ходят с таким расфуфыренным видом, забираются с ногами на унитаз? Эти серъёзные мадамы в шубах, с наманикюренными ногтями и налаченными причёсками, дыша духами и туманами... Понимаю, что они, вероятно, считают это наиболее гигиеничным способом - ну, мало ли, кто тут до них сидел, и всё такое, но всё-таки, как они это делают? Всё отдам за видеозапись такого ответственного момента....

Женскому хору на сто голосов
мы подарили сотню трусов.

Детям голодным из Чили
ящик консервов вручили.

В третью палату
побольше разврату!

А туда, где невротики,
принесите эротики!

В женское отделение -
про страсть и вожделение!

И лишь к парализованным в блок
Достоевский, Пришвин, Гаршин и Блок...

Ночь я проспал плохо. Насекомые не давали покоя: тульские ли комары заели меня, тульские ли вши - не знаю.....

-Здравствуйте, Елена Владимировна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Владимировна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером,часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой
баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими
формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу.
Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Не так давно мы придумали концептуальное название для чего-нибудь:
предприятия общественного питания,
книги
музыкального альбома, в конце концов.
Вот какое название:

"Кофе на Голгофе".

А вчера зашли в книжный, и оказалось, что какая-то тётенька уже написала книжку под таким названием.

На хлебозаводе номер пять
Чёрный хлеб не пропекли опять.
В знак протеста
Сто рабочих засунули в задницы тесто.
(как вариант, но неплохо действует и в комплексе)
И директору набили в попу теста.

Тряпка для мытья пола "Супер Ветошь"

Только сейчас заметил, что если печатать "Пушкин" на англицкой раскладке, то получится смешное слово "Geirby".

В магазине "Ням-ням" , расположенном по адресу: Россия, Москва, ул. Дегунинская, дом 13, продают просроченные кондитерские изделия и вводят в заблуждение покупателей!
В воскресенье была куплена пачка совершенно черствого печенья в шоколаде "Кокосанка" на сумму 26,43 (Двадцать Шесть рублей 43 копейки) с надписью на стикере: "Упаковано: 1.02.05 Годен до: 30.01.05". То есть был упакован и выставлен на продажу заведомо просроченный товар.
Кассовый чек не сохранился, но что с того?
Вечером около 22 часов я в присутствии одного свидетеля пришел в магазин и попросил пригласить старшего менеджера, адмистратора торгового зала или кого-либо из старших сотрудников для разрешения данного вопроса. В ответ у меня спросили, сколько времени. Мне было сказано, что в вечернее время никого из старших сотрудников не бывает. Более того, по непонятным причинам, для решения данного вопроса мне было предложено показать упаковку и чек молодому человеку, сидевшему у кассы - как оказалось, охраннику. Какое отношение охрана имеет к разрешению претензий покупателей?
Мне было указано, что без кассового чека товар возврату и обмену не подлежит (над кассой приклеены листочки с этим утверждением).
Однако, в сответствии с Законом Российской Федерации "О Защите Прав Потребителей" (Редакция от 21.12.2004), Глава II, Ст. 18, ч.5, "отсутствие у потребителя кассового или товарного чека либо иного документа, удостоверяющих факт и условия покупки товара, не является основанием для отказа в удовлетворении его требований".
Считаю это умышленным и злонамеренным введением в заблуждение потребителей.
В случае, если моя претензия не будет удовлетворена, я буду вынужден обратится в органы государственного надзора и контроля по торговле и защите прав потребителей. А также подать иск в суд для возмещения мне материального и морального ущерба.

Уважаемый Квасов!
Пишет вам креативное агенство по созданию концептуального. Зная, что все активные пользователи интернета считают своим долгом читать Ваш дневник не менее пяти раз на дню, мы выражаем Вам наше восхищение и признаём, что и сами этого приятного чтения не чужды. Зная, что для многих это является единственным смыслом жизни и глотком воздуха, мы даже не можем себе представить, что произойдёт, если эти несчастные будут лишены возможности читать то креативное и концептуальное, что Вы неутомимо создаёте.
Зная также, что вы испытываете слабость к алкогольным напиткам, и совершенно справедливо полагая, что после их употребления вы можете временно потерять способность создавать креативное и концептуальное, мы предлагаем Вам
ВЫХОД!
Мы готовы регулярно создавать и вывешивать в Вашем дневнике концептуальные записи от Вашего имени. И для этого мы не потребуем от Вас ничего, кроме пароля от Вашего дневника, а также номера и секретного кода Вашей
кредитной карточки. Ну, и книжки с автографом, конечно.
Мы умеем писать стихи, а также некоторые буквы и ноты. Некоторые даже очень красиво и ровно. За отдельную плату ругаемся матом.
Тематика сообщений может зависеть исключительно от Вашей фантазии и того, насколько свободно Вы позволите работать фантазии нашей.
Здорово, правда?
С уважением, концептуальное агенство по созданию креативного.

КРЕАТИВНОЕ АГЕНСТВО по созданию КОНЦЕПТУАЛЬНОГО предлагает свои услуги всем заинтересованным лицам, которые в них нуждаются!
Креативное агенство может взять в свои чуткие ручищи, которые охватывают весь мир, такие дела, КАК:
-написание букв,
-написание целых слов и отдельных предложений,
-написание всего, что вы захотите написать, но сами не сможете и не сможете никогда даже сформулировать,
-написание сообщений в ваших дневниках, полностью отражающих ваше мироощущение,
-написание креативных доносов и пасквилей (в том числе и пашквилей - по старинному, с ятями),
-написание концептуальных текстов,
-написание концептуальных нецензурных текстов,
-написание революционных стихов, частушек, лозунгов,
-написание реакционных стихов, частушек, лозунгов,
-написание романтических посланий объекту обожания (объекты любой сложности),
-написание статей для прессы (если прессе самой писать лень),
-написание на стенах,
-и прочая, и прочая...

Также обращайтесь в наш WEB-отдел. К вашим услугам команда высокопрофессиональных программистов, дизайнёров, фотографов и художников; Осуществляем сетевые рекламные кампании в любых масштабах (тсс, рассылаем спам, если вам очень потребуется). Предоставляем высоконадёжный профессиональный хостинг: SQL, cgi-bin, logs, htaccess, С, С++ ssi, mime, real audio, video. http, ftp, pop3, shell php4,vbs, perl, C, C++, java, javascript
Пишите! Москва, Главпочтамт, А/Я WEB-отдел. Креативное Агенство. От вас конверт с обратным адресом и марками.